Брак и развод с мамами

Некоторые мамы не хотят, не знают, не умеют (и не собираются это менять) выстраивать свои отношения со своими мужьями. Поэтому они создают себе пару из своей дочери или из своего сына.

Некоторые мамы, у кого есть и сын, и дочь, могут занять позицию ребёнка и жить своё капризное детство с созданными "новыми родителями" из своих детей.
Тот ребёнок из этих детей, который выбирает маму, становится её супругом. Тот, кто выбирает своего супруга в своей линейке, идёт "против мамы", предаёт её. Предаёт её ту, которая игнорирует свою проблему. И обычно этот ребёнок в своей семье успешнее, чём тот, кто выбрал маму.

Мама была всегда. С рождения. Она имеет природную власть. Ей не нужно прилагать никаких специальных усилий, чтобы подавлять. Она изначально в иерархии выше, значимее, авторитетнее.

Мне, например, понадобилось два года плотной работы с мамой, чтобы выстроить здоровые отношения. Не меняя маму, а становясь собой. До этого я всю жизнь жила интересами мамы, была её водителем, мастером с инструментами, доктором, психологом, мужем, записной книжкой, и всем тем, что она считала своим мужчиной, поэтому мне приходилось играть роль виноватого мужа-терпилы, а она мне высказывала, и обижалась.

Когда я "бросила" её, она кинулась болеть. Жалобно рассказывать про свои болячки. Я хладнокровно повторяла всего пару раз за диалог, что это её вопрос, и она может его решать с докторами. А я - дочь. Я хочу знать, что моя мама здорова. Я могу просто так заскочить на чай и поболтать о танцах.

Конечно же, у неё круглосуточно ломался комп, Интернет, кофеварка. И тогда я хладнокровно говорила, что с радостью помогла бы ей, но для этого есть специальные люди. Для меня это - несколько важных часов жизни с компом, а не с ней. А я - дочь, могу забежать на чай. Могу даже остаться с ночёвкой.

Главное для меня было - перестать помогать, делая её беспомощной.

Мама, конечно же, кидается сама помогать (она же в этом нуждается, вот и кидается), и потом печисляет все свои заслуги, и напоминает, как сейчас помогла мне. Поэтому, я её всегда опережаю и говорю: "Спасибо, ты мне очень помогла, что посидела с Одой. Я бы не справилась сама". Тогда мама продолжает помогать больше, и ещё больше. И тогда я хладнокровно повторяю, что сейчас она это делает для себя. А мне нужно было только вот то.

Я всегда считала, как вбил мне в голову отец, а ему - его родители, что родителям надо помогать финансово, и поэтому таскала все свои копеечки ей - самому дорогому человеку. Конечно же, я просила первого мужа на что-то ей дать денег. Это вот была дыра, через которую утекало моё счастье в "неправильный брак".

Мама стоит сзади, она - корни. И именно от неё мне должна даваться энергия в спину, сила рода. А от меня - моим детям. Когда дети помогают своим родители деньгами, они вкладывают энергию назад, против течения. У таких обычно не рождаются их дети, или постоянные финансовые проблемы и проблемы со здоровьем. Энергия так не стремится вперёд, и не подкрепляемся энергией родителей. Это для меня был самый сложный пункт, как перестать помогать маме деньгами, которых у меня практически всегда не было.

Однажды я твёрдо решила, совершенно не представляя себе результата, и не думая, как же мама выживет, что буду жить свою жизнь. И разведусь с мамой. Это при том, что я её вообще 33 года называла по имени, и не обнимала по непонятным причинам. Но я сделала это.

В результате, сегодня мама помогает финансово нам с Одой. Очень вовремя выручает. Я с радостью остаюсь там спать. Мама здорова, а если и нет, то об этом знают её доктора и подруги. Она прекрасно сама скидывает фотки из планшета на гуггл диск )) (Ладно, этому я её всему научила, когда она впадала в детство и жаловалась на нашего отца). И я с ней советуюсь, делая по-своему, потому что втёрла ей мысль, что она приложилась к моему воспитанию, поэтому мне надо доверять, ведь я - её плод.

