Аналогично )

а у вас хорошо звучит!

это небось под впечатлением от книжки написано было про плинтус

Ага. Юношеский максимализм.
Но, все-таки, у меня лично, и у дитяти моего, не было таких мыслей....
Как-то подозрительно...
Надо наблюдать за человеком... Токсичные мысли, однако.

1.Нужно обратить внимание на то, что обращаясь в начале стиха к женскому лицу "Ты ведь сильная", потом меняется пол "Пусть считают тебя сумасшедшим", "Если ты нелюбим", "Если ты одинок", "Если ты обречён", тогда уж сумасшедшей, нелюбима, одинока и обречена.
2. Повторения в двух первых четверостишьях, во вторых строках: "И не нужно кому то знать", "И кому как тебе не знать", не очень украшают стих.
3. Нужно соблюдать размерность стихотворения. В ряде строф она сильно нарушена.
4. Нельзя пренебрегать пунктуацией, которая в стихотворении играет, возможно, более важную роль, чем в прозе. А здесь, точек, запятых и тире пропущено бесчисленное количество. Где-то, я бы поставил восклицание.
5. "И готово уже умирать", звучит стилистически неверно, либо умереть, либо оставляя "умирать" для рифмы, изменить предыдущие слова.
6. "Даже близкий твой друг ,враг". Если в этой фразе действительно запятая, то получается перечисление "друг", "враг", и оба предатели. Если ставить тире: "Даже близкий твой друг - враг", то не хватает слова "Если", которое некуда впихнуть из-за нарушения размерности. Иначе получается какая-то параноидальная форма поэзии, кругом одни враги.
7. "прям сейчас предать". Прям - это простонародное слово, нужно избегать таких слов, если, конечно, это не стих о русской деревне.
8. "Пусть весь бред". Бред, весь он там или не весь, он все равно бред. Стилистически неграмотно. Тогда уж, "весь этот бред", но слово "этот" не лезет в стих по размерности.
9. "В этой жизни хоть ты убейся". Правильнее было бы "хоть убейся", но тогда теряется размерность. Тогда уж, поменять местами "хоть" и "ты", и уже звучит чуть лучше: "В этой жизни ты, хоть убейся", но все равно, звучит не очень, для серьезного стиха.
10. Слово "отцветевшим", мне кажется, даже не требует комментариев, внесение новых слов в русский язык могут себе позволить только столпы поэзии.
11. "Сколько ты любовь не крути ". Выражение "Крутить любовь" не имеет подтекста серьезных отношений, скорее что-то легкомысленное, как флирт. Но девочка, пишет стихотворение с претензией на серьезность чувств, поэтому режет слух и травмирует, в частности, мою тонкую душевную организацию ))
12. "Не полюбят тебя вспять" после слов "Если ты нелюбим" звучит странно. Ты не любим, тебя никто и не любил, и слово "вспять" звучит, мягко говоря, странно. Какое еще "вспять", если и не было ничего.
13. "Если ты уже обречён,смирись". Зачем вставлять для усиления слово "уже", если о него спотыкаешься при прочтении. Обречен и обречен, а "уже" там, или еще не до конца, не важно. Убираем "уже" и получаем: "Если ты обречён, смирись", и при этом не спотыкаемся при прочтении, но как я писал выше, все нужно писать от одного лица, если от женского то получим "Если обречена, смирись".

Думаю, замечаний предостаточно. Но на мой взгляд, очень хорошее начинание для девочки 13 лет.
Работаем, сочиняем дальше и не опускаем руки. ))
Успехов!

Отличный комментарии!!!!! То что надо!!! Показала автору стиха, она оценила)) сказала что именно такой критики она и хотела, скорее всего в силу возраста, ещё не понимает значение некоторых слов.
Спасибо за подробный разбор стиха!

Если больно тебе, молчи.
И не нужно кому-то знать .
То, что сердце твое кричит,
Приготовившись умирать.

Если страшно, сожми кулак
В миг, когда довелось познать:
Самый близкий твой друг - враг,
Кто готов хоть сейчас предать.

Если слезы текут, смахни,
Ты ведь сильная, это знак:
Пусть свой бред говорят они,
Ты же знаешь, было не так

Если тянет на дно, смейся
И не бойся быть сумасшедшей.
В этой жизни хоть ты убейся
Для него всё будешь отцветшей.

Если им нелюбима, смирись
И не стой на пороге опять,
Сколько ты вокруг не крутись
Не вернется любовь вспять

Если ты одинока, ищи.
В этом мире найдутся все.
Свою грусть за собой не тащи
Пусть идет по другой полосе

Если отречёна, смирись.
Так бывает, просто забудь.
Понапрасну,не суетись
И, расправь, наконец, грудь.

Если сложно тебе, старайся,
Не смотри на мир безразлично.
Своей цели всегда добивайся
И тогда жить будет "отлично".

Анализ уже сделали, с большей частью замечаний и предложений согласен, но не полностью.
Быстренько попробовал немного доработать с попыткой по максимуму сохранить имевшуюся рифму и не совсем потерять эмоциональные акценты.
Ритмика, как в авторском варианте, меняется, хотя постарался чуть уменьшить "спотыкаемость", всё равно, стихотворение выглядит несколько раздерганным. )))

Спасибо! ) Я думаю всё придёт к ней, пусть развивается и старается. В какой то момент нужна критика ,такчтобы можно было понять где и какие ошибки она допускает.

Мне кажется такая манера сгущать краски подросткам присуща. Мне понравился больше 2 вариант. Первый проще читается,более ритмичный, во втором больше понятно,что хотела сказать поэтесса

Первый стих явно сильнее. Но третье и последнее четверостишие выбиваются из общего ритма. Последнее просто неудачное. А в целом очень неплохо

У второго стиха хорошее начало, но потом ритм полностью теряется, и весь стих "разваливается". Автору ещё работать и работать над своим стихотворениеи.

Как продолжается стихотворчество? )

Мне кажется что это не ребенок писал. - Я буду сильным всем чертям на зло! Не сдамся не за что,и не сломаюсь! И пусть сейчас мне очень тяжело, Я все равно смеюсь и улыбаюсь! Вот черная прервется полоса, И счастье постучится в мои двери. Спасибо всем,кто поддержал меня! Все будет хорошо! Я в это верю!

Поскольку поэтам 13 лет, критиковать их стихи нельзя. Вообще. Люди пишут стихи ( если они не профессиональные стихоплеты на зарплате, как у Шевчука в песне) не думая о правилах. В поэзии, и в любом творчестве, правила надо нарушать и создавать свои! Я в 13 лет писал такой сюрреализм, что показать кому-то было стыдно ))) впрочем, многое, что я пишу сейчас, тоже проходит по категории 18+ )))