Вопросы психологу
Таньша, 04.11.2012:
Здравствуйте, Николай!Расскажите, пожалуйста, как преодолеть свою ревность? Всегда, начав отношения и влюбившись в человека начинаю боятся его потерять. Пытаюсь запретить общаться с противоположным полом, ревную, не хочу никуда отпускать, бешусь от любого комплимента в сторону другой девушке - даже банально к лестному комментарию в сети. Предыдущий парень ушел от меня к коллеге своей, теперь бешусь и когда на работе с кем-то дружит и общается, не дай бог корпоратив - вся изведусь, не придет в обещанное время - рас плачусь и обижусь. В чем дело? У меня заниженная самооценка? Я не знаю как с этим бороться и боюсь начинать новые отношения((( и еще один вопрос - как же все-таки понять - любишь ли ты человека тли он - не более чем привычка? И наоборот - любит ли тебя человек или с тобой из-за ребенка?
Таньша, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Если нет уверенности - нужны ли вы вашему партнеру, то это, прежде всего вопрос вам - нужны ли вы, такая, какая вы есть, себе? Так что низкая самооценка - это не совсем точно. Скорее, здесь имеет смысл говорить о самопринятии. Какие требования вы предъявляете себе? Не слишком ли они высоки? Есть у меня предположение, что непринятие себя исходит от вас, а от партнера. Как следствие - ревность. Если вы ревнуете вашего партнера к другим девушкам, то это, очевидно, означает фантазию: "А не лучше ли она, чем я?". Низкий уровень самопринятия рождает идеи конкуренции с другими за партнера.
Ответьте себе, что же затребования вы себе предъявляете?
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я достаточно эмоциональный человек, при этом довольно циклоидный тип личности с перепадами настроения, в большей степени холерик. Моей дочери 3 года и с момента ее рождения я старательно работаю над собой, линией своего поведения, чтобы не дай бог не навредить ей своей импульсивной манерой поведения. Но, уже с года было понятно, что она от меня недалеко ушла, такая же по темпераменту. Поэтому, бывает очень сложно, никак не могу выработать привычку, или условный рефлекс, не выдавать негативную реакцию на ее поведение. Иногда могу сорваться голосом, сказать что-то, о чем потом буду жалеть и еще извиняться перед ней. Возможно, существуют какие-то универсальные способы или методы выработать более лояльное отношение к ребенку? к взрослым людям вот у меня более успешно получается контролировать свою эмоциональность, ну по крайней мере негативной составляющей эмоций стало гораздо меньше, чем было например пару лет назад.
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Как я уже писал на несколько постов ниже, любая эмоция - это неудовлетворенная потребность. Интересно, что привычная реакция для вас - это гнев. Чаще всего гнев - это высокоэнергичная (стеничная) реакция на некие ситуации, которые, с одной стороны, задевают, с другой - воспринимаются как "насилие" извне, некое ограничение.
Таким образом, вам нужно понять - чем же именно является для вас дочь, что вы часто реагируете гневом в ее адрес?
На самом деле, многие мамы могут злиться на своих детей, но эти эмоции обычно считаются чем-то запретным, неодобряемым. Поэтому признаться, что они у вас есть - уже большой шаг.
Ответьте себе на вопрос: кто такая для вас ваша дочь? Ее образ может быть неоднозначным. С одной стороны, это самый любимый человек. С другой - может быть ограничивающий в чем-то объект. Это просто примеры. Поузнавайте ответы на эти вопросы у себя.
