Наверно характер такой у мужика. Я тоже жалостливый но не так,всё-таки бж,пусть уйдёт к тому с кем жила.

Не стоит извиняться!!!

Я знаю, в каких пунктах ты не согласен

А теперь, как не крути, ему видимо придется тянуть это до конца, так как если он ее так оставит, на него все шишки посыпятся, от всех причем.. Если же он БЖ все таки не оставит, то на своей жизни, и личной и вообще, может поставить жииирный такой крест... Ему может правда поставить ее перед фактом что ничем помочь не может, и пусть она сама думает.. А то ей и думать ни о чем не нужно. так как она знает что он все сам сделает. Не плохо устроилась скажу я вам..

Он её выгнал.

Согласна...

вот и жить теперь ему с ней долго и счастливо.
мы советовали выгонять её, когда она здоровая была. теперь и подавно не выгонит.
нужно проверить не симулирует ли она болезнь.

Ну я не думаю что аж до такого могло дойти..

Такое ощущение, что кто-то кого-то держит на крючке... Юля, можно ли пояснить два вопроса - чья квартира (когда она приобреталась? не в браке ли с бывшей женой?) и как обстоит дело с желанием отца выплачивать алименты на первого ребенка после разъезда?

Нормальный ход,я б вообще её не пустил в дом,предательство не прощаю.как в басне про лису и зайца получилось

Нет, не симулирует, у неё и при их семейной жизни были проблемы со здоровьем. Один припадок при нём был, приезжала скорая, второй без него.

Любимая, даже самая любящая терпеть вечно не может. Рушится все к черту в ожиданиях и так рушится, что потом спрашиваешь себя, а была ли она вообще любовь. Вот эта вся ерунда убивает не только отношения, которые могли бы быть счастливыми, но и людей самих. Уже через год любимая будет понимать, что ничего не изменится и скорее всего не сложится.
А БЖ. Даже человек с психическими нарушениями, если как описано: " что-то не так, но интеллект сохранен", она не может не понимать, что сидеть на шее плохо. Понимает? Скорее всего? Все понимает и даже больше. Планирует. Отравить жизнь как минимум. Она не может не видеть, что человек надрывается, человек ломается, его жизнь рушится (утрирую, возможно все гораздо лучше еще пока) У Белки сердце болит за человека, а значит, дело плохо и становится хуже. Я имею ввиду, что текст написан в совершенно отчаянном ключе, так показалось. Ничего не изменится, если потратятся деньги на лечения которых нет, никуда она не уйдет.
Тут либо спасаешь себя и детей, либо тонешь во всем этом безумии. Справками, бумажками и инстанциями долго. Дети успеют вырасти и жениться.
Мое дикое мнение такое: БЖ необходимо покинуть квартиру бывшего мужа. Так как она не имеет возможности заработать, ребенок старший должен остаться с отцом. Далее, она может оказаться в социальном приюте, встать на биржу труда даже не по прописке. Возможно опомнится и перестанет дурить (иногда болезни психические можно неплохо просимулировать, ну хорошо. если не просимулировать, то добавить красок), найдет работу и будет пытаться сначала общаться с ребенком, далее они все решат. Не думаю, что отец ребенка будет препятствовать общению, мужчина по поступкам человек наипорядочнейший. Это и мешает выгнать жену. Бывшую. Я плохо соображаю, у меня был сегодня тяжелый день, наверное пишу муть, но так жить нельзя. ТС потеряет любовь, веру, надежду он уже теряет. Ничем хорошим подобная картина не закончится. Обращаюсь, уважаемый мужчина, простите не знаю как вас зовут, конкретно к вам сейчас. Неужели вы верите, что ситуация сможет разрешиться сама? Даже после болезни? Ее придется разрешать вам и только вам. Но через несколько лет, ваша бывшая жена еще и будет иметь возможно через суд некоторые права на квартиру, ибо с вами она вела совместное хозяйство и проживает, понимаете? Как вы докажите, что вместе вы не жили? Не спали, простите, в одной постели? Вы знаете как ведутся эти гражданские дела? Каша лжи и боли лично для вас. Очнитесь. Вашим детям нельзя жить в такой обстановке. Не только вам. Это психологическое насилие над детьми. Себя вы не жалеете, пожалейте детей. И ту, которая доверила вам свое сердце. Тем более, если это Любовь. Раз уж сложилось так, что из-за ипотеки вы не можете снять квартиру, вы имеете полное моральное право попросить (мягко сказано) вашу бывшую жену покинуть квартиру. И не во имя даже вашей новой ячейки общества, которая непременно потом сразу образуется, а во имя ваших родных детей.

