Один папа

Папа всегда один. А тут заголовок имеет второй смысл, тк мою дочку зовут Ода. Один папа.
Мы с ним из разных социальных слоёв. Это ключевое. У меня есть 3-комнатная квартира в Москве, дача с домом, машина, пассивный доход, и две профессии - психология развития и дизайн интерьера, в которых я реализована, и отношусь к ним расслаблено, как к хобби, и работаю; плюс и само хобби предметного декоратора. А у него нет ничего. Всё, что попадало к нему в руки из материального, спускалось вникуда. Это часто связано со страхом что-либо иметь, чтобы не терять, тк терять очень больно.
Мой отец был финансовым директором огромной компании, а родители бывшего мужа - два спортивных тренера, карьера которых закончилась столетие назад. У них дома есть трёхстворчатый полированный перекошенный скрипучий шкаф, ковёр на стене, поворачивающий через угол на другую стену; балкон со старыми ржавыми консервными банками с этими винтиками "вдруг, пригодятся", которые лежат везде на самодельных фанерных полках, привязанными как-то верёвками к стенам, и некоторые из них завешаны кусками ткани; а я - помешанная на эстетике и обновлениях. Постель они не заправляются и не меняют месяцами, а я каждую неделю стелю выстиранную и глаженную. У меня Британская Высшая Школа Дизайна с поездками в Лондон, а он в тот же Лондон ездил копать картошку.
Речь не о понтах, а просто о другом уровне жизни, о других ценностях, это разные амбиции, цели и планы, видение и всё подряд. Это тот случай, когда "человека можно вывезти из деревни, а деревню из человека нет". Но всё это - лично мои вопросы лично наших с ним отношений.

А есть дочь. Которая его безумно любит, и он её любит больше всего на свете в этом мире. И вся любовь, которая в нём для дочки есть, и любовь его родителей к ней - принадлежит ей, а она - часть их семьи, рода.

Если бы мы с ним продолжили жить вместе, Ода слышала бы или мои нервные ежедневные просьбы выкидывать использованные зубочистки в мусор, а не раскладывать по всем подоконникам; выбрасывать допитую пустую бутылку пива, а не оставлять на её столе; выбрасывать пустую коробку от торта, а не оставлять её в холодильнике, и всё это. Или она бы наблюдала, какая я постоянно злая, и как обхожу его стороной.

По этому всему я приняла решение, что эти два мира, эти две системы, которые не способны синхронизироваться, и они бы всегда спорили друг с другом, просто могут быть доступны ей в чистом виде: у меня дома, и у них дома на каникулах пару раз в год. Так она может, условно, и бардачить, и знать, что это там принято, и все довольны; и жить так, как люблю я, когда она со мной. Это открывает ей возможность видеть и адаптироваться к разным укладам, вписываться и чувствовать себя комфортно, с минимумом раздражителей. То есть, её не могут бесить эти зубочистки, тк она видит жизнь, где они устраивают целую семью. Никто никого не пытается переделать. Просто быть всему.

Когда я отправляла её в Декабре с ним к его родителям в гости на три недели, то рассчитывала использовать это время для личной жизни. Ничего не вышло, поэтому, на эмоциях, практически за полчаса до их поезда в Москву я написала ему вопрос, останется ли он с нами жить.
Он приехал очень довольным, мы провели семейные дни с катанием на санках, итп. Спали в одной кровати, я даже грела об него ноги, но уже понимала, что никогда не хочу с ним жить, и пожалела о своём предложении. Утром на меня давил углекислый газ. За то время, сколько мы живём раздельно, он вернулся на свой уровень и стал пахнуть бедностью. Не то что я богатая, или хорошо зарабатывающая, просто сегодня я на таких мужчин в метро даже не посмотрю: они ходят в одних и тех же спортивных штанах, в одной куртке столетиями, пока не сносится. После сноски можно заштопать и отдать ещё на второй срок жизни отцу, а потом ещё переложить в тему "рыбалка" и пользоваться по очереди. Какая там эстетика.

Он попытался меня потрогать, наверное, в его голове, если я такое предложила - это точно равно сразу ceкcу, без всяких там. Но у меня было ощущение, что меня подключили к розетке, врубили напряжение раздражения, и в такой вибрации я не могла уснуть. Именно это раздражение выматывало и отнимало весь ресурс. Я перестала писать, чертить, творить, мыслить. Творческая энергия полностью прекратила продюсироваться. Это замирание - как смерть меня при жизни. Просто постоянная усталость и шум в голове, и активный фильтр чистоты и порядка настроен на режим "обязательно найти мусор".
Я начала стареть, перестала часто принимать душ, мне не хотелось убираться, причёсываться, быть хорошей, доброй, внимательной и весёлой; я могла с особенным кайфом откопать из сумки "отдать в деревню доить коров" ужасную одежду для дома и при нём чувствовать себя в ней комфортно. Именно такой женщиной я могу быть рядом с ним.

Он совершенно не плохой человек. Но рядом с ним я открываю себя злой, обиженной, угрюмой, мстительной, гневной, увядающей. И вот такой мне он намекал, что я его не соблазняю

Если бы я сделала фотографии себя в свои каникулы без него, и в эти полторы недели с ним, это были бы два разных человека, разного возраста, характера, стиля, и класса.
Так вот это не про Одиного папу, а про моего бывшего мужа.

