загрузка
Главная Форум Знакомства и общение Делимся хорошим настроением Анекдоты,истории,посмеяться и поднять настроение
Страницы:
1
2
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
— ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
— ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА…
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ…
Тема скрыта, т.к. её содержание не нравится большому количеству пользователей. Открыть содержание
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ!!!» И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний...

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели...
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня аист принёс...
— Меня из интернета скачали...
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Василий, Словакия, Братислава, 64 года
Василий, Словакия, Братислава, 64 года.
 
— Твоя рожа мне Париж напоминает.
— Чем?
— Так бы и съездила!
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Василий, Словакия, Братислава писал:
— Твоя рожа мне Париж напоминает. — Чем? — Так бы и съездила!
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

*********

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

*********

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Ведь так важно в своём суженом найти понимание. Не только житейское, психологическое, по интересам, но и в плане чувства юмора. Чтобы с ним можно было посмеяться вволю. Чтобы можно было быть раскованной, непосредственной… самой собой!
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Те­бе лет-то сколь­ко?
— 13.
— Так, оде­лась и уш­ла.
— Па­ааду­ма­ешь, ка­кие мы су­евер­ные…

? ? ?

Преж­де чем приг­ла­шать де­вуш­ку на сви­дание, да­рить ей цве­ты, уха­живать и за­ботить­ся, про­вожать до до­ма и приз­на­вать­ся в люб­ви, за­думай­тесь — на­фига?!

? ? ?

— До­рогой, да­вай офор­мим на­ши от­но­шения!
— Лад­но, та­щи гир­лянду и дож­дик!
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
Василий, Словакия, Братислава писал:
— Твоя рожа мне Париж напоминает. — Чем? — Так бы и съездила!
Брюки важнее жены, потому что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Елена Московская, Россия, Москва, 45 лет
Елена Московская, Москва, 45 лет.
 
*** Накануне Муждународного женского дня мужик торгуется на рынке. - Почём у Вас эти тюльпаны? - Сто рублей за пять штучек. - А скидку сделаете? - Сделаю, сто рублей за шесть штучек...
ВЛАДИМИР, Россия, Краснодар, 55 лет
ВЛАДИМИР, Краснодар, 55 лет.
 
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года.
 
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне..
- Да? И шо я там Сара тебе вытворял?
- Ты пришёл Сёма и всё испортил...
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года.
 
- Аллё, Коля... я уже проснулась, а тебя нет рядом.. ты где мой сладкий???
- Галя, твою мать, ты где проснулась????
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года.
 
Елена Московская, Россия, Москва писала:
*** Накануне Муждународного женского дня мужик торгуется на рынке. - Почём у Вас эти тюльпаны? - Сто рублей за пять штучек. - А скидку сделаете? - Сделаю, сто рублей за шесть штучек...
два еврея на рынке продают арбузы.. повесили ценник:

Акция: Три арбуза - 100 рублей! Один арбуз - 30 рублей!

подошёл мужик, долго смотрел, потом протягивает деньги, покупает один арбуз, потом ещё один и ещё один... и довольный говорит продавцам..
- А лихо я купил три арбуза за 90 рублей!!!???
и уходит....
Один еврей - другому:
- Сёма, и этот поц нас учит коммерции))) купил вместо одного арбуза, три...
Татьяна, Россия, Климовск, 52 года
Татьяна, Климовск, 52 года.
 
Двустишья – Вишневского.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
—----------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
Иван, Кот-Ландия, д. Кошкино, 39 лет
Иван, Кот-Ландия, д. Кошкино, 39 лет.
 
— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай)
Павел, Санкт-Петербург, м. Парк Победы, 47 лет
Павел, Санкт-Петербург, м. Парк Победы, 47 лет.
 
Парень на луговине косит траву, а сам в противогазе.
По полю проходит девушка. Подошла к парню и спрашивает: "Ты чего в противогазе?"
"А я комсомолец, я трудности люблю! Не могу ничего делать без трудностей!"
Она говорит: "Да ладно, бросай ты это дело. Ты мне понравился, давай любовью займемся!"
Парень подумал и говорит: "Хорошо, но только стоя в гамаке!"
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года
Дмитрий, Москва, м. Петровско-Разумовская, 52 года.
 
турист заходит купаться в океан... зашёл по щиколотку... и спрашивает у проходящего мимо местного:
- Тут безопасно? Акул нет?
- Конечно нет....
Турист заходит по пояс, по грудь.... проходящий мимо поворачивается и вслед добавляет:
- Акул всех распугали электрические скаты....
Имитация, Россия, Волгоград, 47 лет
Имитация, Волгоград, 47 лет.
 
Удалят, ну да попробую))

Окраина украинского села. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту, дымит
и с треском врезается в крайнюю к полю покосившуюся избёнку.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка краiна - такi й теракти...
Сообщение отредактировала Имитация, Россия, Волгоград (автор поста) 30.04.2018 15:26
Страницы:
1
2

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
У вас в браузере возможно отключены Cookies, по этому вы не сможете авторизоваться на сайте. Пожалуйста включите Cookies в настройках вашего браузера. Инструкция: что такое cookies и как их включить
Логин, email или телефон
Пароль
Закр