Блог Ульяны (Россия, Санкт-Петербург, 51 год)

"Прежде чем коснуться моего тела, он очень долго и старательно раздевал мою душу... Он снимал с неё аккуратно слой за слоем, осторожно и бережно разглаживая каждую вмятинку, вытряхивая оттуда грязь и пыль, направляя щедро свой свет и тепло. Он день за днём наводил там порядок, расставляя все важное и нужное для меня по местам и избавляя от разного хлама. Он действовал очень мастерски, сам не подозревая об этом. Сняв последний слой, он подобрался прямо к моему замерзшему сердцу и стал отогревать его своей любовью до тех пор, пока оно сново не стало горячим и живым организмом. Он не просто меня завоевал или добился. Он меня оживил, вдохнул в меня веру в любовь и новую надежду. Когда я отдала ему своё тело, моя душа уже давно принадлежала ему..."

" Отвоюй меня у Небес..."

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
-
- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.
-
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
...
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Розочка, может, ко мне... кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!

В Одессе.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Ой! Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

В Одессе.

- Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка! Нет, между нами ничего не было.
— Да, шо ж Вам так не везет-то!

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
— Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Где-то вокруг Одессы.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу за картошкой.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Ой, Сема! Это не значит, шо картошка нам не нужна!

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста!!!

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть с-суальное ограбление - без букета не дам!!!

15 ИСКРОМЕТНЫХ И НЕПРЕВЗОЙДЕННЫХ ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ
— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

2.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

3.
Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

4.
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

5.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

6.
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

7.
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

8.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

9.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

10.
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

11.
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

12.
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

13.
Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

14.
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

15.
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: — Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил: — Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело,— и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.
— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.
— Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.
Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и, наконец, сказал:
— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58-ми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.
— Семьдесят золотых монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. — И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

1. Женщины одиноки, потому что выглядят хмуро Множество девушек выглядят настолько хмуро, что к ним даже не хочется подходить. Их мысли переполнены надуманными проблемами, которые отражаются в грустном и напряженном выражении лица. Эти страдающие дамы хотят видеть рядом понимающего мужчину, который будет принимать её такой, как она есть. Но не понимают, что в жизни и так полно проблем, и если не научиться ценить светлые моменты, то можно до конца жизни остаться одной за стеной угрюмости. Мужчины устают каждый день разбивать тучи, чтобы добраться до белоснежного облака. Женщина должна нести свет позитивной энергетики и душевности. 2. Женщины одиноки потому, что слишком многого требуют от мужчин С такими женщинами свидание и общение превращается в собеседование с целым списком требований. При этом женщина считает себя вправе выдвигать такие требования только по причине наличия длинных ног, красивой груди или придуманной уникальности. Некоторые дамы считают себя даром небесным, поэтому ведут себя так, будто мужчина должен всю жизнь быть у её ног и вкладывать в неё все, что у него есть.

Однажды к одному седому мудрому старцу пришла вся в слезах молодая, красивая девушка.

Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. -- Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, стараюсь всем помочь, чем могу.

И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения – принимаю от людей обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал: -- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.-- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. -- В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.

- Вот видишь, -- ответил он, -- появиться на людях -- обнажив своё тело ты боишься. Так почему же тогда ходишь по миру -- с ОБНАЖЕННОЙ душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. И потому все кому не лень – без спроса ВХОДЯТ в твою жизнь.

И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале -- отражение Безобразия своих пороков, то стараются -- ОКЛЕВЕТАТЬ, унизить и обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то -- лучше его.

Не желая меняться, порочный человек – всегда ВРАЖДУЕТ с праведником. -- Так что же мне делать? -- спросила девушка -- Пойдем, я покажу тебе свой сад, -- предложил старец. Водя девушку по саду мудрец сказал: -- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них...

Так и ты будь -- подобна цветку: РАСКРЫВАЙ своё сердце перед людьми -- не спеша, незаметно. Смотри, кто хороший человек и достоин быть другом тебе и творит тебе добро – тому и ОТКРЫВАЙ свою душу, а те кто -- обрывает лепестки и топчет ногами...

