Мой личный опыт встреч

Вообще, опыт виртуального общения у меня колоссальный. Начиналось всё ещё с "Кроватки", мне было 19 - 1999 год. Я быстро печатала, держала одновременно 6 открытых окон приватного чата, и тогда увидела, насколько разными бывают мужчины, грань за гранью открывала себя: с одним говорили о высоком, об искусстве, о славянстве, о скандинавских богах; я мечтала увидеть его фото, влюбилась по уши в его знания и в то, как красиво и легко он ими делится; в ответ остроумила тем, что рассказывал мне мой начитанный отец, и чувствовала некую приятную конкуренцию - это и был виртуальный секс для меня тогда; с другим - мы обменивались низкопробным слэнгом и сплетничали, какие все вокруг; третий - просил описывать себя и "медленно раздеваться"; четвёртый резко включал только одну свою тему: он просто говорил в меня, а я - висела в окне бревном, и, кажется, его полностью всё устраивало, а мне было интересно, получится ли у меня с ним проявиться; пятый был настроен на реальную встречу и создание пары, но я была юной, а он - не хулиганом, и его романтика казалась мне скучной; шестой присылал мне фотографии на почту, они долго-долго открывались, и вместе с ними мне открывался мир тех, кому жизненно необходимо продемонстрировать свой запечатлённый одинокий туподымящийся член.
За годы членов виртуальных я насмотрелась много, с какого-то момента они перестали меня бесить, потому что я их всех определила для себя, как одного человека - "он" существует по сей день в моей виртуальной жизни, и разговор с ним короткий - прислал/заблокировала.
Первый раз я встретилась, благодаря "Кроватке", после общения по телефону. Голос, владение речью и знание женщин сыграли свою роль. Мы проболтали ночь. Я решилась приехать в гости сразу утром.
Своя однушка, чистая, с цветочками на подоконнике. Он был низкого роста, круглой формы, в шёлковом китайском халате с драконами, с выбритыми зеброй бровями, в тюбетейке, и вкусно пахнул какими-то маслами и пряностями. Для меня-визуала он был экзотикой, которого хотелось детально рассматривать, тискать и даже немного поесть
Мы готовили вместе чёрную пасту, и он учил меня пользоваться китайскими палочками. Потом поиграл на гитаре свои песни, читая стихи из своего напечатанного в типографии сборника. Музыку я люблю, поэтому даже немного поплакала от приятных чувств. Он никуда меня не торопил, ни к чему не склонял, ничего не требовал, и даже ни на что не намекал. Он любовался и творил свой мир, в котором я парила. Так его форма чудесным образом мне показалась милой, с ним было безопасно, интересно и творчески глубоко.
А потом мы посмотрели фотоальбом, где на каждой страничке с морским пейзажем он стоял с шикарной девушкой в обнимку: "я люблю курортные романы". Это было честно и прямо. Так он сообщил мне о выборе, и в тот момент я решила, что этот жирный китаевед - далеко не мужчина моей мечты, и аккуратно красиво слилась, увиливая от ответов про будущее. Больше мы не виделись. Мне был 21 год. И, не смотря на то, что каким-то образом он вычислил адрес и прислал букет 101 роз с карточкой прощальных стихов (что очень приятно и красиво), я решила, что свидания вслепую - не моё.

Прошли годы, будучи по уши интернет-человеком, я снова оказалась в приватном чате. На этот раз он терпеливо ждал меня 4 месяца, а в переписке нам было хорошо. Однажды дома было много людей, поэтому я согласилась увидеться. Не то что бы он прямо предложил, просто - якобы у него есть диски с музыкой, которую я тогда любила. На пороге стоял парень в парике и со спрятанной расчёской в руках. "Маньячелла", - подумала я, и обрадовалась, что квартира была похожа на штаб. Бровей у него не было, и ресниц тоже.
Пока я вставляла диски в системный блок и сидела к нему спиной в полном шоке, он тайком прикасался к моим волосам. Мне показалось, он приехал за ними. Я фантазировала, как "наша с ним дочь" спрашивает, что ей делать со внешностью, которая досталась ей от папы в подарок, и как ей теперь жить, рассказывая мужчинам о красоте душевной и о прекрасном внутреннем мире; она рассказывала, а за ней на фоне в шкафу на таких подставочках стояли разные цветные девчачьи парики. Это был последний такой опыт в моей прошлой жизни.

Новая жизнь вместе с новым восприятием реальности началась с рождения ребёнка. На тот момент за плечами был 7-летний опыт жизни в мире психологии, кучи курсов и тренингов. И с рождением ребёнка многие тараканы разбежались просто сами собой. Я начала искать Мужчину.
Он появился в Мамбе почти сразу после моей регистрации. Переписывались неделю. Это время нужно было мне, чтобы решиться. В этом моменте жизненного опыта, с пониманием разницы между иллюзией и реальностью, с чёткими желаниями, как не хочу, и чего хочу, я о мужчине делаю вывод не как лично о нём, а где сегодня нахожусь сама.
Мы посидели в кафе, а потом он пригласил меня ко мне домой. Смешно. Трахаться я не собиралась, для меня секс - это всё иначе, и холодным оружием пользоваться, на всякий случай, была готова. В беседе за чаем я увидела фото детей на заставке телефона, и узнала, что после развода остались трое, и женился на маме с тремя. Шесть. "Шестеро детей и он прётся к какой-то левой тёлке, какого хрена???", - подумала бы я в 20 лет. Но я подумала так: "Нихрена себе чел нагрузился ответственностью и поменял шило на мыло и пытается расслабиться - равно - нихрена себе я нагрузилась ответственностью и меняю шило на мыло и пытаюсь расслабиться".

Он походил по моей квартире, похлопал по стенам, восхитился моими идеями о перепланировке, что очень приятно, и остался чужим посторонним дядькой, чьи расходы мой мозг немедленно оценил в "два десерта и чай с разными листиками". Мимикой, позами и жестами я привела разговор к прощанию, и он пошёл обуваться, грустно сообщая, что рассчитывал на близость. Ушёл. Для меня навсегда. А для этого я объяснилась в чате, послушала его желание продолжать, и немедленно заблокировала, вместе со всеми ему подобными вариантами. Почему?
Есть такая версия, теория, вера - как угодно, что если бы я осталась с ним чатиться, ходить в театр и обсуждать "скандинавских богов", то так я им бы занимала место человека, с кем всё то же самое можно было бы обсуждать, строя совместную жизнь. Меня расстроило, что для своих похождений он выбрал меня. Ну, значит, я тоже выбрала его, чтобы отказать. И, как бы не хватало бы мне тех высоких печатных разговоров, я с усилиями держу место для моего мужчины свободным, открытым, удобным и только его. Фактически, я верна человеку, которого пока не знаю.

Кого бы сегодня я не встретила, то всегда смотрю на него, как на своё отражение. Какими бы не были мои мысли о нём, я знаю, что это - моя проекция. И я жду - свою лучшую версию! А для этого я сижу тут и упорядочиваю свои мысли в блоге, листаю фотографии и читаю "о себе"! И вам за реакцию очень благодарна! Так вижу, насколько далеко или близко я сегодня у цели. Мой опыт - это не только тот результат, но и этот весь в настоящем процесс.

ПС: Напишу ли вот так о следующем? Надеюсь, нет.
Мне нужен не опыт, а мой человек.

#василиса