Вход на сайт

Войти (создать анкету), используя

Войти через Mail.Ru Войти через Одноклассники Войти через ВКонтакте
Mail.ru OK.ru VK.com
Подождите, идет получение данных.

Блог пользователя Анатолий, Украина, Чернигов

Поиск по блогам
Анкета удалена (Анатолий, 41, Украина, Чернигов)
Был 19.01.2017 22:30
Все посты в его блоге
19.01.2017 18:23

Сплетни



Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, со свойственным им, отсутствием своей жизни.

По-философски к сплетням отношусь…
Вам нравится? Ну что ж, тогда болтайте,
Ведь я на вас ни капли не сержусь,
На всякий случай вы об этом знайте!

Кто умный, не поддержит злую чушь,
Ему те слухи явно не по нраву,
Когда и с кем застал супругу муж,
И применил ли он к жене расправу.

Жаль, сплетников не в силах мы унять,
И пересуды будут продолжаться…
Придётся их простить, забыть, понять,
Чтоб им, несчастным, было чем заняться!
151
0
18.01.2017 18:31

Последнее мгновение жизни. Притча.



Я слышал историю об одном греческом генерале. Царь почему-то был против него — какой-то дворцовый заговор. Это было в день рождения генерала. Он праздновал со своими друзьями. Внезапно пришёл посланец царя и сказал генералу:

— Извини, мне тяжело тебе это говорить, но царь решил, что в шесть часов тебя должны повесить. Подготовься к шести часам.

Собрались друзья, играла музыка. Все пили, ели и танцевали. Это послание изменило всю атмосферу. Все опечалились. Но генерал сказал:

— Не печальтесь, потому что это будет последней частью моей жизни. Давайте закончим танец, который мы танцевали, и давайте закончим наш пир. У меня теперь нет возможности закончить всё это в будущем. И не провожайте меня в такой печальной атмосфере; иначе мой ум будет жаждать жизни снова и снова, и остановленная музыка, и прерванный праздник станут бременем в моём уме. Давайте это завершим. Сейчас не время останавливаться.

Из-за него они продолжали танцевать, но это было трудно. Он один танцевал с ещё большим пылом; он один пришёл в более праздничное настроение — но всей остальной группе было просто не по себе. Его жена плакала, но он продолжал танцевать, продолжал разговаривать с друзьями. И он был так счастлив, что посланец вернулся к царю и сказал:

— Это редкий человек. Он услышал послание, но не опечалился. И он воспринял его совершенно по-другому — абсолютно непостижимо. Он смеётся и танцует, и он в праздничном настроении, и он говорит, что, поскольку эти мгновения для него последние и теперь будущего нет, он не может тратить их впустую — он должен их прожить.

Сам царь пошёл посмотреть, что происходит. Все были опечалены и плакали. Только генерал танцевал, пил, пел. Царь спросил:

— Что ты делаешь?

Генерал сказал:

— Это было моим жизненным принципом — постоянно осознавать, что смерть возможна в каждое мгновение. Благодаря этому принципу я проживал каждое мгновение как можно более тотально. Но, конечно, сегодня ты сделал это абсолютно ясным. Я благодарен, потому что до сих пор я только думал, что смерть возможна в каждое мгновение. Я просто думал. Где-то позади пряталась мысль, что этого не произойдёт в следующее мгновение. Было будущее. Но ты полностью отбросил для меня моё будущее. Этот вечер — последний. Жизнь теперь так коротка, что я не могу её откладывать.

Царь был так счастлив, что стал учеником этого человека. Он сказал:

— Научи меня! Именно так и нужно прожить жизнь; это искусство. Я тебя не повешу, будь моим учителем. Научи меня жить в мгновении.

Ошо
118
0
16.01.2017 19:05

11 правил, почему людям нравится или не нравится дизайн вещей



Вкус каждого человека индивидуален. Но многое мы воспринимаем одинаково. Если при создании вещи соблюсти несколько простых правил, можно добиться более предсказуемой реакции от людей.

1. Большие вещи нравятся больше. Почему маленькие вещи людям доставляют меньше удовольствия, ученым до сих пор не ясно.

2. Округлые формы нравятся больше. Заостренные формы вызывают подсознательный страх: в них мерещится что-то колкое и острое.

3. Симметрия = красота. Симметричное лицо сигнализирует о хорошем здоровье. Это же правило проецируется на вещи.

4. Крайние значения отбрасывают. Людей тянет к объектам со статистически средними показателями. Например, при оценке лиц нам больше всего нравятся люди со среднего размера носом, среднего размера ртом, среднего размера глазами и т.д. Точно так же оцениваются мебель, искусство и даже графические паттерны. Скорее всего, это тот же самый эволюционный механизм, что используется при выборе партнера: предпочитать норму и отбрасывать крайние значения, как выдающиеся, так и очень плохие.

5. В плохом настроении люди склонны выбирать знакомое (безопасное). В хорошем настроении — новое (рискованное).

6. При выборе вещи приоритет отдают внешнему виду. Но уже через месяц общее ощущение от вещи перевешивает значение дизайна. Через год они уравниваются.

7. Самый большой успех имеют вещи с эволюционным дизайном. То есть основанные на классической (знакомой) форме, но выглядящие слегка по-новому. Чересчур инновационный дизайн, разрывающий с традицией, отпугивает. Фантастического вида концепт-кары с автошоу никогда не идут в серию.

8. Чем подкованнее потребитель, тем больше ему надо новизны. Автомобильные эксперты называют самыми красивыми наиболее инновационные автомобили. А игровые журналисты отдают предпочтение экспериментальным инди-играм, которые массового успеха не имеют.

9. Хорошо информированному покупателю нужно больше времени для оценки вещи. Даже если первая реакция была не слишком восторженной, она может измениться после тест-драйва или примерки.

10. Чем сложнее объект, тем лучше. Люди чаще выбирают вещи, состоящие из большего количества деталей.

11. Чем лучше человек разбирается в предмете, тем меньше ему нравятся сложные вещи и тем больше — простые. Дизайнеры и веб-разработчики любят минималистичные сайты и технику Apple.
102
0
15.01.2017 00:32

Как рассказать детям про Деда Мороза (и Санта-Клауса)



Учительница истории из Техаса Лесли Раш написала о том, каким образом в ее семье уже много поколений рассказывают правду о Санта-Клаусе.

– Когда ребенку исполнилось шесть или семь лет, и вы заметили у него первые сомнения в существовании Санты – значит, он готов. Я обычно веду их в кафе и, сделав заказ, произношу речь: «Ты, конечно, очень сильно вырос за этот год. И не только стал выше – я вижу, что твое сердце тоже стало больше».

(Здесь я привожу два-три примера сострадания, внимания к чувствам других людей, хороших поступков ребенка за последний год).

«На самом деле, ты так вырос, что сам можешь стать Санта-Клаусом. Возможно, ты заметил, что большинство увиденных тобой Санта-Клаусов – это люди, переодетые в него. Некоторые из твоих друзей могли тебе сказать, что его вообще не существует. Так думают многие дети, потому что они еще не готовы быть Сантой. Но ты готов.

Расскажи мне о самом лучшем в Санте. Что он получает в обмен за свои старания? (Перевести внимание ребенка от «печений», которые оставляют для прихода Санты к чувству удовлетворения от того, что сделал что-то для других). Теперь ты готов к своей первой работе в качестве Санты!»

Убедитесь, что у вас таинственный голос.

Попросите ребенка выбрать какого-нибудь человека – например, соседа. Миссия ребенка – тайно узнать в чем нуждается этот человек и затем обеспечить его этим, завернуть в подарочную бумагу и доставить. И никогда не раскрывать, что это сделал он. Быть Сантой не значит получать одобрение – это бескорыстное желание отдавать.

