Женские манипуляции

"Я, признаюсь, не понимаю, для чего это так устроено,
что женщины хватают нас за нос так же ловко,
как будто за ручку чайника? Или руки их так созданы,
или носы наши ни на что более не годятся."

(Н. В. Гоголь, "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем")


Итак, раздел женских манипуляций. На самом деле, тема достаточно хорошо проработанная как во всевозможных пособиях для стерв, так и в книгах мужских авторов, скажем, Виса Виталиса и Олега Новоселова. Но огромное количество наивных мужчин, которые снова и снова попадаются на эти подловатые трюки, многочисленные случаи мужской "слепоты" в отношении бабской подловатости - все это просто заставляет меня обратиться к этой теме. В конце-концов, "повторение — мать учения". Попробую дать свою классификацию женских манипуляций и вооружить читателя контрприемами.

Часть применяемых женщиной манипуляций — это "общечеловеческие" манипуляции. Ну, например, психологическое "поглаживание", лесть или проникновение во внутреннее пространство. Нельзя сказать, что манипулируют только женщины, но то, что женщины сильно злоупотребляют этим инструментом — без сомнения. Мало того, женское "сообщество" предполагает манипуляции не только нормальной, но чуть ли не обязательной техникой "построения отношений" с мужчинами (т. е. "построения" мужчины). Женщина, которая в совершенстве владеет мастерством манипуляций, восторженно именуется "настоящей женщиной", а сами манипуляции - "маленькими женскими хитростями". В обществе матриархальной деградации женские манипуляции считаются чуть ли не нормой, а мужчины, которые понимают и изобличают эти приемы, удостаиваются женщинами звания "женоненавистник" с последующими проклятиями на его голову: для большинства современных женщин нет ничего более опасного, чем раскрытие их "женских хитростей".

На самом деле, манипуляции — вовсе не безобидные женские шалости или капризы. Это целенаправленное агрессивное воздействие на мужчину с целью подчинения, подавления его воли, разновидность психологического насилия. Но это полбеды: подчинив и подавив волю мужчины, сделав из него послушного барана, женщина, что очень вероятно, на инстинктивном уровне потеряет к мужчине интерес как к самцу, и отношения неминуемо скатятся до модели "СДС-баба и ее спонсор". Наверняка всем нам известны пары, в которых женщина доминирует, а мужчина является лишь придатком, подкаблучником, "половичком". Каждое такое превращение мужчину в "вагинозависимого аленя" наверняка начиналось с "проглатывания" мужчиной манипуляций.


И еще один аспект: мы уже знаем, что самочный инстинкт время от времени устраивает мужчине "проверки на вшивость", провокации, "тесты на слабО"; биологический смысл этих проверок — подсознательно (а иногда и осознанно) убедиться в том, что рядом - сильный самец. Прошел проверку — все в порядке до следующего раза, не прошел — женщина переходит в режим доминирования или в скором времени "сливает" мужчину. Именно по этим причинам всем мужчинам нужно уметь блокировать и отражать манипуляции. Подчинение и "прогибы" не только не улучшают отношений, но и подвергают их прямой угрозе. Если дорожите отношениями и женщиной — не допускайте манипулирования собой. Не старайтесь "измерять" женщину мужской логикой: ваша "добрая воля" и уступчивость (прогибы) будут восприняты как слабость, если не сознанием женщины, так ее инстинктивными программами.

У мужчин для побуждения другого человека к действию есть логика, убедительная аргументация, в конце-концов, физическое принуждение. У женщин, чаще всего, - лишь манипуляции. Именно по-этому за многие тысячелетия женщины почти безукоризненно отточили эти навыки, которые сейчас стали почти неотделимой, естественной частью женского поведения.

Манипуляции далеко не всегда проводятся женщинами осознанно, чаще всего они просто отражают доминирующее мироощущение современных женщин и их отношение к мужчинам. Часть из них, как я уже сказал, являются средствами инстинктивной проверки своего мужчины "на прочность". Задача этой главы — научить читателя проходить эти проверки и не допустить превращение своей женщины в доминирующую самку. Сразу оговорюсь, что с запущенными случаями СДС, а их, увы, большинство среди современных горожанок возраста 20-40 лет, лучше вообще не связываться: они излечению не подлежат, так что разумным будет не тратить свои силы, средства, нервы и деньги на таких женщин.

Суперманипуляция "настоящий мужчина"

В устах женщины "настоящий мужчина" чаще всего дополняется словом "должен". Хитрое словечко. И вот чем. С одно стороны слово "должен" в русском языке означает нормальное привычное состояние чего-либо или действие: "этот веник не должен тут стоять", "хлеб должен стоить дешево", "дорожные правила должны гарантировать безопасность движения". С другой — оно обозначает состояние долженствования, обязанность, долг человека что-то делать или наоборот не делать или же буквально денежный долг подобно обязательству по векселю или банковскому кредиту.

Так вот хитроумно и неявно меняется смысл. С одной стороны, мужчина сравнивается с воображаемым понятием "настоящий мужчина", которому он, как подразумевает женщина, "должен соответствовать". Т. е. мужчине внушается, что нормально, в порядке дел стремиться воплощать собой "настоящего мужчину", мол, "настоящему мужчине" пристало поступать так-то и так-то. С другой, "должен" буквально означает действие, которое мужчина "должен" выполнять, поведение, долг, на котором настаивает манипулирующая женщина. Так из формально отвлеченного и относительно нейтрально звучащего "настоящий мужчина должен" формируется вполне конкретный посыл, побуждение к нужному для женщины действию.

Что именно "должен" мужчина зависит от текущих потребностей, желаний и настроения женщины.

"Настоящий мужчина должен помогать жене мыть посуду" — и наивный молодожен уныло отправляется на кухню. Вообще, в наш матриархальный век, манипуляция "настоящим мужчиной" начинается для мужчины чуть ли не с пеленок. Мать, воспитательница в детском саду, учительница в школе, первая девушка, жена — все они, руководствуясь инстинктивной женской кооперативностью, часто произносят мощное и универсальное "настоящий мужчина должен".

"Образ настоящего мужчины является мощнейшим психологическим рычагом, с помощью которого женщины успешно управляют сильным полом. С ранних лет матери и воспитательницы вживляют в подсознание мальчиков этот рычаг управления. Они, обосновывая свои требования к ребенку, используют аргумент: «Ты же будущий мужчина». А в случае, если хотят поощрить ребенка, используют похвалу: «Молодец, ты поступил как настоящий мужчина!». Мальчик реагирует на поощрительную интонационную окраску похвалы, и в его подсознании откладывается связка «настоящий мужчина — уважаемый, следовательно — высокоранговый». Таким образом, женщины получают возможность в дальнейшем манипулировать этой связкой. Сделаешь как нам нужно — признаем тебя настоящим (высокоранговым) мужчиной. Не сделаешь — будешь в наших глазах не настоящим мужчиной. (Читай — не достойным спаривания). Мужчины же инстинктивно боятся такого приговора женщин как огня. И всячески стремятся добиваться соответствия образу настоящего мужчины."

