Блог Александра (Россия, Санкт-Петербург, 43 года)

У Лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят В ТЕНИ дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках -
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

Я негодую. Третий день негодую. Не ем даже ничего почти. Ну, травы вязанку, пару веников, концентратов немного и полкило яблок. Воду сегодня даже пить не стала. Полведра только выпила и все. В остальное нагадила. Потому что негодую.
Третьего дня она такая говорит: "Девки! Радуйтесь! К вам жених едет!"
Хоспади! Жених! А я вся в золе! Вымя в золе, хвост в золе, даже спина в золе! Положа копыто на рубец, скажу честно, что не в золе только правое ухо было. И то не все. С краешку чистое только, сантиметр где-то. Все остальное в золе.
Да, ладно я! Я хоть отряхнуться успела. Маруся вообще вся в гудроне из-под забора вылезла. А тут жених!
Идите, говорит, встречайте производителя.
Да чего там идите! Тут бежать надо!
Как я ломанусь сквозь забор!
Сама бегу, сама вымя об лопухи вытираю. Пару роз зажевала на ходу для свежего дыхания. Я с утра просто лук ела. Немного. Полгрядки пообкусала слегка. Но, мало ли не выветрилось.
Прибежала, вымя поправила, стою вся красивая, жду.
Гляжу, в конце улицы машина показалась. И сердце прям так застучало! Прям застучало. Знаете, как застучало? НЕДОВЕРЧИВО!
Не. Я, конечно, многое ожидала увидеть. Но не Daewoo Matiz!
Все, думаю. Разувайся, девка, из сандалей. Кина не будет, кинщик спился.
Вон, говорит, едет!
А я не слепая! Я вижу, что едет! В Daewoo Matiz. Производитель. Я одного не понимаю, он к нам частями, что ли едет??? Голову и ноги сейчас привезут, а остальное на днях закинут???
Не скажу, что наконец-то, но доехали. Выносят. Переноску кошачью.
Мне прям поплохело. Я, говорю, граждане хорошие, вы адресом ошиблись, мы блохарей не заказывали! У нас своих еще мыши не доели! Оно у вас поди еще только в силикогель гадить привыкло, несите его отсюда!
А наша малохольная радуется, руками машет, как-будто у нее оба полушария с левой резьбой.
Достает.
Я прям на седалищный бугор так и села. Производитель! Не. Не так. ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!!! Я глаз прищурила, заценила. Могуч! Килограмма 3. Максимум 3150.
Я, говорю, любимая ты наша, многоуважаемая провокация козьей истерики, это, говорю, кто??? Я, говорю, три охоты пропустила, у меня с чувством юмора большие напряги случаются, это, говорю, что за милейшее недоразумение? И почем нынче этот разбавленный опиум для народа? Я, говорю, где ты этот неликвид нахапала? В Пятерочке? По акции? На сэкономленные бонусы? В молочном отделе в коробке с просроченным йогуртом лежал?
А она радостная, хватает этого чикембрика и домой тащит.
Ты, говорит, Белка, самая удойная, тебе жениха на ноги и поднимать. Серьезно? Мне? А за какие такие заслуги у подъезда стоит Воронок???
Как только язык-то повернулся этого гнома женихом назвать!
Чихую корми, кошаков корми, теперь еще и этого корми! Тьфу!
Тьфу еще раз!
Третий день негодую. Молоко жму, в кормушку гажу, жОниху люлей отвешиваю.
У вас дочка подрастает, скоро замуж соберется, вы ей это, жениха-то приглядели??? А, что? Пора бы. Они в ясельной группе такие все забавные! Берите уже! Вместе с соской и горшком. Пока вырастите, пока воспитаете, там, глядишь и свадьба не за горами!
Бегите, говорит, жениха встречать!
Лохотронщица!

