Шаги, Окна и Новогодняя Сингулярность

Шаги, Окна и Новогодняя Сингулярность
«Так происходит, потому что человек Ждал, что будет что-то, а Новый год просто взял и настал. Одна сильная поддержка всегда вызывает противоположную сильную эмоцию».

Эти слова, написанные Кристиной в ее блоге «Мой Путь через Шаги и Окна», эхом отзывались в моей голове, когда я, Денис, 43-летний инженер-конструктор, сидел в полумраке своей минской квартиры. Наступил Новый год. Тридцать первого декабря. Я ждал. Ждал чего-то. Вот только чего именно – не мог сформулировать. Возможно, ждал, что год закончится, и вместе с ним закончатся и накопившиеся проблемы. Или, наоборот, ждал, что с боем курантов все волшебным образом изменится к лучшему. Но реальность оказалась куда прозаичнее. Новый год просто наступил. И вместе с ним пришла… пустота.

Я открыл ноутбук. На экране – фотография. Я. Совсем молодой, лет двадцати пяти, стоял рядом с рыжеволосой девушкой. Ее смех, казалось, до сих пор звучал в воздухе, хотя ее уже давно не было рядом. Ее звали Анна. Мы были вместе. По-настоящему. Понять, что так будет всегда. Но жизнь, эта хитрая штука, решена иначе.

Я вспоминал, как Кристина, психолог с 29-летним стажем, писала о своих первых шагах на пути к профессии. О том, как погружаясь в психологию, сексологию, психосоматику, она, по сути, решала свои собственные проблемы. «Помогая себе, я научилась поддерживать других», – цитирует я ее вслух, явно нарочито убеждая себя. Мои собственные проблемы оказались мне неразрешимыми. Одиночество, которое стало моим спутником после ухода за Анной, ощущалось как тяжелый, навязчивый груз.

Я пролистал дальше по странице блога. Кристина описывала, как подошла к своему окну. За ним – не самый живописный вид. Официальный туалет. Но даже там, в этой будничной серости, она смогла увидеть мудрость, накопленную годами. «Каждый пройденный шаг, решаемая проблема в собственной жизни – все это послужило мне кирпичиками в основе моего профессионального мастерства», – читала я, и в моей голове мелькали образы. Шаги. Мои шаги. Куда они вели?

В тот момент я почувствовал резкое, почти устойчивое ощущение противоположных эмоций. Кристина, глядя на унылый туалет, ощущала мудрость. Я, глядя на старую фотографию с Анной, ощущал, как на меня накатывает волна не просто грусти, а какой-то острой, резкой тоски. Словно моя жизнь, застывшая в этих фотографиях, была единственным моментом истинного счастья, всего, что было после, – лишь бесконечной череды серых дней.

Но, по словам ученого, затем произошло нечто иное. Столь же сила, сколь и внезапная уверенность – злость. Злость на себя. Злость на обстоятельства. Злость на то, что я продолжаю это одиночество поглотить меня. Злость на то, что я, как и многие, ждал какого-то волшебного момента, вместо того, чтобы самому создать его.

Я закрыл ноутбук. Встал. Подошел к своему окну. За ним – обычный двор, припорошенный снегом. Фонари загорелись пустые лавочки, силуэты деревьев. Классический зимний пейзаж. Но в этот момент я не видел серости. Я видел… потенциал.

«Так происходит, потому что человек Ждал, что будет что-то, а Новый год просто взял и настал», – снова прозвучали слова Кристины. Но теперь они звучали иначе. Не как констатация печального факта, а как призыв. Если Новый год, который я ждал, не принес мне желаемого, значит, я сам должен стать этим «чем-то».

Я вспомнил, как говорила Кристина, что ее жизнь изменилась, и она безмерно благодарна за каждый день, прожитый этим знанием. Благодарна за знание. Вот чего мне не поддержать. Я жил в плену эмоций, не анализируя, не понимая их. Я был отправлен без компаса, брошенный на волнах.

Я вернулся к ноутбуку. Открытие Кристина блоги снова. Этот раз – решимостью. Я не искал в нем утешения. Я искал инструменты. Я смотрел на ее «шаги» и «окна» не как на метафоры, а как на реальные этапы. И я понял. Мое ожидание «чего-то» было лишь пассивной позицией. Новый год, вместо того, чтобы наполнить мою жизнь силой, лишь обнажил мою пассивность.

В этот момент, стоя у окна и глядя на сонное утро первого января, я почувствовал новую эмоцию. Несилие, не мудрость. Пока нет. Но я чувствовал… желание. Желание действовать. Желание пройти эти шаги. Желание научиться видеть мудрость даже в официальном туалете. И, возможно, однажды напишу о своем пути, который появился здесь, у этого окна, в этом самом обычном, но уже не пустом, Новом году.