Блог Ольги Дмитриевы (Россия, Тверь, 50 лет)

Овод, если не знали, это муха такая кусючая, ну, и прозвище главгероя «Овода», ясно дело.
Вот не виноватая я, но в юности моей очень нравились мне бунтари разные, мир под себя прогибающие. Как я завидовала Кастро и его парням! Я тоже хотела вот так, с оружием в руках против мерзопакостного режима, и победить, конечно же. А потом менять жизнь страны к лучшему. А мне тут — учись, учись, как завещал...ну, вы знаете, кто. А я смотрела на портрет Че Гевары и хотела подвигов и приключений.
Читала я книги соответствующие — про революционеров, пиратов, полицейских и бандитов. И вот однажды...Книга «Овод» входит в школьную программу, фильм я тоже смотрела. Вот как хотите, а мне не понравилось. Восторженный полумажор влез в серьезное дело, явно воспринимая это как веселое приключение, и огреб ожидаемо.
Конечно, мы все воспитывались в духе атеизма — религия есть опиум для народа, Бога нет, космонавты летали и никого не видели. Крестилась я добровольно в 14 лет, толком не осознавая, что я делаю и зачем. В церкви мы с подругой появлялись один раз в год, на Крещение — приходили за святой водой. Зачем? Потому что надо. Кому надо и что с этой водой потом делать, мы как-то не задумывались. Надо, и все. Но даже сейчас я помню то волнение, чувство причастности к чему-то великому и таинственному, которое испытывала я, полуатеистка, стоя в длиннющей очереди темным холодным вечером к единственному работающему тогда в нашем городе храму.
А Артур этот Бертон, погоняла «Овод», вырос в стране, где религия под запретом не была. В церковь регулярно ходил, верил в Бога, исповедовался.
Товарищ, ты не понял, куда влез!? Ты пошел против законной тогда власти, влез в тайное общество, ты клятву о неразглашении давал? Так какого термидора ты ее нарушаешь, подвергая смертельной опасности своих же товарищей! Они же верят тебе, а ты!
Исповедь — это о своих грехах, а не о чужих. И потом, если ты считаешь, что страна под пятой врага, и ее нужно освободить, так нет никакого греха в защите Родины. Что тогда исповедовать-то? Или ты все-таки не считаешь себя правым? Тогда не лезь, подобные дела требуют веры и самоотверженности. А еще зрелости и умения нести за свои поступки ответственность. Разболтав, что не надо, на исповеди, и, соответственно, получив негативную ответную реакцию от товарищей, наш капризный мальчик обиделся и решил гордо уйти в закат. Без денег и нужных для самостоятельной жизни навыков. От жизни он тоже получил по полной программе. А как иначе, мир — не мама, пестовать не будет. Гордыня — смертный грех, мальчик. Дальше мальчик мечется между верой и неверием, между любовью к Монтанелли и ненавистью к нему. Блин, взрослый же мужик, определись ты, наконец. С Джеммой тоже непонятки, молодец, признался потом, добавил ей проблем.
Своего незаконного отца, кардинала Монтанелли, поставил перед чудовищным выбором «или любовь ко мне, или к Богу, отрекись либо от Бога, либо от меня». Вот это заявочка, чувак себя возомнил кем? Тем, кто выше Бога? С чего это вдруг? Он создал мир? Он вообще что-нибудь дельное, нужное создал? Нет, он умеет только упиваться своими страданиями и заставлять страдать других. Уважение к чувствам, мнению, вере других, типа любимых, людей — не, не слышали. Все мне, мне, мне, живите ради меня, любите только меня — вот его девиз по жизни.
Бог в его несчастьях ну никак не виноват, человек отвечает за свои поступки сам, и, если думает не головой, а тем, чем сидит, то и получит соответствующий мыслительному органу результат, то бишь будет в том, чем думал.
Чувство такое, будто этот Овод не вырос — так и остался маленьким обиженным мальчиком, которому должен весь мир. Вот чем не Аннерозе, а? А Джемма в роли Райнхарда.
Так что, viva, Фидель, ты хоть знал, чего хочешь, и пошел до конца!

Снимают продолжение "Гардемаринов" с Харатьяном, Боярским и т.п. Да, де Брильи жив, оказывается. Еще будет дочь Белова и Ягужинской. Я в ужасе. А как вы думаете, хорошая идея - снять фильм с теми же главгероями, только уже другого возраста достигшими?

Углядела я у мамы в кухонном шкафу орехи грецкие и фундук. С грецкими орехами я быстро разделалась с помощью открывашки еще советского производства, а вот фундук ею не раскалывался. Мама предложила взять молоток, но за ним же идти далеко надо, аж в прихожую, и еще в шкафу рыться. А тут еще не хватало, дети углядят мой маневр, будут просить гвозди позабивать, а это ж шум, грохот и по пальцам бац. И орехи нерасколотые останутся. А на плите стояла сковородка, пустая и чистая. Обычная, тоже еще советская, железная и средней тяжести. Положила я орех на крышку шкафчика кухонного и как врежу по нему со всей силы сковородкой! Не рассчитала я удар - орех разлетелся на мелкие осколки и кусочки, мама подскочила на месте, сын младший аж про мультик забыл и на кухню прибежал. Так я поняла, что сковородка все ж таки - страшное оружие, большую разрушительную силу имеющее.

