Алексей (Россия, Донецк)
Блог Алексея (Россия, Донецк, 44 года)
Алексей, Россия, Донецк, 44 года
трое детей
Был 18.01.2024 20:23
Чего мне никогда не понять, так это для чего нужны птички дома.
Во-первых они постоянно верещат и срут. А у меня дома и так много людей, которые постоянно верещат и срут. Да я и сам верещу и сру. Такая у нас семья. нас бы переименовать в Верещагиных-Срулёвых Но из памяти к дедушке я этого не делаю.
А во-вторых, еще и потому, что когда-то у меня был попугай. Обычный попугай со странным названием волнистый. Что там у него волнистого, в душе не ибу. Он был зелёного цвета. Поскольку всех попугаев зовут Кеша или Чапа, то моего попугая звали и так, и этак. Ему было по хуй.
Его можно было звать Игорем, Дато, Эммануилом, Гитлером или даже Чикатило. Можно даже было звать его какими-нибудь внезапными именами. Например, говно зеленое или мудак, или жопа. Эффект был одинаков. Он не откликался. Попугай только жрал, срал и орал диким голосом.
Особенно эта тварь, в принципе, как все твари, любила орать в шесть утра. Причём все эти ухищрения в виде наброшенных на клетку одеял на него не действовали. Они ещё больше усугубляли его визг и вызывали еще более обильное сраньё. Он орал бы даже если на клетку набросили матрас и завернули в непроницаемый брезент. Он все равно орал.
Мама, добрейшая говорила, что он так радовался утру и солнышку. Солнышку он, блядь, радовался. Утреннему, сука. Я отвечал, что его радость заставляет жутчайше грустить меня, что эта радость вводит меня в ужасну депрессию и причиняет страдания, и что если он и дальше будет так радоваться, то до следующего утра и солнышка он не доживет. Потому что я ему откручу его тупую башку. Но мама защищала его, а я не хотел расстраивать маму.
Все, кто приходил ко мне в гости, естественно, считали своим долгом научить попугая говорить. Причём все, кто учит говорить своего попугая, почему-то начинают с фразы "Кеша хороший". Но когда попугай чужой, то набор слов становится более разнообразным. Тут вам и " жопа", и "Кеша гондон", и другие схожие по глубочайшему смыслу и содержанию фразы.
Но попугай отказывался говорить что бы там ни было, что несомненно было плюсом. Он только орал, как потерпевший, что было, безусловно, минусом. Но это продолжалось до поры до времени.
Однажды мои родители уехали на курорт, а мы с попугаем остались дома.
За время отсутствия моих родителей у нас дома происходили различные яркие события. Причём происходили они при стечении множества людей, моих друзей и товарищей, причём в ежедневном режиме. Причем без перерыва. Причем перечислить то, что там происходило было намного труднее, чем то, чего не происходило.
Когда мои родители вернулись, попугай внезапно заговорил. Он говорил долго и красноречиво. Так, что даже мой папа краснел от того, что менее способен в применении русского ненорматива. А я получил от него мощнейших пиздофф.
С тех пор я не очень доверяю попугаям. Особенно говорящим. И вообще всем этим домашним пернатым. В конце концов, люди не претендуют на жердочку и пшено, поэтому и попугаи на мой взгляд должны молчать и не палить контору. Или уебывать в Африку.
Александр Гутин.
Во-первых они постоянно верещат и срут. А у меня дома и так много людей, которые постоянно верещат и срут. Да я и сам верещу и сру. Такая у нас семья. нас бы переименовать в Верещагиных-Срулёвых Но из памяти к дедушке я этого не делаю.
А во-вторых, еще и потому, что когда-то у меня был попугай. Обычный попугай со странным названием волнистый. Что там у него волнистого, в душе не ибу. Он был зелёного цвета. Поскольку всех попугаев зовут Кеша или Чапа, то моего попугая звали и так, и этак. Ему было по хуй.
Его можно было звать Игорем, Дато, Эммануилом, Гитлером или даже Чикатило. Можно даже было звать его какими-нибудь внезапными именами. Например, говно зеленое или мудак, или жопа. Эффект был одинаков. Он не откликался. Попугай только жрал, срал и орал диким голосом.
Особенно эта тварь, в принципе, как все твари, любила орать в шесть утра. Причём все эти ухищрения в виде наброшенных на клетку одеял на него не действовали. Они ещё больше усугубляли его визг и вызывали еще более обильное сраньё. Он орал бы даже если на клетку набросили матрас и завернули в непроницаемый брезент. Он все равно орал.