Напоминаю, что вы можете обратиться за очной консультацией в СПб.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Добрый вечер, Николай.Я достаточно эмоциональный человек, и на данный момент у меня достаточно насыщенный разными ситуациями и переменами жизнь. У меня маленький ребенок полтора года, вышло так что любила сильно его отца, который все время изменял воровал деньги и т.д., в итоге развелась (это было в другом городе где я училась), малышу полтора года, живу сейчас с братом, вышло так что родители, в принципе всегда (раньше не хотела в это верить), жили приорететно своей жизнью, что возможно и правильно, но на данный момент у меня нет никакой помощи, кроме брата с которым живу, он помогает финансово. Я не жалуюсь, никто в жизни никому ничего не должен и сами все должны решать, просто в такой ситуации круглосуточно с малышом все время и достаточно расстроенном состоянии т.к. еще не пережила все расставание, достаточно трудно, иногда ощущение нервного срыва. Посоветуйте как можно сохранять спокойствие и самообладание? + я переехала обратно как бы в родной город но постоянно жила здесь уже как 6 лет назад и друзей особо по интересам не осталось...(медитация не особо выходит т.к. малыш спит мало и оч активный, соответственно посидеть в тишине нереально), спасибо)
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
В психологии существует мнение, что любая эмоция - это неудовлетворенная потребность. А основных потребностей, как известно, 5: витальные, безопасность, общение, любовь, саморазвитие.
Мне кажется, что как раз потребность в безопасности не слишком удовлетворена. Вы описываете свою жизнь так, что в ней, похоже, мало стабильности. Зато много неопределенности и зависимости. Эта ситуация небезнадежна, но что предпринять сейчас?
Из практических предложений: заручитесь поддержкой близкий - друзей, брата, родителей. Обсудите это с ними. Именно такой разговор поможет вам осознать, что вы можете рассчитывать на помощь, а, следовательно, и ощущать безопасность.
Еще одно: складывается впечатление, что вы не очень любите просить о помощи ("Я не жалуюсь, никто в жизни никому ничего не должен и сами все должны решать"). Но что же в этом плохого, особенно, если помощь нужна? Вы можете просить о ней, а помочь вам или отказать - это уже выбор другого.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
почему я никому не нужна?меня никто не бирет замуж.Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый вечер!
Похоже, что есть некоторые повторяющиеся процессы, которые мешают вашим отношениям.
Как думаете, что это за процессы?
Напишите. А то очень мало информации.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Попробую "сжать" вопрос до минимума:Если я лояльна, восприимчива, открыта, умна, не страшна - то что же всё-таки со мной не так?... Или - не со мной?...
Я не утверждаю, что я - "такая хорошая, идеальная", а все мужчины - "гады и меня недостойны":)
Все - РАЗНЫЕ... Кто-то подходит кому-то, кто-то - нет... Господи! Не существует, что ли, того - кто был бы со мной на одной волне? :)
Автор вопроса, 04.11.2012:
Добрый вечер!
Да, теперь ситуация мне более ясна. Вы знаете, в психологии есть такая поговорка: "Если у всех проблемы с вами, то проблема в вас". Если все, что вы описываете действительно так - отношения хронически не складываются - то основная проблема все-таки локализуется в вас. Очень трудно точно ее локализовать в рамках заочного консультирования, но давайте попробуем. Я предлагал бы просто рассмотреть то, что вы пишите. Почему это важно? Потому здесь, в сообщениях происходит самопрезентация, пусть и виртуальная. Предположу, что самопрезеентация в вашей настоящей жизни повторяется.
Рассмотрим, как вы описываете это:
"Я готова подчиняться только достойному."
"Считаю, что мужчина в семье - главный.
"Через какое-то время...понимаю, что мужчина слабее меня"
"Не моего уровня"
"я хочу видеть рядом с собой...Умнее меня. Сильнее меня."
А вот еще, высказывания противоречащие предыдущим:
"Я принимаю всех"
"принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками"
"никаких "ролей" на самом деле не существует"
Похоже, что много противоречий, не так ли?
Мне кажется (но это лишь мое мнение, хотя и профессиональное), что есть явно предъявляемое мужчинам, а есть неявно ожидаемое. Похоже, что мужчины запутываются. С одной стороны есть и четко сформулированные требования. С другой - пожелание вести себя естественно.
Возможно именно в этом основной процесс, мешающий вашим отношениям?