Олег Новоселов "Женщина. Учебник для мужчин"

Всем нам известны альтернативы фразе "настоящий мужчина должен": "ты мужик или нет?", "мужчины не делают так-то и так-то", "докажи, что ты мужчина, сделай то-то". Слово "настоящий" может заменяться на "порядочный", "интеллигентный", "думающий", "ответственный", "хозяйственный", "семейный", "любящий" — весь диапазон патриархально-позитивных образов. Вот примеры: "любящий мужчина должен слушаться свою любимую", "семейный мужчина не должен ходить в баню с друзьями", "как ответственному мужчине, тебе стоило бы...", "порядочный мужчина просто обязан жениться". А слово "должен", как мы видели, может быть заменено "обязан" или более мягким "следовало бы". Короче, целый бабский лексический конструктор "Собери сама", но суть фраз на выходе одна.

Подвидом, частным случаем манипуляции "настоящий мужчина" является апеллирование к некоторым авторитетам, часто, патриархальным, а, следовательно, признаваемым и уважаемым мужчинами.

"Мой папа так никогда бы не сделал", - Папа (="настоящий мужчина") в данном случае является выгодным для женщины сравнительным эталоном. Поставить под сомнение авторитет ее папы является для женщины оскорблением, мужчина тушуется.

Доходит иногда и до полного абсурда: женщина начинает вдруг цитировать Библию (да, и такое бывает!) и ссылаться на Всевышнего и праотцов.
Разумеется, цитаты эти грубо вырываются из контекста и окружены полным и непроходимым непониманием женщиной идей и Законов, изложенных в Библии.

Сравнительный эталон "настоящего мужчины" будет всегда подобран женщиной так, чтобы, во-первых, он являлся признаваемым, авторитетным для мужчины, а во-вторых, имел выгодное для женщины качество или выполнял то, что ей нужно.

Разберем пример:

"Людкин-то муж ей уже третью шубу купил, а я все хожу в этом рванье".

Прямого упрека мужчине вроде бы нет, а он уже ощущает свою вину и, возможно, неполноценность. С одной стороны, женщина выразила, как "горько" ей живется ("хожу в этом рванье"). С другой — проводится контрастное сравнение с "завидной долей" Людки (она получила уже третью шубу!). Но вся манипулятивная фраза покоится на фундаменте сравнения с эталоном; муж Люды в данном конкретном примере играет роль "настоящего мужчины". И тут совершенно не важно, что, возможно, этот самый муж Люды, как знает весь город, пьет запоем и содержит двух любовниц, - женщина подчеркнет, подаст именно выгодные ей качества, установит выгодный ей угол зрения, т. е. повернет "манекен настоящего мужчины" нужной в данный момент стороной.
Вернемся к фразе. Неявно мужчине внушается, что "виновник" "бедственного положения" любимой женщины именно он: ведь это он (нищеброд, болван и эгоист) не позаботился о том, чтобы жена не ходила "в этом рванье". Упрек вроде бы не выражен буквально, но подразумевается.

Обратите внимание на то, что само по себе упоминание "настоящего мужчины" — есть тонкий намек мужчине на то, что он, мужчина, не таков, но подразумевается, что мужчина должен стремиться реализовать в себе женскую трактовку "настоящего мужчины". Таким образом формируется не только прямая манипулятивная мотивация к действию, но мужчине также внушается и комплекс вины, а уж он-то без дела у женщины не простоит, - вина мужчины всегда вещь полезная. Мужчина, ослабленный постоянно прививаемым ему комплексом вины, виноватый во всем и вся — весьма жалкое зрелище и уже подготовленный объект для любых других манипуляций.

Как противостоять манипулятивному приему "настоящий мужчина должен"? Очень просто: НЕ ИГРАТЬ в него, раз и навсегда отрезать саму постановку сравнения вас с "настоящим мужчиной". Зная правду о себе самом, снижайте до нуля значимость для вас оценки вашей персоны как "настоящего", не позволяйте женщинам навязать вам их шкалу.

Заявите с улыбкой: "А я не настоящий мужчина. Я — поддельный". Или: "Ну, если "настоящий мужчина должен", то пусть он и делает". Вероятно, женщина скривит лицо, услышав такой ответ — без паники. Знайте уверенно: вы — настоящий, самый, что ни на есть настоящий. А истинная "настоящесть" мужчины по моему глубокому убеждению, прежде всего заключается в независимости его суждений, в том числе, и от навязываемых ему бабских стереотипов. Напечатайте большими буквами и повесьте на стену: "Независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель", Вис Виталис.

"Да что ты говоришь!", "обоснуй" "Зачем это лично мне?" "Ага, значит ты не считаешь меня настоящим мужчиной и демонстрируешь неуважение тупыми манипуляциями! Что ж, будем разводиться.", "Еще чего!", "А, я читал об этом глупом бабском манипулятивном приеме - настоящий типа мужчина, ну-ну", "ух ты, кажется детка начала борзеть - пытается проводить манипуляшки", " а по попе получить не хочешь?", "Настоящий мужчина - никому ничего никогда не должен", "Я должен только согласно долговым распискам с моей подписью. У тебя они есть? Покажи."


Почему вы можете и должны отразить манипулятивный прием?

Причина первая.
Потому, что ссылка на патриархальные, даже вполне правильные, стереотипы сейчас, в век матриархальной деградации, как минимум, смешна. Поясню на примере: женщина в претензии к окружающим мужчинам и требует от них "джентльменского поведения". Отлично. Но и вы в свою очередь вполне имеете право требовать от нее поведения женщины викторианской эпохи, как то: скромности, беспрекословного подчинения мужчине, добродетельности, домовитости, хозяйственности, не так ли? Напоминайте им об этом, не допускайте двойных стандартов в отношении вас.

Женщины очень любят порассуждать и повздыхать о рыцарстве, о временах "благородных донкихотов". Только об одном "забывают": женщины в то время себя вели совершенно по-другому. Современная стерва уже за десятую часть своих обычных "проделок" в отношении мужчин в те времена она была бы попросту сожжена на костре. (Между прочим, если кто-то еще не понял: книга Сервантеса — это пародия, карикатура на рыцарство. Настоящие рыцари никогда особенно не церемонились с встреченными жещинами и "имели" их всеми мыслимыми способами вовсе без учета согласия последних.)

Причина вторая.
А еще почему вы обязаны блокировать эту манипуляцию? Потому, что НИКОМУ и НИКОГДА не позволено манипулировать вами. Никто не может вам навязывать свою волю вопреки вашему сознательному желанию, - прискорбно, что многие современые мужчины часто забывают эту простую истину. И жестоко расплачиваются за это.

Причина третья.
Для женщины тут логика простая: если сработало один раз, то в следующий раз этот прием будет использоваться с утроенной силой. Наивные мужчины часто рассуждают так: "Ну что тут такого, ну, повелся, дал разок слабинку, велика беда!", "ничего, от меня не убудет, каприз можно удовлетворить". И ошибаются, женщины устроены иначе, чем мы, мужчины, и уступку, "проглатывание" манипуляции воспринимают за слабость. Парадокс, который вполне соответствует женской логике: чем больше вы прогибаетесь и пытаетесь соответствовать "настоящему мужчине", тем быстрее инстинкт женщины убедится в обратном, что вы слабый и манипулируемый "алень"! Женщина нуждается в ощущении СИЛЬНОГО, волевого мужчины рядом, а не в подкаблучнике и не в "тряпке".