Мне приходилось много демонстрировать её поведения ей же. Когда она приходила ко мне домой (а это их с отцом квартира), и перекладывала все мои вещи по своему. Я приходила к ней и перекладывала всё у неё, разворачивая даже каждый сувенир, все столовые приборы, все полотенчики, и вещи в шкафу. Я отстаивала то, что я - отдельный человек, что я существую! Отстаивала это Я.
Мне пришлось сорвать все её обои прям руками, и наклеить свои. Я продала почти всю их мебель и купила свою. Чтобы мой дом стал моим. Всё, на что она обращала внимание у меня дома, я ей отдавала, даже если мне это было нужно или просто нравилось.

Сейчас она приходит, как гостья. Как мама.

--------
Моя мама всю жизнь помогает своей маме, и уже чётко отслеживает связь - сколько денег туда отвезла, на такую сумму и попала на операцию и лекарства. Постепенно она поняла, что отрывает от себя. А бабушка легко может потерять те деньги, или их украли, или отдала, тк кому-то там срочно и нужнее.
Моя мама постепенно выбрала себя.

--------
Однажды ко мне пришла клиентка маминого возраста. Давно развелась, сын свалил, а с дочерью и её мужем, и их сыном они живут вместе. У каждого просто запредельный диагноз. Живут в трёшке, потому что: тут близко до поликлиники, тут рядом тот самый врач живёт, тут хорошие аптеки, отсюда недалёко до больницы. Мысль, что можно разъехаться и уехать подальше ото всех болезней и перестать умирать друг для друга, конечно же, не родилась в её голове. И я дала ей выбор. Она выбрала продолжать жить в той трёшке. Ведь так они могут друг за другом ухаживать.
Я переводила внимание на тему мужчин, как могла. Но, думаю, чтобы меня услышать, ей надо было прилично этим вопросом позаниматься. А она хотела просто за раз так взять, и всю свою жизнь понять и изменить. Ей очень хотелось мне ныть про свои болячки, и на любой такой выход я задавала ей вопросы, зачем она нужна в этом мире, почему бы просто не умереть. Я толкала её к мысли, что уже давно пора умереть, ради чего эта борьба. Наконец, там был просвет, что-то про театр с мужчиной. Но потом она упорно возвращалась к болячкам. Это и был её муж - замужем за Симптомом.

--------
А есть удивительные мамы, которые могут ответить заехавшим в гости сыну с женой и ребёнком: "Вы что, собрались проходить? Чай? Извините, я сейчас занята, предупреждать надо". Я знаю такую семью, и они на глазах развиваются, ещё и ещё рожают, богатеют, и счастливеют. Таким мамам - спасибо! За то, что они умеют жить своей жизнью, и отстаивают её!

--------
Как мама, я, наверняка, не идеальна, и прилично косячу. Но что я точно делаю ради нас с ней в этом смысле:
"Мам, можно я у тебя в кровати посплю?" (Это и вечером, и в пять утра)
"Это моя кровать. Я тут отдыхаю. И могу тут спать только сама или со своим мужчиной. У тебя есть своя кроватка, пойдём, я помогу тебя укрыться. Где твой кот?". Целую, обнимаю, говорю слова любви.

"Мам, поцелуй меня? А в щёчку? А в другую? А носик? А лоб?"
Целую.
"Мааам, а в губы?".
"В губы тебя будет целовать твой мальчик, парень, муж, мужчина. Я - твоя мама".

#василиса

ПС: Я тут немного нескладно это всё накатала, ну, потому что тема такая сложная, и полностью её проработать невозможно. Ведь моя мама не "работает со мной" в этом направлении, она просто адаптировалась к новой мне. Кстати, сразу после возвращения маме её места, я сама стала мамой. В 36 лет.