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Хм... Получила Ваш ответ:) Огромное спасибо! Но... Может быть, я выражаюсь иносказательно? ) Вы отвечаете: "...похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину."
У меня никакого стремления конкурировать:) Господь с Вами:) Я изначально принимаю мужчину ВСЕГО, целиком, пытаюсь увидеть - "а что - ЗА внешностью, ЗА внешним поведением". Это потрясающе и увлекательно: открывать разные грани человека... И никоим образом не стоит изначально цель сравнить с собой или подогнать под какие-то глупые "стандарты":) Это обнаруживается внезапно для меня, в процессе общения, просто как констатация факта - узость мышления, непонимание себя самого, ролей своей и женщины в отношениях (хотя, конечно, никаких "ролей" на самом деле не существует: каждая пара выстраивает СВОЮ модель отношений). Я никого не хочу и не умею менять - или человека принимаешь безоговорочно, или - нет.
Вы отвечаете: "А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе"
Нельзя "позволить" или "не позволить" быть. Это уже какие-то нездоровые замашки на личность человека:) Мы можем что-то "позволить" только самим себе, но никак не другому человеку. Человека можно только принять (или НЕ принять). Я принимаю всех... Каждый имеет право БЫТЬ... Я не могу утверждать, что "знаю мужчину"... Потому что каждый мужчина - это целый огромный мир, с которым живешь, который уважаешь, который день за днем изучаешь... который любишь (или НЕ любишь:) Ощущаю?... Очень ощущаю:) И я не о физиологии:)
По поводу "доказать себе"... Я уже всё давно самой себе доказала. Даже не доказала, а изучила себя, и чётко знаю - что для меня приемлемо, а что - нет... Хотя готова и к новому:) Опыту... Ощущениям... Ошибкам... Жаль, что Вы меня не поняли:)
Автор вопроса, 03.11.2012:
Снова добрый день.
Рад, что у вас все хорошо.
Но боюсь, что в этом случае действительно не понимаю вопроса ко мне?
Напишите более понятно, я же не эксперт в области вашей жизни и, собственно, ничего не знаю о ней.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте. Такой вопрос... Не могу понять - с кем что-то не так: со мной или с мужчинами:) Идеала никакого нет, очень терпимо отношусь к недостаткам других людей: и мужчин, и женщин /не до мазохизма конечно;) / Если люблю мужчину - принимаю его всего, со всеми тараканами и недостатками). В быту - всё "на автомате": видимо сказываются 14 лет брака. Считаю, что мужчина в семье - главный. Но подчинятся готова только достойному. Да другого я и не полюблю. Хотя, с другой стороны, понимаю, что мужчину "делает" женщина... Замкнутый круг) Я открыта к общению с разными, можно сказать - со всеми... Но, начиная общение, через какое-то время понимаю, что мужчина слабее меня... "не моего уровня" что ли... Хотя - опять же, понимаю, что глупо ставить каике-то "уровни". Если меня спросить: какого мужчину я хочу видеть рядом с собой - ответ есть:) Умнее меня. Сильнее меня. Который понимает - что такое секс, умеет доставлять и получать удовольствие. Не идеального конечно:) Потому что наличие таких качеств имеет и обратную сторону: эгоизм, властность, скупость, эмоциональная холодность и прочее... Я это понимаю и готова к этому. Вот:) Готова ответить на любые вопросы) Спасибо!Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Похоже, вы попали в основную ошибочную позицию, которые многие принимают в отношениях, а потом удивляются, почему ничего не складывается.
Дело вот в чем: похоже, вы конкурируете с мужчинами в отношениях. Вы соревнуетесь с ними. Из этого следует неизбежное сравнение с собой: "Умнее меня. Сильнее меня".
Отношение к мужчине у вас, как к скульптуре ("понимаю, что мужчину "делает" женщина... "). Я так и вижу, как вы входите в отношения с зубилом и молотком и начинаете "делать" мужчину.