Иронично (подчеркиваю: иронично) осадить женщину обязательно нужно, иначе она просто не будет воспринимать вас как полноценного, уверенного в себе мужчину, а это рано или поздно приведет к разрушению отношений.

Есть второй прием как урезонить женщину: слышите "настоящий мужчина" - навязывайте ей игру в "настоящую женщину". Каждый раз, когда она сравнивает вас с "настоящим мужчиной", в три раза чаще сравнивайте ее с "настоящей женщиной". "Против лома нет приема окромя другого лома". Делайте это весело, с улыбкой, осознавая, что женский манипулятивный прием вы прекрасно видите. Но не нужно устраивать полномасштабный разнос женщине и с серьезным видом объяснять ей суть ее манипуляций с цитированием целых страниц из Виталиса или Новоселова.


Если женщина не полная идиотка, то она быстро закончит сравнения с "настоящим мужчиной", в уме себе пометит: "так, это с ним не работает". Ну а если полная и так и не поняла, что против вас нельзя использовать прием "настоящий мужчина должен", то шлите ее подальше.

Главное, помните, что "настоящий мужчина" — выдумка, миф, фантом, разводка, порождение бабской фантазии и стандартный манипулятивный прием. Не бойтесь ему не соответствовать!

"Сколько ни просите женщину показать вам настоящего мужчину — ни в жисть не покажет. Нету его. Фантом. Призрак. Ну а если серьезно, то образ настоящего мужчины, имеет два интереснейших аспекта. Во-первых, это некий женский идеал, продукт мечтаний. И как любой идеал, он далек от реальности. Причина проста. Женщины в образе идеального мужчины объединяют в одну кучу и те качества, которые им нравятся в высокоранговом мужчине вожаке, и те, которые им нравятся в среднеранговом мужчине снабженце. А во-вторых этот идеальный образ используется для того, чтобы тыкать в него мордой реальных мужчин при каждом удобном случае."

Олег Новоселов, "Женщина. Учебник для мужчин"

Именно Олег Новоселов как-то специально провел эксперимент и на одном из женских ресурсов попросил женщин перечислить черты "настоящего мужчины", набралась приличная статистика. Так вот, этот "хитпарад" женских предпочтений в мужских характеристиках содержал черты ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ, принадлежащие совершенно разным типам мужчин. В большинстве случаев они представляли собой комбинацию качеств "крутого самца", мачо и домовитого подкаблукчника-снабженца, - сознанием женщины не желают понимать, что совершенно разные люди, разные типы, и в лице одного мужчины они сочетаться не могут. Иными словами, "настоящий мужчина" - это сказочный персонаж, определенные нужные черты и поступки которого извлекаются женщинами на свет, когда ей потребуется. Очень интересное исследование, не поленитесь прочесть.

Пару забавных и поучительных примеров.

Когда эта главка была опубликована в интернете, я получил такой отклик от женщины:

"Я вот много размышляла на тему "чем отличается настоящий мужчина от ненастоящего". И вот придумала: У НИХ РАЗНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ! Это к вам относится... И еще: мужчина сильный не может относиться к женским проявлениям иначе чем СНИСХОДИТЕЛЬНО!"

Ну что тут сказать? Смех, да и только. Мадам "долго размышляла" и ..."придумала": выдала по сути все тот же штамп "настоящий мужчина должен" — все тот же пресловутый женский эгоцентризм не позволил женщине подняться над примитивной плоскостью "я, женщина, в центре мироздания". "Правильно и хорошо то, что выгодно МНЕ", - вот простая арифметика женской логики.

Этот пример показывает, что манипуляция "настоящий мужчина" до такой степени глубоко сидит в сознании и подсознании современных женщин, что многие из них вообще не могут вырваться за пределы парадигмы "мужчина — значит, должен". Попытка логического низвержения этого стереотипа вызывает у женщины обиду, приступы ярости и агрессию. Учтите это и старайтесь блокировать манипуляцию ироничным игнорированием.


Вот другой пример, найденный на просторах Интернета:

Оригинал:

Я уважаю мужчин! Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Перевод (дан прозревшим мужчиной):

Кто на самом деле "мужчина" и лица "мужского пола" конечно, решаю я сама. Не дай бог - дать решать это самим мужичкам. Девочки - никогда до этого не доводите. Иначе всё потеряно. Кто «настоящий мужчина » а что нет, должны решать вы и только вы.

Как я решаю, кто?

Тут всё просто. Кого удастся развести - тот мужчина (на время, конечно). А кого не удастся - тот неудачник, не мужчина, козёл, ничтожество и все эпитеты. На эпитеты, девушки, не скупитесь. Тем больше эпитетов – тем лучше мужики «разводятся». Они страсть как не любят когда их критикуют. Особенно после того как ты им уже польстила.

Самое интересное, что ведь эти самцы верят в мои "решения". Вот дурашки...

Но об этом, девочки, ни-ни, никому...

В качестве "десерта" не могу не привести этот образец мужской иронии и здравомыслия, выложенный в интернете:

Настоящий мужчина

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Нравятся мне наши женщины и девушки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а любят как заведенные! Просто чудо, одним словом.

Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

"Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!"
"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"
"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозреваю, уважаемые читатели, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с рожи, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, гад, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального дерьма в нашей жизни дофига происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит мать дочери:
"Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого чудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нафига только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не вступать в половые связи до тридцати лет. А вот это самое и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкая область бикини, а высокие чувства!".
Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими барышнями.

Или, допустим, сношает баба мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настощим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессанж!" Что происходит дальше - опять-таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу или попе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А долбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе зад на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтами. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого молится полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него.

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом... I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блин, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из попы не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем тролейбуса, после работы не заниматься спортом, а жрать пиво и радоваться глядя на главную героиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажется... Я б ей... жаль что померла, двадцать лет назад. Девкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, в половые связи вступаю только когда самому захочется. Кагда девки звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них писяются с перепугу.

А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже нихрена не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый чудак.
И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину - не трогайте его, он мой!"


Прививание комплекса вины

"За 10 месяцев я во всем виноват был, и за все 4 года, я даже виноват в том, что поздно вынул и прекраснейшая дочь появилась, виноват в том что самый ее прекрасный возраст загубил (22-26 лет) просидела дома, виноват в том что блин вчера дождь не вовремя пошел, виноват в том что родился"
(из откровений мужчины на АБФ)

Мужчина может быть виноват в чем угодно: в дурном настроении женщины, в сломанном каблуке, в плохом поведении ребенка, в слякотной погоде, в не вовремя наступивших месячных.

Основной смысл манипуляции — выбить у мужчины почву из под ног, снизить его самооценку, подорвать уверенность в собственных силах и состоятельности. Создание комплекса вины, собственно, является не самостоятельным манипулятивным приемом, но, скорее, подготовкой фундамента для последующих манипуляций или получения желаемого в обозримом будущем . У мужчины должно возникать сильное желание "загладить вину", следовательно, чем сильнее его ощущение "вины", тем большие блага и преференции может вытребовать женщина в качестве "искупления". Вина мужчины — штука ценная для женщины, использовать ее можно еще и еще. Комплекс вины мужчины — это задел, инвестиция женщины в дальнейшее доминирование в отношениях.

