Блог Елены (Россия, Оренбург, 44 года)

Июль. 8 этаж. Балкон. Душно...
На балконе- двое: парень, 24 года, "коренной" горожанин и девочка 19 лет, деревенская, простая, наивная...
Он бегал в магазин, купил шампанское и мороженное,... сделал для нее коктейль (повар 4 разряда)... у нее фигура, она ест по часам, много двигается, ничего лишнего... пробовать не стала. Парень обиделся, но виду не подал: она лучшее, что у него есть, она его девочка. Любые капризы, лишь бы видеть ее синие как море глаза. Они ходят за руку, не целуются на людях, у них платонические отношения... Девочке нужно ехать, он ее провожает на электричку. "Я буду любить тебя вечно, котенок, помни об этом..."
Нет писем, что-то не так... не берет телефон... мама не отвечает... прошло полгода... письмо от его мамы: "Саши больше нет, трагически погиб... полгода назад..."
17 лет она ездит на его могилу, говорит с ним, но НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ УЖЕ НИЧЕГО. Его нет... и ее нет все эти семнадцать лет. Жизнь потеряла смысл жизни. И никто не нужен, кроме него...
Тогда, в далеком 2001, она не знала, как себя вести... боялась своих чувств, мыслей, желаний...
И только теперь, когда ей почти 37, а ему - навсегда-24- поняла: никто и никогда не любил ее так, как любил он... но уже ничего не вернуть...

Не быть эгоистами, доверять интуиции, доверяться своим чувствам, ценить то, что имеем...
Отдать все, лишь бы вернуть, но никому не нужна эта сделка...

Она сидела на лавочке у могилы, положив голову на столик. Вскрытие показало: оторвался тромб, суицида не было. На столике лежало письмо, в котором она писала о своей жизни после его смерти...
Взяла себя в руки, доучилась,стала работать. Родителям сказала, что не создаст семьи. На что услышала упрек: "Мы что же, и внуков не заслужили?" Вышла замуж, родила двоих детей, развелась. Женщина- кремень, идеальная жена, идеальная мать, прекрасная дочь- такой ее знали, так о ней говорили.
А она считала себя плохой матерью, неблагодарной дочерью, некудышной женой. " Дети должны знать настоящую жизнь- я их растила эгоистами и потребителями. Всю жизнь я жила так, как "принято". Я не смогла сделать счастливым никого и потому не стала счастлива сама."
Они не жили долго и счастливо, но умерли в один день, с разницей в семнадцать лет. Ему так и осталось 24, а она так и не отметила свой 37 день рождения...
Жизнь, как лабиринт: понял, где не правильно свернул, но уже так далеко зашел, что обратно не сможешь вернуться.

Мужчине важнее не любят ли его женщины, а уважают ли его мужчины.
Гарун Агацарский.

Любовь - это когда ты относишься к другому человеку лучше, чем к себе.
Гарун Агацарский.

Любят по- разному: одни, любя цветы, ухаживают за ними, другие- срывают для себя.
Гарун Агацарский.

На днях один мой хороший знакомый, негодуя на женщин, поделился со мной своими чувствами. Его отец "изменил" своей супруге с ее подругой. "Изменил", потому что он сам не считает это изменой. Говорит: "подруга не прошла проверку на дружбу." Он душой остался верен жене, а подруга оказалась гнилой. Супруга его простила, с подругой порвала отношения.
Их сын, мой друг, в шоке от всего этого. Не понимает отца, восхищается мамой, презирает подругу семьи.
Да уж... Я всегда дружила исключительно с мальчиками, с самого детства. У меня есть старший брат, у него были друзья, девочек почему-то было в 80-е мало у нас. Я тянулась к ребятам, играла в мальчишичьи игры, меня очень хорошо принимали в компанию, всегда были на одной волне. В школе общалась с ребятами обоих полов, но дружила с мальчишками, они всегда тянулись ко мне, были общие темы, а девчонки обсуждали наряды, косметику, и... друг друга. Причем потом мило улыбались тем, кого только что обсуждали. Меня это мягко говоря коробило. Я не хочу посвящать все свое свободное время "мешуре". У меня были и есть приятельницы, хорошие знакомые, многие из которых считают себя подругами, но... были такие случаи, когда они слезно просили у меня прощения, что напакостили мне из зависти, им очень стыдно и .... они, конечно же, больше так не будут.
Женская зависть.... О, это отдельная история!... Она порождает и лицемерие, и подлость, и предательство, и много еще людских пороков...
Так создала женщину природа, что конкурирует она с другими представительницами прекрасного пола не всегда совсем честными методами. Но ведь кто-то находит и другие способы, более честные.
Женщина задумана природой хитрой, с более гибкой психикой, "продуманной". Она ведь должна сохранять свою семью, очаг беречь, защищать своих детей и мужа от нападок других "самок". А мудрыми не рождаются, а становятся, а кто-то так и не становится...
Сложно все это....