Мою маму отец не воспитывал, она видела его всего дважды: в три года её привезли ему показать, но он отмахивался: "уберите её, я хочу спать". Второй раз в 16. Тогда она в него и влюбилась. В этот образ мужчины. Он был творческой личностью, солировал в хоре, творил в мастерской - писал картины, делал фотографии, консультировал начинающих художников; и проводил время с женщинами - официальных жён было 8, включая мою бабушку, и после каждого развода он умудрялся выстроить отношения с бывшими жёнами так, что они дружили. Бабушка моя - единственная, кто от него родила. А одна из этих женщин нас с братом даже крестила. Я только сейчас понимаю, зачем ей это было нужно - мы с братой частички её любимого человека, и эта любовь намного сильнее и выше таких вопросов, как "сколько в нас ещё другой крови".

При таком раскладе моя мама и сегодня иногда говорит: "Я бы многое отдала, чтобы хотя бы раз его обнять, понюхать его одежду, почувствовать его тепло". А он умер лет сорок назад. Говорит она мне именно тогда, когда меня начинают накрывать сомнения - что делать с Одиным папой, который у неё один.
С пяти лет мою маму воспитывал отчим, бесконечно влюблённый в мою бабушку. Каждый день своей жизни мой неродной дедушка любил меня и брата, мою маму, и единственную женщину всей его жизни. 50 с чем-то лет этот человек прожил в доме, где на всех стенах висели фотографии отца моей мамы. Представляете? Моя бабушка, будучи со вторым мужем, в каждом доме их совместной жизни жила с портретами своего первого мужа во всех комнатах! Мой мозг не может вместить мысль, что я могла бы стать чьей-то второй женой, а по всему нашему с мужем дому висят фотографии его первой жены, и так 50 лет. И моя мама любила отчима (он умер в том году). Но она всю жизнь хотела бы понюхать родного отца, подержать в руках его шляпу, постоять в его мастерской, она ездит к нему на кладбище в Черновцы, просто посмотреть на это имя, выбитое на надгробии, хранит его гитару, фотографии и единственную сохранившуюся пластинку с его голосом. Но история умалчивает о том, каким он был мужем, любовником и как вёл себя в быту. Мама любит его любым, даже будучи ему не нужной. Разве я могу думать про эти сраные зубочистки, зная о такой возможной любви дочери к отцу? Поэтому, Один папа - один. И она имеет право нюхать его, обнимать и целовать, жить с ним пару раз в год, слушать его голос, сидеть у него на коленях, смотреть на него, чувствовать его тепло столько, сколько влезет. А с 18 лет она может выбрать, где хочет жить. Полная свобода!

Что именно я всё пытаюсь понять и решить? У неё нет перед глазами модели отношений пары. Она не видит, как мы общаемся, как ссоримся-миримся, как обнимаемся или отдыхаем друг от друга в разных комнатах, как едим вместе или что-то ещё. С одной стороны, поскольку мы с ним разные, то и слава Богу. С другой, она всегда будет находиться в поиске таких отношений, где её мужчина всегда где-то далеко, а она его ждёт на медовый месяц, а потом он снова будет где-то далеко.
То, что у нас с ним, формирует у неё точное представление о том, что:
- самой жить лучше и нормально;
- необязательно быть всё время вместе;
- мужчины рядом всегда нет, значит, кучу всего можно уметь делать самой, включая мужское;
- что мужчина там делает без неё - она никогда не будет знать;
- и принять решение жить вместе может быть очень сложно, и всегда будет порыв разойтись, чтобы сойтись, а сойтись, чтобы разойтись.

Он приехал без перчаток. В Московскую зиму для гуляния на санках. Без вещей. Поэтому все его слова я уже не воспринимала, тк понимала, чтобы он не думал, и не думал, что так думает, по его действиям очевидно, что он себя в Москве или в моём доме, или с нами вместе не видит, не может, не хочет, не знает, не планирует, и всё его и так устраивает. Повторил, что ждёт нас там, и готов снимать квартиру и съехать от родителей. А я смотрела на него и думала, как бы так проветрить кухню, чтобы не замёрзли мои комнатные растения. И ещё думала, как можно жить в сорок лет с родителями, пропуская каждый день быстрого взросления его единственной дочки, которая весь его смысл жизни сегодня?
И я ему благодарна за то, что он всего этого не может. Так он сам лишил себя и решений и выбора, и дал мне полную свободу.

Паркуясь у садика, я увидела мужские перчатки, укатанные машинами в грязный снег. Я взяла газетой их и кинула в багажник. Дома набрала ведро воды и кинула их туда, засыпала порошком. Сказала ему: хочешь постирай, на вид хорошие. Он постирал и был очень счастлив. Перчатки ему пришлись по душе. А я смотрела на него и реально офигевала. Не представляю себе, чтобы мой мужчина выковырял палкой из грязного сугроба на дороге чужие перчатки и "порадовал меня" А вот этот человек - рад.

Когда он вернулся к себе домой, то я написала, что было бы здорово вместо 10 тыс/в мес переводить хотя бы 15. Вот тут он выбесился и твёрдо сказал: десяти вполне достаточно! То есть, не 11150, не 12100, не 10400, а потолок для девочки - десять. Я могла бы в дневнике ей написать про это. Что сформировало бы у неё модель, что мужчина экономит на ней. Но какое я имею право вынудить её думать про него так, как думаю про него я?
Поэтому, на сегодня мы снова не общаемся с ним в очередной раз "навсегда", мы прекрасно послали друг друга от души на все буквы. Хотя, мне до сих пор странно, как человек сражается за 5 тыс рублей, приглашая нас жить к себе в когда-то там в будущем в съёмную квартиру.

Вот такой Один папа.

ПС: Как же хорошо мне дома без него, и как же хорошо, что он есть у Оды.

#василиса