Мой старший сын так выбрал «тетю ведьму», живущую на углу. Женщина и вправду внушала страх: вокруг ее дома шла изгородь и она никогда не позволяла детям заходить за нее, чтобы поиграть в мяч или фрисби. Она часто кричала, чтобы дети играли тише и все такое прочее. По пути в школу сын заметил, что каждое утро она выходила на крыльцо забирать почту босиком – и решил, что ей нужны тапочки. Так что ему пришлось побыть шпионом и прятаться в кустах, чтобы выяснить примерный размер ее ног.

Когда мы купили ей теплые тапочки, он упаковал их и наклеил сверху «С Рождеством от Санты». Однажды вечером после ужина он отправился к ее дому и подложил подарок ей под дверь. Следующим утром мы наблюдали за тем, как она вышла на крыльцо, подобрала упаковку и ушла в дом. Мой сын был вне себя от нетерпения, чтобы узнать, что случится дальше. И на следующее утро мы увидели ее – забирающей почту в теплых тапочках. Сын был в эйфории. Мне пришлось напомнить ему, что НИКТО никогда не должен знать, что это сделал он – иначе он уже не будет Сантой.

В следующие несколько лет он выбирал множество людей для подарков и всегда выбирал для них уникальный, индивидуальный подарок. В один год он тщательно вычистил свой велосипед, поменял на нем седло и отдал его дочери одного из наших друзей. Эти люди были очень бедны. Мы спросили отца девочки, насколько это будет уместно. Выражение лица девочки, когда она увидели около своего дома велосипед, могло сравниться разве что с выражением радости на лице моего сына.

Когда пришло время рассказать все младшему сыну, старший захотел поговорить с ним сам. Сейчас они оба прекрасные «дарители» и никогда не чувствовали, что кому-то солгали. Ведь им раскрыли секрет того, как быть Сантой.

Источник: из и-нета
104
11.01.2017 21:46

Главная встреча



Фонарь в ночной реке полощет бороду,
Дрожит рекламы розовая нить,
Давай пойдем вдвоем с тобой по городу
И будем много, много говорить!

Пусть пары по скамеечкам ютятся,
Целуясь между слов и между фраз,
А мы с тобой не станем целоваться,
Нам это все не главное сейчас!

Нам, может быть, важнее в этот вечер
Раскрыть себя друг другу до конца.
Как жили мы до первой нашей встречи
И чем горели души и сердца.

Ни светлое не спрячем, ни дурное,
Все увлеченья, каждый жест и взгляд.
Все что ни есть решительно откроем,
Пусть даже будет что-то и такое,
О чем другим уже не говорят...

Не любопытства ради, нет, не ради!
А потому, и только потому,
Что искра лжи, сокрытая в засаде,
Потом пожаром прорезает тьму.

Все нараспашку, настежь, как в полет!
Чтоб ни соринки, ни единой фальши!
Вот так, и только так, как звездолет,
Взлетит любовь взволнованная наша!

Ведь лишь из чистых и глубоких струй
Приходит к людям подлинная сказка,
Где все прекрасно: и слова, и ласка,
И каждый вздох, и каждый поцелуй.

Э.Асадов
146
10.01.2017 23:08

Зимняя сказка



Метелица, как медведица,
Весь вечер буянит зло,
То воет внизу под лестницей,
То лапой скребет стекло.

Дома под ветром сутулятся,
Плывут в молоке огоньки,
Стоят постовые на улицах,
Как белые снеговики.

Сугробы выгнули спины,
Пушистые, как из ваты,
И жмутся к домам машины,
Как зябнущие щенята.

Кружится ветер белый,
Посвистывает на бегу...
Мне нужно заняться делом,
А я никак не могу.

Приемник бурчит бессвязно,
В доме прохладней к ночи,
Чайник мурлычет важно,
А закипать не хочет.

Все в мире сейчас загадочно,
Все будто летит куда-то,
Метельно, красиво, сказочно...
А сказкам я верю свято.

Сказка... мечта-полуночница...
Но где ее взять? Откуда?
А сердцу так чуда хочется,
Пусть маленького, но чуда!

До боли хочется верить,
Что сбудутся вдруг мечты,
Сквозь вьюгу звонок у двери -
И вот на пороге ты!

Трепетная, смущенная,
Снится или не снится?!
Снегом запорошенная,
Звездочки на ресницах...

- Не ждал меня? Скажешь, дурочка?
А я вот явилась... Можно?-
Сказка моя! Снегурочка!
Чудо мое невозможное!

Нет больше зимней ночи!
Сердцу хмельно и ярко!
Весело чай клокочет,
В доме, как в пекле, жарко...

Довольно! Хватит! Не буду!
Полночь... гудят провода...
Гаснут огни повсюду.
Я знаю: сбывается чудо,
Да только вот не всегда...

Метелица как медведица,
Косматая голова.
А сердцу все-таки верится
В несбыточные слова:

- Не ждал меня? Скажешь, дурочка?
Полночь гудит тревожная...
Где ты, моя Снегурочка,
Сказка моя невозможная?...

Э.Асадов
106
10.01.2017 18:49

40 фактов о глазах



Мы привыкли нещадно нагружать глаза, сидя перед мониторами. И мало кто думает, что на самом деле это уникальный орган, о котором даже науке известно еще далеко не все.

Существует даже лазерная процедура, которая позволяет превратить карие глаза в голубые навсегда.

Зрачки глаз расширяются на 45% , когда мы смотрим на того, кого любим.

Роговица глаз человека так похожа на роговицу акулы, что последнюю используют в качестве заменителя при операциях на глазах.

Вы не можете чихнуть с открытыми глазами.

Наши глаза могут различить около 500 оттенков серого.

Каждый глаз содержит 107 миллионов клеток, и все они чувствительны к свету.

Каждый 12-й представитель мужского пола — дальтоник.

Глаз человека способен воспринимать только три участка спектра: красный, синий и зеленый. Остальные цвета являются сочетанием этих цветов.

Диаметр наших глаз составляет около 2,5 см, и они весят около 8 грамм.

Из всех мышц нашего тела, мышцы, контролирующие глаза — самые активные.

Ваши глаза всегда останутся такого же размера, что и при рождении, а уши и нос не перестают расти.

Только 1/6 часть глазного яблока видна.

В среднем за всю жизнь мы видим около 24 миллионов разных изображений.

Ваши отпечатки пальцев имеют 40 уникальных характеристик, в то время как радужная оболочка глаза — 256. Именно по этой причине сканирование сетчатки используется в целях безопасности.

Люди говорят «не успеешь глазом моргнуть», так как это самая быстрая мышца в теле. Моргание длится около 100 — 150 миллисекунд, и вы можете моргнуть 5 раз в секунду.

Глаза передают в мозг огромное количество информации каждый час. Пропускная способность этого канала сопоставима с каналами интернет-провайдеров крупного города.

Наши глаза фокусируются примерно на 50 вещах в секунду.
Изображения, которые отправляются в наш мозг, на самом деле перевернуты.
Глаза загружают мозг работой больше всех остальных частей тела.

Каждая ресница живет около 5 месяцев.

Майя считали косоглазие привлекательным и пытались сделать так, чтобы их дети были косоглазыми.

Около 10 000 лет назад у всех людей были карие глаза, пока у человека, жившего в области Черного моря, не появилась генетическая мутация, которая привела к появлению голубых глаз.
Если на фотографии со вспышкой у вас только один глаз красный, есть вероятность, что у вас опухоль глаз (в случае если оба глаза смотрят в одном направлении в камеру). К счастью, уровень излечения составляет 95%.

Шизофрению можно определить с точностью до 98,3% с помощью обычного теста на движение глаз.

Люди и собаки — единственные, кто ищет зрительные подсказки в глазах других, а собаки делают это только общаясь с людьми.

Примерно у 2% женщин есть редкая генетическая мутация, благодаря которой у них наблюдается дополнительная колбочка сетчатки. Это позволяет им видеть 100 миллионов цветов.

Джонни Депп слеп на левый глаз и близорук на правый.

Зафиксирован случай сиамских близнецов из Канады, у которых общий таламус. Благодаря этому они могли слышать мысли друг друга и видеть глазами друг друга.

Глаз человека может делать плавные (не прерывистые) движения, только если следит за движущимся объектом.

