Блог Анатолия (Россия, Москва, 50 лет)

Толком не помню на каком сайте знакомств девушка Инна заметила меня. Точнее сказать я сам зацепился за неё, штанами, рубашкой, задницей ухом и чем угодно. Упорно не замечая как безразличен ей был, но скорее всего просто сам не хотел отдавать себе в этом отчет. Не знаю, почему она в конце концов смилостивилась и снизошла до более часто го общения, может быть мое щенячья бескомпромиссная напористость, ну или ей просто надоели мужики, которые постоянно предлагали ей с-с и активно слали автопортреты своих гениталий. Так или иначе, после редких междометий и односложных предложений в моем дневнике, фразы стали чуть длиннее, через плотную утрамбованную почву видимого безразличия, стали пробиваться первые робкие травинки отдаленной заинтересованности. Но все равно не мог понять, отчего она так далека всегда, флегматична, чуть отстранена. Мы долго общались на сайте, весьма долго. В основном я. Монологи были такими, что порой складывалось ощущение, что девушка вот-вот дропнет меня или запихнет в черный список.     Читать дальше

С юных лет не испытывал визжащего экстаза или благоговения перед четвероногими домашними питомцами. По простому мне никогда особо не хотелось иметь дома собаку или кошку. Не знаю почему, вот не хотелось и все. Да, в гостях умилялся, играл с ними, но если задуматься о том, что такое же будет бегать дома, то сразу включалась взрослая рациональная мысль - ну его, не особо и нужно. И дело не в том, чтобы убирать, выгуливать и все подобное, нет. Просто не было желания совершенно. Может быть сказывается то, что был единственным ребенком в семье, может быть однобокий выборочный прагматизм уже тогда начал постепенно проникать в меня, но родители даже одно время удивлялись, что никаких приставаний с моей стороны не было. Они совершенно спокойно могли зайти со мной на рынок, посмотреть всяких зверушек, само собой и на ВДНХ в любой павильон. Не знаю, может быть поэтому папа время от времени заговаривал со мной о том, что в юности он держал птиц. И не просто держал, но успешно разводил. У него в квартире, точнее это были комнаты в одноэтажных бараках в центре Москвы, было целых четырнадцать волнистых попугаев.     Читать дальше

Я помню. Многое. Хотя хотелось бы больше, помнить каждый день, прожитый в своей жизни. Увы это практически невозможно, поскольку некоторые из них настолько пресные и обыденные, что уже на следующее утро с трудом можно освежить в памяти что произошло накануне. Наверно для этого тоже стараюсь вытаскивать из памяти все, что хоть как-то могу описать и рассказать самому себе, по возможности полно, подробно и развернуто. Поскольку сейчас я человек по большей степени замкнутый в повседневной жизни, одинокий и все свободное время проводящий с играми, то особо рассказывать не о чем. Хотя и встречаются исключения, но чаще это все же относится к прошлому. Некоторые события запоминаются из-за своей неординарности, некоторые по причине сильного удивления или стресса. Некоторые приятные, другие трагичные. Сегодня серое и пасмурное утро, прохладно. Заварил большой бокал любимого чая Tess с яблоком и шиповником и пока еще никто из коллег не пришел на работу, решил вспомнить короткое событие, произошедшее жутко давно.     Читать дальше

Если вспомнить, то никогда особо не испытывал недостатка в игрушках. Конечно всегда хотелось чего-то новенького, особенно когда приезжали с мамой в детский мир. В своем детстве у меня было три подобных "злачных места". Их места знал назубок. Первый, самый главный - Большой Детский Мир, туда мы ездили редко, поскольку он располагался далеко от дома - на площади Дзержинского. Он так и назывался Большой Детский Мир. Второй, его я называл Средним, находился недалеко от ст. м. Щербаковская. Выйти, пройти через переход и потом зайти в длинное здание параллельно проспекту Мира. Ну и наконец третий, Маленький. В него мы ездили от дома на 185 автобусе , до ул. Лётчика Бабушкина, дом 9, корпус 1. Остановка так и называлась "Детский мир". С остановки сразу вход в магазин. Несмотря на то, что он был маленьким, любил я его очень. Потому что недалеко от дома, туда можно чаще приходить и смотреть игрушки. Маму конечно вечно тянуло в какие-то скучные отделы, одежда, обувь, всякие ткани и прочее.     Читать дальше