Те, которых ты видишь, что они ГРУБЫ, Непорядочны и не благодарны -- от тех – УХОДИ, и ни чём им -- не помогай. Не каждого человека – пускай в свою жизнь, грубых людей – нужно держать за запертой от них дверью своей души.

Выходной - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять ... И не знаешь с чего начать?!

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.

Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.

И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый с-с на столе... Нет, не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.

Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все ваши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! ...

Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет...

Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...

Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к Вам присматриваться повнимательней...

Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в Ваши руки...
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться!

Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню...

Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется с-са на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу заняться этим самым с-сом, не откладывая... Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"...

И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...

Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой!

И вот тогда уже решать, чего же хочется: с-са, дружбы или просто горячих бутербродов...

И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...

А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.


12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.


18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

’


26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.


32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

В Книгу рекордов Гиннеса попала удивительная пара – 107-летний Карам и его 100-летняя жена Катари Чанд, которые живут в счастливом браке в течение 87 лет.

Пара, которая изначально жила в Пенджабе, Индия, а ныне проживает в английском Брэдфорде, признана представителями Книги рекордов Гиннеса самой верной в мире благодаря столь продолжительному и рекордному для всего мира брака. У Карама и Катари уже есть 8 детей и 28 внуков, и за 87 лет совместной жизни им удалось понять секрет того, как же вместе жить долго и счастливо.

Пара признает, что смех и забота друг о друге являются ключом к успешному браку. Карам так и сказал: «Мой фокус заключается в том, что я постоянно веселю Катари. Я люблю рассказывать ей анекдоты и вызывать на ее лице улыбку. Быть смешным – мой способ быть романтичным». Кроме того, он считает важным проводить много времени вместе, любить друг друга, быть честными и верными, прислушиваться к своей второй половинке, стараться ее понять и поддержать в трудной ситуации. Не менее важным считает индус-рекордсмен быть более терпимыми, не раздражаться по мелочам. При этом долгожитель признается, что очень любит свою преданную жену и хочет провести еще 80 лет рядом с ней.

ОТ РЕДАКЦИИ. Мы, волей менеджмента, редакция, продолжаем культивировать ироничный мужской шовинизм. Нас много, нас рать и с нами Саша Цыпкин со своими повестями и рассказами. В них есть не слишком цензурные выражения, но любят его не только за это. Он голос поколения, голос мужчин, которые внезапно становятся ничтожествами и якобы тратят сумасшедшие деньги на дорогих проституток. Мужчины, мы с вами!
У моего друга стали резко портиться отношения с женой. Ну, точнее, стало портиться отношение жены к нему. Он вдруг, без какого-либо проступка, обнаружил себя объектом бесчисленных претензий, особенно в части не самого благополучного финансового положения.

Добрая, бескорыстная и совершенно непритязательная до того супруга (какое же все-таки мерзкое и контрс-суальное слово, но других синонимов жене я не нашел) стала неожиданно требовать материальных благ, намекая на обычное женское «ты мне всю жизнь испортил, так еще и денег ни копейки». Товарищ, отмечу, живет тише воды и уж точно ниже травы. Хороший муж, отец достойный, ну да, лабутены не может жене купить, но зато на жопы в сами знаете каких штанах не засматривается, к футболу индифферентен, мама в другом городе. Святой человек. А тут его ну просто каждый день раскатывают в лазанью. Наконец, 14-го февраля случился катарсис. Подарил он жене цветы и краски. Рисует она. С кем не бывает. Духовность повышенная. Ей мы обычно в Питере бедность заедаем, как я недавно писал, но в данном случае все искренне. К тому же это просто хобби.

В ответ на подарок прозвучало неистово московское:

«То есть на нормальный подарок у нас денег нет?»