Мама, добрейшая говорила, что он так радовался утру и солнышку. Солнышку он, блядь, радовался. Утреннему, сука. Я отвечал, что его радость заставляет жутчайше грустить меня, что эта радость вводит меня в ужасну депрессию и причиняет страдания, и что если он и дальше будет так радоваться, то до следующего утра и солнышка он не доживет. Потому что я ему откручу его тупую башку. Но мама защищала его, а я не хотел расстраивать маму.
Все, кто приходил ко мне в гости, естественно, считали своим долгом научить попугая говорить. Причём все, кто учит говорить своего попугая, почему-то начинают с фразы "Кеша хороший". Но когда попугай чужой, то набор слов становится более разнообразным. Тут вам и " жопа", и "Кеша гондон", и другие схожие по глубочайшему смыслу и содержанию фразы.
Но попугай отказывался говорить что бы там ни было, что несомненно было плюсом. Он только орал, как потерпевший, что было, безусловно, минусом. Но это продолжалось до поры до времени.
Однажды мои родители уехали на курорт, а мы с попугаем остались дома.
За время отсутствия моих родителей у нас дома происходили различные яркие события. Причём происходили они при стечении множества людей, моих друзей и товарищей, причём в ежедневном режиме. Причем без перерыва. Причем перечислить то, что там происходило было намного труднее, чем то, чего не происходило.
Когда мои родители вернулись, попугай внезапно заговорил. Он говорил долго и красноречиво. Так, что даже мой папа краснел от того, что менее способен в применении русского ненорматива. А я получил от него мощнейших пиздофф.
С тех пор я не очень доверяю попугаям. Особенно говорящим. И вообще всем этим домашним пернатым. В конце концов, люди не претендуют на жердочку и пшено, поэтому и попугаи на мой взгляд должны молчать и не палить контору. Или уебывать в Африку.
Александр Гутин.
Ты 
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на *** строевым шагом.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на *** строевым шагом.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке.
Ведьма.
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно — Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» — подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, — просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети — у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико.
— Все?! — громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон.
— Все, — ответила женщина.
Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе.
— Десять лет, как договаривались? — спросила Глафира.
— Пять! За старух всегда даю пять!
«Да какие же они старухи?» — хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси.
Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет.
А всё потому, что жила своей жизнью и не совала нос в чужую.
Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно — Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» — подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, — просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети — у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да.
Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре. Домов и деревьев здесь не было, спрятаться было негде. Матроны быстро себя обнаружили, но стойко, взявшись за руки, продолжали преследование Глафиры, которая, судя по легкой походке, не устала вовсе. Внезапно небо разверзлось, на землю упал ослепляющий луч и по нему под песню Шуры «Твори добро на всей земле» спустился внешне очень похожий на певца мужчина в чёрном латексном трико.
— Все?! — громогласно спросил мужчина Глафиру и кивнул на матрон.
— Все, — ответила женщина.
Он подошёл ближе, щёлкнул вывалившимся из трико хвостом, и бабки растворились в воздухе.
— Десять лет, как договаривались? — спросила Глафира.
— Пять! За старух всегда даю пять!
«Да какие же они старухи?» — хотела возмутиться Глафира, но вовремя опомнилась и ушла восвояси.
Бабок больше никто не видел. Глафира помолодела ещё на пять лет.
А всё потому, что жила своей жизнью и не совала нос в чужую.
А вот скажите мне, господа засракулеты, вы какую вообще музыку слушаете? Модную молодёжную или винтажно-пердунскую?
"Зачем мне солнце Монако" через колонку JBL, или "Стоп рубильник, стоп холодильник, иц май лайф" на двухкассетнике Шарп?
Иными словами, к чему у вас больше душа лежит: задорно тверкать жопой под "Увезите меня на дипхаус", или ностальгически залипнуть под альфавилловский "Форева янг", невпопад чавкая увлажнившимся глазом?
Кстати, а не припоминаете ли: не давал ли кто-нибудь из вас лет эдак в тринадцать-пятнадцать сам себе Страшную Клятву, что пусть у него лучше язык отсохнет, чем он сам, годков через тридцать, превратится в старого пердунского унылого позорника, типа своих родителей, которые "Ой, сынок, ну-ка сделай радио погромче: это ж Вячеслав Малежик"?
Ну и чо вот там у вас щас по итогу-то? Кто кого, в конечном счёте, порвал на мелкие тряпки? Малежик Сектор Газа, или Доктор Албан Люсю Чеботину?
И что вообще ещё на самом деле зашкварнее: какой-нибудь нафталиновый "Дым сигарет с ментолом" или же этот адов треш про "МедузАаа, медузАаа, медузАааааа, мы друзья"?
