С мужем почти не общаемся, и у него начались "дурные привязанности". (с)

Вот опять появилась очередная тема на форуме, с абсолютно типичной проблемой. А меня это чего-то так задело, что решил разжевать поподробнее... Здесь и пойдут всякие дополнения.

Ситуация обычная. Отсутствие контакта и взаимопонимания с мужчиной, падающая активность социальной жизни (разных совместных "выходов" куда-то). Непонимание, растерянность и постоянные упреки женщины с попыткой "поговорить и как-то все исправить". Дальше пойдет полный разлад секасной жизни и вполне предсказуемый развод.

Чего делать?

В лучшем случае наша женщина начинает обращаться к помощи психологов, тематических изданий по "саморазвитию" и начинает посещать разные курсы. Желание понятное... У женщины до сих пор есть надежда, что где-то она найдет "волшебную пилюлю" которая все и исправит.

Причем там регулярная фраза в том духе, что женщина хотела бы все "вернуть назад как было". Не понимая того, что революцию нельзя предотвратить, ее можно только возглавить. То есть не надо оглядываться назад, а нужно принять реальность и действовать в новых условиях.

И опять про психологов. Конкретным результатом любой "психотерапии" является лишь только изменение поведения и содержания жизни клиента. То есть вот это он может сделать исключительно сам!

Многие люди этого часто совсем не понимают и попадают в западню, становясь в прямом смысле _рабами_ психологов, разных курсов, а то и откровенных сект. Им нужна постоянная подпитка от психолога/тренера, его поддержка, а то и одобрение. Количество реальных действий там остается недопустимо малым.

Чем психологи/тренера и пользуются, поставляя все это за вполне серьезные деньги. Более того, там идет явление "разгона", эмоциональной "накачки" группы или отдельного клиента, от которого он пребывает в состоянии практически эйфории и тоже с легкостью на него подсаживается. И это уже формирование серьезной зависимости.

А следствием оказаываются как раз явления "откатка" и "просадки". Когда через какое-то время после прекращение посещения психолога/курсов, у человека все потихоньку возвращается на круги своя и он опять оказывается у разбитого корыта...

Чего ж делать?

Так и нужно именно _делать_... Можно сэкономить себе кучу времени, сил и средств если четко представлять себе то состояние отношений, в которое мы и хотим прийти. И привести туда другого человека.

Но только сам подход должен быть предельно реалистичным. Без лишних фантазий и всяких витаний в облаках.

И потихоньку, помаленьку, настойчиво и упорно предлагать нашему партнеру какие-то новые ситуации в общении. Ну игры своего рода. Получая _совместное_ удовольствие от которых мы и сформируем "новую реальность" в отношениях.

Вот у нас опять же есть пример.

Мужчина и женщина живут фактически отдельно. Общения, взаимопонимания и контакта практически нет. Он сидит за компьютером (как вариант зависимости), а она занимается своими делами. Заботится о доме и детях, наводит порядок, готовит еду и т.п. Но при этом сама вообще не понимает что происходит и как ситуацию изменить.

Но тут начинается самое интересное. По ходу пьесы все равно выяснится, что образ "идеального мира" у них почти одинаков. Нормальная, здоровая и адекватная жизнь, полная новых впечатлений, общения, знакомств и шумных компаний, совместных выходов куда-то и разных интересных занятий. Выезды на природу, походы в театр/кино/клубы, спорт в любой форме и далее по списку...

Но пока этого "почему-то" нет, они _оба_ убегают от реальности. Она в "быт", он в "компьютер". Суть одна, но только способы разные...

Что делать? (дубль два).

А именно начать создавать ту жизнь которую они хотят жить за счет _реальных_ действий. Если один слишком замкнут, то второй должен взять всю инициативу на себя. При достаточной гибкости и изобретательности эти варианты все равно будут поддержаны. Ну они ведь все же сошлись по каким-то причинам, правда?

Конечно можно обратится за помощью ко всяким психологам, но в результате наша пара и потратит все деньги предназначенные на общие развлечения и совместную деятельность, как раз на этих психологов и лишь _иллюзию_ результата.

Хотя результат и так лежит на поверхности, заключаясь именно в изменении процесса и содержания их жизни. Не глубинные самокапания и семейная психотерапия, а как раз насыщенные будни...

з.ы.
Это известная хохма о том, что психолог в конечном итоге может воспитать лишь психолога. Тренер каких-то курсов - лишь тренера по этим самым курсам. Счастливого и успешного человека, регулярно занимающегося реальными действиями они воспитать не в состоянии. Такими можно стать только самим, причем в результате крайне упорного труда.

Тоже самое касается и семейных пар. Там можно воспитать лишь двух людей которые "умеют обсуждать и решать проблемы". Сделать друг друга счастливыми и влюбленными по-настоящему они могут только сами. Причем опять же исключительно через те самые "будни".