- ...ну, а когда он все узнает - поздно: ко мне привык, ребенка обожает,без меня жизни не представляет, да еще и прощения просить будет.
- За что?
- Ну, к тому времени найдется за что.

(из диалога героинь х/ф "Москва слезам не верит")

Если вы зарабатываете маловато, то будете виноваты в том, что не умеете обеспечить семью, любимую женщину. Если зарабатываете много, то виновны будете в том, что вас постоянно нет дома и вы "не уделяете внимание". Между прочим, обвинение в том, что мужчина "не уделял внимания" — главная оправдательно-наступательная фраза, которую слышит мужчина после уличения женщины в измене.

Иногда обвинение выражается в смягченной форме — в форме упрека, брошенного между делом. Чем больше упреков вы слышите в свой адрес, тем благодатнее почва для создания устойчивого комплекса вины.

"В целом как человек она хорошая, добрая, верная. Но начало напрягать отсутствие заботы обо мне, психологический дискомфорт, постоянные требования, претензии, я все время че-то "должен", а взамен как-то ничего и не ощущалось. Т.е. потребительское такое отношение.
В итоге я стал каким-то вялым, безинициативным, начал замечать что прогибаюсь. И в любой ситуации я оказывался виноватым почему-то. И извинялся, и мирился первый..

Вовремя спохватился и решил расстаться. С ее стороны вначале упреки что я подлец, потом молчание недели две, потом встретились поговорить. Она говорит что любит и что попробует измениться, если я сам немножко изменюсь.
От меня главное требование, чтобы меня слушались. Чтобы я чувствовал себя мужиком в отношениях. Т.е. больше женственности с ее стороны. А то постоянные претензии, ты должен то, ты должен это, а почему ты весь день не звонил, ну и постоянные крики, маты. В итоге при последнем общении я сказал что люди не меняются и нам лучше расстаться."

И правильно сделал, парень. Такая будет тебя виноватить и строить до конца дней.

Запомните это правило на всю жизнь: если рядом с определенной женщиной вы постоянно ощущаете себя виноватым, то очень велика вероятность, что вами попросту манипулируют, вы стали жертвой бабского зомбирования комплексом вины.

Согласитесь с простой мыслью: ну не может один человек быть постоянно виноватым решительно во всем, даже если он законченный лузер, пьяница и бездельник.
Вообще, старайтесь не ощущать себя виноватым. Перед женщиной — прежде всего.
"Я прав" — почаще повторяйте это себе. Больше уверенности в себе и собственной правоте: "Выше стропила, плотники!"

В качестве закрепления материала, я предлагаю рассмотреть довольно интересный с точки зрения манипулятивной технологии, но часто звучащий упрек в эгоизме.

"Ты — эгоист!"

Упрек в мифическом "эгоизме" так часто слышится от женщин, что я посчитал необходимым вынести этот прием в отдельный подвид манипуляции прививанием комплекса вины. Характерно, что многие мужчины нашего времени, воспитанные в духе преклонения перед женщиной и отказа от собственных интересов, до жути боятся обвинения в эгоизме. А что, собственно, плохого в разумном эгоизме? Я отвечу сам: для женщин понимание мужчиной того простого факта, что его собственные интересы должны быть на первом месте, есть симптом очень опасный.
Именно поэтому женщины и работают "на упреждение", стремясь с самого детства вложить в головы мужчин этот рычаг управления — боязнь выглядеть эгоистом. И все бы было не так плохо, если бы они сами исповедовали подобное отношение к мужчинам и иным окружающим, но нет: женщины надежно оберегают лишь свое право брать все и от всех, а упрек в эгоизме — лишь одно из средств реализации этого сомнительного "права".

Ситуация (я назвал ее "качели интересов") вполне типична: ваша женщина что-то хочет, вы не хотите или наоборот. Компромисс к обоюдной удовлетворенности исключен, вопрос может быть решен или положительно, или отрицательно: поехать в гости к теще или нет, купить жене новую шубу или нет, подавать заявления в ЗАГС или нет и т.д..
Если предположить, что голоса спорящих равноценны, то перед нами патовая ситуация: "ни туда, ни сюда". Кто-то должен уступить, просто обязан. И вот посмотрите, что очень часто делает женщина, она достает из загашника женских хитростей очень эффективное оружие - обвинение мужчины в эгоизме, при этом произносится что-то вроде: "Ты всегда поступаешь так, как только тебе удобно. Тебе на меня наплевать, ты — эгоист!" Подразумевается, что в качестве оправдания мужчина должен согласиться с женщиной в спорном вопросе и таким образом разрушить обвинение в эгоизме. Но не торопитесь это делать: ведь если будет принята ее точка зрения, то, таким образом, она сама станет эгоисткой, укажите ей на это. Разумеется, это соображение самой женщине в голову не приходит: эгоистом может быть только мужчина, но не она сама. Так как же поступить?

А очень просто: ПРИЗНАТЬ, да-да, признать, то что вы — эгоист. Мало того, заявить, что не видите в этом ничего дурного. Вы такой как есть и иным не будете. А решающий голос у вас на том простом основании, что вы — мужчина. Если женщина не разделяет этой доктрины ваших отношений, то она знает, где дверь. Точка.

"Так вот не нужно бояться этих обвинений, женщина может назвать тебя эгоистом, а через 5 минут альтруистом, ее оценка ничего не значит, потому что "логика" крайне примитивна - сделал как хочет она, значит молодец, настоящий мужчина, не сделал - эгоист, падонаГ, тиран и т.п. Так вот это все не эгоизм, а принцип единоначалия, единственная, на мой взгляд, жизнеспособная система принятия решений для семьи."

Интересный комментарий дала одна замужняя женщина:

"Отвечу за моего мужа. В таких ситуация - если я начинаю упрекать в эгоизме, у него становятся масляные глаза, лицо выражает просто нирвану, он чешет пузо смачно рыгает (он как-то умеет это делать когда захочет). Я естественно возмущаюсь еще больше, психую и ухожу, он ржет вслед. В общем в любых ситуациях, когда я пытаюсь выставить его монстром он ловит кайф, по крайней мере я так это вижу. Смысл доставлять ему лишний кайф?"

В этом примере муж дамы — просто молодец! Он давно разгадал манипулятивную суть обвинений в эгоизме и блокирует их в остроумной манере.

Мужчине ни в коем случае не надо пытаться оправдываться. По двум причинам:

во-первых, вы укрепите женщину в действенности приема "ты-эгоист", который она будет использовать и дальше со все возрастающим напором;

во-вторых, оправдание выглядит для женщины вашей слабостью и признанием поражения.

Мужчина на форуме рассказывает о постоянных обвинениях со стороны своей подружки:

"...да и вообще, я - эгоист, мне просто удобно иметь под боком безотказную девочку, встречаюсь, когда удобно, а не когда есть возможность и она этого хочет".

Обратите внимание, что ему ставится в вину "удобство" и, якобы, "безотказность" девушки (представляете, как в реальности выглядит эта "безотказность"?). А на самом деле, что дурного в том, что человеку хорошо и комфортно? Или кто-то из-нас стремится к отношениям, приносящим постоянные проблемы и неудобства?


