Он этот самый... энтузиаст-мечтатель

Баянистый баян, но так и просится копипаста о преимуществах огурцов перед мужчинами.

а давайте, баян к баяну - почти оркестр

первое что делается при появлении проверяющих и контролирующий органов- проверяются удостоверения, полномочия, основания
а то самозванцев много ходит

уже неплохо )

ты мне напомнила )
на той неделе приезжаю на лифте на свой этаж - парень на площадке с какой-то папкой.
я к двери (в "карман" ), он - ко мне с вопросом "вы здесь живете?"
я "нет, квартиры взламываю"
он "что?.. я не понял, вы здесь живете?"
я "квартиры взламываю. (открывая дверь ключом) о, получилось"

он замялся было, потом начал про то, что он важный представитель важной конторы (не помню, чего лепетал, но что-то, что должно было меня расположить)
я "ваше удостоверение?"
он "могу паспорт показать"
закрыла дверь )

Докатились...
Дальше даже читать не стала

И опять вы все флудите, вам алгоритм действий изложили. В шеренгу выстроились, и тренироваться. Афтар экзамены примет, и жонихи штабелями лягуть, а то засиделись уже, ожидавши идеалов.

вот и правильно!

30 преимуществ огурца над мужчиной.

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

3. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

4. С огурцом можно спокойно сходить в кино.

5. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

6. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

7. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

8. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

9. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

10. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

11. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

12. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

13. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

14. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

15. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

16. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди, не храпят и не пускают слюни на твою подушку.

17. Огурец никогда не будет доставлять тебе лишних хлопот.

18. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

19. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

20. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

21. После огурца сиденье опущено, а крышка унитаза всегда остается сухой.

22. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

23. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

24. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

25. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

26. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

27. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

28. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

29. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

30. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.

Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате

И это в 47.....,

умный ответ

Переполох в курятнике!

Молодчина

Рекомендации по выполнению правил для женщины )))

Открою маленький секрет:
Для мужа счастья лучше нет,
Когда жена его любя,
Не вещи дарит, а себя!
Свои дурацкие привычки,
Свои мечты, свои косички,
Свои влюбленные глаза,
Где лишь от счастия слеза!
Свои, на шпильках, сапоги,
В которых так шаги легки,
Следы помады на щеке,
Свою ладонь в его руке!
Свою сверхмодненькую шубу,
В которой поцелует в губы,
Свои сережки на ушах,
Чтоб муж сказал про цену: "Ах!"
Слова: "Ты, милый, просто диво!
Весьма ты выглядел красиво,
Когда дарил мне Мерседес!
Станцую я тебе топлесс!"

Продолжить можно бесконечно,
Но это издавна навечно:
Любовь превыше всех наград,
Сошлись в ней вместе Рай и Ад!
Что вы подарите супругу
К Вам возвратится во сто крат!

Это правила для рабынь

Точно. Специально создал тему. Чтобы задумались хотя бы. Мужчины бегут от них и во всем виноваты мужчины.

Как бы женщина не старалась, мужчинам с такими запросами, всегда будет казаться, что чужая все равно лучше:
"Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены..."

Это точно.
Когда я на посту ДПС попросил предъявить график дежурства, все сотрудники как-то хихикнули, а инспектор тормознувший меня сдулся и наступив на шнурок упал мне в руки.
Недоуменно посмотрел, рванулся ещё раз и снова мне пришлось его подхватывать. Я глупо ляпнул: "У Вас шнурок развязался!"
Хохот сотрудников с их же комментариями не прекращался минут пять. Оказалось, дпсник подменился неофициально, а про шнурки какой-то анекдот есть, но никто не смог мне его рассказать. )))

баян порвут))))