История циклопов появилась благодаря народам средиземноморских островов, которые обнаружили останки вымерших карликовых слонов. Череп слонов был в два раза больше черепа человека, а центральная носовая полость часто ошибочно принималась за глазницу.

Космонавты не могут плакать в космосе из-за гравитации. Слезы собираются в маленькие шарики и начинают пощипывать глаза

Пираты использовали повязку на глаза, чтобы быстро адаптировать зрение к среде над палубой и под ней. Таким образом, один глаз у них привыкал и к яркому свету, а другой — к тусклому.

Существуют слишком «сложные» для человеческого глаза цвета, их называют «невозможные цвета».

Мы видим определенные цвета, так как это единственный спектр света, который проходит сквозь воду — область, где появились наши глаза. Не существовало никаких эволюционных причин на земле, чтобы видеть более широкий спектр.

Глаза начали развиваться около 550 миллионов лет назад. Самым простым глазом были частицы белков фоторецепторов у одноклеточных животных.

Иногда люди, страдающие афакией — отсутствием хрусталика, сообщают о том, что видят ультрафиолетовый спектр света.
У пчел в глазах есть волоски. Они помогают определять направление ветра и скорость полета.

Астронавты миссии Аполлона рассказывали о том, что видели вспышки и полосы света, когда закрывали глаза. Позже выяснилось, что это было вызвано космической радиацией, облучавшей их сетчатку за пределами магнитосферы Земли.

Мы «видим» мозгом, а не глазами. Размытость и некачественное изображение — это болезнь глаз, как датчика принимающего изображение с искажением. Потом свои искажения и «мертвые зоны» наложит мозг.

Около 65-85% белых кошек с голубыми глазами — глухие.
141
08.01.2017 23:06

Что изменится в вашей жизни когда вы найдете своего человека?



1. Вы не будете бояться рассказывать о своих внутренних переживаниях
То, что раньше казалось сложным и неудобным, с нужным человеком становится легко и естественно. Вы знаете, что вас не будут осуждать за что-то, что было или даже происходит сейчас, поэтому вам становится проще раскрыться и позволить узнать вас настоящего.

2. Вы сможете побыть наедине с собой, не боясь быть непонятыми
Вам не нужно постоянно разговаривать, чтобы чувствовать себя комфортно друг с другом. У вас появляется вполне реальная возможность провести время в уютной тишине и все же чувствовать друг друга. В конце концов, общение не всегда заключается в болтовне.

3. Вам больше не придется гадать, что чувствует партнер
Вы спокойны, и вам не нужно сидеть в нервозном ожидании, ответят ли вам на СМС или звонок и когда же вас оповестят о планах. Свой человек сделает вас приоритетом в его жизни, так же как и вы делаете его приоритетом в вашей.

4. Вы сможете выражать несогласие без демонстрации неуважения друг к другу
Вы часто можете быть в чем-то не согласны друг с другом, но это не приводит к бесконечным спорам и ссорам. Вы уважаете точку зрения друг друга и выслушиваете ее с любопытством и без раздражения.

5. Вы будете вызывать желание друг у друга, даже когда для этого нет объективных причин
То, как он/она пьет кофе или рассказывает о чем-то, для вас эротично так же, как если бы этот человек был обнаженным. Вас привлекает сама сущность человека даже больше, чем просто то, как он выглядит.

6. Вам не будет страшно признаться в своих странных привычках
Вы не только признаете странные привычки друг друга и относитесь к ним спокойно, но в некоторых случаях даже включаетесь в процесс или перенимаете их.

7. Вы познакомите этого человека со своими друзьями
Вы не переживаете о том, что ваши друзья не одобрят ваш выбор или скажут, что вы достойны большего. Вы наконец-то с тем человеком, который относится к вам со всем трепетом, и вы не можете дождаться, когда наконец-то представите его своему окружению. Вы не сомневаетесь, что они полюбят его или ее так же, как вас.

8. И полюбите его друзей как своих
Вы не натягиваете улыбку и не проходите с трудом через процесс общения с друзьями партнера — вы искреннее наслаждаетесь этой компанией и даже хотите проводить с ними больше и больше времени. В конце концов, особенные люди привлекают лучшую компанию!

9. Вам будет уютно вместе, даже если вы не занимаетесь ничем особенным
Вы можете провести весь день, праздно слоняясь по дому, и получать удовольствие от каждой минуты такого времяпрепровождения. Вам не нужно постоянно заниматься чем-то конкретным, находясь рядом, — лениться вместе так же весело, как и делать все остальное.

10. Прикосновения будут доставлять вам одно большое удовольствие
Каким бы ни было прикосновение — невинным или страстным, ваши тела идеально настроены друг на друга. Вы можете просто положить голову на плечо партнера и взять его за руку или со всей страстью обнять и прижаться к нему — все это без сомнения воспринимается как нечто естественное.

11. Вам всегда будет весело друг с другом
Смотрите ли вы невероятно смешное ТВ-шоу или просто валяетесь рядом в пижамах — нет такой ситуации, в которой вы не нашли бы, над чем пошутить и посмеяться. Жизнь в 10 раз более солнечная и оживленная, когда вы вместе.

12. Вам не придется постоянно контролировать себя
Вам не приходится думать о том, как правильно выразиться и что лучше сказать. Свой человек всегда выслушает поток мыслей и поймет. Это эффективно сводит напряжение в отношениях на нет.

13. Общение будет протекать легко и приятно
Вам не нужно ломать голову над темой разговора — вам нравится болтать абсолютно обо всем. Стоит вам только начать — и диалог может продолжаться часами.

14. Вы сможете подшучивать друг над другом, не задевая ничьи чувства
У вас нет устойчивого ощущения, что вы ходите по острию ножа, когда по-доброму подшучиваете над партнером. Вы понимаете чувство юмора друг друга и знаете, как «подколоть» ради веселья и не переходя границы.

15. Вы не будете ждать удобного случая, чтобы написать СМС или позвонить
Когда вам на глаза попадается что-то, что наверняка могло бы развеселить вашу половинку, вы не постесняетесь написать 2, а то и 3 сообщения, не опасаясь, что это слишком навязчиво. Ваше общение не игра, а вполне реальная тяга друг к другу, которая не затихает ни на минуту.

16. Вам станет все равно, что окружающие думают о ваших отношениях
Вы не стремитесь растрезвонить о продвижениях и событиях в ваших отношениях в соцсетях или обсуждать во всех подробностях свою личную жизнь. Вам не приходится нервно ожидать, примут ли это родители или встанут в позу. Вы знаете, что вы чувствуете, и точка. Вы уверены в своем выборе и впервые за долгое время не нуждаетесь в чужом одобрении.
270
06.01.2017 17:07

Ожидание помощи или куда делись силы?

Что происходит, когда мы ожидаем помощи извне?



В одном городе жил самый обыкновенный мужчина. Он вел ничем не примечательную и скорее пассивную жизнь: мало с кем общался, не предпринимал решительных действий и никогда не шел на риск. Мужчину чаще всего видели гуляющим в полном одиночестве ближайшем лесу, который располагался на окраине города.

Этот человек не проявлял активности ни в чем, так как постоянно ждал помощи извне. Другие люди, родственники, друзья, обстоятельства, случай, бог, - мужчина считал, что ему все должны помогать и поддерживать. Конечно же, родные, близкие и друзья старались его всячески поддержать. Но с каждым разом мужчина, казалось, все меньше и меньше делал что-либо сам. Он словно утратил всякую веру в себя и свои силы и требовал помощи по малейшему вопросу.

Однажды мужчина заболел, у него начали отниматься руки. Почувствовав себя совершенно беспомощным, он теперь просто сидел дома и перестал вообще что-либо делать. Болезнь и не думала уходить. Никакие лекарства не помогали. Последний из врачей, на помощь которого все надеялись, лишь развел руками и посоветовал обратиться к одному знахарю, который жил в лесу рядом с городом.

