А ваша бабушка просто молчала или все же обьясняла, за что и почему Вы наказаны и что именно ей не нравится в вашем поведении?

не, просто не разговаривала весь день...

Была такая у Монстрика тема.
Про физические наказания.
Вот там я сознавалась, что пару шлепков за жизнь каждого ребёнка, пожалуй могу вспомнить.
Но строгий разговор-это же неприятно ребёнку.
Чем не наказание???
Что Вы ещё желаете?
Какая цель Вашего общения с ребёнком?
Унизить, обидеть, показать, кто главный, выдрессировать???
Не похожи Вы как-то на такую маму...

Поэтому и неэффективно было.

согласна

Речь не идет ни о дрессировке, ни тем паче об унижении ребенка. Это всего лишь способ дать понять, что не все в этой жизни дозволено делать безнаказанно, что есть слово "нет" и "нельзя". Чувство ответственности воспитывается за свои поступки. Мне нередко доводится видеть, как мамы на площадке пытаются уговорить своих расшалившихся детей, а те в ответ кривляются и не слушаются, в итоге мамы просто сдаются или переходят на ор и шлепки. Я против таких воздействий.

я считаю, что любой конфликт надо решать сразу и не растягивать во времени...объясни доступно ребенку, что хорошо, что плохо и всё мир-дружба-жвачка)

Дорогая Читательница!!!
Слово "нет" и "нельзя" должно быть профилактикой, а не наказанием.
Когда, в раннем детстве очень многое можно и немногое нельзя( категорически), при этом ребёнок понимает, почему...
То всё гораздо проще...
Уж поверьте...
Я ж не теоретик.

.... особенно хороши обьяснения в тот момент, когда он истерит, топает ногами и настаивает на своем. Ребенок просто вас не слышит.

Ок, вот вам пример . Вы гуляете с ребенком, пора домой. Он не хочет, упирается, висит на вашей руке или падает в траву. Обьяснения, что "пора домой", не действуют. Он кричит "не хочу домой!", а Вас просто не слышит.
Ваши действия?

я бы сказала: Пойдем домой, я тебе мультики поставлю. ну или что-то в этом роде, то, что его точно заинтересует

Не выйдет! В тот момент, когда ребенок не просто уговаривает Вас остаться, а требует своего, ему не нужны ни мультики, ни игрушки, ни конфеты, Вы можете ему обещать золотые горы, - бесполезно.
Он проверяет границы дозволенного.

В моем понимании истерика - это не проступок. И очень важно не наказывать, а понять причину. Может, ребенок просто устал и перевозбудился или плохо себя чувствует (за что тут наказывать?). Если же это способ выражения ребенком своих желаний или несогласия (плохой способ), то нужно показать ему другой, правильный. Мой ребенок знает, что истерикой ничего добиться нельзя, гораздо эффективнее договариваться.
Если уж говорить про усаживание на стульчик поразмышлять над своим поведением, то это должно быть минуты на 3-4. Обычно этого времени достаточно, чтобы ребенок осознал свою вину. Но игнорировать ребенка в течение 2-х часов - по-моему, перебор. А что Вы отвечаете, когда он к Вам подходит, обращается, говорит, что вел себя неправильно и просит прощения - продолжаете молчать? Или как? Не представляю даже...
Мое основное наказание - метод естественных последствий (конечно, в случаях, где возможно допустить их наступление). А чаще всего разговор и разъяснение (когда ребенок был совсем маленьким - многократное в одной и той же ситуации).

К тому же большинство истерик проще предупредить - как-то решить ситуацию до того, как ребенок дойдет до состояния невменяемости в устроенной истерике.

Согласна, что ребенок должен понимать границы дозволенного, но добиваться этого понимания ставя его в постоянную зависимость от маминой благосклонности, мне кажется неправильным. Мама может рассердиться, огорчиться и т.д., но часами игнорировать при этом ребенка - значит, проложить путь к его комплексу неприятия ("меня любят только такого-то и такого-то, принимают условно" ).

Можно я тоже отвечу?)) Обычно я не ошарашиваю ребенка своим внезапным "пора домой". Вот представьте, что Вы смотрите фильм и на самом интересном эпизоде кто-то щелк - и выключил Вам телевизор. Какими будут Ваши эмоции? О том, что скоро уходить я предупреждаю заранее (например, "сейчас покатаемся ещё на качелях и будем идти домой" или "давай ещё раз искупаемся в речке и будем собираться" ). Момент ухода отсрочен, повода для истерики нет, а за отведенное время ребенок свыкается с мыслью и воспринимает уход совершенно спокойно. Но если все же так вышло, что все равно упрямится, иду на небольшую уступку. Например, разрешаю один раз скатиться с горки. Времени это почти не занимает, а ребенок остается довольным и проще соглашается на мои требования. Как-то так.

Видимая причина истерики может быть разная - не хочу идти домой, не хочу есть этот суп, хочу такую игрушку в магазине, хочу ходить по луже в сандалиях, хочу кидаться песком.... Полно всего. Разговоры и обьяснения проходят через раз, с маминым "нет" ребенок далеко не всегда соглашается с первого раза. Отсюда и истерика с криком, выжиманием слезы из сухого глаза, топанием ногами. Так что правильный в вашем понимании путь - он срабатывает один раз из пяти. Задавить авторитетом по праву взрослого можно, но не нужно, поэтому способ игнорирования таких концертов очень эффективный. И уже до успокоившегося ребенка можно донести следующую мысль, что мама недовольна таким поведением, так нельзя делать, из за этого мама не будет с тобой разговаривать и играть целый час.
Разумеется, не надо смотреть на часы минута в минуту. Все заканчивается быстрее, когда ребенок приходит просить прощения за свое поведение. Причем осознанно, а не манипулируя родителем ( это выясняется легко несколькими вопросами). Но и не 3-4 минуты, иначе смысл наказания теряется.

Давайте про свой метод естественных последствий с примерами, ОК? А то как книжку по воспитанию цитируете)))

Вы удивитесь, но я делаю точно так же)))))). Тем не менее, последний разок затягивается в самый последний, самый-самый последний, и еще два распоследних,и так до бесконечности. Тут очень тонкая грань, когда ребенку уступить, а когда он сел на шею

Вы не поняли. Не молчание часами, а вполне очерченное наказание в лишении общения. Вас же не коробит наказать ребенка, лишив его просмотра мультиков на два дня ( кто-то тут приводил такой пример)?
Если я говорю ребенку, ты сделал так то и так то, поэтому я не буду с тобой играть, разговаривать, петь песенки, смеяться, до ужина, то для него это вполне понятное наказание. Он идет к себе играть один, чего он не любит. А если забывает и прибегает с возгласами "мама, а давай...", то я напоминаю, что ужин еще нескоро..