Вообще, вам не кажется, что у многих современных девушек просто кусок поперек горла, если мужчине удобно и хорошо? Вроде бы: комфорт любимого человека, что в этом предосудительного? Но некоторые женщины будто бы ощущают, что это непорядок: нужна всенепременная жертвенность мужчины, пусть в малом, ничего не определяющем, но мужчина все время должен идти на жертвы и уступки вопреки собственным маленьким интересам и комфорту.

Современных особей женского пола будто раздражает удобство и комфорт своего любимого. Любимого ли?...


Прием «надутые губки» (другие названия: «молчаливая обида» или «морда кирпичом»)

Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице - выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству читателей.

Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.

Вторая задача — внушение устойчивого и постоянного чувства вины (см. "Прививание комплекса вины"). Вы виноваты, но не просто виноваты, а виноваты так, что уж точно должны знать, в чем именно. Так вы становитесь виноватым и в том, что не понимаете, в чем вы виноваты.

Вас приучают (дрессируют) к:

«легкоранимости» и воображаемой "тонкой душевной организации" вашей женщины;
к хождению по струнке: вы должны следить за каждым своим шагом, действием, дабы как-либо не огорчить ЕЕ;
постоянному ощущению виноватости в чем-либо и потребности оправдываться, создавая таким образом почву для любых других манипуляций;
к роли «обидчика», на которую женщина может сослаться в последующих выяснениях отношений;
к мысли о вашей «толстокожести» и «бесчувственности» по отношению к вашей женщине, проявляющихся в "недогадливости" о причинах обиды;


Как реагировать на такую манипуляцию? Как блокировать прием "Морда кирпичом"? Так как эта грязная уловка является подвидом широкого класса приемов серии "Прививание комплекса вины", то и реагировать нужно так, как описано выше.

Просто единственный раз твердо объясните своей женщине, что ее "морду кирпичом" в отсутствии внятных объяснений терпеть не намеряны, пусть выкладывает начистоту что не так. Есть обида или претензии — их надо устранять цивилизованным диалогом. Не вняла? Продолжает игру? Молча развернитесь и уйдите в другую комнату заниматься своими делами или доставьте себе одному удовольствие ужином в хорошем ресторане. Только не портите себе нервы, получайте удовольствие от жизни.
Поверьте, ваша женщина придет в себя гораздо раньше, чем может показаться.

Есть, правда, неизлечимые случаи, как этот:

Я когда-то пытался, когда женщина дулась на меня и не хотела называть причину - чтобы избежать конфликта, просто игнорировать ее явно недружелюбное поведение. Не хочешь назвать причину? Второй раз спрашивать не буду. Не хочешь разговаривать, не хочешь ласки? Напрашиваться тоже не буду, это унизительно. Просто пережидал, занимался своими делами, хотя в душе было очень больно. Но и это не помогло. Она потом ушла и даже жаловалась: "ты какой-то безэмоциональный вообще, тебе не интересны мои чувства". А были интересны. Просто я по граблям ходить не хотел, наученный горьким опытом предыдущих отношений.

А это, так называемая, "вилка" приема "надутые губки". Мужчина ставится в ситуацию, любая реакция на которую означает его проигрыш в той или иной степени.

Или ты бегаешь за ней и пытаешься узнать причину молчаливой обиды, недовольства, ощущая все нарастающее чувство вины и тревоги за то, что ты не в состоянии понять объективной причины обиды. Судорожно ищешь в памяти свои ошибки по отношению к ней.

Или второй вариант - ты игнорируешь ее. И автоматически становишься "бесчувственным бревном", которое "неспособно понять чувства любимой", которому на нее "наплевать".
Автор правильно поступил, что расстался: не играйте в бабские игры, навязываемые вам. Никогда не играйте.

Разберем конкретный случай:

Добрый день Уважаемые!
Мне 27, подруге 25. Встречаемся 3,5 года. Время идет к свадьбе и я, по совету 2 старших братьев (классные люди! Средний (30 лет развелся недавно)) решил ПЕРЕД совместной жизнью расставить все точки над И.
У нас все хорошо, у подруги тоже. Мы работаем, доход стабильный средний. Живем в комнате в коммуналке (комната ее родителей). Родители живут отдельно, мои родители живут в своем доме.
Еще раз говорю, у нас все довольно хорошо ,но есть некоторые моменты, которые меня смущают.
- Последнее время от нее и от родителей постоянные и конкретные намеки на женитьбу. Это проявляется в разговорах, подарках (ее маме якобы подарили маленькую куклу))). Эт подруги тоже. Она аргументирует это тем, что хочет детей (думаю логично. Я если честно, тоже так думаю).
- Подруга не домохозяйка практически! Она не следит за порядком, мало готовит, не стирает, не убирает, не моет и т.д. Она довольно часто просит помочь ей приготовить, убрать, помыть и т.д.
Но есть одно большое НО: после моей беседы с ней, она в теч. довольно продолжительного времени готовит, убирается иногда… Т.е. она реально прислушивается к моим словам.
-Она оч. часто плачет и хочет от меня регулярно видеть любовь по отношению к ней. Это выражается даже не в денежном эквиваленте; а в обнимании, целовании, поносить на ручках, посидеть с ней, попить чай вместе…
Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”. На вопрос мой, что я сделал? Она отвечает- ты не уделяешь мне время… или: ты не обращаешь на меня внимания… Она постоянно ждет от меня проявления любви; как бы доказательства что ли, что я ее люблю и дорожу ей. Нужно признать, что действительно это так, но только с ее точки зрения. С моей же, внимания достаточно: походы в музей и театры, частенько гуляем, виногда в клубы ходим, в кино, всякие вещи интересные придумываем…

Какие типы манипуляций мы здесь видим?

Сразу бросается в глаза дрессировка обидой, т.е. прием "надутые губки" или "морда кирпичом" ("Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”). Прием используется в сочетании с прививанием перманентного ощущения вины.
А еще отмечаем следующий прием, итак: "Докажи свою любовь"

Докажи свою любовь

Большинство женщины убеждено: "настоящая" любовь со стороны "настоящего" мужчины (см. выше) всегда сопровождается постоянной жертвенностью и должна раз из раза доказываться щедростью, эмоциональной и, разумеется, материальной. Увы, многие мужчины безоговорочно принимают эту доктрину и тем самым становятся объектом явных злоупотреблений и разводок манипуляцией "докажи свою любовь".

Собственно, технология "обработки" мужчины мало чем отличается от манипуляции "настоящий мужчина должен" за тем небольшой поправкой, что вместо "настоящий" используется "любящий". "Если бы ты меня любил, то купил бы мне эту машину/шубу/мобильник", "любящий мужчина не пожалел бы денег на такси". Бабские форумы изобилуют советами товарок, какие подвиги должен совершать "действительно любящий". Мало того, форумчанки и подружки частенько хвастаются друг перед другом тем, на что удалось раскрутить мужчину.