Отыскать домик знахаря оказалось совсем несложно. Родных встретил седовласый старик. Он молча выслушал рассказ и их просьбы прийти посмотреть мужчину к ним домой. «Пусть сам приходит. Ноги-то у него не отказали ведь! И пусть придет ко мне один.»

На следующий день поникшая фигура мужчины медленно двигалась вдоль леса, приближаясь к маленькому домику знахаря. Слабыми, еле шевелящимися руками мужчина попытался постучаться в дверь, но ничего не выходило. Тут дверь отворилась сама, старец уже ждал его.

- Хорошо, что пришел сам, - сказал знахарь. - Проходи.

- Руки совсем меня не слушаются, - начал рассказ мужчина. – Никто из лекарей не смог мне помочь.

- Почему же ты думаешь, что я помогу тебе? – многозначительно спросил старец.

- Я уже не знаю, к кому обращаться, - сказал мужчина. – Ты – моя последняя надежда.

- Вот что я скажу тебе, - ответил знахарь. – Я не смогу тебе помочь… Но есть лишь один человек, кто способен на это.

- Кто же он? – с мольбой спросил мужчина.

- Это ты сам.

После этих слов на минуту установилась полная тишина в домике. Наконец, мужчина продолжил.

- Я не понимаю, как это возможно? – удивленно произнес мужчина. – В моих руках совершенно нет сил. Где же их взять мне?

- Все верно, у тебя нет сил, - сказал старец. – И дело совсем не в твоих руках. Просто ты сам отдаешь свои силы, причем постоянно.

- Но кому? – удивился мужчина.

- Всем, от кого ждешь помощи, - ответил старец. – Родным, близким, врачам, друзьям, воле случая и обстоятельствам. Ты отдавал всем свою силу, неудивительно, что руки перестали тебя слушаться. Да они тебе просто перестали быть нужными, ведь все вокруг делается за тебя.

- Да что ты такое говоришь! – воскликнул мужчина, гневно вскинув руки вверх. – Я проделал сложный путь сюда один, чтобы услышать это!..

- Что ж, видимо все не так уж и плохо, - сказал старец, глядя на жесты собеседника. – Вижу, сила возвращается к твоим рукам.

Мужчина с удивлением посмотрел на свои поднятые руки, которые прежде бессильно висели. Он мог их теперь свободно опускать и поднимать, шевелить пальцами.

- Когда перестаешь ждать помощи от других, силы возвращаются, - задумчиво произнес старик.

194
0
03.01.2017 20:57

Добежать последними



Если мы ограничиваемся наблюдением только за внешней стороной дела, то можем очень и очень сильно ошибиться. Например, когда судим о чем-то по результатам или по видимым усилиям. Потому что мы никогда не знаем, какую внутреннюю цену платит человек за то, что он делает.

Например, кто-то на соревнованиях прибежал последним в марафонском забеге. Неудачник, слабак? А я вот, как бывший легкоатлет, думаю о том, сколько внутренних сил ему могло потребоваться, чтобы не сойти с дистанции - потому что такое искушение есть - и все-таки доковылять до финиша. Зная при этом, что ты - последний.

Сколько внутренних усилий требует сказать правду прямо в лицо родителям, и без подросткового вызова, а со страхом - что сейчас накажут. И ведь наказывают часто. Получается - за правду.

Солдат в бою может обмочиться от страха (и это бывает нередко). Но остаться на позиции. Кто-то может смеяться над этим, но те, кто смеются - они остались бы на позиции, если бы по ногам потекло от ужаса?

Сколько внутреннего мужества может потребовать простое "нет" своему начальнику, жутко напоминающего отца-тирана. Да, такое вот запинающееся, неуверенное, испуганное, жалкое "нет". По степени интенсивности такое переживание может достигать уровня стресса в бою.

Выйти на сцену и доиграть неудачно начавшуюся мелодию, дочитать стих, договорить монолог. Или выйти на татами для безнадежно проигранного соревнования в единоборствах или коряво прыгнуть с трехметрового трамплина - когда жутко хочется симулировать болезнь и отказаться... Признаться в любви - или даже подойти к девушке/юноше. Впервые выложить в сеть свои стихотворения/статьи. Согласиться показать свою работу как психолога перед коллегами. Организовать с маленькими детьми спектакль для зрителей. Заговорить с иностранцем на его языке с этим смешным или грубым акцентом: для кого-то просто, а для кого-то - зависнуть над пропастью.

Если что-то плохо получилось - вовсе не обязательно лицемерно хвалить и говорить что "все отлично!", я не люблю этот приторный позитив. Но сказать об уважении к тем, кто вышел и решился - считаю очень важным. Мужество быть проявляется именно в такие моменты - когда все внутри сжимается, когда платишь высокую внутреннюю цену - но делаешь. Дело часто не в процессе и не в результате. А в том, что решился. Даже если то, что сделал, кому-то кажется никчемным или незначительным.

Поэтому так растаптывает самоуважение чье-то самоуверенное "ну это всего лишь... ", "ну, это просто..." или "вот если бы...". Сначала добегите. Последними. Под свист!
Источник: http://econet.ru/
84
0
02.01.2017 16:58

"Оливьеды" - Уральские Пельмени

Встречайте новогоднее шоу "Уральских Пельменей" - "Оливьеды"! С Новым 2017 годом!
Афиша и билеты на Шоу "Уральские Пельмени" - http://pelmeny.net

82
0
02.01.2017 14:50

Пассивная агрессия

От автора: Про пассивно-агрессивное поведение много написано психологических статей, мне же захотелось осветить эту тему со стороны причины такого поведения и как найти возможность без психолога помочь себе и близкому.



Доводилось ли вам общаясь с человеком и испытывать недоумение, ступор, раздражение, безусловную злость, вспышку негодования и при этом предъявить ему по большому счету нечего? Кулаки сжимаются, хочется сказать грубость и чувствуешь, что будешь все равно не прав. А оппонент совершенно спокоен и еще удивительно спрашивает: “Что случилось?” Своим видом он выражает готовность помочь. Только вы понимаете, что от этой помощи станет ещё хуже. Складывается ощущение, что с вами обошлись пренебрежительно, если даже не агрессивно. Как распознать милого агрессора, искусного манипулятора и охотника до чужих эмоций? Именно так можно охарактеризовать человека, ведущего себя пассивно-агрессивно.

Пассивная агрессия такой тип поведения, когда внешне человек участвует в общении, а фактически, внутренне всячески саботирует достижение положительного результата в деле. У него нет искреннего желания помочь другому, мотивы его поведения совсем иные. Ему важнее в общении доказать свою значимость, выведя вас из себя, вызвав бурю эмоций или спровоцировав скандал. Обратить на себя внимание, поднять себя в своих глазах.

Ему можно поручить любое дело, часто это хорошие квалифицированные работники, успешные исполнители и просто создающие впечатление надежных доброжелательных людей. Однако, дело почему-то встает в самом неожиданном месте, что-то ломается, контакт с покупателем теряется, в метро пробки, документы задержались в бухгалтерии и т.д. Появляется сотня разнообразных причин, по которым дело не может быть доведено до конца, причем исполнитель искренно разводит руками, сетуя на непреодолимые обстоятельства.

Был случай с подростком, когда мама очень хотела, чтобы сын катался на велосипеде и тем самым оздоравливался, но почти каждый раз как он катался, он возвращался с проколотой шиной. Причем иногда ему приходилось возвращаться час пешком, поскольку шина лопалась в лесу или далеко от дома, сказать, что он делал это нарочно трудно, он сам страдал, но тем не менее шина протыкалась почти в каждую прогулку. Наличие пассивно-агрессивного типа поведения у этого парня подтверждалось и другими признаками, так что с шиной не все просто.