Все! Надоело! Ухожу!
Это нельзя, то нельзя! Вообще ничего не разрешает!
Льзя у нас только стоять ровно на дойке, давать 5 литров чистых сливок и гулять по определенной траектории, чтоб ни одно копыто за черту этих нельзев не наступило.
Воспитывает она меня! Прям с утра воспитывать начинает! Не успеет глазенки продрать, уже вся воспитательница!
Морковь я, видите ли, не доела. Раскидала немного. Ну, как немного. Всю.
И, что? Зато я ее вчера хорошо ела! Кроличью. Пока гуляла, все клетки пооткрывала и съела. Чтобы не пропала, между прочим. Из лучших побуждений.
А чего они ее есть не хотели? А я, говорю, не хотели! А почему не хотели? А потому что они обнаглели. Я бы даже сказала - зажрались!
А я не зажралась. Я из соображений безопасности раскидала. Мало ли она с гербицидами! Я кроличью тоже не сразу съела, подождала, пока они ее попробуют. Два часа вокруг них ходила! Все ноги истоптала, между прочим! Смотрю, не дохнут. Значит и мне можно.
Все. Ухожу! Хотела в курятник сходить - нельзя! Я, видите ли, зерно их съесть могу. А я могу! А я не зажралась, в отличии от некоторых. Время обед, а они его еще не доели даже. Все роются и роются своими поганенькими лапками. Тьфу!
В лес их надо! К дятлам! Дня три жучками позавтракают - моментом капризничать перестанут. А меня в лес не надо. Потому что я хорошая очень и послушная еще.
Вот, она не разрешает мне крыжовник есть, так я его и не ем. Ну и что, что декабрь? Не ем же. Значит послушная. И даже, если не декабрь, есть не стала бы. В прошлый раз ела, чуть глазенки себе не повыколупывала! Понасажает гадости всякой специально, чтоб я вся изранилась! Садистка!
Ухожу теперь. Все. Пусть плачет, что я ее бросила на произвол судьбы.
Пойду только посмотрю чего она мне там в кормушку наложила и уйду. Если зерна нет - два раза уйду. Сначала уйду, потом вернусь и еще раз уйду. Пусть два раза плачет.
Опять морковь!!! Совсем офигела! Я скоро оранжевой стану от переизбытка этого корнеплода в моем организме! Я не Верещагин, хлеба просить не буду! Хватит с меня! Все! Я пошла! Сейчас я ей устрою топиарную стрижку голубых елей и жесткий тримминг туй. Нарядит она у меня елочку на Новый год!
Грызу. Изо всех своих козьих сил, обуреваемая горькой обидой, возникшей вследствии жестокого обращения с моим драгоценным организмом.
Несется. Беги-беги! Хто б тебя боялся!
Орет она. А, вот, не надо!
Елок она приволокла! Заботливая наша! И не надо мне тыкать своими елками! Насобирала, небось, у дороги, где пыль, грязь, машины ездят, радиация всякая с гербицидами летает! Ешь, кормилица! Вот тебе радионуклиды и глистная инвазия! А потом лечить будем, ветеринаров звать, в какашки палочками тыкать в поисках живых организмов. Щаз! Я лучше этими позавтракаю.
Бегает она за мной, плачет.
А я говорила, что плакать будет, если я уйду! Я уже пять раз в этом месяце уходила елки стричь.
Сказала, что, если еще раз залезу в палисадник, то продаст меня на мясо. Вегетарианцам что ли? У меня мяса, как у депутатов совести!
Продаст она меня! Пока Марусю продавала - пятерых новых приволокла! Ее на Авито только с мешком на голове запускать можно. Мужик скоро в четыре смены работать будет и Орифлеймом приторговывать начнет с этой продавательницей.
Сухариком меня выманивает, домой зовет. А, не пойду! Я мзду не беру! Мне за державу обидно!

Война против человечества ведется на основе знаний. Главное знание здесь - человеком ребенок становится в процессе обучения и воспитания. Обучение и воспитание для каждой возрастной группы должны соответствовать формирующимся в этом возрасте нервным центрам. Система образования как государственный институт в результате реформ приведена в полную негодность с точки зрения становления полноценного человека, более того, система образования стала преградой на пути развития каждого детского мозга. Одна из технологий - создать наихудшую с точки зрения развития мозга систему образования в одной стране, затем с помощью международных пакетных договоров, где квоты на добычу селедки или нефти, или ограничение на трансграничное движение капиталов или еще какая нибудь херь увязываются с обязательством принять определенную систему образования. Получается, что решение о школьных реформах принимают дипломаты, или рыболовы, или шахтеры или просто кто захочет.
В 20 веке стало понятно, что любая система образования не гарантирует полной идиотизации населения, что главные нарушения развития мозга можно нанести только в очень раннем возрасте. В этом возрасте ребенок находится под защитой семьи. Традиции семейного воспитания позволяют сформировать мозг, способный защититься от повреждения, которое наносит школа. Тогда и началась пропаганда толерантности, и предоставление законных преимуществ любым отклонениям от нормы. Под видом равноправия все извращенцы получили законные преимущества перед нормальной семьей. И государства, подписавшие договора обязаны внедрять разрушение семьи на законодательном уровне.
Разрушение семьи есть разрушение человека...

Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы.
При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели Американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали Американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и @п тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@@@ы. Было невкусно, но хватило всем.

Умом нам женщин не понять,
И от того сильней их любим.
Не стоит нас в том обвинять
Себя мы сами этим губим.

А я смотрю на твой портрет,
И сердце щемит грустью нежной.
Но что прошло, того уж нет,
Не будем тешиться надеждой.

Те дни, что я провел с тобой,
Я в памяти своей лелею.
Увы, я не горжусь собой,
Наверно, мог бы быть смелее.

Твой образ бережно храня,
Исток любви я чту безмерно.
Была ты, верно, для меня
Судьбы подарком самым ценным.

Умом нам женщин не понять,
И от того сильней их любим.
Не стоит нас в том обвинять
Себя мы сами этим губим.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных,которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян к херам из списка разумных существ.

Говорят, что «Серые глаза — могут понравится... В голубые глаза можно влюбиться... И только карие могут свести с ума!» Только у меня один вопрос — мне-то с зелёными, что делать?

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя: 1. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. 2. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 3. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 4. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 5. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью. 6. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 8. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 9. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 10. Толстой сделал Наташе четверых детей. 11. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. 12. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 13. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Я уже давно
ни на кого
не обижаюсь,
я просто
молча делаю
выводы и
начинаю
отдаляться.

Сколько тебе лет?!
- Сложный вопрос. Дури в голове на 14, спина хрустит на 70, ворчу на 90, косячу на 18... По паспорту 36...