В московском метро долгое время висела реклама какого-то ювелирного салона. Слоган гласил по смыслу что-то близкое к "Докажи женщине свою любовь! Кольцо с бриллиантом только у нас — столько-то руб." Так торгаши эксплуатируют шаблонный манипулятивный прием, понимая его действенность для современных мужчин. Психология на службе торговли!
Наиболее наглые, распущенные женщины устраивают "любимому" испытания в виде своеобразных рыцарских турниров: двое или более мужчин провоцируются женщиной на выяснение отношений и открытое противостояние за ее "благосклонность".
Это тешит самолюбие женщины, усиливает ее ощущение востребованности на сексуально-брачном рынке. Да и развлекает: что может быть смешнее двух дерущихся тупых баранов.

Вообще, потребность женщин в доказательствах своей любви со стороны мужчины, вероятно, имеет древние инстинктивные корни: древняя самка принимала дары самца и становилась благосклонной в отношении его сексуальных поползновений. Так что тяга к проституированию издревле закреплена в личности женщины. Но, вместе с тем, дары как таковые, свидетельствовали о добычливости самца, о его потенциальном умении обеспечить самку и детенышей.

Важно понимать разницу между потребностью и желанием мужчины проявлять свою любовь к женщине и ТРЕБОВАНИЕМ женщины "доказательств любви". Иными словами, мужчине и только ему дано право решать какими способами проявлять свою любовь.

Эти требования "доказательств" не всегда носят материальный характер. Вот пример: "любящий мужчина не проводит столько времени с друзьями" или об измене - "любящий мужчина простил бы". Просто видоизмененный прием "настоящий мужчина должен".

Контрманипуляция очень проста: "Позволь мне самому судить о том, как проявлять свою любовь", "Не вижу связи между своей любовью к тебе и твоим меркантильным интересом к шубе", "Если тебе не нравится то, как я проявляю любовь, то …", - ну вы поняли и т.д.


Я слабая и беззащитная

Этот прием бессовестно эксплуатирует патриархальные чувства мужчины, его инстинкт кормильца и защитника: женщина изображает из себя слабую, нуждающуюся в помощи мужчины полудурочку-блондинку.

Большинство учебников по стервологии и управлению мужчинами обязательно содержат этот старый проверенный прием:

"В отношениях между мужчинами и женщинами — это один из самых простых способов манипуляции. Ведь женщина по природе своей — слабый пол, и она так устроена, что нуждается в помощи более сильных представителей рода человеческого. Самое главное — умело пользуйтесь этим «преимуществом». Женские слабости заставляют мужчину ощущать себя сильным и значительным в присутствии дам. Прося мужчину о помощи, вы в некотором роде делаете ему комплимент: «С этой проблемой я никак не могу справиться без твоей помощи». Мужчинам это очень нравится. Выполнив какую-либо вашу просьбу, они уже попадают под ваше влияние, своей помощью они дают вам понять, что готовы вас опекать, помогать в дальнейшем — вы можете умело пользоваться этим негласным обещанием."

Оксана Сергеева, "Как управлять мужчиной? Мастерство манипуляций. 49 простых правил"
Помните историю, как некая дама останавливала свою машину на обочине Рублевского шоссе, открывала капот и замирала в беспомощной позе? Цель — знакомство и обретение обеспеченного жениха. Но ведь дело не только в том, что дама стояла на Рублевке: уже сам факт того, что потенциальный жених остановился и предложил помощь, автоматически означает, что этот мужчина вполне и дальше будет "вестись" на этот трюк. Так что дама все очень хитро просчитала.

"Обычно всегда знала, как с ним себя вести, но теперь эта женщина делает его неузноваемым. Всегда было достаточно поплакаться мужу на что-то. Выказывая слабость я решала все свои проблемы! Всегда внушала ему, что муж должен мне во всем защитой быть. Слабость женская с ним больше не действует. Как еще можно человека пронять?"

Прием "я слабая и беззащитная" очень часто применяется в обойме с приемами "настоящий мужчина" и "слезы": "настоящий мужчина" усиливает степень апеллирования к патриархальным стереотипам, а прием "слезы" создает благодатный эмоционально-психологический фон, включает у мужчины инстинкт защитника на подсознательном уровне.

Противостоять приему "я слабая и беззащитная" очень просто. Представьте на месте женщины мужчину. Помогли бы ему? В таком случае, помогите и женщине. Очень простая мысль.

Застряла машина в грязи? Помочь коллеге требует простая водительская солидарность, мужчина или женщина — роли не играет. А вот писать реферат за своего знакомого мужчину, который глупо похлопает глазками и с канючащей интонацией протянет "Ну, пожжжжалуйста...", вы вряд ли будете, верно?

Женщина купила автомобиль, но постоянно просит своего соседа "посмотреть что-то там у меня..." или поставить новый аккумулятор. Она не знает о существовании сервис-центров? Знает. Нет денег? Есть. Понимала ли, что владение автомобилем сопряжено с определенными усилиями по поддержанию его в рабочем состоянии? Да, безусловно. Просто удобней и дешевле уповать на прием "я слабая и беззащитная" и найти походящего лоха.

Разумеется, не надо впадать в крайности: товарищеской, соседской взаимовырочки никто не отменял, это дело святое, но не позволяйте дамам злоупотреблять вашей отзывчивостью и эксплуатировать ваши патриархальные чувства.

Слезы


"Я знаю женщину, которая говорит, что для неё поплакать все равно, что пописать. Она умеет в совершенстве пользоваться этим оружием - смотрит на мужчину глазами, полными немой укоризны, и они постепенно наполняются слезами. Вот одна слезинка побежала, вот вторая. На третьей слезе мужчина не выдерживает и сдается. Обычно проблема решается быстро, без урона для её макияжа."

Диля Еникеева "Как перевоспитать мужа"

Вообще, мужская слабость по отношению к женским слезам закреплена на подсознательном уровне уже многие сотни тысяч лет. Слезы задействуют наш инстинкт защиты самки и потомства. Стоит ли удивляться, что женщины почти так же давно научились использовать этот инстинкт в качестве инструмента взлома нашей психики. Действительно, редкий мужчина может долго терпеть слезы ручьями и всхлипывания, а то и истерические взвизгивания, от которых лопаются барабанные перепонки — в этот момент он готов на многое лишь бы прекратить женский плач. И женщины это прекрасно знают еще с детства: достаточно зареветь, и с большой вероятностью незадачливый родитель купит желанную куклу или мороженое. Но если мальчикам по мере взросления слезы все чаще ставят в упрек ("настоящий мужчина не плачет"), то к женским слезам окружающие по-прежнему относятся снисходительно, с жалостью.

Вот это чувство жалости, ассоциативность с "бедой" слабого существа, ребенка, мужской порыв броситься на помощь и защитить - и эксплуатируют женщины со всей бессовестностью.