В детстве, смотря на своего папу и старшего брата, я думала: " Мой муж будет таким же добрым, заботливым, понимающим, сильным, смелым, дерзким до жизни, как папа. Целеустремленным, ответственным как брат.
Позже все говорили: "ты просто притягиваешь плохих мальчиков". А почему плохих? У каждого свои недостатки, а отморозков никогда не было в моем окружении. (да и то надо еще подумать, почему подростки становятся такими и кто в этом виноват...)
Замуж не собиралась. Училась, была хорошей девочкой( аж самой себе противно, до чего хорошей). Познакомилась с парнем, на 8 лет старше. Ооооочень был привязан к маме. Мне это даже нравилось. Значит и меня будет так сильно любить. Он ведь так красиво говорил... Наивная... Это его только можно и нужно любить! Я очень старалась.... жена должна почитать мужа своего... впрочем, женой -то я не была. Поживем, проверим чувства, говорил.Очень хотел ребенка. Гулять с ним, показывать друзьям, хвастаться, какая у него жена и дочь. Только начились трудности, а к ним мой милый не был готов... я решила, что навязываться не буду. Уехала к родителям. Стала матерью -одиночкой. Он ооочень скучал....по мне, но не по ребенку. Просто отрезала навсегда. Стала пытаться общаться с дочкой. Но так на показ, играл все время сложную роль. Ребенок все чувствовал, и не хотел идти на контакт. Жили вдвоем с дочкой 3 года. Появился поклонник, был уже разведен, на 15 лет старше. И так прям... убедил меня, что только я смогу сделать его счастливым. К ребенку хорошо относился, заботился. Я сразу сказала, что не люблю, и не хочу отношений. Окружение было мое против. Но при этом настаивало, что замуж надо, но за другого. А чем он плох? Мужчина уверял, что сделает все, чтобы я была счастлива. (уже тогда немного смутило, что не нас, а меня). Я и ребенок- это единое целое. И ведь старался... Я, в свою очередь, взяв на себя ответственность, выдя замуж, работала над собой... У нас была самая счастливая семья на свете! ... пока мой мужчина не понял, что он за мной как за каменной стеной- не пропадет. И перестал работать над собой. Счастье закончилось... сказке конец. Я отпустила его, а он посчитал, что выгнала. (сейчас, кстати, уже живет с новой "принцессой"... какой по счету, не знаю).
Мораль сей басни такова: Не фига винить кого-то в своих бедах, если сама сделала свою жизнь такой.
Мудрость, она ведь приходит с годами... а красота, молодость... уходит...
Отношения- это не брать, это отдавать, вдохновлять мужчину на то, чтобы ему хотелось отдать тебе. Создавать условия для своего мужчины. Стимулировать его. Отношения- это уважение, забота, понимание. Это слушать, слышать и делать, а не только говорить и требовать...
Отношения можно построить. На собственном опыте теперь уже. Можно, если хочешь, сделать человека счастливым. И все будет отлично, если и к тебе искренне относятся, а не пытаются использовать. Тогда крах!
Три года прожила в разводе, когда встретила молодого человека на 6, 5 лет моложе себя (он подумал, что мы ровесники, но когда узнал мой возраст-лишь восторгался, почему-то его это не напугало). Не скрывал, что женат, носил кольцо даже. Ухаживал как-то по мальчишески...накрыло. Думала,что постели добивается...ан нет. (хотя я бы тогда его поняла. Я сама себя тогда хотела... так хороша была... сейчас, за эти два года постарела, поправилась...) Гуляли как дети...за ручку, смотрели на звезды... и очень очень много говорили... он говорил, а я слушала. Он почти ничего обо мне так и не узнал( я не раскололась ). Много говорил о себе... Съездил в свой город, посоветовался с отцом, собрался уходить от жены... отец сказал ему- разводись. О нет, мальчик мой! (Красив и умен как Апполон). Кризис в отношениях с женой -это еще не повод все порвать. Слава Богу, он это смог понять. Только Всевышнему известно как мне это трудно далось, но он уехал в свой город, мы не стали любовниками, хотя, каюсь, очень были близки к этому. Мой мальчик еще очень долго интересовался моей жизнью, хотел продлить кантракт, чтобы снова вернуться... но... я попросила его исчезнуть навсегда. (я убедилась, что он любит свою жену, надо просто справиться с наваждением, так бывает). Я лишь тайком иногда смотрю его новые фото в инете... у него все будет хорошо.... я знаю.
Но что я здесь делаю? Что я могу дать мужчине? Зачем кому-то чужие дети? Кому я нужна?
В один миг все в моей жизни рухнуло, навалилось, ... так, что у меня нет сил ни выбраться самой, ни попросить о помощи...
Я должна заботиться о своих детях. И о своих мечтах о своем, женском счастье забыть.
У детей кроме меня надеяться не на кого- отец с ними хочет общаться (науськивать против меня), а они с ним нет: говорят"он про тебя, мам, плохо говорит". Зачем? Я виновата перед ним, да. Я не должна была соглашаться на этот брак, но...причем здесь дети? Нам и так не искупить никогда перед ними своей вины за разрушенную семью. Хотя, я заметила, что дети счастливы больше сейчас, в нашей семье из четверых сердечек.