Самое неприятное, что мужчину вы не видите, а видите некое собрание качеств, которые хороши или нет. Одни нужно развивать, другие нет. В некоторых сферах надо соревноваться, в других - нет.
А где сам мужчина? Знаете ли вы его? Ощущаете ли вы его? Почему не позволяете ему просто быть?
В чем смысл этих соревнований? Может, что-то хотите что-то доказать себе?
Поузнавайте это у себя.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 03.11.2012:
Здравствуйте Николай. Мы с мужем прожили 10 лет, у нас сын. Из-за частых недопониманий и ссор мы отдалились друг от друга. И однажды я узнала, что у него другая женщина. Как только я об этом узнала он сразу переехал к ней. И жил с ней и ее двумя детьми. Прошло немного времени и он вернулся, сказав, что не может не видеть как растет его ребенок. Мы начали жить вместе так как будто ничего плохого не было, полное взаимопонимание и уважение...но я знаю, что он любит ту женщину до сих пор. Я знаю точно, что они не встречаются, но она ждет его... С одной стороны я понимаю, что это не справедливо по отношению к нему, ведь получается, что он хочет быть с ней, а со мной ради ребенка, а с другой стороны можно просто жить и ждать, что возможно он разлюбит ее и снова полюбит меня...но честно ли это? Имею ли я право, грубо говоря, ломать ему жизнь?... Возможно ли вообще, что он полюбит меня? как вести себя? Что мне делать, чтоб он поскорее забыл ту женщину?Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Вы изначально иррационально подходите к этой ситуации.
Вы говорите "что мне сделать, чтобы он сделал то-то" (снова полюбил меня).
Четкое осмысление ситуаций начинается не с догадок о другом человеке ("я знаю, что он любит ту женщину до сих пор", "она ждет его"), а с понимания своих собственных желаний.
Простили ли вы его? Чего хотите от него дальше? Хотите ли вы вообще с ним быть?
В вашем небольшом рассказе очень много про него, но очень мало про вас. Такое впечатление, что вы заботитесь больше о нем, чем о себе. Что происходит с вами, что этот человек важнее для вас, чем вы сами? В чем для вас смысл быть с ним?
Я понимаю, что может быть все, что угодно, но почему-то у меня мало веры в "полное взаимопонимание и уважение" после ухода. Где уверенность в том, что этого не случиться снова?
Поузнавайте это у себя. Чем более вы будете отчетливо видеть ситуацию, тем легче вам будет ориентироваться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Анна, 03.11.2012:
Добрый день! Хотелось бы услышать мнение психолога на мою ситуацию.Мне 28 лет, давно состояла в браке. После развода, только 2 года назад встретила свою половинку. Он был женат на тот момент, женился по залету-семья не сложилась. Он не догулял и из-за этого были постоянные скандалы. Теперь беременна я вот уже 2-ой месяц. Он (ему 30), узнав об этом предложил сделать аборт, я отказалась в силу женских болезний(врачи сказали, что могу остаться бесплодной, т.к. в замужестве я уже делала аборт и у меня сбой всех женских органов). Он собрал свои вещи и ущел жить к отцу (мама умерла). Дочь от брака очень любит. Мне говорит,что не готов стать опять отцом, что планирует на следующий год сделать мне официальное предложеие и потом уже беременнеть. Клянется в любви, сказал что любые врачи у меня будут, чтоб я потом забеременелла, а сейчас нет. Я в истерике, рожать решила по-любому. Сама обеспечена, у меня квартира, машина (он подарил), хорошая работа. Ребенка поставлю. Но хочется, чтоб милый был рядом - а он не в какую.Думаю, может боится что бывшая узнает и не даст с ребенком видеться, да понакрутит на него всякого. Его дочке 5 лет. Развелся месяц назад. Как быть?
Анна, 03.11.2012:
Добрый день, Анна!
В вашей ситуации самое главное понять - готовы ли вы принимать ситуацию объективно?
Если да, то давайте посмотрим на те факты (только факты), которые сейчас у нас имеются.