Короче, отвечай как на духу, кто ты щас по жизни: старый пердунский унылый позорник, или же чоткий крутой мегадэнсер-гипертоник?
Давай колись: чо ты у себя в машине щас обычно слушаешь? Пришло, как говорится, время собирать камни, ну.
Лидия Раевская.
"Зачем мне солнце Монако" через колонку JBL, или "Стоп рубильник, стоп холодильник, иц май лайф" на двухкассетнике Шарп?
Иными словами, к чему у вас больше душа лежит: задорно тверкать жопой под "Увезите меня на дипхаус", или ностальгически залипнуть под альфавилловский "Форева янг", невпопад чавкая увлажнившимся глазом?
Кстати, а не припоминаете ли: не давал ли кто-нибудь из вас лет эдак в тринадцать-пятнадцать сам себе Страшную Клятву, что пусть у него лучше язык отсохнет, чем он сам, годков через тридцать, превратится в старого пердунского унылого позорника, типа своих родителей, которые "Ой, сынок, ну-ка сделай радио погромче: это ж Вячеслав Малежик"?
Ну и чо вот там у вас щас по итогу-то? Кто кого, в конечном счёте, порвал на мелкие тряпки? Малежик Сектор Газа, или Доктор Албан Люсю Чеботину?
И что вообще ещё на самом деле зашкварнее: какой-нибудь нафталиновый "Дым сигарет с ментолом" или же этот адов треш про "МедузАаа, медузАаа, медузАааааа, мы друзья"?
Короче, отвечай как на духу, кто ты щас по жизни: старый пердунский унылый позорник, или же чоткий крутой мегадэнсер-гипертоник?
Давай колись: чо ты у себя в машине щас обычно слушаешь? Пришло, как говорится, время собирать камни, ну.
Лидия Раевская.
6 самых странных признаков того, что вы умны (согласно исследованиям). У вас они есть?
Вас раздражает, когда люди чавкают за столом? Оказывается это один из признаков высокого интеллекта.
Но обо всем по порядку.
Ученые (не только американские) на основе исследований составили список необычных признаков, указывающих на то, что человек обладает высоким интеллектом.
Мы выбрали 6 самых интересных.
Согласно эффекту Крюгера-Даннинга, доказательством интеллекта может быть даже то, что вы считаете себя обычным человеком, без семи пядей во лбу.
Интеллектуальные способности умных людей выражаются самым странным образом.
Итак, вот 6 признаков, указывающих на то, что ваш интеллект выше нормы:
1. Вы любите одиночество
Исследователи Сингапурского университета менеджмента проанализировали данные большого исследования, в котором приняли участие 15 000 человек, люди в возрасте 18-28 лет, которые прошли IQ-тесты и рассказали о своих предпочтениях. Выяснилось, что люди с более высоким уровнем интеллекта лучше чувствует себя в одиночестве, постоянное окружение, время в шумной компании быстро утомляет их.
Кроме того, умные люди часто говорят громко, и этот фактор свидетельствует о большом уме, а не о безумии.
2. Вас раздражает звук жевания
Большинство людей не замечают или легко игнорируют звуки жевания, хруста и чавканья. Другие «сходят с ума» от этих звуков буквально в первые секунды. Если вы относитесь ко второй группе, поздравляю. Это означает, что вы гораздо умнее среднего человека. Ученые Хельсинкского университета в Финляндии провели исследование и выяснили, что причиной этого является состояние, называемое мисофонией, которое делает умных людей сверхчувствительными к окружающим их звукам. У мизофоников происходят изменения в мозговой деятельности, когда, например, рядом с ними кто-то ест яблоко. Люди с более низким уровнем IQ могут даже и не заметить этих отвлекающих звуков.
3. Ваш безымянный палец длиннее указательного.
Норвежский врач Карл Пинск рассказал о методе, позволяющем определять наклонности человека в зависимости от длины его пальцев. Согласно исследованиям, чем длиннее безымянный палец, тем лучше его обладатель в результатах тестов на математическое и пространственное мышление, но хуже в вербальных упражнениях.
Другой исследователь Джон Коутс из Кембриджского университета обнаружил, что успех человека в финансовых делах можно предсказать по длине пальцев на его руке. Оказывается, больше всего зарабатывают люди, у которых безымянный палец длиннее указательного.
Есть среди нас люди, у которых безымянный палец длиннее указательного? Пишите в комментариях.
4. Вы сова
Исследование, опубликованное в Официальном журнале Международного общества изучения индивидуальных различий, показало, что ранние пташки проигрывают полуночникам с точки зрения интеллекта. Одним из доказательств является также то, что в прошлом люди проявляли гораздо меньше ночной активности, и по мере развития их IQ они все больше и больше меняли свой ритм.