Итак, признак, что перед вами пассивный агрессор- систематические “палки в колесах” в тех делах, которые вы ему поручаете или просите помочь. Вообще с помощью у этих людей очень интересно. Поскольку им нужны ваши эмоции и ваше глухое раздражение для них сладко, они всячески и провоцирует вас на обращение к ним за помощью. С готовностью выслушивает, утешают, заверяют что все получится наилучшим образом. Вы расслабились, доверились, успокоились - наживка проглочена, можно подсекать. Дело будет тянуться, стопориться пока вы не выйдете из себя, не расстроилась и не покажите агрессору, что он победил. Он довольно потирает руки, внутренне ликуя, хотя внешне может продолжать изображать искреннее сочувствие и содействие в зависимости от того, хочет ли он в дальнейшем от вас еще подпитаться.

Кстати, застопорить дело можно и в самом начале. Например, задавая много вопросов и уточнений: “А как это сделать? Зачем это нужно? Где найти время, ресурсы? Я не представляю, как начать. А что скажет по этому поводу Маша или Саша? Почему я?” Вы уже начинаете жалеть, что обратились. Такая форма поведения является как бы вежливым отказом, причем человеком она может как отказ и не восприниматься. Прямо вам отказать он не может, боится испортить отношения. Оставьте его в покое в следующий раз попросите другого.

Растет пассивная агрессия из детства, когда родители, не считаясь с мнением ребенка часто продавливали свои пожелания относительно того как и что следует делать. Причем вежливо, аргументируя и настаивая. У ребенка формируется форма протеста в виде мелкого саботажа. Открытое проявление неповиновения чревато наказанием. Причем если необходимость выполнения дела завернута в красивую обертку про важность для будущего, полезность для здоровья и развития, то ребенок начинает сам путать, что же ему действительно нужно и хочется и что полезно для будущего и тем самым загоняет свои желания глубоко в неосознанность и рождает пассивное сопротивление, часто вредящее самому.

В этом случае даже сердиться на таких людей бесполезно, они сами себе вредят. Можно только посочувствовать. Помочь, если человек не понимает в чем дело невозможно.

Если же по долгу службы приходится общаться и делать совместные дела с такими людьми, то здесь нужно максимально защищать себя и не позволять пассивному агрессору долго вами питаться.

Самый простой и активный вариант вывести его на чистую воду вопросом: “Мне кажется, что вам трудно будет мне помочь, я справлюсь сам или попрошу другого.” Если человек искренне не хочет вам помочь- заставлять его бесполезно, вам нужно справиться со своими эмоциями огорчения и разочарования. Если же человек начинает с жаром заверять, что готов помочь и решить дело, тогда без особой надежды дать ему полную свободу сообщив при этом, что вы будете очень признательны по завершении дела.

В общении с пассивным агрессором постоянно следите за своими эмоциями, если чувствуете непонимание, недоумение, раздражение - остановитесь. Дальше продавливать бесполезно, именно это и привык провоцировать у родителей этот ребенок, не важно какого возраста он перед вами. Если ему помочь- это или сделать за него дело чтобы отстали или выдать порцию эмоционального внимания с рассказами о важности необходимости дела. Реально же вы поможете если дадите ему обратную связь его поведения. Откроете ему свои чувства от сложившейся ситуации. Например, такая фраза: “Я чувствую, что наш разговор зашел в тупик, если что-то дельное придумаешь дай мне знать, для меня этот вопрос очень важен.” Этим вы освобождаете его от обязательного выполнения, уважаете его пусть и неправильное упорство и развиваете сочувствие подчеркивая, что для вас это важно.

В близких отношениях важно помогать и поддерживать друг друга. Если у вас дома пассивный агрессор и вы с ним уже изрядно намаялись, проще принять ситуацию как есть и начать лечить его теплом и любовью. Глубоко внутри агрессора сидит маленький обиженный никем в детстве не поддержанный ребенок. Если вы это увидите, что все его сопротивления только от того, что он не уверен, что его любят и понимают, вам станет значительно проще с ним обращаться. Чаще спрашивайте, что бы он сам хотел и как лучше считает поступать, проявите готовность принять любой ответ. Вопрос в другом как вы сами поступите, но принять его точку зрения вполне можно. Пусть ошибается, разве есть те, кто всегда правы?

Автор: О.П.Ягудина
112
01.01.2017 13:28

Что притягивает людей из разных социальных слоев

"Они такие разные…"



Мезальянсы, или неравные браки существовали всегда и везде. Трудно однозначно сказать – плохо это или хорошо, когда притягиваются друг к другу люди из совершенно разных социальных слоев. Однако это явление неизменно вызывает у окружающих пересуды, негодование, удивление и другие резкие чувства. Однако всегда существовали, и будут существовать пары, которые захотят связать свои жизни, не имея, казалось бы, ничего общего. Более того, в современном мире мы замечаем все больше такого рода союзов. Европейские монархи и голливудские знаменитости женятся на простых официантках и живут с ними просто и очень счастливо, обретая то самое тихое семейное счастье, которого многие из них не могли обрести с принцессами да звездами.

О чем думал принц, когда женился на Золушке?

Психологи утверждают, что богатые и знаменитые мужчины, выбирающие себе в жен простых девушек, бывают двух типов. Первый – это мужчины, обладающие большой внутренней свободой. Они действительно не заботятся мнением окружающих и привыкли всегда делать то, что считают нужными. Второй тип – это, наоборот, мужчины, одержимые тучей внутренних комплексов.

Насколько правы психологи, можно спорить, однако обычно Золушек выбирают Принцы, которые увидели в них то, что не смогли увидеть в равных себе по положению девушках.

Кто такая Золушка?



Как правило, Золушка, которой суждено стать женой Принца – это девушка хоть и бедная, простого происхождения, но знающая себе цену и трудолюбивая. Она не позволит дать себя в обиду и не будет терпеть унижений только из-за того, что из семьи рабочих и работает официанткой. Обычно она находит себе работу и зарабатывает на жизнь сама. Сколько бы ни была ее зарплата – она сама зарабатывает на хлеб и обеспечивает себя. Золушка рациональна – она не станет покупать дорогую кофточку, стоящую ползарплаты, поддавшись минутному импульсу. Она хозяйственна и спокойна.

На примерах из жизни можно понять, что Золушек часто находят Принцы, которые мечтают создать счастливую и крепкую семью. И в этих девушках мужчины видят будущую хранительницу очага, спокойную и надежную подругу жизни, которая всегда будет рядом и поддержит, в отличие от капризных и ветреных принцесс.
Источник: http://udoktora.net/
88
27.12.2016 14:24

Невероятный пример преданности пса!

Эта невероятно трогательная история произошла буквально на днях близ города Ужгород (Украина). О ней поведал на своей странице в Facebook местный житель Денис М.



Местные жители заметили, что на железнодорожных путях два дня подряд лежат собаки: одна собака лежит, а вторая периодически ходит вокруг неё, будто охраняя, или ложится рядом, согревая своим теплом.
Оказалось, что сука травмирована поездом и не может передвигаться самостоятельно, поэтому не встаёт. Несколько попыток убрать животное с рельсов закончились неудачей, потому что кобель никого не подпускал к своей подруге. А когда проезжали поезда, пёс ложился рядом с ней и, прижав головы к земле, они ждали, когда он проедет. Так продолжалось два дня подряд! Рискуя собственной жизнью, он ни разу не отошёл от своей подруги!

"Ребята, кобель это делал 2 суток подряд! Вдумайтесь только!!! Он грел ее двое суток, чтобы она не замерзла, и подвергал себя опасности каждый раз!!! Я не знаю, как это назвать: инстинкт, любовь, дружба, преданность. Знаю одно: не все люди так могут!!! Это поучительно для нас!"

Всё-таки добрым людям удалось забрать обеих собак с железнодорожного полотна, отвезти к ветеринарам. К счастью, после осмотра оказалось, что никаких переломов нет: есть ушибы и гематомы, общее ослабление организма, но в целом, с ними всё хорошо. Животные получили квалифицированную помощь.

И самой приятной новостью стало то, что нашёлся их хозяин! А неразлучных собак зовут Люси и Панда.
117
26.12.2016 23:24

Притча «Доктор, вылечите мою Душу?»



...До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!...

- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».

- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

- Понятно. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите... Не дышите... Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы же боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.

- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
- Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

- Дайте-ка я вас простучу.
- Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот... А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего...

- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь? А при чем тут это...
- Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
- И теперь вы боитесь...
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.

- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.

- Но... выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А... как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?

- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Ну... Я попробую себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.

- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да... Камни всякие.... зародыши... обиды проглоченные... Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?

- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды!
Будьте здоровы! Следующий!

Источник: http://mirpozitiva.ru/
164
25.12.2016 14:49

Про "мужнино хозяйство"

Бабуля попала в эротическое ток-шоу "Про Это" вместо программы "Сельский час"...

97
0
24.12.2016 20:46

Как долго искал я тебя среди этой толпы безразличных мне женщин...

Счастливые отношения - важная составляющая нашей жизни. Перед тем, как мы встречаем "именно того человека" часто приходится пережить много "не тех". Главное - не зацикливаться на негативном опыте построения отношений и с верой и надеждой на счастье двигаться дальше!



Я так долго искала тебя средь толпы
Тех мужчин, что совсем были мне безразличны,
Среди будничных дней и ночей маеты,
Средь весны и зимы и погоды различной.

Я искала тебя и все время звала,
Но в ответ тишина и безмолвия горечь.
И я снова и снова искала тебя
Среди всех моих близких, друзей и знакомых.

И я знала как будет наш выглядеть дом,
И что будет тот дом всегда полон друзьями.
Знала каждую комнату, каждый проем,
Ведь я это в душе все хранила годами.

И когда, обессилев от поиска, я,
Раз последний решусь поискать средь прохожих,
Вдруг почувствую сердцем в толпе я тебя
И застыну, чтоб ты мог почувствовать тоже.

И тогда подойдешь ты ко мне не спеша,
И посмотришь в глаза, и обнимешь за плечи,
И вдруг скажешь:- Как долго искал я тебя
Среди этой толпы безразличных мне женщин…

О.Батова
204
24.12.2016 16:49

Этапы переоценки ценностей



У каждого из нас с вами есть свое собственное видение жизненной перспективы – некоего постоянно изменяющегося образа нашего будущего. Жизненная перспектива обычно складывается из реальных жизненных изменений нашей внешней и внутренней жизни.

А в связи с этими изменениями происходит переосмысление, переоценка истинных наших ценностей. Это вполне закономерный процесс развития нашей личности. Ибо в течении жизни мы осваиваем многие социальные и жизненные роли (дочери, жены, матери, профессионала, подруги, хорошего человека, прихожанки храма, оптимистически смотрящего на жизнь человека и т.д.).

Что приводит к тому, что мы по новому начинаем смотреть на жизнь и на себя, а все это вместе взятое неизбежно влечет переоценку ценностей и переориентировку векторов достижения целей.

Согласитесь, одно дело судить о жизни и о себе в пору юности, когда вся перспектива жизни кажется радужно-романтической и все возможности жизни достижимыми, стоит этого только захотеть.

Юность порывиста, эмоциональна, полна желаний и направлена вся на их реализацию. В юности плохо осознается ответственность, и не совсем она желанна, ведь мечты безграничны и беспечны. Но наступит время другое, человек обзаведется семьей, родит детей и столкнется с пониманием того, что от него зависит благополучие его семьи, жизнь супруга/супруги, нравственность, воспитанность и развитие детей.

И придется тогда расставаться с бесшабашностью юношеского восприятия жизни и менять его на более адекватное, зрелое. Это время перемен, оно болезненно переживается нами, а еще его принято называть кризисом жизни.

Кризис – это тяжелое переходное состояние, которое наполнено отсутствием чувства гармонии, потерей баланса между внешним и внутренним. Кризис – это неизбежность и настоящий двигатель нашего развития.

Кризис – это выбор на перекрестке возможностей: в какую сторону пойти, да так, чтоб в живых остаться, себя не потерять и зрелость к тому же приобрести. Именно в моменты кризиса человек начинает задумываться не только о том, чего он хочет от жизни, но и еще о том, что жизнь хочет и требует от него.

Согласна, кризис в жизни – это не очень-то приятно, достаточно мучительно и больно. Но он не означает тупик, это всего лишь «болевая точка роста» на пути к зрелости. Только благодаря кризису человек обретает Себя, просто любое рождение всегда сопровождается болью, но за ней обязательно придет радость бытия.

Однако, болезненность переживания этого периода очень субъективна, и зачастую связана с нежеланием человека отказаться от того, что он уже перерос, от того, что попросту мешает ему.

В современной жизни мы часто сталкиваемся, например, с тем, когда человек обзаведясь семьей и детьми не желает оставлять привычек юности, ожесточенно борется за то, что они имеют право на существование, что эти привычки и есть якобы свобода его личности.

Такой человек усиленно сопротивляется переменам, продиктованными его социальным положением и возрастом, бежит от себя и прячется в страхи, болезни, зависимости, страсти, да попросту в потакание собственному безволию и инфантилизму. И так может длиться всю жизнь, от кризиса к кризису, и так до полного отчаяния и безысходности…

У всех у нас есть некоторый опыт переживания «точек роста». И по этому опыту мы знаем, что прохождение через них сказывается на нас как отрицательно, так и положительно.

Однако, полезно все же знать: 1) как определить, находитесь вы сейчас в состоянии кризиса или нет; 2) как пройти этот жизненный период без потерь и разрушительных последствий; 3) что позволит выйти на новый уровень развития, что станет той точкой опоры, оперившись на которую, вы сможете изменить себя и свою жизнь.

Хочу дать вам некую подсказку, которая вам обязательно поможет определить, случился в вашей жизни кризис или нет. Вам легко об этом скажет ваш возраст: если вам приблизительно 30, 40-45, 55-60 лет, то вполне вероятно один из возрастных кризисов вас коснулся. Или, возможно, вы переехали в другую страну или регион и живете там примерно год-полтора, тогда у вас может быть культурный кризис.

Или вы вышли замуж, готовитесь стать матерью, или, возможно, в вашей семейной жизни наметился разлад, супруг желает покинуть вас, или вас уволили и вы долго не можете найти работу, у вас умер кто-то из близких, у вас обнаружили хроническое заболевание …

Однако, какой бы вы кризис сейчас не переживали (а их великое множество!) поверьте, ваше эмоциональное состояние будет примерно таким: возможны депрессивные переживания, достаточно стойкое снижения настроения, ситуация вами будет восприниматься как давящая, доставляющая страдание и боль, как невыносимая, как будто вас поймали.

В общем, у вас будет весьма негативное отношение к вашей жизненной ситуации, в каком бы кризисе вы не находились. Но это еще не все! Вас будет съедать чувство неудовлетворенности собой, ситуацией, да всем и всеми!

Чувство одиночества станет вашим заклятым другом, оно попросту будет преследовать вас. Да вы и сами начнете отдаляться от людей, закрываться от них, исчезать из их поля видимости.

А еще внутри вас поселиться ядовитое, очень ранящее и разрушающее ощущение бессмысленности вашей жизни. Обиды, раздражение, подозрительность станут вашими попутчиками. Вам мало что будет в жизни интересно. Вы постоянно будете чувствовать некую эмоциональную усталость, но сами при этом будете считать, что вы просто физически вымотались и вам просто нужно отдохнуть.

Если вы обнаружили, что вам свойственны на данном временном отрезке такие состояния – значит, добро пожаловать в кризис!

Первое что я хочу посоветовать тем, кто сейчас переживает какой-либо кризис – это перестать сопротивляться всему новому, что врывается в вашу жизнь. Вам предстоит отказаться от устоявшихся стереотипов мышления и поведения, от привычных для вас методов сотрудничать, трудиться, строить межличностные взаимоотношения.

И только этот отказ развернет вас лицом к Себе. А познание себя обернется для вас преображением Себя. В случае, если вы все же решитесь задержаться в уютном и знакомом для вас состоянии, то случится то, что вы попросту отгородитесь от Себя, закроетесь, уйдете в состояние цисты.

