Мне тоже статья показалась интересной..
Недавно общалась с человеком с контрзависимостью..
Там , где для меня еще ничего не началось , для него оказалось слишком далеко зашли..
Прекратила общение.

Вот про контрзависимость интересно! На мой взгляд куда острее и популярнее проблема контрзависимости, а не зависимости. Три года поисков мужчины - и все как один отвечают, что не готовы к близким отношениям, потому что в прошлый раз насытились этим. И предлагают отношения на дистанции. Меня это не устраивает.

Пошла изучать статью...

Да?А у меня наоборот.Мужчины как то быстро хотят перейти к более близким отношениям,а меня это пугает.

"Более близким" - это интимным? Я не об этом. Такое я блочу с первого намека. Я про то, когда есть вроде бы взаимная симпатия, но развития не следует, потому что он то "занят", то "против совместного проживания", то "не готов к такой ответственности", то "семья - это слишком серьёзно" и тд и тп. Мне объясняют, что для сохранения отношений необходимо видеться как можно реже. На этом месте я прощаюсь. Если меня хотят видеть как можно реже, то это совсем не то, о чем я мечтала как бэ...

И это только те случаи, когда мне сказали об этом более-менее прямо. А сколько завуалированных отговорок!? Когда чел ведёт себя именно странно.

Нет,такие разговоры то же не приемлю на первой стадии знакомства и общения.Я о том,что очень мало времени проходит со знакомства,и быстро поступает предложение о совместном проживании.Считаю это легкомыслием и безответственностью,по отношению ко мне.Съехались,пожили,не понравилось-разъехались.Следуюший...?Нет,увольте.

Да, интересный феномен

Значит, это приобретенное все-таки или черта характера?

Я думаю, что это осознанный уровень взаимодействия. Хорошо детям это показать в семье, еще лучше в детском коллективе. Уважение к своим личным границам и уважение к чужим это тонкая и чуткая жизненная позиция, влияющая на общение. Этому можно учиться и это развивается при желании.Я знаю, что в Японии это национальная культура. Маленьких детей уважают все с рождения. В детском саду воспитатель может разговаривать с ребенком только гляда в глаза. Со спиной там не разговаривают. Там не спешат помогать человеку справится с проблемой, это считается неуважением к его способности справиться с трудностью самостоятельно.
У нас часто любая бабушка на лавочке знает как лучше тебе поступить, а родственники знают, что лежит в твоем шкафу и что нужно одеть. Про личные проблемы в отношениях любимая тема для бесед с родителями и друзьями.

Я тоже не понял кашу в статье, но некоторые моменты показались мне интересными и я полез копать)


1) Об авторах:
В начале ссылаются на книгу "Бегство от близости" (Janae B. Weinhold Ph.D.;Barry K.
Weinhold Ph.D. "The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency — The Other Side of Co-dependency")

(Не составляйте мнение о книге после прочтения первого пункта)

Джанае защитила докторскую по планетарной психологии в Университете Юнион (являющимся частным баптистским христианским университетом в США (3)) в 1987.(1)

Определение ПП с одного сайта, посвященного ей: "Планетарная психология - это новая психология Запада. Пришло время традиционным психологам обратиться к небесам для решения человеческих проблем, а не продолжать с теориями и терапевтическими методами, которые редко приводят к длительным решениям для нашего страдающего человечества.
Планетарная психология - это древняя психология, которая была обнаружена теми великими "рыбаками", которые провели сотни лет наблюдений [за небом - В.], чтобы пробудить свою мудрость. Я назвал этих древних небесных исследователей «рыбаками», потому что они были действительно мудрецами неба. Они обнаружили, что тайные энергии небес были обнаружены в знаках зодиака и их отношениях с планетами. Но самые удивительные открытия заключались в том, что эти энергии раскрывали характер предстоящих событий и психологическую химию людей, которые родились на земле." (2)
(Короче, доктор по "всякой хрени"! )

Барри (мне не удалось выяснить направление его докторской), в 1971м организовал курс по "консультациям по межличностным отношениям" (*) в Университете Колорадо [легитимный университет - В.] и вел его 30 лет.(1)
Он получил лицензию психолога в 1976м (что говорит о том, что это, скорее всего, не было ни его основным университетским образованием, ни темой докторской).(1)
Барри написал (как сам, так и в соавторстве) более 50 книг и более 100 статей.(4)

Вейнхолды работали в Украине вместе с доктором психологии Валентиной Бондаровской.(1)



2) Теперь, о самой книге (к сожалению, я не нашел ее целиком на английском, а на русском нашел только "Освобождение из ловушки созависимости").

В ее аннотации можно прочесть следущее:

"Знаете ли Вы кого-то...