5. Вы не верите в Бога
Многочисленные исследования, проводимые на протяжении последних лет, показали, что религиозные люди менее умны, чем атеисты. Исследователи из Университета Рочестера во главе с профессором Мироном Цукерманом проанализировали результаты 63 исследований, проведенных за эти годы. И сделали вывод, что между верой в Бога и интеллектом существует отрицательная связь. Почему? Ученые высказали предположение, что религиозные верования иррациональны, не подкреплены наукой и не поддаются проверке.
6. Вы знаете много матерных слов
Здравый смысл заставляет нас делать выводы, что умные люди не ругаются матом и уж тем более не знают бранных слов.
Но последние исследования показывают, что существует связь между склонностью к нецензурной брани и уровнем интеллекта. В эксперименте группу людей попросили назвать как можно больше ругательств, затем с ними провели разные тесты, позволяющие оценить их уровень IQ, уровень развития мышления внимания, памяти и других познавательных процессов.
Выяснилось, что самые высокие результаты показали те, кто назвал самое большое количество плохих слов. Однако, по мнению ученых, это не означает, что умные люди используют их ежедневно. Дело в том, что умные люди умеют контролировать свою речь, но, как признались респонденты, в те или иные ситуации, и у них вылетают ругательства.
Инет.
Вас раздражает, когда люди чавкают за столом? Оказывается это один из признаков высокого интеллекта.
Но обо всем по порядку.
Ученые (не только американские) на основе исследований составили список необычных признаков, указывающих на то, что человек обладает высоким интеллектом.
Мы выбрали 6 самых интересных.
Согласно эффекту Крюгера-Даннинга, доказательством интеллекта может быть даже то, что вы считаете себя обычным человеком, без семи пядей во лбу.
Интеллектуальные способности умных людей выражаются самым странным образом.
Итак, вот 6 признаков, указывающих на то, что ваш интеллект выше нормы:
1. Вы любите одиночество
Исследователи Сингапурского университета менеджмента проанализировали данные большого исследования, в котором приняли участие 15 000 человек, люди в возрасте 18-28 лет, которые прошли IQ-тесты и рассказали о своих предпочтениях. Выяснилось, что люди с более высоким уровнем интеллекта лучше чувствует себя в одиночестве, постоянное окружение, время в шумной компании быстро утомляет их.
Кроме того, умные люди часто говорят громко, и этот фактор свидетельствует о большом уме, а не о безумии.
2. Вас раздражает звук жевания
Большинство людей не замечают или легко игнорируют звуки жевания, хруста и чавканья. Другие «сходят с ума» от этих звуков буквально в первые секунды. Если вы относитесь ко второй группе, поздравляю. Это означает, что вы гораздо умнее среднего человека. Ученые Хельсинкского университета в Финляндии провели исследование и выяснили, что причиной этого является состояние, называемое мисофонией, которое делает умных людей сверхчувствительными к окружающим их звукам. У мизофоников происходят изменения в мозговой деятельности, когда, например, рядом с ними кто-то ест яблоко. Люди с более низким уровнем IQ могут даже и не заметить этих отвлекающих звуков.
3. Ваш безымянный палец длиннее указательного.
Норвежский врач Карл Пинск рассказал о методе, позволяющем определять наклонности человека в зависимости от длины его пальцев. Согласно исследованиям, чем длиннее безымянный палец, тем лучше его обладатель в результатах тестов на математическое и пространственное мышление, но хуже в вербальных упражнениях.
Другой исследователь Джон Коутс из Кембриджского университета обнаружил, что успех человека в финансовых делах можно предсказать по длине пальцев на его руке. Оказывается, больше всего зарабатывают люди, у которых безымянный палец длиннее указательного.
Есть среди нас люди, у которых безымянный палец длиннее указательного? Пишите в комментариях.
4. Вы сова
Исследование, опубликованное в Официальном журнале Международного общества изучения индивидуальных различий, показало, что ранние пташки проигрывают полуночникам с точки зрения интеллекта. Одним из доказательств является также то, что в прошлом люди проявляли гораздо меньше ночной активности, и по мере развития их IQ они все больше и больше меняли свой ритм.
5. Вы не верите в Бога
Многочисленные исследования, проводимые на протяжении последних лет, показали, что религиозные люди менее умны, чем атеисты. Исследователи из Университета Рочестера во главе с профессором Мироном Цукерманом проанализировали результаты 63 исследований, проведенных за эти годы. И сделали вывод, что между верой в Бога и интеллектом существует отрицательная связь. Почему? Ученые высказали предположение, что религиозные верования иррациональны, не подкреплены наукой и не поддаются проверке.