В супружеских или просто устоявшихся парах женщина хорошо знает, каков может быть счет, который она может мужчине за прекращение ее слез, т. е. до какой степени он их не переносит. Не могу не привести пример такой точной игры. Антон Павлович Чехов, рассказа "Супруга":

"Ольга Дмитриевна приехала наконец и, как была, в белой ротонде, шапке и в калошах, вошла в кабинет и упала в кресло.
— Противный, толстый мальчишка, — сказала она, тяжело дыша, и всхлипнула. — Это даже нечестно, это гадко. — Она топнула ногой. — Я не могу, не могу, не могу!
— Что такое? — спросил Николай Евграфыч, подходя к ней.
— Меня провожал сейчас студент Азарбеков и потерял мою сумку, а в сумке пятнадцать рублей. Я у мамы взяла.
Она плакала самым серьезным образом, как девочка, и не только платок, но даже перчатки у нее были мокры от слез.
— Что ж делать! — вздохнул доктор. — Потерял, так и потерял, ну и бог с ним. Успокойся, мне нужно поговорить с тобой.
— Я не миллионерша, чтобы так манкировать деньгами. Он говорит, что отдаст, но я не верю, он бедный...
Муж просил ее успокоиться и выслушать его, а она говорила всё о студенте и о своих потерянных пятнадцати рублях.
— Ах, я дам тебе завтра двадцать пять, только замолчи, пожалуйста! — сказал он с раздражением.
— Мне надо переодеться! — заплакала она. — Не могу же я серьезно говорить, если я в шубе! Как странно!
Он снял с нее шубу и калоши и в это время ощутил запах белого вина, того самого, которым она любила запивать устриц (несмотря на свою воздушность, она очень много ела и много пила). Она пошла к себе и немного погодя вернулась переодетая, напудренная, с заплаканными глазами, села и вся ушла в свой легкий с кружевами капот, и в массе розовых волн муж различал только ее распущенные волосы и маленькую ножку в туфле.
- Ты о чем хочешь говорить? — спросила она, покачиваясь в кресле."

Часто "слезоманипуляция" применяется вкупе с прививанием комплекса вины или даже как основное средство его достижения.
Ведь слезы очень легко обратить в укор. Вот цитата из того же женского источника:
"Не плачьте долго, плачьте выразительно! Меньше слез, но больше драматизма! Вся ваша поза, выражение лица должны служить немым упреком."

Мой приятель провел забавный эксперимент со своей женой, которая злоупотребляла этой манипуляцией: к тому времени слезные истерики, закатываемые супругой раз в неделю, почти стали семейной традицией. Он установил в комнате миниатюрную видеокамеру, а при появлении уже знакомых признаков приближающегося плача незаметно включил запись. Просмотренная запись показала, что слезы мгновенно прекратились, как только он ушел из дома, игнорируя ставший обыденным "водопад слез": исчез зритель — прекратился спектакль.

"Даже если вы плакали искренне или вполне убедительно играли, не забывайте, что рано или поздно придется заглянуть в пудренницу. Сделайте это так, чтобы мужчина не видел, как вы прихорашиваетесь, иначе он поймет вашу игру. Лучше всего молча выйдите из комнаты, приведите себя в порядок и вернитесь уже с обычным выражением лица."

(из упомянутой книги "Как перевоспитать мужа" Дили Еникеевой)

Разумеется, женщины могут плакать и по делу: сильная боль или действительное горе не должны оставлять нас безучастными.
Определенный процент (весьма малый) стоит положить на случаи, когда женщина резала лук или слишком обильно намазала котлету горчицей.

В остальных случаях вменяемый мужчина просто обязан спросить себя: участником какого шоу он стал? Если вы подозреваете, что причиной "горестного несчастья" вашей женщины стал ваш отказ купить новую шубу или поехать к теще, - смело уходите из "зрительного зала" и предоставьте женщине возможность самостоятельно и быстро прийти в норму. Помните, что женская психика гораздо более гибкая и устойчивая, чем мужская, болевой порог женщины ощутимо выше мужского, а достойных оснований для слез, на самом деле, очень мало.

Оборотной стороной игнорирования женских слез может стать обвинение в бесчувственности, толстокожести и наплевательстве — реагируйте спокойно, это входит в "программу шоу", так что не удивляйтесь и будьте твердыми. Игнорируйте и сами слезы, и последующие упреки: есть приличный шанс, что женщина поймет недейственность этого метода манипуляции против вас.

Это подтверждает и такая признанная наставница женщин, как Еникеева:

"Но если вы видите, что его «не проняло», вспомните о том, что от слез у вас покраснеет нос и отекут глаза и сразу же прекращайте плакать. Дальнейшее выделение влаги из носослезного канала уже не принесет успеха. Значит, «метод слезотерапии» на вашего возлюбленного не действует (может быть, у него аллергия на женские слезы?), поэтому больше никогда его не применяйте."

На самом деле, есть даже маленький секрет, как наглядно удостовериться в неискренности слез: если женщина действительно страдает, то вряд ли будет щадить "штукатурку" на лице и будет озабочена внешним видом. Наоборот, если женщина хитрит, то ее наверняка посетит мысль типа: "если глаза подкрашены — черные ручейки туши будут выглядеть очень непривлекательно". Понаблюдайте, каков реальный ущерб макияжу нанесен слезами.

"Дельфина плакала.
«Я подурнею»,— мелькнула у нее мысль. И слезы высохли."

(Оноре де Бальзак, "Отец Горио")

Помните, женский плач в вашем присутствии в 99% случаев — спектакль и манипуляшка. Будьте твердыми, не будьте наивными дурачками.

Мнимая болезненность

Диля Еникеева в своей книге "Как перевоспитать мужа" рассказывает о даме, которая всю жизнь строила из себя больную и немощную и без всякого зазрения совести эксплуатировала простофилю-мужа. Не могу удержаться от этой цитаты, уж очень она поучительна:

" ...вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.
А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».
«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие."

Описанный прием основан все на той же эксплуатации патриархальных чувств и включении инстинкта заботы мужчины о слабой женщине.

Слово Вису Виталису:

"Не секрет, что в плане физиологии женщины гораздо устойчивее мужчин. Природа позаботилась при помощи двойного запаса прочности защитить заложенную в каждой женщине возможность материнства. То, что так называемый «слабый пол» выносливее, гибче, жизнеспособнее и долговечнее, чем «сильный», подтвердит любой врач. А то, с каким разумным вниманием женщины относятся к своему здоровью, ты и сам знаешь.
В общем, женщины в целом гораздо здоровее мужчин, а для современных городских условий это верно вдвойне. Безусловно, у женщин есть ряд специфических хворей, о которых мы не осведомлены, но именно о них женщина тебе никогда и не расскажет. Так что если дама открыто демонстрирует свое недомогание, можешь слегка насторожиться: это почти наверняка манипуляция.
Особенно часто они симулируют головную боль, общую слабость, тошноту и головокружение. Можешь это запомнить. Как появилась на сцене головная боль – можешь быть уверен, что это не просто так. Как сказал классик, если в первом акте на стене висит мигрень, в последнем она должна выстрелить. И выстрелит, не сомневайся!
Отличить же настоящее недомогание от манипуляции, если ты, как мужчина, умеешь мыслить логически, не составит никакого труда. Просто сопоставь время появления «болезни» и ее возможные причины."

Однажды мой товарищ познакомил меня с девушкой, которую он хорошо знал по своей компании. Как-то во время вечеринки эта девушка грохнулась в обморок, почти мне на руки. Товарищ, который уже хорошо знал повадки девушки, с улыбкой пресек мои попытки привести "больную" в чувство и послать за врачом. А в последующие годы моего общения с этой дамой обморочных состояний не было. Ни разу.

