Блог Елены (Россия, Москва, 42 года)

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.

Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя. И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь. И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.

Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее.

Люди, не берите от жизни всё. Будьте разборчивыми

Я думаю, что мы часто на пути встречаем людей, которые нам нужны для какого-то определенного этапа, они помогают нам преодолеть прошлое, что-то пережить. Поэтому и говорят про "грабли". Только обычно в негативном контексте...типа "вот опять наступил на те же грабли". А на самом деле, у человека есть выбор, как поступить в "похожей" ситуации и с тем, кто выдает "знакомое" поведение...уже имея опыт. Таким образом можно "закрыть гештальт" и даже травмы свои проработать...

"Открывайте Сердце и старайтесь пробудить в нём Любовь. Не бойтесь любить. Когда вы чувствуете себя несчастным и покинутым, постарайтесь сделать что-нибудь с Любовью.
Произнесите хотя бы одно слово с Любовью, просто подумайте с Любовью о ком-нибудь.
Любить ближнего – значит желать ему добра. Любовь- это искусство, она требует тренировки. Хорошие врачи, музыканты, художники, часами упражняются, чтобы усовершенствовать свои умения. Так же и с Любовью!...

Действительно, часто любовь требует практики.
Только, пожалуй, дети, рождаются с умением любить безусловно. А потом, получая травмы и шрамы, по мере взросления, люди закрываются...

Много разговоров ходит о том, что значит быть женщиной. Понятно, что можно хорошо выглядеть, быть женственной, волосы распущенные носить – это вроде бы женщина, но надо что-то еще…
А что?
Говорят, что надо быть мягкой. А как это? Как бескаркасное кресло? Как пластилин?
Или «Ты должна быть за мужчиной». Значит, как Гастингс, выглядывать из-за спины Пуаро?
Или идти рядом, но на два шага отставая?
Или еще есть: «Надо верить в своего мужчину». А как это? А если не верится? То верить в то, что ты веришь?
И введя в поисковике «Что значит быть женщиной», найдется миллион статей о том, что женщина должна, как ей быть, куда идти и с кем жить.
И многие, не зная себя, начинают следовать рекомендациям извне. И надевают красное платье (потому что так надо, чтобы быть сексуальной), идут на собрание любителей сигар (потому что слышали, что там можно познакомиться), наносят на лицо и тело очередной крем (потому что после этого будет красивое лицо, исчезнут бедра, а волосы отрастут на 10 см) и терпят рядом мужчину, в которого не верят, но уговаривают себя, что верят...
Но иногда возникает мысль: «А хочу ли я быть этой шаблонной женщиной: мягкой, в красном платье с узкими бедрами и длинными волосами? Может, мне хочется сесть в тишине и услышать женщину, которая внутри! А что же хочет она? В какого мужчину верит? Какое платье наденет? И платье ли? Чем будет заниматься? Что ее вдохновляет?
Принимать, любить и слушать себя и свои желания. И искать ресурсы внутри, слушая себя, наживать мудрость и развивать себя изнутри, без оглядки на то, какой надо быть. В этом, быть может, и есть гармония. Это, на мой взгляд, и есть женская сила.

Добрый вечер, дамы и господа...
Не смогла пройти мимо статьи Ильи Латыпова. Понравилось, как он описывает заботу. Точно ловит ощущение и разницу между «ложной» заботой и истинной. Кстати, на этом построены многие мелодраммы. Классический сюжет: есть парень в которого влюблена героиня, но он с ней общается постольку-поскольку, звонит, когда ему надо и есть тот, кто укрывает ее пледом, когда ей холодно и приносит чай...
«Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.
Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? 
Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше»...
Надеюсь, это не будет расценено, как реклама...
Мне просто хотелось поделиться тем, что меня тронуло...
Всех благ