ЮМОР О ПРОГРАММИСТАХ

- Вчера долго пытался
объяснить бабуле, что
работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что
чиню телевизоры и развожу
мышей...
***
Программист после
напряженного трудового дня
залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на
обертке: "Масло сливочное.
72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро
загрузится!" Возвращает масло
в холодильник.
Закрывает дверцу.
***
Блондинка спрашивает
программиста:
- И что делать с этой
программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула:
ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
Звонит женщина в
техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть
полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы
забиваете память моего
компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините,
как это?
Ж: Я у вас два месяца назад
компьютер купила. На диске
все время
появляется пор******ия. Я
поговорила со своим сыном,
он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам... поговорите с ним
еще раз.
***
Сисадмин – человек, который
может творить все, что
захочет с любыми
циферками в компьютерах
компании. Поэтому сисадмин
единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает
зарплату по старинке на
бумаге.
***
Согласно последнему
независимому научному
исследованию, сидение за
компьютером более четырех
часов в день значительно
улучшает зрение и
снижает риск заболевания
геммороем. Независимое
исследование было
профинансировано
компанией "Майкрософт".
***
И ежегодно 13 сентября
программисты надевают
драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside",
собираются в парке Горького,
разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают
об голову LCD-мониторы.
Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают
лавки.
***
Программист звонит в
библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее
пожалуйста. Она мне срочно
нужна!
***
Жена разбудила ночью мужа-
программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит,
мне страшно!
- Так ты выдерни её из
системника!
***
Жена - засыпающему мужу-
админу:
- Милый, прохладно – я
закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни
его…
***
Работаю сисадмином.
Сегоденя манагеры просрали
пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол
выручай, оч надо. прихожу,
запускаю
"восстановление пароля" и
вижу перед собой вопрос на
восстановление
"ваше любимое блюдо".
Спрашиваю кто ящик-то
создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который
уволился ещё лет пять до
меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о
качестве ответа ввожу "Пиво".
Система
восстановления принимает
ответ за верный. Да
здравствует
стандартизация!!!
***
Касперский знаешь как
действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память
занимает, и хрен какой вирус
пролезет!
***
Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.
***
Мой сын точно будет хакером
- он еще в презервативе
нашел уязвимость.
***
Я программист с 15-летним
стажем, недавно с ноутом
зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть
рядом со столиком?
- Молодой человек, вы,
видимо, совсем не рубите,
поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не
нужна, он в воздухе!
***
- Алло! Скажите, почему ваш
антивирус так долго проверяет
фильм?
- А как вы хотели? Он его
смотрит!
***
- Курение убивает! - сказал
сисадмин, давя таракана
пачкой сигарет.
Клиентка притащила ноут.
Посмотрел,- винда отъехала.
Объяснил, что все
пропало и установил новую.
Через полчаса звонок: «А где
мои обои?».
Через час: « А где мои
лягушечки – Зумы нет!». Через
неделю: «Блин, а
где все мои документы?»
***
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой
гипермаркет после 0:00 (Лента,
Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой
понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой
бутылкой к кассе и говорим:
"Извините,
не удержался, но готов
оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не
можем пробить эту покупку,
так как по
федеральному закону
запрещена продажа крепких
напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь
домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
***У клопов - завтрак в
постели, а у программиста -
обед в клавиатуре!
***
Жил-был программист, и было
у него два сына - Антон и
Неантон.
***
Детсад, дети программистов
обсуждают вопросы
отношений между мужниной и
женщиной. Более
продвинутый мальчик
объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это
флэшка, а у женщины есть
USB порт....
***
Программист должен иметь
грязную голову, быстрые руки
и холодное пиво.