- У кого проблемы с близостью?
- У которого есть настоятельная потребность быть правым? Всегда!
- Кто действует эгоцентрично и эгоистично?
- Кто никогда не просит о помощи?
- Кто должен всегда превосходно выглядеть в глазах окружающих. [Речь идет не об одежде, часах или прическе, а о том, чтобы правильно поступать - В.]?
- Работает сверх нормы, но никогда не завершает?
- Перфекционист и требует этого от других?
- У кого очень редко проявляются слабость или уязвимость?
- Кто не умеет или плохо умеет расслабиться [думаю, как пример - не танцует, пока не выпьет - В.]?

Люди с вышеперечисленными характеристиками могут страдать от контрзависимости, малоизвестной обратной стороны созависимости. Книга "Бегство от близости" психологов [напоминаю, что Джанае - не психолог - В.] Джанае и Барри Вейнхолдов показывает, что контрзависимость является основным препятствием для создания близких [духовно - В.] отношений. Люди с контрзависимым поведением кажутся сильными, безопасными и успешными снаружи, в то время как внутри они чувствуют себя слабыми, робкими и неуверенными в себе. Они хорошо функционируют в мире бизнеса, но им часто приходится бороться с собой в близких отношениях. Быть в отношениях с этим человеком может быть очень "разочаровательно" [сложно, в оригинале - фрустрационно - В.].

«Бегство от близости» показывает читателям, как распознавать и справляться с контрзависимыми людьми. И если вы узнаете себя в описании выше, эта книга поможет вам научиться изменяться. Он учит читателей, как использовать серьезные отношения с обязательствами друг перед другом для излечения ран детства и предоставляет проверенные способы борьбы [с собой - В.] для создания интимных партнерских отношений."(*)(5)



3) В этой части я расскажу то, что извлек по теме из различных интервью с авторами, которые можно найти на YouTube (6):

- Созависимость - проблема, которая развивается в первые 6 месяцев, если у мамы с ребенком не установились эмоциональная, физическая и духовные связи.
- Контрзависимость - проблема, которая развивается от 6 до 36 месяцев, если ребенок не завершил процесс эмоционального и психологического отделения от матери. В это время у ребенка есть внутренний конфликт между желанием исследовать окружающий мир и желанем быть ближе к маме и быть под ее крылом.
- К. развивается в т.ч. из-за того, что родители неправильно устанавливают рамки поведения ребенка.
- Есть два варианта неправильного устанавливания рамок поведения: рамки, которые не ясны ребенку и рамки, которые изменяются (ото дня ко дню или из-за настроения родителя(ей))
- Дети с изменяемыми рамками (в процессе тестирования, где где пролегает граница и что позволено сегодня) могут делать много рискованных вещей, которые они не стали бы делать при твердых рамках.
- Дети с непонятными для них рамками поведения становятся "трудными". Их становится труднее контролировать (четырехлетка из темы Геннадьевны?).
- У людей с К. есть общая модель поведения.
- Люди с К. могут создавать отношения, но для них проблематично поддерживать их.
- У людей с К. часта боязнь того, что партнер будет их контролировать.
- Даже в очень сложных жизненных ситуациях такие люди скорее всего не попросят помощи.
- Среди таких людей часты трудоголики (а, также, качки-фанаты).



4) Тема интересная (тем более, что кое-какие признаки К. я обнаружил в себе) и я, возможно (если мне будет не лень строчить), расскажу, что я прочел в книге (которую надеюсь найти или купить в МР3).





(*) мой непрямой перевод для лучшего донесения сути до читающих
(1) http://weinholds.org/meet-the-weinholds/
(2) http://www.skysage.com/
(3) https://en.wikipedia.org/wiki/Union_University
(4) https://www.amazon.com/Barry-K.-Weinhold/e/B004MWPHQO
(5) https://www.scribd.com/book/105723508/Flight-From-Intimacy-The
(6) https://www.youtube.com/watch?v=Dhyf3J0yCLw


P.S.:
- Напоминаю всем понявшим, но не желающим поделиться знанием, что если вы думаете, что чего-то знаете, но не способны объяснить это на пальцах семилетнему ребенку, то...
- Мы тут не умничать, а учить и учиться. Особенно, в области психологиии, которая может отразиться на наших отношениях.

Лазурь, спасибо за поднятие этой темы, которая инициировала исследовательский зуд.

.

Вот это исследование!