Удар был чрезвычайно неожиданным, как если бы байкер Хирург вдруг процитировал «Царя Эдипа» на языке оригинала и заплакал. Муж оторопел от самой идеологии претензии и почти по-детски обезоруживающе ответил:

«Если честно, нет...»
«Зато на дорогих блядей есть! »

Эта фраза, вероятно, так долго жила на кончике языка, так много раз была повторена перед зеркалом, что после произнесения исчезла из эфира не сразу. Еще секунд десять она висела в тесной кухне, как ядерный гриб. Цветы завяли сразу, муж заиндевел. Он и как междометие слово «бл...» использовал редко, а по отраслевому значению так и вовсе никогда.

«На кого есть???» — кое-как обвиняемый стал приходит в себя.
«На блядей, на дорогих», — с особым презрением к фактору цены произнесла жена.
«У меня нет дорогих блядей, и дешевых нет, бесплатных-то нет...»
«Я тоже так думала, пока случайно кое-что не прочла в твоем телефоне! Знаешь, я бы, может, бесплатных еще пережила, но вот трахать проституток по 20 000 рублей, когда мы за ипотеку вдвоем столько платим, — это просто гадко и низко!»
«Какие проститутки?! Я зарабатываю сто тысяч и все тебе отдаю! А что, проститутки столько стоят??? Кошмар какой!»

100 на 20 даже гуманитарий поделить может. Разочарование и самоуничижение затмили на минуту ошарашенность.

«Врун и мерзавец! А это вот что такое?!»

Она покопалась в телефоне и вдавила в лицо мужу экран с принтскрином смс-переписки:

«Алла, профессионалка, хоть и молодая. Если надо, приедет в офис, но лучше к ней, конечно, 8 000 в час. Вот телефон ххххххх».
«Недешево...»
«Помнишь мужа NN? Вые..ала так, что живого места не осталось. Того стоит!»

Муж побледнел.

«Прости, я случайно увидела, думала тебе не показывать, с подругами посоветовалась, они говорят, надо развестись, мама предлагает забыть и сделать вид, что ничего не знаю, папа просто пожалел, но сказал, чтобы ты больше не приезжал. Я месяц держалась, но сегодня эти краски... Мне так обидно стало... Я, конечно, от тебя все что угодно ожидала, но такого... наверное, сегодня у всех так, но я... как-то это все грязно...»
«Адвокат!»

Повис еще один ядерный гриб. Моментального развода, конечно, девушка не предполагала.

«Она адвокат», — глядя сквозь жену, на выдохе произнес несостоявшийся распутник.
«Кто?» — голос треснул.
«Алла — это адвокат, меня сестра двоюродная, Катя, попросила помочь, у нее там развод, а мне Аллу порекомендовали, у нее биллинг, почасовая оплата, как у нас в агентстве, ты все-таки спроси в следующий раз, если что в телефоне найдешь, и маме хоть позвони, объясни. Подругам не надо, еще хуже будет».

Через два часа рыданий был задан последний, уточняющий вопрос:

«Слушай, в смс 8 000 в час, а ты сказала — 20 000».
«Я... ну, я округлила!»
«А... ну да... разумно».

Однажды к священнику пришла молодая женщина и сказала:
– Два года назад ты поженил нас с мужем. А сейчас разведи: не хочу больше с ним жить.
– Какова же причина твоего желания развестись? – поинтересовался священник.
Женщина объяснила:
– У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же постоянно задерживается. Из-за этого мы каждый день скандалим.
Священник, удивившись, спрашивает:
– Причина только в этом?
– Да, я не хочу жить с человеком, у которого такой недостаток, – ответила женщина.
– Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме: и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, – сказал священник.
Женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и попросила:
– Мария, одолжи мне стакан воды.
– У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
– Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, — вдалась в объяснения женщина. И как только она закончила, соседка вздохнула:
– Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! — и начала жаловаться на своего супруга...
После женщина отправилась к другой соседке, чтобы попросить соли.
– У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
– Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода... – говорит та женщина. И не успела она закончить, как соседка воскликнула:
– Эх, если бы ты знала какой у меня муж! – и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому бы эта женщина ни заходила с просьбой, ото всех слышала жалобы на мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала – со словами:
– Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай разводить меня с мужем.
– Почему? Что случилось, дочка? – спросил священник.
– Мой-то муж, оказывается, лучше всех! – ответила ему женщина.
Источник: www.proza.ru

Подари мне, Бог,

Эту женщину,

И не дай никогда ей опомниться

Я за каждый вздох,

С нею скрещенный,

Заплатил тебе больше, чем сторицей.