Не имею права, лишена надежды.
Почему не первый? Где же был ты прежде?
Половину жизни, лучшее, что было
Отдала другим я, а любить забыла.
Краденное солнце, счастье ты чужое.
Дни мои коротки и безсонны ночи.
Крест свой подняла я, на спину взвалила,
А нести нет силы... что я натворила?
Я живу тобою, сердце разрывая.
Все, что я должна- покорно выполняю.
Три моих частицы, продолженье жизни
Не дают погибнуть, словно крылья птице.
Наверху услышат, но поймут наврятли.
И твоей не быть мне, это ведь понятно.
Что для нас важнее: принимать, лелея
Иль отдать не мысля, но надеясь, веря?...
Лишь бы был ты счастлив, был благополучен...
А с собой я справлюсь. Для меня ты-лучший.
Е.В.К.

Нужно собраться с мыслями. Где можно заработать за месяц- полтора восемьдесят тысяч рублей... у нас точно столько не заработать. Куда поехать на вахту? С кем оставить детей? Почему когда помогаешь другим и забываешь об этом- это в порядке вещей, а когда попадаешь в безысходность- лишь сочувственно качают головой и вздыхают? Я всегда надеюсь только на себя. И когда троих рожала- тоже. Только решение об их появлении на свет принимали мы с их отцом, а ответственность несу за них только я почему-то. Сама выбрала такого мужа? Нет. Не выбрала, но вышла по собственной глупости. Но ведь были результаты. Трудились над собой и было все практически идеально. А потом... тяжело... пошло оно все.. не хочу, не могу, не буду...? Дети не куклы... поиграл, отложил в сторону...
Когда я принимала решение иметь троих детей, я не рассчитывала, что первую врачи будут ждать с поперечным предлежанием 17 часов после отхождения вод, и только потом прокесорят и вытащат практически мертвого ребенка, а потом будут орать на весь роддом: " нарожают мертвых и спят..." - я не спала практически совсем первый год ее жизни... и первые три года не вылезала из больниц.... результат есть: красавица, умница, здорова вполне. Почти с маму ростом, модельная внешность, учится хорошо. В двойняшках искали недостатки, пока не нашелся врач, который сказал, что все хорошо, но хорошо уже не было. Моя нервная система уже не выдерживала... один ребенок замер на сроке 26 недель... я донашивала второго ребенка, на всю жизнь запомнив дату: 31 декабря 2009 года- мой ребенок погиб внутри меня. Но 1 апреля 10-го появилась моя красавица- видимо за двоих сразу и умом и внешностью... Третий богатырь появился в декабре 12-го. Здоровый... Боже, спасибо! ... Детская медсестра не удержала... уронила ребенка... у младенца инсульт!... в три месяца поставили диагноз: птоз, паралич глазодвигательного нерва, расходящееся косоглазие, ...