Однажды, теплым летним вечером, когда я находился на самом экваторе летних каникул, в голое вдруг родилась идея. Точнее к этой мысли меня подтолкнуло много факторов. Да и по сути мой друг тоже был причастен к зарождению оной. Может быть сыграло роль, что по телевизору утром по второму каналу шли серии отличного мультфильма "Приключения капитана Врунгеля", может что мы играли в пиратов с ребятами во дворе вот уже третий день кряду, может быть еще потому что недавно я всем (кроме конечно же Лешки) рассказал об совершенно потрясающей книге Ж. Верна "Таинственный остров", которую с той же страстью обожаю по сей день. Может быть мы подсмотрели у мелких девчонок, которые постоянно ковырялись со стеклышками во во дворе, закапывая туда всякую ерунду и называя это "секретиками". В общем, дух искателей приключений вкупе с поисками сокровищ и всяких загадок, подвиг нас на совершение следующего действа. Мы сидели с Лешкой на заборе, который должен был огораживать территорию школы.     Читать дальше

В детстве я боялся или считал странными лишь нескольких людей, которых видел во дворе. Одна из них была тетенька у которой лицо съехало относительно центра. Она с трудом разговаривала, да и вообще долго смотреть на неё прямо не мог, отворачивался или опускал глаза. А моя мама наоборот, всегда здоровалась,что-то с ней обсуждала. Я попросту отпускал руку и отходил в сторонку, рассматривал травинки, листики, искал палочки. Несколько лет спустя понял, что женщина пострадала от пожара. Как я узнал, она приехала в Москву в конце 60-х из деревеньки под Саратовом. Там был пожар, пострадали вещи и она. Лицо, правое плечо, рука и нога. Здесь она родила ребенка, девочку, но замуж так и не вышла. Мы детьми часто видели её с дочкой идущей по делам. Пластику ей сделали не очень хорошую, так что часть кожи заходила на глаз (не уверен видала она им что-нибудь), рот тоже был слегка перекошен. Советская медицина конца семидесятых-начала восьмидесятых конечно была очень хорошей, с высококвалифицированными и опытнейшими врачами, бесплатная, но до современных технологий было еще очень и очень далеко.     Читать дальше

Итак, как закончил писать в прошлый раз мысль о создании крепкой семьи моего домашнего говорящего попугая с попугаихой моего друга пришлось оставить. Эту - да, но созрела другая. Итак, снова я решился на второй круг. И вот, не прошло и пары недель, как пошел в зоомагазин (в нашем районе уже открыли один) и купил самочку. С именем заморачиваться не стал и также нарек её Прошей. Она тоже была полностью желтой, но гораздо менее контрастная, чем мой Гоша. Вдобавок заранее купил пристройку-гнездо, с папой расширили клетку, в стороны и вверх. Вторую поилку и кормушку, вторые качели и зеркальце с колокольчиками, в этот раз я был во всеоружии. Подготовился. Да не ко всему. История сделала повторный виток. Самка с первых же минут стала доминировать. Клевала, кусала, рвала перья у Гошки и дралась с ним и со мной, точнее с моей рукой. Не подпускала к дверке, бросаясь на прутья. Кричала и ругалась, рвала бумагу на поддоне, разбрасывала корм, по ночам гоняла бедного самца по клетке, грызла все деревянные части клетки.     Читать дальше

В моей жизни были разные периоды, когда отношение к братьям нашим меньшим менялось кардинально. Нет я не живодерничал. Не убивал из удовольствия. Просто до сих пор это гложет меня и эта темная сторона моего поведения порой тяготит сознание. Она проявилась не сразу, это зарождение, возникновение шло постепенно. Пока не стало моим позором и можно сказать обесчестило мои первоначальные помыслы. Мой первый крылатый питомец был настолько долгожданным, что я буквально души в нем не чаял. Так долго мечтал и грезил о нём, что порой просыпался в своей комнате и нет-нет да и поглядывал на полку, где предполагалось поставить клетку. Загодя дал ему имя. Уже выработал для себя распорядок дня, когда надо будет давать корм, убирать и чистить в клетке. читал те скудные крохи информации об основных способах ухода за подобными питомцами. Сейчас это вызовет недоумение, но в начале 80-х так оно и было. Тем более, что сам я мелкий сопляк и откуда мне что знать, купить ничего себе сам не мог, спросить кроме папы не у кого.     Читать дальше