может так? разменять квартиру, все оформить также на себя, отдельно поселить БЖ, чтоб дети отдельно, не видели приступов, и помогать по минимуму...по поводу денег обратиться к родне ее, может если не хотят принимать ее, то хоть материально помогут..
При этом максимально стараться не упустит свою личную жизнь..

Квартира полностью мужчины, приобрёл ипотеку после смерти второй жены. Об алиментах вопрос не стоит, будет выплачивать и содержать сына и готов, чтобы он жил с ним без матери.

А с какого перепугу менять ЕГО квартиру!? Она к ней не имеет никакого отношения. Тем более это однушка.

понятно, что его...отгородить детей. если выгнать не может...тогда только выгонять и все...у детей психика травмируется ( иногда приходится жесткие решения принимать

Мне кажется, или слишком рано впутали в это ребенка? Главный вопрос, как мне кажется, что делать с БЖ и жизнью нашего, если можно так выразиться героя? Кстати, Белка, не могли бы вы указать имя мужчины, или хотя бы вымышленное, а то людям не очень удобно иногда). Сорри за офф)). Речь о ребенке не идет, тут и так понятно что либо он живет с отцом, либо с матерью, но отец выплачивает алименты и всячески помогает..

Пусть будет Дима. В разборки впутывает сына только мать, настраивая против отца. Сыну предоставлена полная свобода выбора. В любом случае он его не бросит.

Спасибо)).
Почему то напрягает вот вся давка на него.. Как будто он что-то кому-то должен.. Дима с БЖ сколько лет назад разошлись простите? Вот с тех самых пор он не должен ей ничего.. Абсолютно. И помогать не должен. И искать ей денег на лечение не должен.. И гробить свою жизнь из-за нее тоже не должен. И как по мне, то не важно в каком она состоянии. Того что их связывало когда то, уже давно нет. Они чужие друг другу..
А с ребенком можно поговорить.. Он поймет. Не сейчас, так потом.. Но стоит Диме ломать свою жизнь.. Если он ее все таки решит сломать, то настоящие проблемы будут позже.. Когда все будут друг друга ненавидеть.. И БЖ Диму, и Дима сына, а сын их обоих, так как жизни нормальной не будет ни у кого.. А еще плюс младший, который будет ненавидеть и мачеху, и сводного брата, и отца в придачу, что в свое время тот не смог поставить таки точку и устроил весь этот дурдом..

Это типичный манипулятор. ну или нетипичный. Главное не цепляться к словам, а то суть уйдет. Действует ли мать в интересах ребенка, позволяя себе такие выходки? Психически больной человек манипулировать не будет. У него не получится. Он будет просто болеть. И совершать какие-то поступки, которые эта болезнь провоцирует. Хорошо, согласна приступы настоящие. Но этот человек планирует свое отношение к вам, используя ребенка, я перефразировала. Я тоже сама пытаюсь понять на ночь глядя. Но вопрос в том, как вы будете с человеком, который использует ребенка в своих низких разных целях родного ребенка, пытаться договориться и воззвать к его разуму? И что получит ребенок от такого общения? А если придется лечить уже ребенка? Я пишу так жестко, потому что пытаюсь в вас проснуть какие-то движения мыслей, расшевелить. Если бы это была только ваша жизнь, нет спору, живите с БЖ и мучайтесь. Но давайте тупо обратимся к математике: на другой чашке весов 4 человека!!! Ваши двое детей, ваша избранница и ее ребенок. 1 не равен четырем. Все люди человеки, непременно. Я с этим даже не буду спорить. Но бывают моменты, когда из двух зол придется выбрать меньшее. И не потОм. Не оставайтесь с проблемой один на один. Попросите приехать друзей, пригласите органы опеки, объясните ситуацию, заручитесь поддержкой других структур. Но не надо сидеть и ждать когда все рассосется. Ежедневно вы теряете не только себя но и ту, с которой сможете воспитывать ваших детей и ЖИТЬ. И еще, все мы откуда-то родом, чтобы так ни кола ни двора ни уголочка, такого не бывает или в очень редких случаях. Отправьте даму на время к самым дальним родственникам, объясните им, что мера это временная и вынужденная, так как нужно лечение. В конце концов, пусть несут вахту бремени по очереди, бывший муж же несет и довольно длительное время! А бывший муж не родственник. Да, бывает, когда между бывшими супругами очень даже родственные отношения, но здесь это исключено.