Да, это позволит вам остаться при всех ваших старых наработках и умениях, позволит законсервироваться и как-то жить. Но скажите, пожалуйста, что вы больше любите: свежие, сочные, сладкие, спелые персики или сухой урюк? Ваш выбор, к себе или от себя, существенно скажется на вашем качестве жизни, вы уж поверьте.

Второе, что необходимо сделать в состоянии кризиса, это перестать копаться в прошлом. Я понимаю, вы это делаете потому, что вам кажется, что когда вы вспоминаете что-то хорошее, что было с вами в прошлом, то вам якобы становится легче.

Нет, это далеко не так. Постоянно перелопачивая прошлое, вы на самом деле теряете связь с настоящим. Мало того, что ваше эмоциональное состояние ухудшается катастрофически день ото дня от осознания бесперспективности жизни, но вы еще при этом не замечаете массу возможностей, которые вам каждый день подкидывает жизнь.

Вы сами себе отказываете в счастье бытия сегодня, считая, что все самое лучшее уже было когда-то, по той или иной причине. Вам необходимо осознать и принять, что ваше настоящее и будущее нисколько не хуже, а вполне даже лучше вашего прошлого.

В прошлом нет перспектив, они только в настоящем! Вам вполне поможет справиться с этим ведение «Дневника радости». Завидите его для себя и записывайте в него все то, что доставило вам радость за прожитый день.

В-третьих, что необходимо для успешного преодоления кризиса – это активная жизненная позиция, занятие любым видом творчества, активное поддержание тесных дружеских взаимоотношений именно с вашей стороны, а не со стороны ваших друзей по отношению к вам.

Но этого не достаточно, нужно научиться принимать потери, научиться искренне прощать, а не забывать, отпускать, любить и благодарить за все то, что дарит вам жизнь каждую секунду вашего бытия.

И еще необходимо помнить о том, что для того, что бы успешно пройти через кризис, необходимо перестроить свою систему ценностей на основе переосмысления своих жизненных целей.

Для того, чтобы достичь уровня наибольшей наполненности жизни нужно только одно – проанализировать и признать, так что же мы ценим в жизни больше всего, что считаем для себя наивысшими ценностями.

Именно наши ценности являются компасом направляющим нас к нашим целям. В наших жизненных ценностях кроется невероятная сила, именно они наделяют нас уверенностью, внутренним умиротворением и внутренней собранностью. Поверьте, это не маловажно в преодолении кризиса!

А теперь давайте обратим внимание на то, как меняются наши ценности с течением лет, с переходом из одного возраста в другой.

В молодом возрасте (20-27 лет) лидирующими ценностями являются эротическая любовь и близость с любимым человеком, уверенность в себе, хорошие друзья, активная, эмоционально насыщенная жизнь, полная драйва, свобода и независимость в суждениях и поступках на грани безответственности и полной самонадеянности.

Второе место занимают такие ценности как интересная работа, материальное обеспечение, счастливая семейная жизнь. В этом возрасте жизнь представляется неким «Полем чудес», где каждого поджидает «Джек пот».

А еще жизнь видится как череда веселых, ни к чему не обязывающих приключений, призванных дарить радость и романтическую любовь. В этом возрасте важен не результат, а сам процесс. Трудно ждать от юности осмотрительности и разумности, осторожности и умеренности, вряд ли юность обладает такими ценностями.

Еще хуже обстоит дело тогда, если в детстве родители не уделили времени на развитие нравственных и моральных ценностей, и в этой области образовалась брешь, которая принесет в юности весьма печальные плоды… Много горя и разочарований впереди такого юношества… Однако, есть время разбрасывать камни, а есть время и собирать их.

По достижению своего тридцатилетия человек вступает в кризисное состояние, вызванное тем, что представления о жизни, сложившиеся у него за последнее десятилетие, перестают его удовлетворять.

Кризис 30 лет связан с изменением своих представлений о жизни. Этот возраст полон противоречивого поведения и нелогичности в том случае, если человек не захочет поменять свой стиль жизни в связи с требованием самой жизни.

Тогда, конечно, возможно ожидать того, что человек попросту пожелает еще раз пройти круг жизни молодой и безответственной. Что тогда произойдет? Регресс: человек будет вести себя не сообразно возрасту и своему социальному статусу, а как бы вернется в прошлый возраст, будет жить так, будто ему не слегка за 30, а этак лет 17-20. И тогда неминуемы потери, зависимости, бегство, страхи и депрессия…

Но останется надежда, что человек опомнится и остановиться, стряхнет с себя унижающие его человеческое достоинство путы и пойдет дальше, примет вызов развития, осознает истинное значение ответственности.

В случае же принятия кризиса, у тридцатилетних происходит переоценка ценностей и критический пересмотр своего «Я». Анализируя свой жизненный путь, свои достижения и потери, тридцатилетние начинают осознавать то, что много сил и энергии они потратили в пустую, но сами при этом лучше не стали, не достигли желаемого уровня развития своей личности.

Войдя в кризис тридцатилетия, человек реально начинает осознавать, что его жизнь быстротечна. И начинает первый подсчет своих жизненных итогов, сличая полученные результаты со своими мечтами и планами, равняясь при этом, и на общепринятые стереотипы достижений. И этот процесс достаточно стрессогенен, ведь первой переоценке подвергаются профессиональные цели и образ жизни.

Именно кризис тридцати лет знаменуется поиском смысла жизни, что свидетельствует о том, что начинается переход от молодости к зрелости.

Тридцатилетние подвергают самоанализу свою личность и приходят к тому, что реализация их личностного потенциала в лучшем случае не полна. И это дает толчок к переосмыслению и переоценке собственных ценностей, что ведет к пересмотру своих личностных возможностей.

Тридцатилетние становятся более устойчивыми к жизни, более реально смотрят на себя и свои возможности, умеют различить мечту от реальной возможности, их риск более оправдан и менее травматичен.

У тех, кому тридцать уже важной значимой ценностью становиться семья, счастливая семейная жизнь, здоровье, материальное обеспечение, уверенность в себе, творчество.

Получается, что тридцатилетние, попросту говоря, прощаются с романтикой юношеских лет, становятся более прагматичными и практичными, начинают реально смотреть на жизнь.

В следствии чего, тридцатилетние обретают способность жить настоящими событиями и достижениями, отказываясь от мечтаний в пользу целей, и от тусни в пользу профессиональной и личностной активности, и движет ими при этом самореализация.

Тридцатилетние приходят к пониманию того, что наступило время строить материальную базу своей семьи, трудиться с полной самоотдачей для роста профессионализма, укреплять взаимоотношения как в семье, так и с ближними, реализовывать свой творческий потенциал, путем развития себя как личности. Но это только в том случае, если кризис ознаменуется положительным выходом на новую ступень развития.

Незаметно человек достигает сорокалетнего рубежа и здесь снова встречается с кризисом. Этот кризис принято называть кризисом середины жизни или кризисом ценностей.

Сорокалетний человек более четко и ясно видит и оценивает то, насколько реально расходятся его мечты и жизненные планы с ходом и результатом их осуществления. Он начинает реально оценивать быстротечность человеческой жизни, ибо начинает слабнуть физически и именно в этом возрасте в жизнь приходят первые серьезные болезни.

Сорокалетний человек стоит перед задачей переоценить все, что он достиг и то, что ему еще предстоит достичь и сделать в жизни.

Этот кризис предъявляет человеку выбор, как ему стоит жить дальше: или увядать психически вместе с физиологическим увяданием, или, не смотря на то, что физиология сдает, продолжить развитие своих психических и личностных возможностей.

У сорокалетних происходит осмысление и переоценка ценностей жизни в целом, сорокалетние делают попытку понять, какие ценности действительно имеют значение для них. Переоценка ценностей затрагивает три связанные между собой сферы жизни: личную, семейную и профессиональную.

Основными ценностями для сорокалетнего человека становится любовь, работа, личная жизнь, творчество, зрелая, полноценная и разнообразная жизнь. В этом возрасте человек имеет стойкое представление о себе и своих возможностях, в нем сформировано и развито самоуважение, конечно, только в том случае, если он прошел через «болевую точку» прошлого кризиса, а не спрятался от него в подростко-юнушеский бум.

