Юрий (Санкт-Петербург, м. Ленинский проспект)
Блог Юрия (Санкт-Петербург, м. Ленинский проспект, 47 лет)
Поиск по блогам
Юрий, Санкт-Петербург, м. Ленинский проспект, 47 лет
детей нет
Был 31.03.2025 11:30
Мудрость еврейской мамы)))
- Слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Двустишия
ПОЗИТИВ 🤗
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
****
Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
****
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
****
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
****
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
****
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****
Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт
****
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****
Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
****
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
****
Машина власти не буксует - она не едет никуда
****
Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
****
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**
Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить
**
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
**
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**
Видать я очень с-суальный, что жизнь всё трахает меня
**
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ
****
Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
****
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
****
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
****
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
****
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
****
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****
Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт
****
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****
Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
****
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
****
Машина власти не буксует - она не едет никуда
****
Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
****
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
**
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**
Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить
**
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
**
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**
Видать я очень с-суальный, что жизнь всё трахает меня
**
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
02.11.2023 12:06
220
0
Сегодня праздник День когда готовят мужчины
Еврейский юмор
- Шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги,
а женщины вас потом сами найдут.
- А как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
??- Мы расстались...
??- А шо такое?
??- Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая.
- Я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сарочка, то врачи
- В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
-Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Надпись на асфальте: «Все мужики сволочи!»
Ниже дописано:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
- Наши компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
- Вот, Роза, что значит женская верность: наша Люся замужем уже третий раз, а любовник всё один и тот же.
- Не говорите мне ,что мне делать, и я таки не скажу куда вам пойти
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
- Если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- Я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В трамвае:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!
В очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Мойша, иди делать уроки!
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
- Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой попе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
- Софа Моисеевна, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Таки для кого?
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Роза Марковна, если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
- Доброе утро.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Я был в гостях у Рабиновичей и я таки украл наши серебряные ложечки обратно!
На толкучке:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли
именно сюда?
- Лето закончилось, худеть бессмысленно! Купи торт и будь счастлив!
а женщины вас потом сами найдут.
- А как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
??- Мы расстались...
??- А шо такое?
??- Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая.
- Я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сарочка, то врачи
- В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
-Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Надпись на асфальте: «Все мужики сволочи!»
Ниже дописано:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
- Наши компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
- Вот, Роза, что значит женская верность: наша Люся замужем уже третий раз, а любовник всё один и тот же.
- Не говорите мне ,что мне делать, и я таки не скажу куда вам пойти
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
- Если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- Я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
В трамвае:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!
В очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Мойша, иди делать уроки!
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
- Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой попе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
- Софа Моисеевна, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Таки для кого?
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Роза Марковна, если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
- Доброе утро.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Я был в гостях у Рабиновичей и я таки украл наши серебряные ложечки обратно!
На толкучке:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли
именно сюда?
- Лето закончилось, худеть бессмысленно! Купи торт и будь счастлив!
наверх
Вход на сайт