Одолжи мне, Бог,

Её горести,

Если станут они неизбежностью,

Чтобы мог финал

Её повести

Я украсить заботой и нежностью.

Укажи мне, Господь,

Грусти трещины

На душе её слишком доверчивой.

Я люблю, я хочу

Эту женщину.

Вот и всё, - больше мне просить нечего….

Помоги мне, Бог,

Стать единственным,

Пусть не первым, но Лучшим и стоящим

Её нежных губ,

Глаз таинственных,

Поцелуев её, как сокровища.

Подскажи ей, Бог,

Что я – суженый,

Её брат, её муж, её копия.

Не случайный друг,

Не отдушина,

Не ночей одиноких утопия….

Укажи мне, Господь,

Грусти трещины

На душе её слишком доверчивой.

Я люблю, я хочу

Эту женщину.

Вот и всё, - больше мне просить нечего….

Я давно мог стать,

Без сомнения,

Настоящим отцом её дочери….

Дай хоть сил нам ждать,

Дай терпения!

Ведь длинна к тебе, Господи, очередь….

Я смогу исцелить

Грусти трещины

На душе её слишком доверчивой.

Подари мне, Господь,

Мою женщину!

Вот и всё, - больше мне просить нечего!

Притча на все времена

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость.

Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.

Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.

Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится — скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно — спроси.
5. Хочешь встретиться — Пригласи.
6. Хочешь что-то — Попроси.
7. Старайся не спорить.
8. Хочешь быть понятым — объясни.
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Избегай общения с дураками.
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин — им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни.

Глупый мужчина будет думать, что женщина его контролирует, умный — что она о нем беспокоится, а любящий — обо всем предупредит сам.

УХАЖИВАЙ ЗА НЕЙ!

• Следи за своим внешним видом. Ну да. Она уже видела тебя сто восемьдесят восемь тысяч девятьсот девяносто девять раз. Но неплохо бы, чтобы, созерцая тебя в раз стодевяностотысячный, она по-прежнему видела что-нибудь подтянутое, хорошо одетое и без сомнительной растительности под носом.
И не думай, что постоянные партнерши перестают замечать все особенности твоей внешности. Ничего они не перестают - только глазастее становятся. Более того, следя за собой, ты и сам будешь чувствовать себя увереннее, привлекательнее и достойнее. Это куда лучше, чем превращаться в небритое неизвестно что, разложенное на диване в драных тапочках.

• Будь вежлив. Конечно, вы близкие люди. Но это еще не повод быть бесцеремонными. При встрече с ней всегда желательно здороваться, даже если эта встреча произошла с утра на кухне. Если ей на самом деле так нравятся эти босоножки, стисни зубы и молчи. И, кстати, дверь в туалете - не самое глупое изобретение человечества, поэтому не стоит всегда оставлять ее открытой. Пусть даже у вас с подругой нет друг от друга никаких секретов.

• Называй ее по имени. "Ты" - прекрасное слово. Но родители твоей подруги тоже ведь не зря старались, придумывая ей такое красивое имя. Произноси иногда его вслух. Придумывай для нее ласковые прозвища - это улучшит отношения в твоей семье и даст хорошую нагрузку твоим интеллектуальным способностям, которые тоже порой нуждаются в тренировке.

• Научись готовить. Во-первых, пусть знает, что ты теперь в случае чего всегда сам сможешь о себе позаботиться. Может быть, это знание заставит ее вести себя с тобой поделикатнее. А во-вторых, у женщин путь к сердцу тоже не слишком окольными путями проходит. Все-таки не такие уж мы с ними разные существа.