куча всего... мозг не хочет это воспринимать.... вроде вошло все в норму... нам 2,5 года: по-моему, приступ аппендицита. Вызвали скорую. "Чем-то накормили. Несварение." Да нет, что Вы? Доктор, может аппендицит? Нет. Домой. Нам плохо. Скорая. Вечер. Пусть посмотрит хирург, доктор.! Мамочка, езжайте домой, завтра к педиатру. Сдали анализы. Вечер. Плохо. Температура 39. Скорая. В инфекцию. Сутки. Ребенок веселеет. Что у нас? У нас нет инфекции. Доктор, я боюсь, не аппендицит? Да нет... Пока не понятно. Лежите. Ночь. ... у ребенка агония.... бегаю по отделению, кого и где будить? Медсестра никак не может проснуться... у ребенка рвота кровью... я в остервенении: хирурга, срочно, везите нас, у ребенка перитонит! (мы в инфекции. Это отдельное здание, в двух км. от хирургии) Мама, успокойтесь, не хотя идет на пост. Я сейчас убью вас, срочно хирурга. Через 10 минут хирург тоже самое орет на медсестру. Еще через пять минут мы в реанимации. На меня роняют стойку, ранят мне ухо, я не чувствую, что течет кровь... сынок, все будет хорошо... сынок... операция.... реанимация... сутки...вторые... ребенок на аппаратах... третьи... пришел в себя...начал дышать... температура 39.... седьмые сутки-температура 39... переводите нас в центр детской хирургии. Делайте что-нибудь... что не так? почему почти сорок? В ЦДХ. Еще 21 день. Наконец-то дома. Боже, он выжил! ... В день операции было 9 дней после смерти свекрови. Мистика какая-то... мы пережили. С глазами надо что-то делать. Доктора, что будем делать? Надо оперировать. Птоз не полный, бесплатно не получится, по квоте. В Гельмгольтца, в Москву, может по ОМС... нет, птоз не полный, на зрение влияет, конечно, очередь большая, ....бла-бла-бла... за свой счет... один глаз 48000... записываем... не пропустите, желающих много, время идет, до школы надо полностью восстановить зрение...Боже! Господи! да что же это такое...
Я в отчаяньи...

Три ежика сопят в квартире.
Три сладких ягодки любви.
На них смотрю и жизнь пунктиром
Диктует правила свои.
Для них живу и ради них летаю,
Надеясь на крыло успеть поднять.
Быть может о других я забываю...
Меня поймет, пожалуй, только мать.
Стараюсь дать им больше в этой жизни.
Суметь вдохнуть в них веру и добро.
Чтоб стали взрослыми мои родные
И корни помнили свои.

Слезы капают сами - их давно не ждала.
Передо мною лица тех, кому отдать я не успела.
В глазах их нет ни горечи, ни зла.
Лишь только грусть, что я исправить не сумела
Ошибок тех, что сотворить смогла.
Их больше нет, вернуть их - не возможно.
А слезы капают, потом текут рекой.
Простите!... так неосторожно
Мы раним их сердца порой.
Любите их, пока любить еще возможно.
Пока Господь их не забрал с собой.

Не заставляй меня летать так высоко,
Что можно вдребезги разбиться.
Не заставляй меня летать так низко над землею,
Что приземлиться не успею вновь...
Вообще, не заставляй меня -летать.
Я птица вольная - летаю над горами
И камнем вниз кидаюсь с высоты.
Порю над морем, степью, над полями...
Лечу туда, куда зовут мечты.
Не заставляй меня летать, помилуй.
В гнездо свое я возвращаюсь вновь.
Летать туда ведь больше нету силы.
Свои я крылья рассекаю в кровь.
Е.В.К.

Я посмотрю в твои глаза:
В них грусть, какая-то тревога.
В них отраженье моего лица.
Немного счастья и любви немного...
Я в них смотрелась бы и век,
Лишь был со мною бы ты рядом.
Ты мой родной, любимый человек.
А без тебя мне жизнь покажется лишь адом.
Е.В.К.