Блог Олега (Россия, Ярославль, 55 лет)

Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?  С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.  Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.  Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.  Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.  Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.  В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.  Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.  Жертва – это человек, который подвергается:  1)

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? — А куда ты хочешь попасть? – ответил кот. — Мне всё  равно… - ответила Алиса. — Тогда всё равно, куда и идти, - заметил Кот. — Только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса. — Куда-нибудь ты обязательно попадёшь, - сказал      Кот. Нужно только достаточно долго идти.                                                                       «Алиса в Стране чудес»                                                                            Льюис Кэролл        Сегодня члены одной семьи редко рождаются под одной крышей. Семьи теперь проводят все меньше и меньше времени совместно. В семье перестают разговаривать со своими близкими (если не обращать на формальные проявления внимания друг к другу), и всё больше смотрят телевизор или проводят время у компьютера. Родители и дети живут сейчас более «яркой», «наполненной» жизнью, и всё  меньше времени остается друг для друга, совместных занятий, игр, семейных ритуалов.... Родители гордятся тем, что зарабатывают больше денег и живут лучше, чем их родственники, друзья, соседи или просто знакомые.

Осознаете вы это или нет, но ваш успех и взгляды на жизнь очень сильно зависят от людей, которыми вы себя окружаете. По словам ученых, успех во многом определяется тем, с кем вы вступаете в брак.

Так, результаты недавнего исследования, опубликованные университетом Карнеги Меллон, показывают, что супруг/супруга могут оказывать огромное влияние на принимаемые вами решения, в конечном итоге способствуя или мешая вашему успеху.

Доказано, что люди, у которых есть надежная поддержка в лице второй половинки, более склонны «позволять себе преуспеть в жизни».

Люди, которых поддерживает партнер, склонны приниматься за решение более сложных задач. К такому выводу ученые пришли после изучения жизни 163 семейных пар. Перед каждым из партнеров был поставлен выбор: решить простую задачку или же посоревноваться за некий приз. При этом исследователи тщательно документировали все разговоры супругов между собой.

Как выяснилось, те из участников эксперимента, кому была оказана большая поддержка со стороны партнера, чаще соглашались бороться за вознаграждение. И наоборот – те, кого в семье поддерживали менее активно, делали свой выбор в пользу простого задания.

Но на этом исследования не закончились. Когда ученые связались с теми же парами спустя полгода, то обнаружили, что у тех, кто соревновался за приз, стали крепче отношения, улучшилось благосостояние и повысился общий уровень счастья по сравнению с теми, кто предпочел воздержаться от конкуренции.



Как говорит Брук Фини, профессор психологии и автор исследования, команде ученых удалось доказать, что поддержка, которую люди получают в момент принятия важных решений (вроде выбора новой работы или расширение круга знакомств), очень сильно влияет на их будущее благосостояние.

Партнер либо помогает вам добиться успеха, мотивируя использовать открывающиеся перед вами возможности, либо же препятствует вам в этом, снижая вероятность того, что вы воспользуетесь существующими возможностями роста.


Известные пары подтверждают выводы ученых

Наверное, самым лучшим доказательством теории ученых являются самые известные пары современности. Барак и Мишель Обама, Марк Цукерберг и Присцилла Чан, Jay-Z и Beyonce – и это лишь несколько наиболее знаковых союзов.

Все они выходцы из разных миров и работают в разных сферах, но каждый признает одну и ту же истину: они ни за что бы не добились успеха, если бы не помощь их любимых.

В 2011 году в интервью с Опрой Уинфри предыдущий президент США Барак Обама признался: «Безусловно, все мои достижения были бы невозможными без Мишель. Ранее ты спрашивала меня, что помогает мне не сойти с ума, поддерживать равновесие и справляться со стрессом. Что ж, это как раз эта прекрасная женщина. Она не просто замечательная первая леди, она – моя опора. И я каждый день во многом на нее полагаюсь».

Еще один пример – Марк Цукерберг и его напутственная речь студентам Гарварда в 2017-м году. Основатель социальной сети Facebook посвятил всю свою работу жене: «Присцилла – самый дорогой мне человек в этом мире, поэтому брак с ней – это самая важная вещь, которую я построил в своей жизни».

Заключение

Каждый из нас по-своему определяет понятие успеха. Быть может, некоторые из вас даже не задумываются о браке, но вы не можете отрицать существование тех прекрасных чувств, которыми наполняет вашу жизнь любимый человек.

Находиться рядом с тем, кто верит в вас и мотивирует играть по-крупному, поистине бесценно. Подобные отношения не только помогают достигать успеха, но и делают вас счастливыми и благодарными.

А еще говорят, что успех кажется меньшим, если вам не с кем им поделиться.

В конце 90–х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм. «Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение. «Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение. «Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание. «Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры — пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть.

Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».
«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»
«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал».

