Блог Катерины (Россия, Екатеринбург, 36 лет)

Ситуация сложная, рассказывать много, а поделиться не с кем. Кому не жалко времени и есть желание выслушать и помочь(особенно интересует мнение старшего поколения, знаю, тут немало таких людей), пишите в личку. Быть может, можно еще что то спасти?

Ситуация сложная, рассказывать много, а поделиться не с кем..Кому не жалко времени и есть желание выслушать и помочь(особенно интересует мнение старшего поколения, знаю, тут немало таких людей), пишите в личку. Быть может, можно еще что то спасти?

Один мой друг завел себе ангела,
настоящего,
с белыми крыльями и тревожным светом в груди.
Ему предлагали рыбок, кота, гигантского ящера –
не брал: рыбок целое море, а ангел – всего один.
Нормальный попался ангел:
красивый, послушный, ласковый.
Слегка мелковат, но зато освещает комнату в темноте
и балует всех под вечер такими сказками,
каких человек не сложил бы,
да и не захотел.
Мой друг недавно устроился
на вторую работу.
Ангел в доме – не мышка, в содержании дорог.
Он же видеть не хочет супов, котлет и компота,
ему подавай нектар,
креветки,
пармезан в помидорах.
Он пьёт только чистый виски,
спит исключительно сидя,
но чтобы кто-нибудь рядом всё время стоял
с опахалом.
Друг мой стоит.
Сдувает пылинки.
Всё в наилучшем виде.
Недавно они завели грифона, будто забот не хватало.
Я временами ворчу, говорю, зачем тебе это?
Пользы ведь от него никакой, зато по горло возни.
Друг молча смотрит.
В усталых глазах – острые блики света.
И что-то такое...
такое...
Не могу объяснить

А что у нас было? Быстрое знакомство. Обсуждения. Осуждение. И глупое, никому не нужное время, как
деготь, в той самой бочке. Как-то все само самой произошло. Любовь. А потом...
Ссоры, крики, скандалы. Уходили и возвращались. Штаны, летящие в окно. Еще неделю потом там
лежали. Потом кто-то убрал. И дождь. шел дождь. Я всю неделю сидя на подоконники наблюдала за
судьбой этих штанов. А потом стало не за чем наблюдать.
Ножницы. Из аптечки. Не поленился же, сходил. Я сделаю тебя некрасивой! Очередной скандал.
Смешно, из-за блинов. Докатились. Или заезжал в очередную свою "варфаламеевскую" ночь,
обросший, на чечена похожий, страшный. Сидел на диване, почесывая ножницами бритую голову в
шрамах и говорил. А я молила Бога - только не скажи, что всё! Боялась. боялась что уйдешь и потом
придется уйти и мне. Я так любила тебя!
Даже сидя в сугробе, когда ты уходил, я боялась. Я боялась тебя и боялась, боялась как в последний раз,
что уйдешь навсегда. Хреновые ощущения, скажу я вам. Даже словив в свой первый раз по щеке не
переставала любить и так унизительно оставшись около подъезда не переставала любить. Уезжаешь.
Уезжаешь? Уезжаешь!!! Да йопта, что ж за жизнь то такая? Да когда уже, когда будет ровно? Это потом
мне и только мне станет можно говорить и писать тебе все, что в голову взбредет. А ты потом еще этим
станешь хвастаться друзьям. А я ее не тронул. Не боится, ссука. Ага, ешще как боюсь, но как не сказать
то, что думаешь?
Даже когда открывал окно на 10-м этаже при очередном скандале и на мое "ты зачем окно открыл????"
пренебрежительно отвечал "не боись, не собираюсь выбрасывать тебя, еще потом сидеть, за тебя".
Даже тогда любила. А потом ты сел. И за меня тоже, по большому счету. Я чесна - я не сказали ни слова
правды. Ага, вот так.
3 июля. Я тогда пить начала. Моя первая, собственноручно купленная бутылка вискаря. Заливала горе.
Дура. Пила от того, что не вижу и не слышу тебя. Пила от обиды, что другие видят и слышат, довольные
приходят, а мне только - ну "самое главное", он сказал что бы ты помнила. Йопта, что же мне, памяти не
хватило?
2008 год вообще в тумане и на одном дыханье пролетел. Август. Гребаный август. Турция дырявая.
Когда забывалась. Когда забывала. Пьешь, как свинья напиваешься до глухой несознанки.
Круглосуточно. Весь год. Только бы не помнить, только бы не помнить. И другое лицо перед глазами.
Лица. Спишь с кем попало, дружишь, с кем придется, веришь. Да ни во что не веришь. Только бы
забыть по-скорее.
А потом ненависть. Ты, ссука, время мое убивал. Ты, урод, 4 года моей жизни, моей молодости, казел,
забрал. Детские слова. Потом понимаешь, что так было нужно.
И все изменилось. Утопила. Теперь наоборот. Держишься. И припадки уже не так часты. Раз в полгода?
Когда так холодно, когда нет рядом. И одиночество, и все мимо тебя проходит. Когда не подойдешь, не
обнимешь, и не станет теплей. Андрей, мне очень холодно когда тебя нет рядом! А тебя нет рядом уже 4
года и два месяца. Я считаю. Я дни считаю.
И никто ни о чем не знает. И, если опять повезет, не узнают никогда. Что чувствую. Как живу. Куда
хожу. И самое главное. Наше самое главное. Мне хватило памяти. Мне хватило.
Это все к чему...да не лечит время, не лечит оно. Можно спрятать, убить, и где то там, в правой груди,
ближе к печени оно живет. Под ребрами. От туда стук.