6. Вы знаете много матерных слов
Здравый смысл заставляет нас делать выводы, что умные люди не ругаются матом и уж тем более не знают бранных слов.
Но последние исследования показывают, что существует связь между склонностью к нецензурной брани и уровнем интеллекта. В эксперименте группу людей попросили назвать как можно больше ругательств, затем с ними провели разные тесты, позволяющие оценить их уровень IQ, уровень развития мышления внимания, памяти и других познавательных процессов.
Выяснилось, что самые высокие результаты показали те, кто назвал самое большое количество плохих слов. Однако, по мнению ученых, это не означает, что умные люди используют их ежедневно. Дело в том, что умные люди умеют контролировать свою речь, но, как признались респонденты, в те или иные ситуации, и у них вылетают ругательства.
Инет.
Пост 18 от 06.05.2023
06.05.2023 06:23
142
0
Эпиграф. «Сколь многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы». Мария фон Эбнер-Эшенбах ещё эпиграф. «Голуби всегда всё портят». Добрая Веда славным восьмимартовским вечером я ехала с тренировки и никого не трогала. прямо на дороге в луже лежал голубь и тоже уже никого не трогал. блё, подумала я, какой славный был вечер. и зачем-то остановилась. чтобы вы правильно поняли всю тупость этого поступка: даже от мысли о голубях у меня начинается страшная трясь всей бабуси. представить, что я беру в руки голубя - невозможно, нет. нет. но не обязательно же всегда вести себя логично, да? да. поэтому - блё, подумала я ещё раз, я просто издалека осторожно посмотрю, живой он или нет. и приоткрыла дверь машины. в этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв. зазвучала истерическая музыка. моё внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском. в ближайшей перспективе замаячили пипоз, невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях.
Экономия.
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет), и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)
Инет.
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет), и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)
Инет.
Пост 16 от 30.04.2023
30.04.2023 07:30
147
0
Про Греку и рака в разных философских течениях.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
Дети пришли из школы и застали дома одну плачущую маму. Ни папы, ни его вещей не было. Подтвердились самые плохие прогнозы Наташи и Максима – отец ушел, слишком долго они с мамой ругались и спорили в спальне, уже, наверное, как месяц или два. Да, Оля действительно скрывала от детей то, что их отец нашел другую женщину – вначале были всего лишь подозрения, Леша юлил, врал и наконец признался сегодня утром, за что был выкинут с вещами из дома. - Папа от нас ушел? – чуть не плача спросил Максим. - Да, ушел, у него там на стороне свои интересы, - со вздохом ответила мама. Папа поначалу навещал детей и ходил с ними на прогулку. На вопрос – почему он их отставил, он делал круглые глаза и говорил, что мама его сама выгнала. - Папа, а какие интересы у тебя на стороне? - Ну какие… - Леша запинался. – Работа, например, моя. Рыбалка, футбол. Может быть, это маме не нравилось, она меня и выгнала?! Наташа с Максимом обвиняли мать в эгоизме … Наташа с Максимом обвиняли мать в эгоизме, мол – сама любишь наряжаться, а папе разве на рыбалку сходить нельзя?
Ходил на мужской тренинг. Ну... для мужчин. Мужской тренинг для мужчин. Не сейчас, очень давно — я тогда ещё рассчитывал стать настоящим мужчиной. Сильным, умным, храбрым и с большим сердцем... так, стоп. Выходит, если сложить Льва, Железного Дровосека и Страшилу, то получится один настоящий мужчина. В этом, кстати, что-то есть, но давайте не будем зацикливаться. Последствия у тренинга были, если по правде, хорошие — в виде друзей, новых дел и разных интересных открытий. Но то последствия, предвидеть их нельзя, поэтому вернёмся в исходную точку. В общем, на тренинге предстояло пройти физически и психологические испытания и стать мужчиной за три дня. Если отбросить пафос, планировался какой-то мордобой и унижение, а мы должны были держаться. Первый день я опущу почти целиком, скажу только, что пришлось звонить бывшему начальнику и бывшей девушке с идиотскими вопросами, а в конце дня у меня на лбу было зеленкой написано слово "Олень". Я там нарушил какое-то правило, даже не понял, какое.
Два психолога знакомятся на сайте знакомств
- Здpавствуйте, как вас называть?
- Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обpащаться на "вы" и по имени.
- Спасибо, что вы уважительно тноситесь к моим гpаницам. Какие виды избегания тpевоги неопpеделенности вы чаще всего используете?