Родители меня воспитали так, что о хулиганстве в общественных местах никогда даже не помышлял. Просто о таком думать даже не мог, не то чтобы совершить что-то подобное. Громко кричать в трамвае или автобусе, да даже на улице, ругаться, обзывать старших и обижать малышей, не говоря уже о том, чтобы бросить камень в кошку или в окно. Когда мама или папа предупредили о том, что хорошо, а что плохо, то уже понятно как надо себя вести. Но один нюанс был для меня по-прежнему очень непростым. Что делать если ты знаешь, что кто-то поступил плохо и тебя просят сказать кто это сделал. Конечно же надо рассказать, так будет правильно. Но взрослым или учителям не понять, что тебе потом в этом же социуме дальше жить. Если ты девочка, то тебе проще, их почти никогда не били в отместку за ябедничество. А вот ребятам доставалось весьма крепко, посл чего они еще долго оставались изгоями. Обычный, ничем не примечательный зимний декабрьский денек был бы потерян в памяти, если бы не один случай. Я шел в школу в толпе других учеников и всем своим естеством молча ненавидел свой четвертый класс обучения.     Читать дальше

Продолжение прошлого поста. Про мои "обычаи и ритуалы". ... Итак, когда уже совсем отчаялся заполучить себе вожделенный программируемый калькулятор, то однажды, наверно от сильного и страстного желания, нарисовал такой мини-комикс. Всего четыре квадратика. Маленький челов... катапуся - я, сидел в своей комнате и к нему заходил другой катапуся, побольше - мой папа. Я просил у него купить калькулятор, точнее не словами а вот таким облачком изо рта, как рисуют обычно. В этом облачке было именно изображение желаемого предмета, а не буквы. На что папа говорил "нет", в следующем квадратике я умоляюще смотрел на него и папа отвечал "посмотрим", потом уходил в открытую дверь, а я подняв руки вверх - радовался. И буквально не прошло месяца, как мне бабушка и мама добавляют денег и я еду за ним через пол Москвы. И прижимая к груди, где бешено колотилось сердце, везу его, согревая коробку своим теплом как бездомного котенка. Это была весьма продвинутая для тех лет модель "Электроника МК-52" со сменными блоками ПЗУ.     Читать дальше

Я очень редко общаюсь с людьми после работы, так что не знаю есть ли подобные "двинутые" очень личные, секретные обычаи (которые им помогают в жизни) у кого-то еще, да и не особо интересно если честно. Все что здесь пишу, это лишь для себя, чтобы потом как-нибудь прочитать, вспомнить, ну и снова забыть. В раннем детстве, еще будучи дошкольником, когда вставал рано утром пописать и потом стоял около ванной, ожидая что папа меня пустит в ванную помыть руки над раковиной, в это время разглядывал сумку. Папа брился, умывался, собираясь работе, так что иногда приходилось по паре минут стоять. Вот и пялился на эту вещь. Обычная советская холщовая сумка. Висела она на красивой, выполненной под бронзу, ручке двери со стеклом, которая отделяла коридор от кухни. Кстати, на двери были прибиты бамбуковые палочки с разноцветным рисунком - пик моды 70-х годов. Темно-синяя сумка для похода в магазин за продуктами. На этом однотонном полотне были нарисованы белые аисты с красными клювами. Такие страшненькие корявые белые козявки, с точками глаз.     Читать дальше

Сколько себя помню, мне никогда особо не хотелось взрослеть. Потому что у них, у взрослых, всегда куча забот, проблем, дел, сложностей и прочего. Задолго до понятия "Зона комфорта" я уже с успехом сформировал свою собственную и прекрасно существовал там, в гармонии со своими фантазиями, мечтами, мыслями и тем, что непосредственно "натаскал" внутрь. Конечно же поэтому так сложно было влиться в социум, в той же школе, позже в других учебных заведениях. Это все пришлось делать буквально из-под палки давления необходимости. Когда выздоравливал после затяжной болезни или приезжал с моря в город, то выходил во двор и первое время немного был оглушен. Звуками, воздухом, красками окружающего. Да что там воздух, даже шатало немного, словно провел на печи 33 года, как герой известной русской сказки. Ходил и рассматривал деревья, кусты, заборчики, дорогу, машины, ребят во дворе. Кстати о них. Им все время что-то не хватало. Один мечтал наконец вырасти и купить себе сигареты, настоящие, чтобы зажечь спичку прикурить и стоять, выпуская дым совершенно свободно, никто же не сможет отобрать, заругать и пожаловаться родителям.     Читать дальше

