загрузка
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
Алексей, Россия, Москва, 50 лет
Алексей, Москва, 50 лет.
Женат
 
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А «ЭТИМ» можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
Марта Мэй, Россия, Москва, 50 лет
Марта Мэй, Москва, 50 лет.
 
Cthutq, Россия, Санкт-Петербург писал:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми п
haha_rt_56.gif rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif
 Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год
Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год.
 
Алексей, Россия, Москва писал:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А «ЭТИМ» можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец!
rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif
Виолетта, Россия, Ростов-на-Дону, 56 лет
Виолетта, Ростов-на-Дону, 56 лет.
 
Александр, Россия, Москва писал:
Хороший анекдот - тот что по теме вспомнился. Прочитал про коровку и сразу один из любимейших всплыл в памяти: Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл! Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, го
Как жеж я его забыла?! swoon2_rt_68.gif
good2_rt_68.gif good2_rt_68.gif good2_rt_68.gif
Виолетта, Россия, Ростов-на-Дону, 56 лет
Виолетта, Ростов-на-Дону, 56 лет.
 
Алексей, Россия, Москва писал:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А «ЭТИМ» можно заниматься? — Можно — А оральным? — Можно — А на боку? — Можно — А сидя? — Можно — А стоя? — Нельзя! — Почему? — Может плавно перейти в танец!
rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif good2_rt_68.gif
Дима, Россия, Москва, 53 года
Дима, Москва, 53 года.
 
Наталья, Москва, м. Бабушкинская писала:
Класс!!!
Ага-представляю рожи этих двух biggrin_rt_40.png
Сергей, Россия, Киров, 50 лет
Сергей, Киров, 50 лет.
 
Не давно юбилей был у кумы. Она у меня хохлушка. Очень хорошая и веселая женщина. Народу цельное кафе! Думал- думал какой тост сказать umnik2_rt_46.gif и вспомнил анекдот. Стал рассказывать, а она его знает и подхватила. Ииу нас автоматом получилось его поролям рассказать. Хохотал весь зал. За мной моя женщина готовилась тост произносить, забыла что говорить. Збили вы меня- сказала. lol_rt_40.png
А анекдот такой:
В вагон сели грузин и хохлушка. Она молодая. А он уже в годах. В отцы ей годится. Солидный дядька. А хохлушка верующая. И как раз пост идет. А грузину в дорогу всего надавли- полный стол! Шашлык- машлык, зелень- пелень, кебаб... Вино. Он вывалил все на стол. Уплетает ну и конечно хохлушку угощает. А она отказывается. Водичку пьет, сухарики грызет. Грузину не понятно, он настойчивей давай предлагать. И тут хохлушка произносит, краснея: "Мэнэ нэ лзя..! У мэнэ пист вэлыкый!" blush_rt_40.gif
Грузин аж поперхнулся! А потом и говорит: "Э слюшай! Балшой пыст! Малэнкый пыст! Кющать всэравно надо!"
Сообщение отредактировал Сергей, Россия, Киров (автор поста) 07.09.2016 00:05
Марта Мэй, Россия, Москва, 50 лет
Марта Мэй, Москва, 50 лет.
 
Лежит мужик в больнице , весь побитый и причитает : "Нервы лечить надо...нервы лечить надо..."
Сосед его и спрашивает : " Ты чё причитаешь...???"
Он отвечает: " Сижу в кафе , выпиваю закусываю..... вдруг вбегает мужик и кричит:
- Васька, твою жену трое насилуют......!!!!!!
Я вскакиваю, во двор выбежал, смотрю стоят три амбала ад бабой, я к ним, давай кулаками махать .... ну и накостыляли мне
А сейчас думаю : " Какая жена...? Кто такой Васька...?
...Нервы лечить надо......, "
Марта Мэй, Россия, Москва, 50 лет
Марта Мэй, Москва, 50 лет.
 
Любимый анекдот моего папы:

Петуха посадили в тюрьму. А в камере уже сидят заяц, лиса, волк.....
Начали рассказывать кто за что сидит:
- Заяц морковку с колхозного поля воровал;
-Лиса курицу сперла;
Волк тоже барана утащил;
А спрашивают у Петуха - "Ты за что сидишь.??
А он отвечает:
- Я ПОЛИТИЧЕСКИЙ! Я пионера в жопу клюнул..."
))))))
Александр, Россия, Москва, 50 лет
Александр, Москва, 50 лет.
 