Узнав, что вы беременны, он ушел к отцу. Сейчас вы живете отдельно.
Вы сейчас беременны.
Вы сможете воспитать ребенка самостоятельно.
В прошлый раз он не догулял и ушел из отношений. Сейчас ситуация, фактически, повторилась.
Догулял ли он на этот раз? Неизвестно.
Сможете ли вы еще раз забеременеть? Помогут ли "любые врачи"? Неизвестно.
Сможет ли бывшая его жена не дать ему видеться с ребенком? Эти вопросы решаются в судебном порядке.
Мы видим, что ест очень много предлогов, под которыми вы сейчас не можете быть вместе (с его точки зрения).
А вот хочет ли он этого? Потому что все эти предлоги не такие уж и несокрушимые. Что же измениться за этот год?
Пробуйте решить эти вопросы с вашим партнером в открытом диалоге. С моей точки зрения, четкое изложение вашей позиции поможет и ему высказать четкое отношение к данной ситуации. Потому что сейчас он, фактически, избегает ее.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
И снова здравствуйте! (про беременность и отношения папой ребенка)сменить место жительства, снимать или жить у своих родителей возможности нет. Отношения с его родителями хорошие, они любят, заботятся и внуку очень рады. тема переезда вообще не затрагивается. Я не нахожусь в тревоге от того, что живу как можно подумать у чужих людей, нет,я здесь уже член семьи, ко мне относятся как к дочке. Тревога связана исключительно с ситуацией с В., так как я не знаю как себя вести и он тоже мечется и не понятно чего хочет.
Автор вопроса, 03.11.2012:
Добрый день!
Дело в том, что ваши реакции - тревога, раздражение, гнев, растерянность - абсолютно нормальны в данной ситуации. Честно говоря, ваша проблема состоит, как мне кажется, в том, что вы застряли в хронически травмирующей ситуации. Как писала Карен Хорни, невротик - это человек, который прежде всего застрял. Застрял в свое прошлом, застрял в ситуациях, которые его не устраивают и так далее. Мир вокруг меняется, но невротик не меняется в соответствии с ним, а старается жить по старым схемам. Ему страшно меняться, страшно совершать ошибки, страшно делать шаг вперед. Я не утверждаю, что вы больны неврозом, но, похоже, вы действительно застряли.
Поузнавайте у себя, что вас так удерживает с данной ситуации? Нет ли надежды вернуть вашего партнера? Ведь ваша ситуация - это всегда только вопрос выбора находиться в ней.
Удачи вам!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Ирина, 02.11.2012:
Николай, хочу выразить огромную благодарность за помощь в решении моей проблемы! Спасибо, я о многом задумалась и стала четче понимать как вести себя в этой ситуации....Ирина, 03.11.2012:
Рад за вас!
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
Имя скрыто, 02.11.2012:
здравствуйте ,не могу никак с собой справиться.....у меня глубокая дипрессия, я сама в себе разочарована. как выйти из этого состояния, не могу больше, всё раздражает, - - белый свет ни мил!!!!!!!!Автор вопроса, 03.11.2012:
Доброе утро!
Если у вас действительно глубокая депрессия, то это серьезное психическое заболевание.
Вы пишите "не могу больше". В том случае, если это на самом деле так, то вам необходимо обратиться за квалифицированной помощью. Бесплатно вы можете это сделать, обратившись в психоневрологический диспансер по месту прописки. Ваш районный психиатр выпишет вам лекарства.
Если же все не так тяжело, то давайте разбираться.
Ваше сообщение не очень информативно, напишите подробнее. Что именно вас раздражает? Что вы испытываете? С чем нужно справляться?
Обязательно ответьте.
психолог Клиники Неврозов, преподаватель психологии СПбГПМА
тел. +7 (921) 398 56 41, spbpsyconsult.blogspot.ru
 |
2024.06.18 09:24
Дмитрий, Россия, Ульяновск,
49 лет,
один ребенок
|
