Счастливая семья, хорошая жена и выбор партнёра. Условия.

Хорошая жена (не смотря на то, что она может печь пирожки, хорошо одеваться и разговаривать с мужчинами) - может быть никудышной женой с точки зрения её мужа. Хорошая жена - это не хорошая жена для общества. не хорошая жена для своих папы и мамы, не хорошая жена для свёкра и свекрови. Единственный человек. для кого она может быть хорошей женой или тяжёлой женой - это её муж. Единственный человек, кто знает, какая у него жена.

Счастливая семья (благополучная семья, где всё в порядке. которая развивается в верном направлении) - когда где каждый из составляющих этой семьи работает друг на друга и на себя, это семья, где мужу и жене лучше вдвоём, чем с кем бы то ни было. Это та семья, где супруги ждут, когда уйдут гости, потому что им хочется побыть вдвоём. И, когда кто-нибудь из супругов подходит к дому, он испытывает удовольствие от превкушения того, что второй дома есть.
Всё родом из детства. Мы родом из семьи. Людей родом не из семьи нет, даже в детском доме. Там просто другая семья. Человек рождается особенным. У него есть особенная внешность (его собственная), особенный характер (его собственный), его собственный способ отвечать на вызовы жизни. Он с ним родился. И в тот момент, когда он попадает в свою родительскую семью, эти его непосредственные реакции не могут быть осуществлены. Как бы родители не старались, как бы они не освобождали ребёнка они вынуждены смотреть на часы, они вынуждены принудительно кормить, если не ест, они вынуждены подстраивать ребёнка под свою жизнь. Таскать его в школу, потому что считают, что он должен учиться, и будить в шесть утра (для того, чтобы поехать в хорошую школу), и ребёнок (любой ребёнок) какую-то часть того, что он приобретает, приобретает вопреки своему естественному положению. Он подстраивается под внешний мир, и выходит из этого мира немного "косовато". И где-то очень глубоко у нас есть ощущения, что мы более "правильные", что есть чувство свободы, творчества, радости жизни, которое почему-то нам недоступно. И идём мы по миру в поисках партнёра, который будет нам так дорог, что мы от него не убежим сразу. Но во взаимодействии с которым мы будем получать боль привычную, ту самую, которую мы получали в нашей детской семье. Он тоже будет "бить" по болевым точкам, он тоже будет "давить", так же, как давили. Но мы его любим, и у нас небогатый выбор - или сбежать (оставшись прежними), или научиться по другому реагировать. И начать меняться. Меняя себя, для того чтобы стать похожим на самого себя по настоящему. То есть мы вступаем во взаимоотношения с другим человеком (даже поразумевая, что в даже казалось бы, идеальных отношениях (любви) страдания неизбежны), и что иной человек - это всё равно иной человек, и ждет от него именно того, чего ждёт от любого иного человека. И от любого другого он, среагировав, сбежал бы, а от этого не хочет, потому что он ему близок. Для того, чтобы уменьшить страдания. Собственные. Он начинает меняться. Он начинает по другому "отвечать". Это не "жертвенный" механизм, а вполне эгоистичный.Когда мы учимся по другому реагировать, появляется общее пространство. Два человека начинают меняться.