Марта Мэй, Россия, Москва писала:
А сейчас думаю : " Какая жена...? Кто такой Васька...? ...Нервы лечить надо......, "
Ох, боюсь заминусуют, но не могу удержаться!!
____

Лежишь на диване, смотришь футбол, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...
Сергей, Россия, Киров, 50 лет
Сергей, Киров, 50 лет.
 
Два анекдота. Диаметрально противоположных. Но про одно и то же. biggrin_rt_40.png (наверняка уже я их тут рассказывал)
Первый.
Идут две барышни по зоопарку. Ведут светскую беседу. Культурные дамы. В платьях. С зонтиками в руках. И проходят мимо клетки с обезьянами. А там крупные такие. Орангутаны иль шимпанзе. Ну самые большие. И барышня одна вдруг остановилась и пошла к клетке. А там надпись, мол близко не подходите! А она идет! Как под гипнозом. Там в это время самец сидит и эрегированный свой член чешет! А самки по углам сидят и дрожат! Он уж их заё. Ну барышня идет и идет. Подошла слишком близко. Этот горил её хвать и к себе! Ну и отдрюкал во все щели! (это показывать надо так то umnik2_rt_46.gif изображать руками переворот книзу головой и сзади mosking_rt_50.gif ) Ну подруга пока бегала, охрану звала, это уже всю измученную барышню выкинул из клетки.
Проходит время. Барышня в больнице, подруга пришла её навестить. Та лежит а кровати, отвернулась к стенке и плачет. Подруга осторожно так её за плече трогает и спрашивает мол как ты? А та поворачивается и говорит, всхлипывая:"Ты сама то как думаешь? Столько времени, не звонит не пишет!" girl-cray_rt_68.gif
Второй анекдот:
Встретились два друга. Давно не виделись. Пусть будут одноклассники. Один вечный балагур. Шебутной. Второй тихонький, (вечный жертва мёбинга :moskingsmile_rt_40.png ну пошли в кафе. Давай про жизнь друг друга расспрашивать. Ну первого канешно все пучком, а второй выпил и давай жаловаться. Жена мол не готовит, не кормит, вечно ругается... Второй возьми да и ляпни ему! Знаю - говорит- как тебе помочь! Есть хороший метод! Жену можно до смерти за@ать! Тот как мол так? А вот так! Утром ахни, после завтрака ахни, в обед опять, вечером снова, ночью раза два... И она умрет через две недели! Тот - правда чтоль? Второй- зуб даю! Две недели и всё- умрёт! Проверенный метод!
Прошла неделя. Балагур вспомнил про приятеля, мимо проходил его дома и решил зайти. Подошел к двери. Звонит в звонок. Дверь открывается. Жена у друга в фартуке! Красивая! Цветет и пахнет. Привет- говорит- проходи! На кухне жарит парит, на пятнадцати сковородках кастрюлях! Запах вкусный по всей квартире! Она песни поет! Ну он её спрашивает мол где муж? Она ему- пройди в комнату, он там отдыхает! Пошел он в комнату. Там друг его. Лежит весь худой. Серо-зелёный. И так еле произносит, умирающим голосом:"Слышишь- песни поёт? Не знает, что через неделю загнётся, дура!"
Ольга, Россия, Краснодар, 45 лет
Ольга, Краснодар, 45 лет.
Замужем
 
Эдита, Россия, Санкт-Петербург писала:
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц темпе
rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif
Василий, Словакия, Братислава, 64 года
Василий, Словакия, Братислава, 64 года.
 
Сломалась батарейка в телефоне.

И все бл..!

Был человек. И нету человека!
NyutaУдачливая&, Россия, Москва, 47 лет
NyutaУдачливая&, Москва, 47 лет.
 
Людмила, Россия, Москва писала:
Парень приходит в церковь. — Отец , мне надо Вам исповедоваться! — Ну давай, сын мой, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал маши
Это про одного форумчанина анекдот sarcastic_rt_50.gif sarcastic_rt_50.gif
Павел, Россия, Ессентуки, 55 лет
Павел, Ессентуки, 55 лет.
 