Очень часто "болезнь проявляется" именно в те моменты, когда женщине что-то срочно понадобилось от мужчины или нужно заставить его что-то делать или наоборот что-то не делать. Хворь "почему-то" обостряется перед его вечеринкой с друзьями, поездкой на рыбалку или корпоративом, и почти никогда перед симметричными женскими мероприятиями. Анализ этих ситуаций мужчиной и позволяет ему отличить этот манипулятивный прием от действительного недомогания и болезни — не позволяйте водить себя за нос придуманными болячками.

Если симптомы "проявляются" постоянно, то сумейте настоять на походе к врачу. Женщины обычно очень хорошо следят за собственным здоровьем, и если уж искренне озабочены своим состоянием или подозревают болезнь, то точно не откажутся от визита к врачу. Сопроводите свою женщину до кабинета доктора и прочтите поставленный диагноз в медицинской карте на выходе. Если женщина откажется или будет затягивать с посещением медицинского учреждения, то вероятнее всего вас водят за нос. Помимо разоблачения "мнимой больной" этот совет поможет предупредить, диагностировать и развитие действительных болезней. Двойная польза.

Лесть

Хотя лесть и является универсальным, внеполовым манипулятивным инструментом, но я специально вынес этот подпункт в отдельное рассмотрение. И вот почему. Дело в том, что мы, мужчины, лестью и комплиментами, чаще всего, не избалованы. Ну вот не принято в нашем обществе их делать. Комплименты привычны женщинам, но не мужчинам.

Именно по-этому лесть даже умному мужчине и производит на него такой мощный ослепляющий (и отупляющий!) эффект. Опытные женщины это прекрасно знают и широко используют этот трюк.

Во-первых, женщина, льстящая мужчине, уже сама по себе для него выгодно выделяется на общем фоне: мужчина ощущает, что его наконец-то кто-то оценил по заслугам, признал его достижения, обратил внимание на его успехи, качества, навыки. В благодарности он психологически тянется к такой женщине, в своем воображении наделяя ее проницательностью, добротой, заботливостью.

Во-вторых, не привыкший к лести и комплиментам мужчина, попросту теряется, млеет и тает.

Лесть часто применяется в сочетании с другими манипулятивными приемами, например, с "я слабая и беззащитная", для достижения быстрых прагматичных целей. Как это выглядит: "О, ты так прекрасно разбираешься в автомобилях, что без труда устранишь эту поломку, поможешь слабой женщине".

Лесть, как мы увидели, бывает побуждающая, стимулирующая. Вот еще один пример: "Я всем подругам рассказываю, какой ты у меня хозяйственный и рукастый. У меня тут замок заедает, не посмотришь?", или: "Ты лучший по математике в группе, это все знают. Вероятно решить мне эту задачу будет для тебя пустяком?".

Как блокировать прием "лесть"? Не вестись на нее — ответ очевиден. Для этого мужчине нужно уметь объективно себя оценивать, что само по себе важно. Важно всегда помнить, что женщине вообще не свойственно говорить кому-либо комплименты, мужчине — особенно. Слышите комплименты и льстивые речи в свой адрес, особенно, незаслуженные - насторожитесь: вероятно, вас на что-то разводят или к чему-то подводят.

Разумеется, не нужно впадать в мрачную подозрительность и в любом комплименте усматривать только лишь манипуляцию. Во всем хороша разумная мера. Но лесть от посторонней женщины, тем более, безо всяких на то оснований, ВСЕГДА означает, что от вас что-то хотят. Помните об этом и не позволяйте морочить себе голову.

Дрессировка на отчет

Начинается все вполне невинно: "Дорогой, почему ты не звонил, я волновалась за тебя?". Постепенно мужчина приучается звонить женщине и неукоснительно отвечать на огромное количество входящих звонков, рассказывать текущую ситуацию, собственное настроение и планы.

Далее начинаются вопросы: "Где ты? С кем ты? Что там делаешь и когда приедешь домой?". Мягкий мужчина боится обидеть женщину отказом давать подобные отчеты. Отсутствие звонка или неответ на входящий вызов наказывается женской обидой, упреками в бесчувственности. Тон вопросов становится все более требовательным, а суждение об озвученных текущих занятиях мужчины все более нетерпимым и категоричным: "Я тут скучаю одна, а ты пиво пьешь с друзьями?!"

Цели манипуляции:

Дрессировка на отчет, приучение к подконтрольности женщине.
Получение подробной информации об образе жизни мужчины, его привычках, окружении, делах, друзьях и знакомых.
Как побочная, дополнительная цель — дрессировка привитым чувством вины за: а) пропущенные звонки и СМС без ответа; б) неподобающее, по мнению женщины, времяпрепровождение.
Отсечение нежелательных по ощущению женщины контактов мужчины (друзей, коллег по работе, других женщин и проч.)



Когда я смотрел фильм "О чем еще говорят мужчины", то мне было очень стыдно за этих самых "мужчин", которые тратят приличное количество жизненных сил и времени для того, чтобы придумать ОТМАЗКИ или что бы такое соврать женам на вопрос где они находятся.

Как противостоять этому приему? В самом начале отношений поставьте все точки над I в вопросах телефонного/SMS/интернет общения. Вежливо, но твердо игнорируйте вопросы о вашем текущем занятии как некорректные и не относящиеся к делу. Не растягивайте разговор, обсуждайте только конкретные и актуальные вопросы. Не обязательно резко осаживать женщину ответом "Не твое дело!", вопрос о том, что вы сейчас делаете игнорируйте и отвечайте встречным вопросом: "Что ты хотела сказать?". Не создавайте прецедент подотчетности: отчитаетесь несколько раз, и женщина будет считать это нормой ваших отношений. Не стесняйтесь прерывать пустой разговор, сославшись на занятость. Объясните женщине, что на работе вы заняты работой, а на вечеринках с друзьями — общением с друзьями, весеть с ней на телефоне по 20-30 минут не имеете ни возможности, ни желания.

Если вы не уверены в точном времени вашего возвращения домой, то так и скажите: "Вернусь когда освобожусь", - вы избежите упреков в опоздании и вины, которую, вероятно, постарается навязать вам женщина.

Скандал, нервотрепка, истерика, крик

"Правило № 19
Скандал в благородном семействе: используйте свои голосовые данные Вы часто устраиваете вашему ненаглядному скандалы? Если нет, то вам следует помнить, что скандал — это тоже манипуляция. Мужчины страсть как не любят женского крика. И, чтобы избежать вашей истерики, они готовы на все."

(Оксана Сергеева, "Как управлять мужчиной? Мастерство манипуляций. 49 простых правил")

Скандал — родная стихия многих современных женщин. Вообще, эмоциональное взвинчивание мужчины — это как подготовительный артобстрел перед наступлением, т.е. использованием любой другой манипуляции. Психологическая накрутка выводит мужчину из состояния эмоционального равновесия и мешает мыслить логически, объективно оценивать ситуацию и истинные мотивы женщины.

До определенной степени, манипуляция истерикой, как и манипуляция слезами, расчитана на непереносимость мужчинами этих средств женского "самовыражения", заключает в себе ставку на то, что мужчина сдастся на первых аккордах, лишь бы поскорее прекратить.

Дмитрий Селезнёв