Вот эти бусы собрал для меня мой старший сын. Сам.

Вчера мы с детишками посетили котокафе. Есть у нас в Твери такое, на Симеоновской. Как я его искала - просто песня, вообще не туда ушла. Наконец, нашла. Там разуваются. А мелкому тапочек нужного размера не досталось. Какой был скандал! Мелкий возмущался на все кафе - "тапочки мне велики, я же в них упаду!" Добрый дядя-администратор нашел ребенку тапочки. Довольный собой, тапочками и жизнью мелкий ринулся в зал. Там кошки. На кресле лежал роскошный британец, невозмутимый и прекрасный, как английский лорд. "Лорд" не возмутился даже тогда, когда мои детишки кинулись его обнимать. Он просто потом ушел. Сиамка с дочкой просто прелесть - мама спокойная и нежная, а дочка - маленькая, любопытная и пугливая. Выйдет, посмотрит на всех и бежать в укрытие. Большой рыжий кот спал в лежанке в другой комнате. Там игровая приставка есть. Моим детям, кроме котов, понравилась бомба - такая игрушка, которую надо быстро передавать из рук в руки. Чтобы взорвалась у другого. Мне аж 13 раз не повезло. Звук реалистичный, маленькая черная штуковина с фитилем выдерживает грубое обращение и падения. Там еще мастер-классы бывают, будем следить, какие и когда.

Ненавижу дачу, ненавижу ее так, как мало что в этой жизни. Когда слышу это слово «дача», то вздрагиваю даже сейчас. Вспоминаю раннее утро, сумки, запихивание в автобус, позже в маршрутку. Насос, ручной, мокрые покрасневшие от холода руки, а я мерзлячка, мне б и летом в перчатках ходить. Жаль, век уже не тот. Грядки эти долбаные, отсутствие удобств, тепла и этот весенний или осенний холод! А потом с сумками обратно, пешком до остановки, потом пешком до дома. Я очень не хотела замуж, но была у меня мечта — вот вырасту, выйду замуж и не буду больше ездить на дачу! Понимала, что избавиться от дачи можно только путем отъезда из дома. Мне плохо на природе, я не люблю дома без удобств, туалеты в вагончике с дыркой, холодную воду в ручном умывальнике. Я люблю цивилизацию, воду, текущую из крана, нормальный теплый сортир и ванную. Я город люблю, когда с дачи приезжала, асфальт была готова целовать. От счастья. Ненавижу дачу, ненавижу!!! Умоляю, дачники, скажите, зачем вы агрессивно навязываете другим свой «рай». Для кого-то — это филиал ада.

Терпеть не могу этот праздник, да и все навязанное тоже. Особенно то, что считается почему-то очень романтичным. Вот ужин при свечах, например. Я не хочу есть в полутьме! Я хочу видеть то, во что втыкаю вилку! К тому же я сразу вспоминаю лихие 90-е, частые отключения света в нашем доме. В-общем, при свечах я уже наужиналась. К тому же этот ужин еще приготовить надо. Ах, мужчина будет готовить!? Ага, щас! Еще потом надо убрать со стола и помыть посуду. Очень романтично! Еще после ужина меня почему-то не на романтику тянет, а в сон клонит. Или хочется неромантично телек посмотреть или книгу почитать. Лежа! Молча! Одной! Кофе в постель — мало того, что кофе я не пью, а о чае в постель ничего не сказано, так ассоциируется у меня еда и питье в постели давно и упорно с сильной простудой или не менее сильным отравлением — это после веселой вечеринки бывает, когда состояние «пристрелите меня, кто-нибудь». Ванна с шампанским — да вот даже за приличное вознаграждение в нерусских деньгах не полезу я в эту сладкую жидкость. Я ж потом буду вся липкая, это же все смывать надо. И в чем романтика? Опять ванна, но с лепестками роз. Вот встаю я вся такая из ванной, нет, не как Венера из пены морской. И фигура тут не при чем. Просто буду я вся в прилипших к моему далеко не совершенному телу лепестках. Очень красиво, как в пластырях после аварии. И в чем смысл этого купания? Лепестки отклеивать? Или это должен делать мужчина? Ему это что, приятно? Ну, а мне, простите, холодно и скучно. Вот еще свечи вокруг ванны, горящие. Главное, не потушить, не уронить и не подпалить штору. Да, у меня штора в ванной. И ванна маленькая, не как в кино — огромная в огромном же помещении. Кстати, все эти ванны в помещении со свечами или без заставляют меня вспомнить картину «Смерть Марата». Его тоже в ванной, ну, на картине все наглядно показано. Так, что еще? Букеты — не люблю срезанные цветы, они очень быстро превращаются в увядший мусор. С крыши дома смотреть на закат/рассвет?! Да я высоты боюсь, и что романтичного в том, чтобы пялится вдаль, сидя на верхотуре — стоя на земле, не увидишь чего-то важного? Да, точно. Бригады МЧС и наряда полиции не увидишь, которых жители близлежащих домов вызвали. Почему нельзя просто побыть с любимым человеком там, где хочется нам обоим, даже если это кухня собственного дома, где мы мирно пьем чай и обсуждаем «Грозовые ворота»?