Мужик в командировке, последняя ночь, гостиница. Звонит на ресепшн:
- Девочку можно?
- Можно от 5000.
- Блин, у меня только 500...
- За 500 есть только мальчик.
Мужик думает, потом, да ладно, фиг с ним, заказывает. Через 5 минут стук в дверь, он открывает, заходит красавец, весь в прикиде, под 2 метра, дорогой парфюм, атлет.
- Здравствуйте, я Антонио.
Присаживаются, Антонио кладет руку мужику на колено и мягким баритоном предлагает поехать к нему, мужик оху офигевший соглашается. На желтом Ламборгини через все сплошные, на красный под 200 км по городу заезжают на виллу Антонио, 5-этажную, причал, яхта, охрана, павлины, садовник - китаец . Поднимаются в спальню, огромная кровать, камин, вино, фрукты. Антонио слегка подталкивает мужика к кровати приобнимая и говорит:
- Располагайся, раздевайся дорогой, я быстро освежусь с дороги и к тебе. Уходит. Мужик судорожно бросается к телефону, трясущимися руками с третьей попытки набирает номер и надрывно кричит в трубку:
- Ресепшн!!! ресепшн!!! А Антонио в курсе, кто кого тр@хать должен?! ph34r_rt_40.gif tease_rt_82.gif
Марта Мэй, Россия, Москва, 50 лет
Марта Мэй, Москва, 50 лет.
 
Александр, Россия, Москва писал:
Ох, боюсь заминусуют, но не могу удержаться!! ____ Лежишь на диване, смотришь футбол, и вдруг звонок: - Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша? А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...
biggrin_rt_40.png
Арина, Россия, Москва, 44 года
Арина, Москва, 44 года.
Замужем
 
Павел, Россия, Ессентуки писал:
Мужик в командировке, последняя ночь, гостиница. Звонит на ресепшн: - Девочку можно? - Можно от 5000. - Блин, у меня только 500... - За 500 есть только мальчик. Мужик думает, потом, да ладно, фиг с ним, заказывает. Через 5 минут стук в дверь, он открывает, заходит красавец, весь в прикиде, под 2 метра, дорогой парфюм, атлет. - Здравствуйте, я Антонио. Присаживаются, Антонио кладет руку мужику на колено и мягким баритоном предлагает поехать к нему, мужик оху офигевший соглашается. На желт
rofl_rt_56.gif
 Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год
Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год.
 
Сергей, Россия, Киров писал:
Два анекдота. Диаметрально противоположных. Но про одно и то же. (наверняка уже я их тут рассказывал) Первый. Идут две барышни по зоопарку. Ведут светскую беседу. Культурные дамы. В платьях. С зонтиками в руках. И проходят мимо клетки с обезьянами. А там крупные такие. Орангутаны иль шимпанзе. Ну самые большие. И барышня одна вдруг остановилась и пошла к клетке. А там надпись, мол близко не подходите! А она идет! Как под гипнозом. Там в это время самец сидит и эрегированный свой член чешет! А
rofl_rt_56.gif
 Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год
Елена, Москва, м. Юго-Западная, 51 год.
 
Павел, Россия, Ессентуки писал:
Мужик в командировке, последняя ночь, гостиница. Звонит на ресепшн: - Девочку можно? - Можно от 5000. - Блин, у меня только 500... - За 500 есть только мальчик. Мужик думает, потом, да ладно, фиг с ним, заказывает. Через 5 минут стук в дверь, он открывает, заходит красавец, весь в прикиде, под 2 метра, дорогой парфюм, атлет. - Здравствуйте, я Антонио. Присаживаются, Антонио кладет руку мужику на колено и мягким баритоном предлагает поехать к нему, мужик оху офигевший соглашается. На желт
rofl_rt_56.gif rofl_rt_56.gif
Павел, Россия, Ессентуки, 55 лет
Павел, Ессентуки, 55 лет.
 
Про невезучего.
Боинг летит над Атлантикой. В салон вбегает стюардесса и взволнованная:
- Дамы и господа!!! Наш авиалайнер падает в Атлантический океан, просьба соблюдать спокойствие, надеть жилеты и взять специальные свистки.
Паника, все кричат:
- Какие на х.й, свистки?!?!?!
Стюардесса:
- Последняя разработка - специальные свистки для отпугивания акул их в районе падения очень много.
Все дерутся, расхватывают свистки... Один мужик в шрамах, покалеченный выбрасывает свисток. Стюардесса:
- Мужчинааа!!! А Вы???
Мужик:
- Да не прёт мне, 5 раз падаю в океан и все время или акула попадается глухая или свисток достается бракованный - ни х.я не свистит, с.ка smile_rt_40.png
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
У вас в браузере возможно отключены Cookies, по этому вы не сможете авторизоваться на сайте. Пожалуйста включите Cookies в настройках вашего браузера. Инструкция: что такое cookies и как их включить
Логин, email или телефон
Пароль
Закр