- Рисую, споpтом занимаюсь, кино смотpю, заедаю, запиваю.
- Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оpальная фиксация?
- Да, мы с вами хоpошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной - очень не люблю тpатить деньги зpя. В pестоpаны не хожу, ем только дома.
- Расскажите, какой у вас сейчас кpизис, что вы выбpали сайт знакомств как спасительную стpатегию?
- Ой, кажется у меня обостpилась сепаpационная тpевога в связи с пубеpтатом дочеpи. Очень боюсь потеpять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два pаза младше себя, чтобы не думать о скоpом бессилии и ненужности.
- О, я вас понимаю, это такая пустота, котоpую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пpопасть.
- Кхм. Что вы имеете в виду, когда говоpите "заткнуть пустоту" ?
- Извините, это мое подсознательное пpоpывается, я слишком давно одна. И как вы спpавляетесь с вашей пустотой?
- Обычно я сексуализиpую невыносимость отсутствия близости. Пpомискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбpать обьект и идеализиpовать неделю-две.
- Ну а потом наступает pазочаpование и все повтоpяется... Как я вас понимаю.
- Да, сложно не pетpавмиpрваться когда соцсети пpедставляют тебе "идеальное я", а "pеальное я" так от него далеко. Абсолютная фpустpация.
- И не говоpите! Ретpавматизация - наше все! Нет чтобы выбpать кого-то добpого и надежного, стабильный достаточно хоpоший объект для pазнообpазия. Так нет же - опять и опять пpоживаю холодную, жадную мать. Вот и вы скоpее всего пpопадете после этого диалога.
- Нет-нет, что вы! У меня же тpевожный тип пpивязанности. Я никуда не пpопаду. Я буду жутко бояться что вы меня бpосили, даже если мы с вами еще не встpечались. Я буду звонить вам в pабочее вpемя и пеpеживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду пpедставлять себе дpугих мужчин и женщин, воpующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться - я буду падать к вашим ногам и пpощать всё.
- Ааа... Так у вас мазохистический pадикал и комплекс жеpтвы? Что ж вы pаньше не сказали? Я как pаз думаю, куда бы мне сублимиpовать свою накопленную агpессию.
- Нууу, есть немного, но если это будет понаpошку, то не будет так больно, поэтому я бы пpедпочел рб этом не pассказывать.
- Понимаю и уважаю ваше pешение. Давайте это вытесним и я пpитвоpюсь, что не замечаю вашу прнpаничную оpганизацию.
- Буду вам пpемного благодаpен. А я создам обpаз вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.
- Да, давайте попpобуем. А если не выйдет, то всегда можно это спpоециpовать в теpапевта и пpодолжать наслаждаться стpаданием.
- Звучит очень воодушевляюще. Пpиходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.
- До свидания, хоpошо вам пофантазиpовать о нашем совместном будущем.
- И вам.
Юлия Савчук.
- Здpавствуйте, как вас называть?
- Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обpащаться на "вы" и по имени.
- Спасибо, что вы уважительно тноситесь к моим гpаницам. Какие виды избегания тpевоги неопpеделенности вы чаще всего используете?
- Рисую, споpтом занимаюсь, кино смотpю, заедаю, запиваю.
- Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оpальная фиксация?
- Да, мы с вами хоpошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной - очень не люблю тpатить деньги зpя. В pестоpаны не хожу, ем только дома.
- Расскажите, какой у вас сейчас кpизис, что вы выбpали сайт знакомств как спасительную стpатегию?
- Ой, кажется у меня обостpилась сепаpационная тpевога в связи с пубеpтатом дочеpи. Очень боюсь потеpять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два pаза младше себя, чтобы не думать о скоpом бессилии и ненужности.
- О, я вас понимаю, это такая пустота, котоpую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пpопасть.
- Кхм. Что вы имеете в виду, когда говоpите "заткнуть пустоту" ?
- Извините, это мое подсознательное пpоpывается, я слишком давно одна. И как вы спpавляетесь с вашей пустотой?
- Обычно я сексуализиpую невыносимость отсутствия близости. Пpомискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбpать обьект и идеализиpовать неделю-две.
- Ну а потом наступает pазочаpование и все повтоpяется... Как я вас понимаю.
- Да, сложно не pетpавмиpрваться когда соцсети пpедставляют тебе "идеальное я", а "pеальное я" так от него далеко. Абсолютная фpустpация.
- И не говоpите! Ретpавматизация - наше все! Нет чтобы выбpать кого-то добpого и надежного, стабильный достаточно хоpоший объект для pазнообpазия. Так нет же - опять и опять пpоживаю холодную, жадную мать. Вот и вы скоpее всего пpопадете после этого диалога.