Поддержание отношений между членами семьи – важная потребность людей среднего возраста и она же служит основной ценностью в этом возрасте. Но вот если у сорокалетних такая потребность отсутствует, то происходит перекос в ценностях или жизнь превращается в удовлетворение собственных нужд и сиюминутных потребностей.

Как это выглядит? Да так же как в подростковом возрасте: человек воспринимает ответственность как некие оковы, желает жить лишь для себя и так, как он этого захочет именно сейчас, человек протестует против разумности и умеренности, ему хочется просто урвать у жизни все, что только можно и сколько можно, в ущерб своему здоровью, своей семье, детям, престарелым родителям.

Жизнь основывается по принципу: «здесь и сейчас, вынь и положь, я хочу, чтобы мне было хорошо и так, как только я этого хочу!» Больно и печально жить рядом с таким сорокалетним подростком, несмотря на всю его разухабитость и веселость, гонит его вперед лишь безотчетный страх смерти и осознание бесцельности своего бытия.

Кризис середины жизни – это поиск, прежде всего, духовных опор. Этот период называют одним из самых тяжелых, т.к. происходит глубинная перестройка не только внешней, но и внутренней жизни человека, человек ищет не просто смысл жизни, нет, он ищет, в чем ценность жизни вообще.

Именно те, кому за сорок, являются родителями тех, кому за двадцать. Вот он, истинный кризис отцов и детей! Отцы осознали все пагубность ошибок молодости и желают уберечь своих двадцатилетних детей от бед, которые сами встретили когда-то на своем пути.

И хорошо если родители терпеливы и уважительны к детям, хорошо если они осознают то, что, будучи сами молодыми и неопытными они воспитали своих чад таковыми, каковыми те сейчас есть. Хорошо, если родители с любовью, уважением и пониманием относятся к своему чаду, понимая и принимая его.

Ибо, они в своем двадцатилетии детям забыли дать что-то главное или не знали, что это и есть главное, я о воспитании в детях нравственности и морали говорю сейчас. А если мы детям этого не дали, то, как же можем с них это спросить?

Как требовать от рожденного слепым умения зорко видеть, возможно ли такое? Однако, ситуация эта не безвыходная, всему есть свое место в жизни. Нужно сорокалетним самим жить в соответствии с теми духовными ценностями, какие стали для них очевидными и главными в их возрасте.

А пример жизни родителей – это важный воспитательный механизм наших двадцатилетних детей. Помните, что наш пример истинной христианской жизни – это их надежда на будущее.

Вот только забыть сорокалетним нужно про осуждение, непримиримость, импульсивность, гневливость, обиды, проклятия, злость. Порукой нам здесь вера, надежда, любовь, терпение и принятие наших взбалмошных двадцатилетних детей, плод нашей с вами юности. А дерево-то по плоду узнается…

И так, у сорокалетних происходит корректировка ценностей: человек меньше значения придает внешним ценностям (достатку, карьере, принадлежности к партиям или сообществам), а больше начинает думать о внутренней жизни, о том, чтобы передать накопленный опыт, начинает ценить искренние человеческие отношения, близость с родными и близкими, думать о том, что возможно оставить после себя потомкам, как возможно ему самому позаботиться об окружающем мире и т.д.

Однако, все это происходит лишь с теми, кто выбирает путь развития своих психических и личностных возможностей. Но ведь есть и те, кто не желает проходить данный кризис, не желает производить нужную внутреннюю работу над собой, их участь сложна.

Как правило, их ожидает погружение в тягостное и безрадостное эмоциональное состояние, что естественно повлечет за собой изоляцию от людей, потерю смысла жизни и своей деятельности, будет происходить быстрое нарастание депрессии и отгороженности, наступит застой в жизни.

В возрасте 55-60 лет в жизни человека опять наступает критический период развития. Если в предыдущие этапы жизни перед глазами человека была далекая перспектива и мир воспринимался главным образом вокруг себя, то на этом этапе человек перемещает взгляд во внутрь себя.

Человек как бы старается все свои ценные моменты жизни пережить еще раз, но не для того, чтобы вспомнить, убежать в прошлое, а для того, чтобы вынести некий опыт, усвоить некую мудрость бытия.

Ибо, усвоенные ценности не подвергаются больше сомнению, но приходит понимание того, что они усвоены еще не по-настоящему, не так глубоко, как того требует зрелость.

В этом возрасте на первое место выступают такие ценности как, потребность в безопасности, избегание страданий. Потребность в творчестве, любви, самоактуализации и общности теперь не играют значимую роль, они выступают как второстепенные. Все это диктует нам наш возраст, наше физиологическое угасание.

Материальные ценности, приобретаемые в течении жизни, прочность семейных взаимоотношений представляются маловажными людям этого возраста, как впрочем и прошлые успехи в накоплении знаний, почетные должности и звания кажутся малозначительными.

На главное место выходят такие ценности как способность жить внутренней жизнью, обращение к вечным ценностям. И обращение ко Христу Спасителю, построение жизни по библейским заповедям заполняет жизнь в этом возрасте, становится ее основой.

Второй немаловажный аспект жизни в этом возрасте – передача мудрости бытия внукам, передача усвоенных истинных ценностей подрастающему поколению.

А заодно это и творческий процесс! Я до сих пор помню мудрые и добрые сказки своей бабушки, первые свои молитвы, которым она меня научила, ее мудрые наставления о том, как стоит быть терпеливой, доброй и заботливой; беседы о героизме и патриотизме, о верности и долге, любви к Отечеству с дедом.

Помню то, как он прививал нам любовь к труду, стремление жить наполненной, деятельной жизнью. Помню прекрасные крестильные платьица, которые шила моя вторая бабушка, папина мама, ее мудрое руководство нами детьми, чуткое воспитание в нас ответственности и уважения к себе и ближним.

Если мудрость старости посеять в подходящую почву, заботливо и творчески взращивать, то непременно вырастет чудесное Древо Жизни.

Кризис старости предоставляет человеку еще одну возможность выбора: как деструктивную (разрушительную), так и конструктивную (созидательную) форму старения. При конструктивном варианте человек будет удовлетворен своей жизнью, внутренне уравновешен, будет уважительно относиться к своему возрасту.

При деструктивном – человек станет обидчив, мнителен, будет стыдиться собственного возраста, чувствовать себя незащищенным, мучиться страхами: одиночества, болезни, будущего, смерти… Его будут съедать ощущения бессмысленности жизни, пустоты и одиночества.

Для того, чтобы успешно преодолеть кризис старости необходимо переоценить собственное «Я», осознать и принять факт ухудшения здоровья и старения тела, принять потери и смерть, согласиться с тем, что их невозможно избежать.

А так же нужно осознать и принять то, что жизнь более активна внутри и менее - снаружи, но это не должно препятствовать поддержанию связей с родственниками и друзьями, а так же обязательно стоит продолжать развивать свои творческие способности.

Активная и радостная старость или погружение в пустоту и бессмысленность, вот тот выбор, который нам предоставляет этот возраст. А выбираем мы, и никто кроме нас. Конечно, выбор во многом основан на прошлом опыте переосмысления ценностей, на прошлом опыте прохождении через «точки роста».

И все же, никому не заказана дорога роста, никому не отказывают в возможности изменения жизни, но это нужно не только хотеть, нужно приложить массу сил, задействовать свою волю, обуздать эгоизм, просто сделать шаг вперед, а не спасаться бегством в прошлое.

Получается, что наши ценности постепенно меняются с возрастом, корректируются и переосмысляются. Самые значительные изменения и трансформация системы ценностей приходится на периоды кризисов возрастного развития.

Но, что очень важно, именно эта происшедшая переоценка ценностей напрямую оказывает влияние на успешность прохождения кризисов развития, именно переоценка ценностей способствует взрослению, и приобретению мудрости...

Автор: С.Гутярь
129
0
наверх