Комплекс Жертвы - это служение. Начинается всё с добродетели, стремления стать добродетельным, добропорядочным, получить признание от людей, чтобы люди оценили. Это тонкое эго. Претензия эго на святость, быть лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом Жертвы, всё взвешивается, все подсчитывается. Сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников, контролируя как к ней относятся.

Комплекс Жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от других. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: "Сколько я для вас сделал!". Это подчёркивание - демонстративная форма или может быть покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме плещет и начинает требовать: "Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!" и так далее.

Она требует компенсации за всё, но иллюзии разрушаются, все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются. И все их разрушают. Проходя, ненароком, все люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: "Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!".

То есть этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом Жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от этого человека, сводят отношения к минимуму. Человек с комплексом Жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, они выполняют свой долг, но человек, который страдает комплексом Жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить, он этого не умеет, он только требует и требует. Потому что всю жизнь он накапливал на уровне подсознания: он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, он все делал в надежде, а это был его вклад, что рано или поздно все оплатится и если он что-то делает, то все его оценят.

Таким образом, он покупает любовь, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать, получить внимание, получить секс, получить любовь, получить отношения, получить благодарность. То есть изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено. Потому что он начал жить, он стартовал для того, чтобы все нуждались в нём. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы все ценили и понимали, что без него обойтись невозможно. Вот таков человек с комплексом Жертвы.

Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство "мы с тобой встречаемся". Есть форма собственности "ты мой(моя)". Есть цена внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.

"Любовные" отношения это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось. Отношения это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная. Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, они как погода - постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин почему множество "пар" разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как "- Я с ним(ней) встречаюсь...", больше похожи на "- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность". Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит не беда, найду другого(-ую). В "любовных" отношениях, или в простонародье "мутках", большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.

Отдельным авангардом имеют место социальные сети. С появлением социальных сетей на улице знакомиться стало практически невозможно и порой глупо. Парни не умеют вежливо знакомиться, а девушки отвечать на это. Либо грубым будет один, либо грубой вторая, пытаясь показать свой "величавый" характер. Либо один будет вежливым, а другая испугается. Многие замечали за другими, как при виде кого-то красивого они делают из себя какое-то непомерно странное существо с повышенными эго.

На страницах социальных сетей развернулся "рынок отношений". "Семейное положение" стало больше похоже на печать, временно связывающую двух партнеров и официально всем оглашенную. "В активном поиске" больше похоже на "продается". Продается не за деньги, а за внешнюю и внутреннюю атрибутику: внешность, известность, деньги, по тому, как одевается, что слушает и т. д. "Встречаюсь с ...", похоже на "Моя собственность ...". Больше всего доставляют девушки, которые "не спят с теми, с кем не встречаются" или с кем у них не стоит сп, потому что "так делаю только шлюхи", но при этом сами могут встречаться с десятком парней за год и считать, что они шлюхами не являются, т. к. у них все правильно и официально, и не важно, что "в январе я была с Колей", "в феврале с Мишей", а "сейчас в марте, я с Петей", потому что Коля надоел, а Миша, вроде бы, меня не любил, а я вся такая правильная, и мне нужно внимание и понимание.

Любви не нужны статусы, ей не нужна огласка, она не требует ревностного подчинения и заунывного внимания.

-Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо? 

-Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями. 

— Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. 

— Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. 

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

— Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев. 

-Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям. 

— Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние. 

— Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.

Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!

2. Это не я, это все они.

Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.

3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.

Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.

4. Если бы у меня было…

Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…

5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.

Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.

6. Если не сегодня, значит – никогда.

Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.

7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.

Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.

8. Я знаю, что не должен, но…

Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.

Хорошая жена (не смотря на то, что она может печь пирожки, хорошо одеваться и разговаривать с мужчинами) - может быть никудышной женой с точки зрения её мужа. Хорошая жена - это не хорошая жена для общества. не хорошая жена для своих папы и мамы, не хорошая жена для свёкра и свекрови. Единственный человек. для кого она может быть хорошей женой или тяжёлой женой - это её муж. Единственный человек, кто знает, какая у него жена.

