Что не так с книгой на полу?

Есть такой тип женщин (и я к ним тоже как-то отношусь), которые считают, что что-то дали мужчине, "да я ради него, да я всю себя, а он-такой-сякой..". Ну и список претензий. Вот это всё - детский сад, обиды девочки на мальчика, конкуренция, кто хуже к кому относится, где победителя нет, так как оба проиграли, потеряв друг друга. И это вот "что женщина делает ради мужчины" - её иллюзия. Она достаётся нам от мам, а им - из социума. Источник не важен.
Конечно же, она это делает ради того, чтобы быть с ним - то есть, решает свой вопрос, к которому мужчина отношения не имеет. "Давая это всё", женщина думает, что берёт свою энергию и вручает Ему. Но прикол в том, что он её не берёт и не получает, не обогащается на этот здоровенный кусок чьей-то жизни. Он остаётся при своём, а женщина всё носит и складывает эту гору не по адресу. Она приобретает что-то сама, для себя, думая, что он ей сейчас за это что-то должен.
А он в это время хочет борщ. Как борщ? С её дипломами, с кубками и наградами - просто борщ? Да, борщ. С капустой, свеклой, картошкой, мясом, лавровым листом и всем остальным. В тарелке. Горячий. Со сметанкой и ломтиком хлеба, с зубчиком чеснока. И ещё, чтобы на чистой кухне. Дипломы видит и продолжает хотеть борщ.

Когда такое случилось со мной, и второй муж голодным уехал снова "навсегда", я решила что-то изменить.
А прежде - история.

В первый брак я пришла Королевой порядка. Всё лежало ровно, красиво, по цветам и росту, по функциям и опциям, для всего организовала места - припёрла и собрала мебель, шторки, стильный ковёр на полу, глаженная постель... Я пришла к первому мужу хорошей хозяйкой. На нём не было написано, что это моё качество не имеет никакого значения, и со временем быт замер в развитии в одной сцене: он срёт, я убираюсь, он срёт, я убираюсь. Как я только не пыталась подстроиться, разговаривать, менять его, менять себя, подсовывать мусорные вёдра. Он срёт. Всё. Факт: срач, муж и я жили втроём. В конце нашего брака я уже любила нашего сожителя, и поддерживала его, мусоря прямо на пол. Мне было не стыдно. Это стало комфортно.
Когда я ушла от первого мужа ко второму, срач переехал со мной. Но второй муж на такое не подписывался, и поставил меня перед выбором - или он, или срач. Я, не понимая всего прикола, мужа не выбрала.
Долго потом рыдала, перепроверила дипломы, потом зашла в комнату, включила свет и начала смотреть: на полу была гора одежды, матрас, фантики от конфет, тарелки с засохшей едой, качанчик от яблока, стопки книг, пыль, тушка убитого комара, и многое другое. "И что тут не так?" - удивлялась я, получая "привет" от первого мужа, и глядя на эту картину.
Тут моя личность разделилась на ту прежнюю Королеву (она явно видела суть проблемы) и меня с дипломами в обнимку.
- смотри, - говорила Королева.
- ну книгу вижу.
- где она лежит?
- на полу, и что с этой книгой не так?
- смотри, просто смотри, на каждую вещь смотри.

