Я не имел ввиду, что их надо сталкивать.
Я говорю о ситуациях, когда био и теперешний расходятся во мнениях по вопросам воспитания.
Например, отчим считает, что он не может говорить ребенку "Нет!", потому, что он живет с ребенком не с самого рождения, а био считает, что "Нет" - это часть небалованного воспитания ребенка и что если отчим вкладывает душевные и финансовые силы в ребенка, то он может и даже должен говорить "Нет" в разумных пределах и при определенных ситуациях.

.

Скрепя сердце выбрала этот пункт, тк нет нормального "папа любит ребенка, заботится о нём"

С Вами полностью согласна.

Есть несколько суждений по поводу старых и новых семей.
1. Женщина, даже когда муж уже окончательно стал бывшим, и уже появился новый, тем не менее ещё достаточно длительное время держит в своем сердце прежние отношения. Не может там быть пустоты по именно женской природе. А особенно, когда есть дети. Даже если в сердце женщины проявляется только негатив к бывшему, тем не менее бессознательно она продолжает именно его рассматривать как мужа. Поэтому новому мужу так или иначе обязательно необходимо это принять как данность. И проявлять повышенную терпимость, и повышенную стойкость.
2. Если у мужчины есть дети в другой семье, он обязательно должен проявлять заботу о них. Это должно быть важно и для новой жены. По природе мужчинам легко выкинуть из сердца прежние отношения, в отличие от женщин. Поэтому, для повышения ответственности мужчины в новой семье, новой жене следует следить за заботой об этих детях, и даже помогать ему в этом.
3. Понятие "отец" достаточно широкое. Это и тот, кто зачал ребенка. Это и тот, кто воспитывает и детей, и саму жену, является наставником и старшим. Это тот, кто материально обеспечивает семью. Но саме главное - это тот, кто за всё и за всех несёт ответственность. В идеале, это все должно быть в одном. Но в нашем случае получается уже в разных людях, то есть некоторое распределение. Тогда просто нужно искать компромисс, "золотую середину".

Дима, имеет! На собственном примере, корректно, справедливо, заботясь об интересах ребенка и уважая его ЧСД! И если воспитание будет именно в этих рамках, то любая здравомыслящая мать будет благодарна. А "дай денег" и не суйся в воспитание моего чада - это не семья. Имхо.

Я думаю, когда в жизни ребенка присутствует в достаточной мере и отчим, и родной отец - воспитывать имеют право оба и придерживаться общих методов, в семье вообще полезно придерживаться общего метода воспитания между всеми взрослыми участниками процесса.
Но мне рассуждать по сути не о чем, у меня никто кроме меня дочь никогда не воспитывал.

Отец моего ребенка с 4-х месяцев и до 8 лет виделся с ним лишь пару-тройку раз, материально не помогал никогда, но я и не просила, на алименты не подавала. А когда ребенку исполнилось 10 лет и я познакомилась с нынешним мужем, мы приняли совместное решение о лишении род.прав биопапы. Это было связано в т.ч. и с переездом в другое государство. Поэтому конфликтов взглядов на воспитание быть не может в принципе.

Вызывают ироничную улыбку такие реплики своей идеалистичностью... Многие ли родные родители, живущие совместно, придерживаются общих методов в воспитании?
Ориентир хороший, если понимать, что воплотить его - редкая удача, а чаще всего разногласия будут, лишь бы не критичные.

Идеальные отношения как по мне.

Это и есть воспитание)
Био папа рос без отца и примера мужского поведения не имеет. С женщинами общаться тоже не научился на близком примере. С ребенком общается, но все важнейшие навыки и понимание формирует вместе с ребенком. С большим дядькой обсуждение житейских вопросов происходит очень сложно. Он уверен, что все знает и понимает и думать в решении вопросов не нужно. Это очень трудно дается.
Женская сила и мастерство взращивать компетенции мужчин у подростков (разного возраста))) тоже развивается)))

Ну очень нужны мужчины в воспитании детей. Детям очень нужен отец. Неооценивать этого нельзя!

Как называется эта книга? Очень нада)

Это не книга))) Это моя жизнь. Мое решение!
Я так решила выстраивать отношения. Раз нормальной семьи не случилось....

))) инструкцию по воспитанию мужа? )

Много ли - я не в курсе, и зачем мне ориентироваться на многих? Мне достаточно примера в близких мне семьях. Например, в семье нашей крестной. Они живут в одном доме тремя поколениями и в воспитательном процессе уже второго ребенка разногоасий не вижу у них, хотя бываю там часто и дружба наша за второй десяток лет.. Может конечно это потому что живут в семье жены, уж не знаю, но муж ее по характеру не мягкий, и жена, и теща))

Вам смешно, девочки....?
А что делать? Яжмать!
Как ребенку не портить его внутреннее представление об отце? От него он будет отталкиваться в своем развитии....

Я как раз не предлагала ориентироваться на многих ))) Написала, что иметь такой ориентир, как лад в вопросе воспитания между всеми задействованными взрослыми - хорошо. Однако из жизненного опыта вынесла, что взаимопонимание в этом вопросе большая редкость. Чаще мир достигается взаимными компромиссами и тихими недомолвками...

"наш" папа не интересуется, хотя, может, если б мы жили хотя бы в одной стране, он бы интересовался
конфликты могут быть со мной, ибо я к ребенку очень ревностно отношусь

это да. У меня со свекровью история такая. Но она и появляется с ее "воспитанием" раз в пол года

Мне свекровь всегда говорила, что каким бы не был папа и не смотря на то, что он много лет вообще не звонит-не пишет и знать не знает, что с ребенком - ребенку нужно говорить, что он ее любит очень очень и скучает . А для меня это - недопустимо. Не должно в ее мировоззрении формироваться мысль, что это "нормально" и это - любовь такая, абсолютно отсутствовать в жизни ребенка по своей воле и при этом безмерно любить. Любить близких - это не нечто эфимерное и воздушное, это и действия тоже, и ответственность.

Папа не видел детей с сентября прошлого года. Мо моим меркам живет не далеко, мог бы и приезжать. Или брать на несколько дней. Папа не звонит, не интересуется. Дети к этому уже привыкли. Со слов его - желание есть, но некогда или постоянно срывается что то. Участвует алиментами официальными.
Как то слился уж совсем, когда дошло, что у мамы есть личная жизнь. Короче, грустно.