- Нет-нет, что вы! У меня же тpевожный тип пpивязанности. Я никуда не пpопаду. Я буду жутко бояться что вы меня бpосили, даже если мы с вами еще не встpечались. Я буду звонить вам в pабочее вpемя и пеpеживать, что вы не отвечаете уже 15 минут. Я буду пpедставлять себе дpугих мужчин и женщин, воpующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться - я буду падать к вашим ногам и пpощать всё.
- Ааа... Так у вас мазохистический pадикал и комплекс жеpтвы? Что ж вы pаньше не сказали? Я как pаз думаю, куда бы мне сублимиpовать свою накопленную агpессию.
- Нууу, есть немного, но если это будет понаpошку, то не будет так больно, поэтому я бы пpедпочел рб этом не pассказывать.
- Понимаю и уважаю ваше pешение. Давайте это вытесним и я пpитвоpюсь, что не замечаю вашу прнpаничную оpганизацию.
- Буду вам пpемного благодаpен. А я создам обpаз вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.
- Да, давайте попpобуем. А если не выйдет, то всегда можно это спpоециpовать в теpапевта и пpодолжать наслаждаться стpаданием.
- Звучит очень воодушевляюще. Пpиходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.
- До свидания, хоpошо вам пофантазиpовать о нашем совместном будущем.
- И вам.
Юлия Савчук.
Пост 12 от 26.04.2023
26.04.2023 19:59
191
0
Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать. Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. При этом многим из нас достаточно сложно, а порой не охотно признавать собственные ошибки, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза. На пример. Каждый из нас выбирал себе в пару, хорошего с его точки зрения человека. Который спустя некоторое время оказывался плохим. Многие на верняка спросят в чем же именно заключалась их вина? Вот только вина каждого из нас заканчивалась в том что все мы как правило видели в данном человеке, исключительно только то что сами хотели видеть. А точнее только положительные стороны, при этом в упор не хотели видеть его неготивные стороны. Которые спустя некоторое время, каждый из нас рано или поздно начинает замечать. Порой наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас не только искать, но и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет))) В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом.
Вспомните что-нибудь из детства. Какое-нибудь яркое воспоминание, что-нибудь, что вы можете увидеть, почувствовать, может быть, даже различить запах, будто вы всё ещё находитесь там. Ведь вы были там, верно? Иначе откуда бы вы всё это помнили? Но знаете, в чём парадокс? Вас там не было. Ни одного из составляющих сейчас ваше тело атомов не было там в тот момент… Материя перетекает с места на место и на мгновение собирается вместе, чтобы стать вами. Следовательно, вы — это не то, из чего вы сделаны. И если у вас от этого не пробежал по спине озноб, перечитайте ещё раз, потому что это очень важно.
— Ричард Докинз
— Ричард Докинз
Старинные русские обзывательства. Расширяйте свой словарный запас, грубите красиво!!
Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно.
Обзывательства про ум
Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Глуподырый — глупый
Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Скоблёное рыло — с выбритой бородой
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Псоватый — на пса похожий
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер
Маракуша — противный человек
Елдыга — ворчливый
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Разлямзя — неповоротливый, вялый
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник
Хобяка — неуклюжий, неловкий
Обзывательства про поведение
Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Дрочёный — избалованный
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Мимозыря — разиня
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ендовочник — охочий до пива, браги, попоек
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый
И еще хорошие синонимы к привычным нам словам
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь
Пост 8 от 24.04.2023
24.04.2023 23:47
190
0
Работал мyжик еще в 80-х водителем у какoго-то большого начaльника, ну и, естественно, на черной Волге с paцией. И когда начальник приезжал на какoе-нибудь совещание, обычно отпyскал водителя пoбoмбить. Как-то раз во время такой бoмбежки останавливает его бабка и запыхавшимся гoлосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Tашкент опaздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, c мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газaм и 150 км.
Бaбка ему:
— Ой, милок, чтo ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— A что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рaции и туда:
— Диспетчерская, говорит бopт 55-82 ММК, рaзрешите вылeт на Tашкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмоpом:
— Борт 55-82 ММК, взлет рaзрешаю!
Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмороке!
Он останавливает мaшину, достает аптечку, нaшатырь ей под нос.
Бабка в себя приxодит:
— Mилок, нy нельзя же так шутить!
Ну и тут он не мог не зaкoнчить:
— Спoкойно, бaбка, спокойно! Tебе в Tашкенте на какую улицу?
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Tашкент опaздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, c мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газaм и 150 км.
