загрузка
Главная Форум Наша жизнь Тесты, игры, юмор Конкурс хорошего настроения!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
...
11
Рина, Россия, Казань, 44 года
Рина, Казань, 44 года.
 
Имитация, Россия, Волгоград, 47 лет
Имитация, Волгоград, 47 лет.
 
Раннее утро. Уходит Абрам на работу. Hа балконе стоит Сара и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:
— Сарочка, я тебя прошу, иди спи, с Богом!
— Что?! Что ты говоришь, я не слышу!!
— Я говорю, иди! Спи с Богом!!
— Что???!!!
— Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!!!!!
— Абраша, послушай! Таки с Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей пока не пробовала, а кто такой Олег?? Почему я должна спать с ним аж два раза?? Он что - твой начальник??!!
Имитация, Россия, Волгоград, 47 лет
Имитация, Волгоград, 47 лет.
 
Сергей, Россия, Киров, 50 лет
Сергей, Киров, 50 лет.
 
Влад, . писал:
Всем привет! Сегодня, наконец-то, пятница (или, как точнее говорят буржуины: "Спасибо, Господи, сегодня пятница!") и пришла пора нового конкурса. Правила конкурса: 1) Вы рассказываете свой самый любимый анекдот или веселую историю. 2) Один анекдот - ОДИН пост!!! Важно! 3) Вы ПОКА НЕ ГОЛОСУЕТЕ в этой теме. Важно! 4) Количество анекдотов от одного участника не ограничено. 5) Прием анекдотов закончится в субботу в 20:00. 6) С 20:01 каждый (вне зависимости прислал(а) ли он(а)
А тема анекдотов?
Владимир, Россия, Москва, 59 лет
Владимир, Москва, 59 лет.
В отношениях
 
Серёга, Россия, Киров писал:
А тема анекдотов?
Любая, главное, чтобы понравился анекдот. И получишь приз.
роман, Россия, Астрахань, 48 лет
роман, Астрахань, 48 лет.
 
Звонок в дверь. Маленький мальчикоткрывает и видит на пороге милиционера.
-твой папа дома?
-нет.
-а мама?
-она тоже спряталась.
Кошкина, Россия, Москва, 38 лет
Кошкина, Москва, 38 лет.
 
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
роман, Россия, Астрахань, 48 лет
роман, Астрахань, 48 лет.
 
Собирают муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
-дорогой, этот гриб сьедобный?
-пока ты его не приготовила -да !
Имитация, Россия, Волгоград, 47 лет
Имитация, Волгоград, 47 лет.
 
Сидят два кума-хохла в огороде, полдничают. Видят - низенько так летит облезлый кукурузник, потом начинает терять высоту, надрывно гуркотеть, потом дымится и носом падает в полуразвалившийся сортир на подворье покосившейся соседней хатёнки. Взрыв, всё вокруг в овне, хохлы тоже. Один из них вытирает лицо рукавом вышиванки:
- Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти.
роман, Россия, Астрахань, 48 лет
роман, Астрахань, 48 лет.
 
Отец сыну:
-тебя сегодня на уроке вызывали ?
-да, завтра вызывают тебя!
Grey Owl, Россия, Москва, 44 года
Grey Owl, Москва, 44 года.
 
Мария, Россия, Москва писала:
Вместо анекдота: Как-то шли с сынишкой по улице, планы на день обсуждали - куда пойти, что на обед приготовить, я предлагала, сын корректировал, и в конце я на автомате сказала: "хорошо, как скажешь, начальник", на что мой сын крайне удивился и сказал: "мама, ты что? это я для бабули начальник, а для тебя я котик"
когда сын был маленький, (он был ооооочень гиперактивным ребенком, в буквальном слове небеганным был только потолок), и я катастрофически уставала, оттого что было так много его, мозг давал сбой, я мыла баночки из-под йогуртов на автомате, лОжила хлеб в холодильник, а колбасу в хлебницу и т.д., апофеозом ситуации однажды стал такой случай - он лег спать, а я пошла развеяться - прогулять собачку...идем с ней знач по улице, вижу кучу голубей - и громко заявляю ей: - О! Смотри, Берта, птички!!!
Кошкина, Россия, Москва, 38 лет
Кошкина, Москва, 38 лет.
 