В статье нет каши, совсем
Пожалуйста

Тема очень интересная,вот прям зацепила.Не могу причислить себя ни к созааисимым(прошедший этап,вылечилась),ни к контразависимым.Не люблю,не нравится,как и Николаю,когда растворяются во мне,какая то патология,безнадега и сама не хочу превращаться в чью то тень.Я же есть,вот я,у меня есть свои мечты,цели,интересы,любимые занятия,почему я должна жертвовать этим,нет,не хочу.Не хочу и чтобы другой человек растворялся во мне,зачем?Он тогда будет не интересен мне.Ближе скорее контразависимые,но не нравится отдаленность эмоциональная.Существуют нормальные отношения,ни то ,ни это,без всяких патологий,жертв и отдаленности психологической,эмоциональной?Есть в нашей жизни нормальные отношения,у кого они были?У меня не было,поэтому страшно,не уверена,в человеке,который проявляет чувства,истинные,настоящие,без каких то крайностей в ту или иную сторону и скорее начинаю становиться контразависимой,отдаляться и получаю не понимание.Что это?Страх ошибиться,снова?Что делать?

Тема, действительно, интересная.
У себя я тоже замечаю некоторые признаки и зависимости и созависимости и контрзависимости. Степени разные всего. Зависимость проявляется, когда ем сладкое в немеренном количестве. Это бывает зимой и когда сильно нервничаю. Поход к эндокринологу включает мозг. Кстати тяга к сладкому не всегда психологическое состояние зависимости. Зимой организму не хватает хрома и витамина D.
С созависимостью, мне кажется, очень многие сталкивались. Опыт детско-родительских отношений. Подростковый бунт, конечно, во многом помог это осознать. Но он же не у всех был. Ну и все эти детские любови с растворением в любимом человеке. Конечно подростковый возраст и возраст юности дает очень мощный толчок для развития. Когда это сам пережил и уважаешь себя за такой опыт, можно и дальше идти и ничего не бояться.
Психологи вообще то говорят, что здоровая психика и здоровое тело связаны. С контрзависимостью у меня возникли свои мысли. Интимные...
Про тело. Взрослые люди уже имеют опыт отношений и сделали свои выводы относительно принятия своего психологического развития и состояния других людей. Но про свое собственное тело и свою с-суальность не принято ни говорить, ни даже думать. А это тоже принятие себя. И начинается это тоже из детско-родительских отношений. Там многим из нас было хорошо. Купались голенькими и не стеснялись. Валялись в родительской кровати и не было лучше места в доме. Катались на каруселях и ничего не боялись. И не стыдно было сказать, что бабочки в животе летают. Нас любили! И мы любили своих родных. Это потом начались разные этапы взросления и психологическое отделение, анализ морального развития друзей, коллег, партнеров. Бабочки в животе стали мешать думать и психологически отделяться. Улетели они. А теперь собрать свой собственный психологический образ трудно без них. Опять мы ищем в партнере черты образа, которые нам их вернут. Они же тоже должны быть в нас. Они наши и в отношениях они тоже участвуют.
Это мои мысли. Может я и не права. Просто подумала об этом.

Бабочки....да....они не исчезли,не улетели,а поросто заснули...проснуться тогда,когда вы встретите того самого,который их разбудит и соберет ваш психологический образ.Вы и не заметите даже как и когда это произойдет..мне кажется,что когда встречаешь именно своего человека,то уже ни о чем не задумываешься и бабочки не не мешают,а нооборот ,помогают,не на всякого они то и появляются.

Не знаю....
Наверное, они не спять совсем...
Мне очень нравятся многие мужчины. Даже женатые. Конечно, бабочки сидят смирно. Моральные принципы и здравый смысл мне диктуют правила игры в этом мире. Многое осознано и пережито. Просто я помню себя, когда эти бабочки не спали, а улетели совсем. Вот тогда и проявлялась контрзависимость.

Мне это знакомо...в этом мы схожи.И бабочки выдрессированны,но никогда не покидали меня.

Очень интересная тема, действительно! Давно раздражалась по этому поводу: из огня да в полымя. Эта шекспировская любовь, которая от того бежит, кто гонится за нею, а тому, кто ищет ее кидается на шею.

А должна же быть какая то золотая середина! И мне сейчас ни много, ни мало, нужна именно она и только она! Не хочу ни зависимых отношений, ни созависимых, ни контрзависимых. Хочу нормальных и здоровых попробовать

Созависимых и контрзависимый - это ж и есть пара? Нет?

А я как раз не считаю себя золотой серединой, у меня именно качели. О том и пост мой.

Потому то и ищу идеального, видимо остальные просто не прокатят...

Либо самой нужно стать идеальной. Но до этого ой как далеко

Как вы определили, что это хуже?
В статье, насколько я помню, приводятся примеры союзов "созависимый + контрзависимый", где он - творец, погруженный в деятельность, а она - служит ему. И живут они, по-своему счастливые... Насколько именно счастливо - судить не возьмусь, но вот "хуже" других - вряд ли, имхо.

Схожий вывод и у меня: когда собственные границы в норме, тогда и любовные отношения можешь завязать с таким же, и близость возникнет подлинная.
А до тех пор люди с норм границами не "притягиваются", может и в фокус даже не попадают...