Еврейский юмор

- Шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги,
а женщины вас потом сами найдут.

- А как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
??- Мы расстались...
??- А шо такое?
??- Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая.

- Я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сарочка, то врачи

- В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц датский! Всю Одессу устраивает, а его нет!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
-Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

Надпись на асфальте: «Все мужики сволочи!»

Ниже дописано:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.

- Наши компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

- Вот, Роза, что значит женская верность: наша Люся замужем уже третий раз, а любовник всё один и тот же.

- Не говорите мне ,что мне делать, и я таки не скажу куда вам пойти

- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

- Если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

- Я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

В трамвае:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

В очереди:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так…Ви же не хотите стать папой?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Мойша, иди делать уроки!
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

- Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой попе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Софа Моисеевна, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Таки для кого?

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Роза Марковна, если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

- Доброе утро.
- Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Я был в гостях у Рабиновичей и я таки украл наши серебряные ложечки обратно!

На толкучке:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли
именно сюда?

- Лето закончилось, худеть бессмысленно! Купи торт и будь счастлив!