Предмет за предметом я исследовала и анализировала, где предположительно он может находиться в доме, кроме пола в жилой комнате. Одну полку за другой я переорганизовала квартиру, и расставила всё по нужным местам. Постепенно я начала вспоминать, кем была до первого брака. Периодически посередине холла стоял стул. Я его обходила. Через время я видела, что обхожу. Потом я ставила его на место. Следила, когда ставлю его снова посередине. Стул преследовал меня. Так я определила, что сама себе создаю препятствия. И с момента осознания стул исчез с моего пути навсегда.
Эта внутренняя борьба - и есть вклад в ту себя, и только такой результат я могу предложить своему второму мужу. Но и он (этот результат) - мой, и жить мы будем со мной в порядке! И даже это не вклад в мужа, а процесс выздоровления! И это я не ему порядок в голове и дома навела, а это я прогнала того, кого притащила с собой из прошлой жизни. Ни дипломы, ни кружевное бельё. А прозрение, осознанность, вот это - работа над собой!
А это - для него: я пригласила клиентку - "с меня продукты, с тебя мастер-класс". С тех пор я шикарно готовлю. Второй муж вернулся пробовать борщ. Пришёл он ко мне не один. С собой он притащил гору посуды. Она мгновенно заселилась в мою раковину. Пять лет этого супружества и моей уже мольбы помыть за собой посуду (и прочую ежедневную рутинную бытовуху) всегда вызывали бурную реакцию с ответами: "Да я тут жопу рву!", я понимаю, что он думает, что его рваная жопа - это для меня. Что он мне приносит эту жопу, и я должна её любить. Это же моя рваная жопа. Мне же! Ради меня! Философия и разговоры о высоком? Нет, мы говорили о Ней. О его любимой Жопе. Он клал на липкий грязный стол между использованных кружек все свои дипломы, кубки и грамоты и говорил о Ней. При этом, она была всего голове, ведь никто за неё зарплату не платил. То есть, я за неё и была должна.

Так вот каким может быть исход?
Два варианта:
1) идёт на меня жаловаться другим, собирает обо мне список, где я чего не даю; потом сильно уклоняемся в сторону войны, ну и мы там точно разводимся, где уже я понимаю, что он выбрал не меня, а свою жопу;
2) включает в голове перемотку, где звучат там где-то в далеке мои нудные речи про тарелки, прослушивает их, становится на кухне и смотрит в раковину. Его внутренний чел ему говорит: "Хочешь спасти брак? Смотри, что со всеми этими тарелками не так?". Ну и прозревает, через силу моет, потом опять моет, потом по кайфу моет, потом на автомате. Я смотрю на чистоту на кухне, вдруг вижу, какой он красивый на фоне пустой раковины, и мы начинаем жить половой жизнью 🙂
Вот это то самое место с его результатом, который он может именно мне предложить.

Возвращаемся к началу истории. Что произошло, чтобы второй муж тогда вернулся? Я смотрела туда, где ничего не видела. Я смотрела ровно туда, куда он показывал. Месяц смотрела! Каждый день! Дипломы на стене видела, а книги на полу - нет. Для меня убираться было подвигом, а теперь - в порядке вещей для себя.
Ну вернулся. Брак, в итоге, распался. Посуду пачкал всю. Принято у них дома вчерашний день утром разгребать, ничего не поделать. Жопу рвать - родовое бремя. Если бы я оставила с нами срач, а он бы - гору посуды, жили бы мы тогда в детском полноценном равенстве. А этот его любовный треугольник пусть будет его личной историей! Я от такого уже давно отписалась (заценили второй смысл?).

И, угадай, чем меня можно соблазнить? Правильно! Мытьём посуды! Кто посуду моет - муж уровень Бог. Ради такого и бельё красивое носится, и борщ подаётся на чистой кухне.

Итого: начала я снова быть хорошей хозяйкой не для второго мужа, а благодаря ему! И самое простое решить задачу, - это встретить человека, которому самому нравится ровно то, про что вы годами говорите бывшим. Чтобы, как в моём случае, человеку нравилось за собой убирать со стола. Не ради меня, ради спасения брака, - не жертвой, а просто самому нравится и мыть, и видеть результат. Чем и разгрузить женщину от ежедневной рутины, чтобы она смогла восстановиться. И чтобы женщине самой нравилось готовить. В кайф! Тогда два взрослых человека естественным образом идут вечером делать детей!
💃💐🕺

ПС: Заметьте, в уравнении ещё и не хватает пункта "а это - для неё".

#василиса