Когда то друг сказал мне "милая, никогда
сильно не радуйтесь что бы потом горько
не плакать".
И я последовала этому совету. Прав ли он
был? Я не знаю. То что происходит сейчас
меня вполне устраивает. Не радуюсь.
Вернее, так, радуюсь вроде бы, но так, по
столько по сколько. Без эмоций, ровно так.
Плачу? Ну да, в субботу, девчонки
напомнили, плакала. А я вспомнила этот
момент. Смотрела на небо глазами той
девочки, которая еще радовалась и плакала.
Пьяная была. Собсно, по трезваку не
помню когда последний раз ревела. Давно.
Эмоции. Все надувные. Откровенно
насрать. Кричит - кричи, я слушаю, я
молчу. Если мне говорят что я не права -
да, я не права, даже если это и не так. Не
интересно рулиться за свое правое.
Надоело. Игноришь? Да ради бога. Ты тоже
изменился. Перестал быть таким
психопатом. Или мне кажется? За счет
своего - слушаю-молчу-но не слышу. Вроде
как закрылась, чувствую тяжело, а блин
давит. Подавит да пройдет, внутрь не
попадает. Обтекает, обтекает....
Жизнь мне попортишь? Можно ли
испортить жизнь забрав игрушку в которую
играть было не интересно с самого начала?
Ха. Ну попробуй. В моей жизни это не
изменит ровным счетом ничего. Ну да,
снова перемены, черт побери, но такие,
короткие. Быстротечные. Перемены
перемен. Да ты и не заберешь. Я тебя
знаю.
Ты дал мне кубик-рубик и сказал - собери.
Да не хочу я, не хочу я его собирать по
твоей указке, по твоей логике. Я его вообще
собирать не хочу. Но ты попросил. Чего не
пообещаешь, особенно, если ты ничего
делать и не собираешься? Да запросто.
Сколько времени? Месяц, два...год?
Наклейки переклею и все дела. Будет тебе
кубик. Правильны рубик. Подавись.
Думаем об одном, делаем одно, верим? Ты
веришь. Я просто делаю. Мне плевать. На
этих людей, на их желания, чо они там
хотят - да я вертела на одном месте их
налаженный быт. И ты вертел. Мне даже
плевать на то, что делаем.
Шесть лет назад мои волосы уже были
рыжеватыми. Милая, вспомни что было
потом? Повторяется. Слово в слово, шаг в
шаг. Время. Тогда был он, сейчас ты. Но
если 6 лет назад я еще радовалась и
плакала - а это стимул был ого-го какой
править. Выправлять. А сейчас - мне стало
все равно.
Точно, три месяца. А что потом было?
Вспоминаю. Господи, какой ужас потом
был! Ты помнишь??? Сейчас легче будет. Не
радуюсь.