Бродяга

В некоторые периоды жизни, в основном это было в юности, так называемом подростковом возрасте, мое сознание начинало "бродяжничать". Хотя, если признаться, то это состояние изгоя немного захватило и более поздние года. Почти сразу после института. Само собой, когда учился, то времени на всякое эмоциональное сибаритство не было, дисциплина и режим являлись своего рода указующим вектором. Конечно дома и в личностном плане были полные разброд и шатание, но диким усилием концентрировался и отбрасывал все другие мысли, учился, учился, учился. Оглядываясь назад, даже немного себе завидую. Потом резкий скачок и пустота. Ни работы, ни карьеры, ни отношений, ни друзей ничего. Только интерес к компьютеру и компьютерным играм держал меня на плаву и крепко схватил за шкирку, чтобы окончательно не раскисал.

Но порой все равно было очень одиноко. Прям до ужаса, хоть волком вой. Сам виноват, замкнулся в себе, в своей треснутой и пыльной раковине. Так мне и надо. Но как бы не жалок был и не осознавал собственные ошибки, все равно же тыкался и отчаянно хотел хоть что-то изменить. Чего греха таить, конечно же очень хотелось быть нужным кому-то, помимо родителей. На девушек хоть и боялся смотреть в открытую, но в тайне желал познакомиться хоть с кем-нибудь. Грезил, мечтал, фантазировал. Но потом оглядывался на самого себя и отрезвляюще оценивал. Нормальной работы нет, денег тоже, социальный статус ниже плинтуса, родные совсем старые серьезно болеют, родители тоже измучены и мама постоянно в больнице, разрываюсь между всеми стараясь помочь и хоть как-то исправить положение. Кому я такой нужен? У людей нет времени на неудачников-изгоев. Даже совета спросить не у кого, не то что помощи.

Стоило выйти за пределы ступеней института, все контакты в телефонной книжке одновременно прекратили откликаться. Сейчас бы из будущего самому себе в прошлом дать несколько самых простых консультаций, банальных, тупых и очевидных, но даже этого полагаю хватило бы с лихвой. А в то время словно был в вакууме. Ничего, никого, никуда. Сейчас можно читать о таком с кривой пренебрежительной ухмылкой, может даже с презрением или угорать над неприспособленностью к жизни и тупостью. Увы, да. Именно таким и был. Чтобы хоть как-то спастись от психологической и социальной безнадеги, фантазировал наяву. Придумывал, что у меня есть другая жизнь. Более насыщенная, яркая, веселая, полная инверсных событий, новых знакомств, большого количества друзей.

Иногда, вечерами хватал старенький пульт от телевизора, прикладывал к уху будто это сотовый телефон и метался по комнате, делая вид что собираюсь, а меня ждут.
Мне "звонили" друзья или моя девушка. Они заезжали за мной на машине, а я приходил из офиса только-только. Стоял в коридоре, еще не сняв даже галстук, положив барсетку около большого зеркала. Смеялся, смотрел на дорогие часы на руке, прикидывая как успеть в душ и быстро переодеться. В трубке сильно шумела музыка и раздавался смех, всегда было плохо слышно, просил чуть потише. Одновременно планировал завтрашние встречи на работе, потом подходил к окну и махал стоящей внизу машине с включенными фарами, прижав телефон плечом к уху. Мол скоро выхожу, обождите. Своей девушке слал воздушные поцелуи, а она бибикала в ответ. Видел как подъезжает еще одна машина, с друзьями. Одевался, брал деньги, ключи и нажимал отбой на телефоне... И. В комнате включался маленький пухлый телевизор. А там скоро сериал Симпсоны, а пока прогноз погоды на завтра. Шаркая проходил на кухню и грел чайник. В комнате тихо плакал папа. Мама еще под капельницей в реанимации, второй микроинсульт. Дедушка звонит по телефону, говорит что уже третью ночь не может спать, потому что парализованная бабушка кричит не переставая. Из трубки слышны гортанные звуки, с частотой в секунду. Она не может уже который день сходить в туалет.
Сиделка не приходит. У нас пока нет денег чтобы ей заплатить за очередную неделю. Я был у них позавчера и приготовил еду. Наверно поеду завтра с утра, а потом к маме в больницу. Папу уже не отпускают на работе, так что он на выходных обычно ездит.
Ничего, осталось потерпеть немного, всего часа два, а потом спать. Сон. Это единственное чего ждал каждый день. Там можно унестись мыслями куда угодно. Странно, но в тот период не снилось ни одного кошмара. Наоборот. Все сны как на подбор. Радужные веселые, теплые, нежные, уютные и безмятежные. Там у меня была своя семья, даже дети. Милая и симпатичная жена, которая очень любила меня, а я был от нее без ума. С ней вместе и с дочкой мы гуляли и говорили о всяком, строили планы на будущее. Она обнимала меня, целовала. Мягкие теплые и податливые губы. Во всяком случае поцелуй был очень приятным, необычным, сексуальным, возбуждающим и давал сильную энергетику. Наивно звучит. Да, учитывая что никогда не целовался в реальности с настоящей девушкой.