Когда съездить на море не удавалось, по финансовым или иным причинам, мы выбирались в какой-нибудь пансионат отдыха. Благо это сделать в СССР было не так сложно, во всяком случае на мой детский незамутненный взгляд. Мне всегда нравился весь процесс, от и до. Сборы загодя, все такие деловые, дома чемоданы лежат на полу, мама и папа хлопочут с вещами, с документами и со мной. Я тоже весь в делах. Брать игрушки или нет, но если немного, то какие? Сколько? Как выбрать из всех любимых мною? Ведь надо какой-то отказать. На такой жуткий шаг с кондачка не пойдешь, тут обмозговать хорошенько надо, взвесить. Пока определишься, а тут как гром среди ясного неба заявляют тебе - не брать ничего, там времени играть все равно не будет, там озеро, там леса вокруг, много других детей еще. Это как же не брать?! А что я буду показывать другим ребятам, во что играть, нет, все равно надо что-то прихватить. В общем остановился на парочке солдатиков и машинке. Ночь прошла спокойно, а на утро, весьма раннее надо признаться, жутко сонный я уже ехал с мамой и папой в метро.     Читать дальше

В некоторые периоды жизни, в основном это было в юности, так называемом подростковом возрасте, мое сознание начинало "бродяжничать". Хотя, если признаться, то это состояние изгоя немного захватило и более поздние года. Почти сразу после института. Само собой, когда учился, то времени на всякое эмоциональное сибаритство не было, дисциплина и режим являлись своего рода указующим вектором. Конечно дома и в личностном плане были полные разброд и шатание, но диким усилием концентрировался и отбрасывал все другие мысли, учился, учился, учился. Оглядываясь назад, даже немного себе завидую. Потом резкий скачок и пустота. Ни работы, ни карьеры, ни отношений, ни друзей ничего. Только интерес к компьютеру и компьютерным играм держал меня на плаву и крепко схватил за шкирку, чтобы окончательно не раскисал. Но порой все равно было очень одиноко. Прям до ужаса, хоть волком вой. Сам виноват, замкнулся в себе, в своей треснутой и пыльной раковине. Так мне и надо. Но как бы не жалок был и не осознавал собственные ошибки, все равно же тыкался и отчаянно хотел хоть что-то изменить.     Читать дальше

Итак раннее утро. Зимнее или ранне-весеннее, не помню. Запах дерева в столярном классе. У нас в школе было два класса для уроков труда. В одном мы работали с металлическими штуковинами, он мне не очень нравился. Яркий свет, холодные верстаки с тисками, напильники, сверлильный станок, все покрашено "недружелюбной" темно-синей краской, отвертки, ключи. Все тяжелое, пахнет железом и вообще как-то мне все это было не очень. Другой же, для занятий с деревом. Этот я любил. Там всегда вкусно пахло стружкой, досками, фанерой, даже свет был мягкий и не такой колючий. В нем как-то теплее всегда ощущалось, понято что из-за дерева, но меня это тепло окутывало не только внешне, но и внутренне. В сердце, в душе. Стояли верстаки, но не так как в "металлическом" классе в линейку тремя длинными рядами, а отдельно, каждый друг за другом. Как наши парты в начальных классах. С первого по третий класс мы тогда сидели по одному. В старших классах уже сдвигали учебные столы по два. Мне нравилось, что здесь я один.     Читать дальше

Как уже писал в прошлый раз, мои показатели умений ну совершенно ничем не выдающиеся, продолжали оставаться таковыми долгое время по жизни. Да и, скорее всего, даже сейчас не изменились особо. Ниже среднего во всех возможных сферах. Да и пофиг, не заморачиваюсь подобным уже лет пятнадцать, а в данный момент лишь беспристрастная констатация. Итак, настали школьные годы, готовые раскрыть весь мой потенциал, так сказать. Развить, углубить, научить, подготовить ко взрослой жизни. Как выяснилось впоследствии, к ней не был готов абсолютно. Хотя порой и старался. Были редкие светлые моменты, когда научившись чему-нибудь, некоторое время абсолютно не мог затормозить. Как в одной старой инсценировке про пьяного инструктора вождения, которого показывал Николай Фоменко в программе Нагиева и Роста "Однажды вечером" (шла такая давно по ТВ). - Вон видишь, там педаль. Такая...по центру...она. Так вот...она...тебе не ннада. Тока газ!... Вот и я в такие моменты был "тока газ". В любой советской средней общеобразовательной школе, среди прочих уроков, был и урок труда.     Читать дальше

