Я падаю в обморок когда мне кровь из вены берут. Мне 30 лет. Конечно, я здраво рассуждаю, но пока не завяжут руку жгутом А вот летать - люблю

моя подруга близкая - абсолютно равнодушна к уколам и прочему, еще сидеть разглядывать будет весь процесс)) а перед полетами за 2 недели пьет успокоительные (без шуток), и все равно панически боится(((

Немного юмора на тему самолетов и пассажиров, ой, то есть паксов

Откровения стюардессы

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, с-сом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я с-сом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Это все стандартные ситуации в самолётах ) а откуда вам известно слово "пакс", интересно?) это профессиональный жаргон

я еще знаю слово "инфантенок" читать люблю, буквально все подряд

Инфант - чаще все же так )

А вы стюардесса?

Да

Я не знала, даже не задумывалась. Вам повезло, что с вами сидела та тетка, а не я.

А летчики у вас опытные?
А самолеты старые?
А вы правда летать не боитесь?
А пассажиры вас правда за-ли?


Это шутка. Мы просто летать боимся

Именно так и ездила, из Хургады в Люксор, между скал, на первом ряду. Это детская каруселька по сравнению с самолетом!

Бояться летать- это нормально ) Все мы люди, и у всех есть инстинкт самосохранения.
Чего именно боитесь? высоты или что самолёт упадёт?

Я хоть и не ТС, я дико боюсь турбулентности, что его качает и мы упадем. Шансов на выживание нет....

На протяжении 20-ти лет не было зафиксировано ни одной катастрофы, которая произошла по причине возникновения «болтанки» )) ни один лётчик не направит лайнер в зону, действительно опасную. А о таких зонах они знают заранее. И обходят их. Мелкие ямки не считаются. Единственное, пристегиваться всегда надо, чтоб не удариться головой об потолок, и не сломать себе что-нить, вот такое бывает, и часто.

Я никогда не отстегиваюсь, только в туалет. Однажды я летела из Праги в Москву и думала, что не долетим, стюардессы сами пристегнулись. А когда еще читаешь о состоянии наших самолетов, совсем грустно становится....

У нас еще приличные самолеты. Я летал внутренними рейсами Китая, не помню название авиакомпании. Вот это был экстрим: переполненный в 1,5 раза маленький самолет, народ сидел на сумках в проходе, болтанка, жесткая посадка. Но в целом, все живы.

Ох...

Никогда бы не подумала на тебя, что ты так боишься летать, что только в туалет отстегиваешься))

Не, это мой самый большой страх. Или Террафлю, или сидеть в полуобморочном состоянии.