• Люби детей. В мире существует простая аксиома: "Если мужчина любит детей, то этого мужчину любят женщины". Но, опять-таки, не переусердствуй. Обидно будет, если тебя заподозрят в педофилии - а за последние лет двадцать такие подозрения стали очень модными среди дам-феминисток, которые готовы кричать "караул!" при виде любого мужчины, угостившего конфетой ребенка.

• Пошли ей цветы. Цветы - самый бесполезный из всех возможных подарков. Именно поэтому цветы нужно дарить женщинам. Если ты платишь деньги ни за что - только для того, чтобы продемонстрировать ей свою симпатию, - она сумеет это оценить. Всем женщинам мужчины когда-нибудь дарят цветы. Ничего сверхгалантного в этом нет. Но значимость твоего букета возрастет в ее глазах в десятки раз, если ты пришлешь эту растительность к ней на работу с посыльным. Причем в самый обычный будний день. Восхищенная зависть ее сослуживиц окажется приятнейшим дополнением к цветам. Или же сделать заказ в цветочный магазин: "Девушке такой-то в квартиру такую-то каждый день в такое-то время".

• Скажи волшебное слово. Точнее три волшебных слова. Да, их говорят все, кому не лень, они звучат глупо, они звучат слишком обязывающе, они слишком мелодраматичны - но пока ты их не произнесешь, женщину будут терзать сомнения. Ты можешь ради нее разориться, спрыгнуть с крыши небоскреба, загрызть акулу и прогулять важное рабочее совещание, но пока ты их не скажешь, она будет сомневаться, сомневаться и еще раз сомневаться. Попробуй, скажи. Ведь это так просто: "Я тебя люблю!"

• И еще четыре слова. Если уж ты хочешь по-настоящему произвести на нее впечатление, то скажи и их. Ну, будет у тебя каляка-маляка в паспорте...

А возраст мужчины не так уж и важен, года дураку не добавят мозгов.
Трусливый с годами не станет отважным, и щедрым не будет никто из жлобов.
Мужчина иль нет - не во времени дело... в сединах, поверьте, критериев нет.
Мужчиной надежным, уверенным, смелым и мальчик быть может, и старенький дед.
Мужчина - не в признаках пола первичных, не в бицепсах и не в щетине секрет.
Мужчина - в поступках. И мне безразлично наличие мышц и количество лет...

Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа — посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.

Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.


Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.

Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет.

Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:

— Хорошо, если ты так считаешь нужным.
— Ты не в обиде на меня?
— Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.

Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
— Нет, всё нормально.
Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
— Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.

Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.
Я же, по-прежнему, блудил. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя — через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…
Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
— Да, привет…
— Ты можешь сейчас говорить?
— Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.
У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.

Это только мужчины возвращаются.

Женщины уходят навсегда.

Один бедняк однажды встретил Будду и спросил у него: "Будда, а почему я так беден?" На что Будда ответил: «Потому что ты не практикуешь щедрость». Бедняк сразу же подумал, что ему нужно быть очень богатым, чтобы практиковать щедрость. Он сказал: «Будда, но как же мне практиковать щедрость, ведь мне нечего отдать другим». И на это Будда ответил: «У тебя есть пять объектов, с помощью которых ты мог бы практиковать щедрость, но ты этого не делаешь». Глаза у бедняка стали большими, и он стал просить: «пожалуйста, расскажите мне, что это за пять объектов?» Будда сказал: «Своим лицом ты можешь дарить улыбки другим, но ты этого не делаешь. Своими глазами ты можешь смотреть на других взглядом любви и заботы, но ты этого не делаешь. Своим ртом ты можешь произносить что-то хорошее для других, но ты этого не делаешь. Своим сердцем ты можешь желать счастья другим, но ты этого не делаешь. И своим телом ты можешь делать что-то хорошее для других, но ты этого не делаешь».