Счастливая семья (благополучная семья, где всё в порядке. которая развивается в верном направлении) - когда где каждый из составляющих этой семьи работает друг на друга и на себя, это семья, где мужу и жене лучше вдвоём, чем с кем бы то ни было. Это та семья, где супруги ждут, когда уйдут гости, потому что им хочется побыть вдвоём. И, когда кто-нибудь из супругов подходит к дому, он испытывает удовольствие от превкушения того, что второй дома есть.
Всё родом из детства. Мы родом из семьи. Людей родом не из семьи нет, даже в детском доме. Там просто другая семья. Человек рождается особенным. У него есть особенная внешность (его собственная), особенный характер (его собственный), его собственный способ отвечать на вызовы жизни. Он с ним родился. И в тот момент, когда он попадает в свою родительскую семью, эти его непосредственные реакции не могут быть осуществлены. Как бы родители не старались, как бы они не освобождали ребёнка они вынуждены смотреть на часы, они вынуждены принудительно кормить, если не ест, они вынуждены подстраивать ребёнка под свою жизнь. Таскать его в школу, потому что считают, что он должен учиться, и будить в шесть утра (для того, чтобы поехать в хорошую школу), и ребёнок (любой ребёнок) какую-то часть того, что он приобретает, приобретает вопреки своему естественному положению. Он подстраивается под внешний мир, и выходит из этого мира немного "косовато". И где-то очень глубоко у нас есть ощущения, что мы более "правильные", что есть чувство свободы, творчества, радости жизни, которое почему-то нам недоступно. И идём мы по миру в поисках партнёра, который будет нам так дорог, что мы от него не убежим сразу. Но во взаимодействии с которым мы будем получать боль привычную, ту самую, которую мы получали в нашей детской семье. Он тоже будет "бить" по болевым точкам, он тоже будет "давить", так же, как давили. Но мы его любим, и у нас небогатый выбор - или сбежать (оставшись прежними), или научиться по другому реагировать. И начать меняться. Меняя себя, для того чтобы стать похожим на самого себя по настоящему. То есть мы вступаем во взаимоотношения с другим человеком (даже поразумевая, что в даже казалось бы, идеальных отношениях (любви) страдания неизбежны), и что иной человек - это всё равно иной человек, и ждет от него именно того, чего ждёт от любого иного человека. И от любого другого он, среагировав, сбежал бы, а от этого не хочет, потому что он ему близок. Для того, чтобы уменьшить страдания. Собственные. Он начинает меняться. Он начинает по другому "отвечать". Это не "жертвенный" механизм, а вполне эгоистичный.Когда мы учимся по другому реагировать, появляется общее пространство. Два человека начинают меняться.

Согласно исследованию Аннели Руфус, опубликованному британской газетой The Daily Telegraph в июле 2010 года, «Пары, в которых один из супругов ранее находился в гражданском браке с кем-либо еще, примерно в два раза чаще разводятся, чем те пары, участники которых до брака ни с кем не сожительствовали». То есть ваше участие в «гражданском браке» снижает вероятность создании семьи впоследствии ровно вдвое.

То, что  происходит с тобой,происходит для тебя. То,что происходит с тобой,происходит с твоего согласия.То, что происходит с тобой,происходит до тех пор, пока тебя это устраивает .

... три места раскрывают различные стороны человека - это храм, семья, базар. В храме лучшие условия для занятий духом и телом , в храме человек предназначен сам себе, что позволяет максимально приблизится к себе, успокоить свой дух, обуздать тело; можно достичь предельной чистоты и концентрации, в храме все благоприятствует этому. Базар - это лучшая проверка на то, что человек узнал в храме. Если в храме все помогает, то на базаре и другом людном месте - мешает. мешает все, что может мешать - шум, толпа, гомон, сутолока. Среди людей трудно достичь того, чего можно достичь в храме, и именно на базаре идет напряженная работа по преодолению всех отвлекающих факторов, закреплению того, чему действительно научился в храме. И если в храме или на базаре человек свободен относительно самого себя, то в семье такой свободы нет, ибо в семье любой человек имеет свои определенные обязанности и роль, выход за рамки которых приводит к негативным последствиям. Семья - это лучшая проверка на сбалансированность, гармонию внутри себя, и для того, чтобы полноценно заниматься собой и оставаться хорошим сыном, братом, мужем, отцом необходимо иметь особый талант. Занятия дома могут дать самые сильные результаты для жизни, хотя многое зависит от того, какая семья .......
Истинная работа всегда делается одномоменто одновременно по трём направлениям – для себя, для людей, для храма. И если один из аспектов выпадает, работа искажается.

В силу уже известного нам закона проекции, согласно которому мы получаем вовне то, что создали внутри, для образования семьи необходимо уже иметь семью, то есть нести семя семейственность в себе - как архетип, духовное качество. В большинстве случаев современная семья - помойка. В изначальном, исконном, нативном статусе семья задумана как мистическое состояние, таинственный путь самопознания, самосвершения и самореализации. ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ - ЭТО ПОМОЙКА? Тот, кто не достиг мира внутри себя, не сможет дать его другому. Как можно дать то, чего нет? Тот, кто не несет в себе цельности, не может ее установить и в отношениях. А ведь взаимо-отношения - это всегда обмен. Неосознанный, невольный обмен себя самих. Мне нечего дать Другому, кроме себя самого. И наоборот. Вот и получается: что несем в себе, то и выводим наружу. Tertium non datur - третьего не дано. Или мир или - беспокойство. Или цельность или - болезненная раздробленность. Если во мне нет мира, я адресую другому свою тревогу.