Мои дети иногда поделки всякие делают, рисунки рисуют, а я не знаю, куда это все девать. Выкинуть - жалко, дети трудились же, на конкурсы/выставки - уровень не тот. Может, есть на просторах сети группы с таким вот детским творчеством?

Уважаемые джентльмены, скажите, пожалуйста, зачем просить еще фото, когда в анкете дамы фото уже есть, и обижаться, когда дама спрашивает, зачем, собственно, джентльмену эти фото нужны. Я не пытаюсь ерничать или привлекать внимание к своей персоне, мне правда это очень важно и нужно знать.

У меня, как у Новосельцева - мальчик и еще мальчик. Им сейчас 7 и 5 лет. Так вот, у нас началась война - мало того, что они делят все, до чего дотянутся, так они еще и играют в войну. Младший даже копит на автомат. Носятся по дому с оружием, вопят и стреляют. У кого мальчишки близкого возраста, во что играют ваши?

И я, как та черепаха Тортилла, была когда-то очень молода. Читать очень любила - исторические, приключенческие книги, про американских шпионов и советских разведчиков, про злобных преступников и смелых милиционеров. Даже про воров в законе. Но только не любовные романы. Это все и мелодрамы в кино и в жизни меня не интересовали. Если любовь, то как у леди Гамильтон и лорда Нельсона - "я поцеловал тебя в двух столетиях". То бишь сплошная романтика и никаких готовок и грязных носков. Не хотела я семью, а детей вообще терпеть не могла. Слыша непрекращающийся детский плач в автобусе, я очень хотела шмальнуть в ту сторону из базуки какой-нибудь или гранату кинуть. Ф-1, осколочную. Да, даже так. Но о таком я во всеуслышание не вопила, как сейчас это делают. Дело в том, что родилась я в стране советов - да, именно советов, чаще всего непрошенных, ненужных, но даваемых с поразительной настойчивостью. "Рожай, а то поздно будет"! - именно к этому сводились все советы и пожелания. Не хочешь, не любишь? - Родишь, полюбишь! Как это нет!? Все любят детей! Детдомов как после войны? Детей из окон выбрасывают? Так это все ненормальные делают, а их мало. А что будет, если не полюблю, советчиц не волновало. Полюбишь! - они сказали и точка. Мужчины нет? Да найди себе какого-нибудь и роди. А если я не хочу какого-нибудь? Если вообще ничего не хочу, и мне нравится моя одинокая и бездетная жизнь? Нет, дети должны быть и все тут. Ну, и что, что мужа нет, зарплата маленькая и своего жилья тоже нет. Зато есть комната в родительской квартире и, собственно, сами родители. Прокормят. Ага, а их кто-нибудь спросил, хотят ли они такого? А зачем спрашивать, советчицы всегда правы. Вот советчицы неуважаемые, зачем вы в чужую жизнь лезете!? А если вашему совету последуют, ответственность за это готовы нести? Нет, а зачем? Вы действительно думаете, что ребенка нужно рожать для того, чтобы он стакан воды подал? А о его чувствах подумать, ему очень хочется быть вещью, функцией, а не любимым человеком? Этот опыт над ребенком достоин доктора Менгеле. Вообщем, смотрели на меня как на существо с другой планеты. Да уж лучше так, чем жизнь портить, причем не только себе. Притом агрессии к детям я не проявляла, спокойно играла с детьми подруг и могла поддержать общение на тему детей. Это оказалось не сложно - вовремя и к месту вспомнившаяся история, рассказанная подругой - и все. Только малышей на руки брать боялась, они казались мне такими хрупкими, ну, нафиг. Все пришло само - и желание создать семью, и желание родить детей. Дети у меня из тех, от проделок которых у родителей оба глаза дергаются. Ну, и что. Подумаешь, что у моих ровесниц уже внуки, а я сына старшего в первый класс веду. Иногда, глядя на маленького, теплого и не такого уж хрупкого малыша, я жалела, что не родила раньше, но в реальность возвращала меня мысль - "Оля, раньше ты этого не хотела". Страны Советов уже давно нет, а непрошенных советов - сколько угодно. Может, не надо, а? Пожалуйста!