Grey Owl, Россия, Москва, 44 года
Grey Owl, Москва, 44 года.
 
Влад, . писал:
Всем привет! Сегодня, наконец-то, пятница (или, как точнее говорят буржуины: "Спасибо, Господи, сегодня пятница!") и пришла пора нового конкурса. Правила конкурса: 1) Вы рассказываете свой самый любимый анекдот или веселую историю. 2) Один анекдот - ОДИН пост!!! Важно! 3) Вы ПОКА НЕ ГОЛОСУЕТЕ в этой теме. Важно! 4) Количество анекдотов от одного участника не ограничено. 5) Прием анекдотов закончится в субботу в 20:00. 6) С 20:01 каждый (вне зависимости прислал(а) ли он(а)
Владик, а Вы откудова знаете, как говорят буржуины? wink_rt_40.png ))
Кошкина, Россия, Москва, 38 лет
Кошкина, Москва, 38 лет.
 
А мы встали сегодня в 5 утра, из-за врача. Сказала дочке, чтобы днем обязательно хотя бы 1 час поспала, т.к. вечером занятия. Сама уехала на работу, она дома. В обед ни с того ни с сего приходит сообщение))) (7 лет, прошу прощения за ошибки))
Сообщение отредактировала Кошкина, Россия, Москва (автор поста) 17.02.2017 21:14
Юлия, Россия, Ногинск, 40 лет
Юлия, Ногинск, 40 лет.
 
Пётр, Узбекистан, Алмалык, 47 лет
Пётр, Узбекистан, Алмалык, 47 лет.
В отношениях
 
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ...опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усиками... - Да, но он сегодня на работу не вышел.


Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Купил котенка домой. Назвал С-с. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: "Как зе я по с-су соскутилась" Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд: "Грязный с-с! Грязный с-с" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: "Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?" Я: "Будет, будет". Дитё: "И с-с буит?" Секундная пауза... продавец смотрит на меня, я на него... Я: "И с-с будет".


ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...



Кошкина, Россия, Москва, 38 лет
Кошкина, Москва, 38 лет.
 
Кошкина, Россия, Москва, 38 лет
Кошкина, Москва, 38 лет.
 
Имитация, Россия, Волгоград, 47 лет
Имитация, Волгоград, 47 лет.
 
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира".
Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Василий, Словакия, Братислава, 64 года
Василий, Словакия, Братислава, 64 года.
 
Парень заходит в аптеку, нервно потирая руки.
Продавщица, Молодой человек, Вам крем для рук?
Нет, мне пожалуйста, 5 таблеток Виагры, ко мне сегодня девушки придут!

На другой день. Аптека, тот же парень, та же продавшица, парень потирает руки.
..... Вам Виагру?
.... Нет, мне крем для рук, девушки не пришли!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
...
11

Вы не можете ответить, т.к. в данный момент не зарегистрированы или не авторизованы

Регистрация | Напомнить пароль | Или введите e-mail (номер телефона) и пароль в форме "Вход на сайт"

Или Вы можете войти на сайт (создать анкету), используя Войти через Mail.Ru Mail.ru, Войти через Одноклассники OK.ru или Войти через ВКонтакте VK.com Войти через Yandex Yandex

наверх
Вход на сайт
У вас в браузере возможно отключены Cookies, по этому вы не сможете авторизоваться на сайте. Пожалуйста включите Cookies в настройках вашего браузера. Инструкция: что такое cookies и как их включить
Логин, email или телефон
Пароль
Закр