Это было порождение моего "бродячего" сознания. Все вокруг, каждый уголок ночного видения буквально был залит солнечным светом, казалось лучи проникают насквозь, даже в груди было тепло. Или просто летал. Летал над городами, над озерами лесами. Плавал в море. На животе, на спине. Да, да. Плавал, обнимая толщу воды, будто она мягкая как одеяло. Совершенно не боялся утонуть, при том, что в реальности вообще не умел плавать.

За несколько десятков лет, до попыток контролировать и управлять своими снами мне снилось, что я девушка. Странно, но никаких особо пошлых мыслей не было. Один раз лишь попробовал поласкать сам (или сама) себя. Пальцы, вместо привычного моего полового органа наткнулись на углубление, влажное и теплое. При этом испытал нереальный по яркости оргазм, во сне естественно. Но в основном в этом теле преобладали очень контрастные и чуть гипертрофированные эмоции. Чистая, яркая и сильная радость. Слезы какой-то глубокой печали, застилавшие глаза. Удивление, столь приятное и обширное, ну как в раннем детстве.
Порой мысли уносили меня куда-то далеко в реальности не только из дома. Дорога на автобусе до пиратского ангара, который располагался на отшибе 8-го микрорайона, занимала от метро почти минут сорок. Забивался в самый дальний уголок, ехал рано, с большой толпой людей. После рынка уже было совсем свободно и уже пересаживался на сидение. Натянув колпак пониже, прислонившись к стеклу, смотрел на окна домов. Эти далекие желтые квадратики манили меня. Фантазия включалась и я разворачивался в пространстве, менялся местами. Теперь представлял, что стою в комнате какого-то конкретного окна или сижу на кухне, пью утренний горячий чай и смотрю в окно на проезжающий где-то далеко автобус. Стою в теплой квартире, кто-то из родных или семьи хлопочет в коридоре, может быть готовит завтрак, работает радио или телевизор. Стою, смотрю в окно и думаю, а каково это быть там во-он в том автобусе кому-то, кто прислонился к стеклу и может быть смотрит сейчас на меня. О чем он думает, куда едет?

От этих мыслей становилось как-то щекотно, в животе или прямо в лобке, не знаю точно. Складывал ладони вместе и засовывал между ног, грел руки и потягивался. Так мог "бродяжничать" всю дорогу, забывая о том кто я, куда еду, что мне нужно делать. Пока на конечной автобус не дергался и затихал с открытыми дверями. Выходил, разминая ноги и шел еще дальше, предвкушая какие игры сегодня можно будет взять себе домой.
Много позже, уже работая и успев познакомиться и расстаться с девушкой, все равно "бродяжничал" мыслями и телом. Ездил в Царицыно, еще не совсем облагороженное и дистиллированное. Просто ходил и фотографировал всякое. Деревья, уток, беседки, дорожки. Представлял как по этим тропинкам ходили люди в прошлом веке, общались, мечтали, грезили, печалились, любили, радовались. Но самих живых людей сторонился. Ходил долго, порой пешком проходил по нескольку станций метро. Куда-то за город далеко и в одиночку немного боялся, поэтому просто по району. В дождь, в сильный снегопад, рано утром в дымке тумана, среди кристаллов росы или в теплый солнечный день.

Мне все еще дико не хватало чего-то.
Чтобы меня поняли не только словами, ощущениями, мыслями, телом. Это как эссенция резонанса секса, радости, фантазии, мечты, удивления. С полуслова, со взгляда, в интересах и увлечениях, почти во всем. Открыто, без стеснения и недомолвок. В груди разбухает и надувается пузырь всех эмоций и лопается, наконец свободен и мне легко и просто, тяжесть ушла из мыслей и тела.