Если оглянуться и попытаться оценить свои статы, то честно говоря впечататься абсолютно нечем. Все параметры на среднем уровне, кое-какие даже ниже минимально допустимого. Не то чтобы не хотелось прокачивать скиллы, просто те что есть и их навык меня сейчас вполне устраивают. Конечно, в детстве, каждый день приносил что-то новое, необычное и интересное. Времени свободного вагон и маленькая тележка. Вот только не умеешь толком ничего делать. Но желания, энергии и азарта хоть отбавляй. Осень в те года мне особо не нравилась. Было много дождей, из-за этого часто приходилось сидеть дома и не гулять. Ну и становилось прохладнее, надо носить штанишки потеплее, курточку. Хотя листья у деревьев становились красивее, можно было любоваться на них, особенно когда дул ветер и они шевелились, то это вообще напоминало калейдоскоп. Грибы меня не интересовали, фрукты особо не любил. Осень мало давала интересного. Ну разве что шишки. Да, они здоровские, но некоторые очень острые да и ломались часто. И тут однажды, когда я гулял с родителями по ВДНХ, папа спросил хочу ли я маленькую игрушечную лошадку.     Читать дальше

В семидесятые мама вынужденно сидела со мной дома и не работала. Я был очень болявый и хилый по здоровью ребенок. Несмотря ни на какие витамины, солнечные ванны, регулярные выезды на море и хорошее питание все же частенько организм давал сбой и я сваливался с очередным заболеванием. Чаще всего это была астма. Вероятнее всего из-за близкого расположения к нам железобетонного комбината. Я видел его буквально из окон своей комнаты. Видеть видел, даже порой любовался его силуэтом на фоне утреннего или вечернего неба. Что-то было в этом таинственное, неизвестное, манящее загадками, словно это не обычное промышленное предприятие вовсе, а какой-нибудь замок окруженный пышными и густыми кронами деревьев. У нас в районе тогда было весьма безлюдно и тихо, несмотря на комбинат. Машин почти не было ни во дворах ни на узкой дороге. А растительности уж точно на порядок, а может даже на два, поболее чем ныне. Замок конечно замком, но вот легкая почти невидимая пыль на подоконнике и окнах была и никуда от нее не деться.     Читать дальше

Когда мне в детстве перешибло пальцы на левой руке автомобильной дверью, никакого болевого шока я не испытал. По сути, даже помню об этом происшествии с трудом. Если бы мама с папой мне не рассказали когда и где это было, то наверно посчитал что сие мне померещилось. Ну или приснилось. Как уже писал не раз, в моем детстве мы часто ездили на море или просто отдыхать подальше от дома. Это было одним из первых моих таких полноценных вылазок к лазурной бескрайней водной глади. Якорная щель, Черное море. Мы туда ездили не раз, но первый раз остановились у какие-то маминых знакомых. Уж где и ка кона с ними завязала контакт не знаю, спрашивать не буду, просто скажу так, у них был свой домик недалеко от моря, виноградник, небольшое хозяйство ну и конечно целое море впечатлений под боком, причем в прямом смысле этого слова. Мы снимали у них небольшую комнату, все удобства были во дворе, но в те года моя семья была из разряда "на сборы много времени не надо, автомат и каска, вот и всё", меня тоже все это устраивало вполне.     Читать дальше

Сколько себя помню, редко когда мог удержаться от приема пищи в период сильного голода. Если честно, даже не в период, а когда просто хочется есть. В принципе даже саму мысль об ограничении себя в еде не рассматривал. В детстве как-то проще, попросишь поесть - тебе приготовят и дадут столько, сколько считают нужным (бабушка не в счет). В юности я уже научился готовить самые простые блюда для себя. На это меня сподвигла нужда. В смысле то, что мама периодически тщетно пыталась меня хоть немного похудеть и старалась следить за тем, что и сколько я ем. Жру точнее. Поскольку именно жрал. Порой просто набивал желудок, практические не жуя, так, пару раз челюсти сомкну, чтобы хотя бы в глотку пролезло и проталкиваю. Сколько раз помню находился на грани нервного срыва, когда пробирался тайком на кухню, отрезал смачный кусище розовой докторской колбасы, потом на эту ароматную шайбу клал тугой пласт ноздреватого сыра, отпиливал слой, сминающейся под рукой, свежей белой булки и наспех начинал откусывать и пытаться проглотить.     Читать дальше