Эмоциональная архитектура

Не совсем верно было бы человеку взять за рабочую схему рекомендацию "войти в свой страх". Потому что страх - это программа избегания, и, возможно, для одного конкретного человека это - система его безопасности, и он для себя делает правильно, что не рискует; а для другого - это стиль жизни входить в свой страх, получать от этого удовольствие, но при этом вообще не чувствовать вины, например (для такого развитие - быть виноватым, допустим). А кто-то до сих пор боится радоваться, стоит и наблюдает, как веселятся другие, и придумывает себе кучу объяснений, почему быть серьёзным и рациональным всегда - правильно.

Эмоциональных программ действий всего 8:
страх (паника) - избегание;
вина (стыд, смущение) - присоединение к кому-то/к чему-то [зависимость];
злость (раздражение, яркость, гнев) - разрушение препятствий, защита;
радость (удовольствие) - повторение (алкоголики, например);
обида (высокомерие) - отторжение чего-то/кого-то [свобода];
печаль (грусть, тоска, горе) - удержание;
интерес (любопытство) - наблюдение, созерцание;
удивление (даже шок) - смена смысла (это единственная эмоция, переводящая вас на новый этап).

А ещё, смотрите, какая штука:
Страх удовольствия, страх горя, страх обиды, страх вины, страх злости итп.
Равно = избегание людей, которые радуются; избегание тех, кто грустит; кто вечно обижается. Про страх? Это всё про такой эмоциональный бутерброд, когда вместе с этими страхами человек отсекает от себя добрую часть контактов, просто потому, что он сам думает, что всё это чувствовать - неправильно!

А как мы себе представляем себе страх? Прыгнуть с парашютом? Так другие без этого страха жить не могут; страх отвернуться и уйти? И тогда постоянно держаться за что-то или за кого-то, кто занимается своим делом, пропуская свою жизнь; страх явить своё творчество миру и обосраться? Примеров миллион. И это - только одна эмоция!

А теперь вы вообще офигеете, как я, когда училась

Я чувствую страх, а к нему - стыд. То есть, мне сейчас страшно - моё состояние; а к нему тянет (стыд - программа присоединения, когда хочется оказаться в зависимости, прилепиться так..).
Состояние и чувство к другому? Так?

В это же самое время:
Он чувствует (это всё примеры) злость, а ко мне - отторжение (постоянно на что-то обижается).
Получился такой цикл из 4 эмоций:
Страх --- вина / обида --- злость.

Это одновременный процесс. Тут нет "кто первый?". Это такая связь двух объектов. Она же работает и в другую сторону, когда они меняются местами:

Когда я злая, и обижена на него, он чувствует ко мне вину, и ему страшно ко мне подойти. Поняли прикол? Вот так живёт очень много семей! То один в отторжении, и тогда второй ломится "спасать ситуацию", и топит обоих; то другой.
Как это работает?
- Как только его кто-то разозлил, он сразу хочет побыть один; как только он хочет побыть один, я сразу в панике ломлюсь быть вместе.
- Как только я где-то чего-то испугалась, я сразу ломлюсь к нему; как только я ломлюсь к нему, его сразу это отталкивает, и он становимся злым.

Идём дальше, пока вы ещё воспринимаете ))

Представьте, если вы не умеете обижаться. Всё. Вы обречены всегда бегать за кем-то и сидеть в страхе одиночества и в стремлении быть с кем-то в паре. Или вам не суждено встретить своего человека. А в такой схеме, к сожалению, это и есть ваша судьба.
Научиться в этом жить можно, и с большим успехом. Можно "подставлять" другие объекты, моделировать эти связи, менять всю систему. Это оч сложно, но решаемо.

Сейчас главный архитектурный объект вырисуется, зацените:

Чтобы жить полноценной жизнью, нужно испытывать всю гамму состояний и эмоций к другим людям! Более того, этим людям вы нужны, чтобы они так же были во всех своих состояниях и испытывали чувства к вам и к другим!
Например.
Я злая, чувствую интерес к боящемуся - пугаю его;
Я кайфонула где-то, мне стыдно - хвастаюсь и извиняюсь;
Я грущу, и боюсь в этом признаться - избегаю общения.
И так восемь моих только состояний и отношений к людям!
Но ведь и у них там свои на это всё реакции, или именно в таких схемах я их и встречаю - названивают, когда прячусь; убегают, когда тянусь к ним.

Потому что им тоже и страшно, и стыдно, и бесит, и скучно и всё-всё-всё!

Когда однажды я наорала на бомжа, я освободилась от страха проявлять злость; так и он кайфонул, ожил, забыл, что надо грустить и делать это постное лицо 24/7, ему стало весело. Всё задвигалось (это левый пример, не было такого )) ).

Теперь к вопросу, как выйти из замкнутого круга, и идти в то, во что идти не хочется. Я ставлю цель чуточку выше, чём просто войти в это. И на практике, во-первых, я точно чувствую всё эти эмоции и состояния, знаю, какая эмоция сейчас от меня исходит, понимаю и знаю, что происходит с человеком на том конце связи, и просто подменяю программу действия, естественную мне сейчас на ровно противоположную:
Обида - отторжение;
Вина - присоединение.
То есть, обижаясь, я звоню извиняться; вместо извинений - я обижаюсь.
Но это при условии, что раньше был этап, где я сразу извинялась за косяк, и признавалась, что мне обидно, и я хочу побыть сейчас одна. Вы же не станете ругаться (разрушать отношения), когда вы в долгожданной радости? А именно этот кусочек пазла отражается на всех других отношениях, особенно на тех, где вы хотите с кем-то радоваться, а он занят.

А из реальных примеров "уничтожения" врага - я звонила любовнице мужа, которую я вообще убить была готова, и извинялась и делала массу комплиментов. Вместо разрушения и отторжения, я присоединялась! Но для неё-то это вообще пипец, паника Когда ты виновата, и при этом счастлива, и знаешь, что тебя хотят замочить, потому что обидно - тут всё ясно; а вот когда тебя хвалят и хотят с тобой дружить - это разрыв шаблона, это пугает - это прямой путь в избегание! Но на этом я не остановилась. Мы тогда вели занятия, и она хотела быть коллегой мужа - вести с ним НАШ с ним тренинг. Пока она хотела, я заделалась в зале участницей, и для всех парных упражнений шла их делать для неё - спасала, помогала, жалела, было рядом.
Всё, "посыпалась баба" )) Вам это не поможет в жизни, а я чисто для себя похвастаюсь (и да, мне стыдно!) - она сошла с ума. Ибо нехрен!

Что такое атипичное поведение может вам дать? Вы уже понимаете, что у вас без вариантов есть всего определённый набор этих переживаемых схем с людьми? Значит, везде во всех сферах вам попадаются такие люди, которые точно в ваш набор вписываются. И в жизни тогда происходит примерно одно и то же.
Если вы меняете стратегию (пользуетесь новым набором) в вашей жизни одни люди сменяются другими полностью. Не с такими же эмоциями к вам, а вообще с другими наборами. И тогда мои коллеги говорят: "вас колбасит - это нормально". Имеется в виду, ваша система перестраивается, вы, вдруг, ссоритесь, расстаётесь, встречаетесь с врагами и пьёте чай и ржёте, как лучшие друзья от всей души!
Вы поняли разницу уровней?
Сначала нужно разрешить себе определённые эмоции и действовать логично, исходя из них;
А потом, умея это, чувствовать и действовать алогично! И тогда - вуаля, жизнь изменилась! И видно это - по вашему внешнему окружению, по друзьям, знакомым, коллегам, начальникам, по семье.

И это всё - моделирование. Можно ничего искусственно не делать, и продолжать "работать над собой" - продолжать избегать сложных эмоциональных состояний, а сидеть в этом измусоленном принятии, прощении. А можно пойти другим путём, где вы - новые!

Так вот я вас пока познакомила с маленьким фрагментом этой теории (это реально микро кусочек )) ), теперь вы - почти архитекторы
А я пока - пойду рвать себе шаблоны и ссориться с теми, кто так меня очень-очень любит и ноет о своей однообразной жизни!

ПС: Вы можете сказать, мол, в чём это я виновата, я ничего не сделала такого. Во-первых, это отрицание; во-вторых, речь об эмоции, которая у вас включилась после предыдущей в вашем цикле и перед следующей в вашем цикле! И под эту эмоцию вы находите себе ситуацию! У вас у каждого (и у меня) есть чёткий набор переживаемых по кругу эмоций! Если часть из них вы не переживаете, считайте, что с частью людей в жизни вы не встречаетесь никогда. Вас просто разводит пространство.

Или, мол, я вообще не обижаюсь, он ничего такого не сделал. "Он?" При чём тут он?! Вам обидно, и поэтому он что-то делает такое для вас или не делает, что реальнее, чтобы вы пошли и занялись уже, наконец, собой! То есть, сначала вы хотели делать что-то для себя, он в этом вас не поддержал (и правильно, а "кинул"), и теперь вы с чистой совестью одиноко это дело делаете.
Ладно, пока остановлюсь, подожду комментов

#василиса