Бaбка ему:
— Ой, милок, чтo ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— A что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рaции и туда:
— Диспетчерская, говорит бopт 55-82 ММК, рaзрешите вылeт на Tашкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмоpом:
— Борт 55-82 ММК, взлет рaзрешаю!
Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмороке!
Он останавливает мaшину, достает аптечку, нaшатырь ей под нос.
Бабка в себя приxодит:
— Mилок, нy нельзя же так шутить!
Ну и тут он не мог не зaкoнчить:
— Спoкойно, бaбка, спокойно! Tебе в Tашкенте на какую улицу?
5 самых жестоких знаков зодиака. Люди часто обращаются к астрологии, чтобы понять личностные черты других. Долгое время считалось, что знаки зодиака дают представление о характере и поведении человека. Хотя не все верят в астрологию, некоторые люди находят увлекательным изучение этой темы. У всех людей темное начало и негативные черты характера, но некоторые люди более жестоки и грубы, чем остальные. В этой статье мы рассмотрим 5 самых жестоких знаков зодиака, основанных на мнении астрологов 1. Скорпионы Что и говорить - репутация Скорпиона опережает его. Всем известно, что Скорпионы упрямы и хитры, но при этом очень жестоки. Скорпионы известны своей интенсивной и страстной натурой. Их часто считают таинственными и притягательными, но они также могут быть жестокими и мстительными. Когда они чувствуют себя обиженными, они могут долго таить обиду и мстить тем, кто причинил им боль. Скорпионы не боятся использовать свой острый язык, чтобы наброситься на тех, кто, по их мнению, причинил им зло.
Когда я был маленький, в нашем городе жил Миша-дол..еб. Он ходил по району с соплей под носом, несвязно бормотал какую-то чушь, показывал прохожим писю.
Все знали Мишу, все знали, что он долбоеб, никто на него не обижался, даже на его писю.
А с чего было обижаться на Мишу-долбоеба, если он был безобидным, и от него ничего не зависело.
Но Миша-долбоеб был не так уж и прост. Я не знаю, как называется вид помутнения его разума, но он иногда исполнял такие чудеса эрудиции, что люди неподготовленные были изрядно фраппированы.
Например, он мог зайти в бакалейный отдел гастронома и спросить:
-У вас есть томатный сок?
-Есть, Миша-отвечала продавщица.
-А сколько банок?
-Шестнадцать банок, Миша.
-По три литра?
-Да, по три, Миша.
-А сколько стоит стакан?
-Десять копеек, Миша.
-Тогда у вас томатного сока на двадцать четыре рубля!- без секундной паузы выпаливал Миша-долбоеб, шокируя калькулятором своего больного мозга окружающих.
Особо недоверчивые начинали считать:
-Э! Миша! Не пизди, Миша!-кричали они, пытаясь уличить его во лжи-В стакане 250 грамм, получается девятнадцать рублей и двадцать копеек!
-Нет!- отвечал Миша- Это вы не пиздите. В стакане двести пятьдесят грамм, если налить его до краев. Но до краев его не наливают, поэтому только двести.
-Как так?- удивлялись вокруг.
Но Миша уже улетал в свой космос, выпускал соплю, громко пукал и шел в скверик показывать писю бабушкам.
Я это к чему написал?
Эрудиция, друзья, и ум это совершенно никак не зависящие друг от друга штуки.
Можно иметь три высших образования, но быть долбоебом похлеще человека без школьного аттестата.
Возьмите депутата Вассермана. Жил человек, жилетку носил, писю, напротив, вообще никому не показывал, в интеллектуальных играх был чемпионом, а на самом деле такой долбоеб.
И ведь и раньше были подозрения, а как стал инициативы в законотворчестве предлагать, то стало ясно, Миша-долбоеб намного полезнее обществу. Хотя бы потому, что безобиден и от него ничего не зависит.
Александр Гутин
Все знали Мишу, все знали, что он долбоеб, никто на него не обижался, даже на его писю.
А с чего было обижаться на Мишу-долбоеба, если он был безобидным, и от него ничего не зависело.
Но Миша-долбоеб был не так уж и прост. Я не знаю, как называется вид помутнения его разума, но он иногда исполнял такие чудеса эрудиции, что люди неподготовленные были изрядно фраппированы.
Например, он мог зайти в бакалейный отдел гастронома и спросить:
-У вас есть томатный сок?
-Есть, Миша-отвечала продавщица.
-А сколько банок?
-Шестнадцать банок, Миша.
-По три литра?
-Да, по три, Миша.
-А сколько стоит стакан?
-Десять копеек, Миша.
-Тогда у вас томатного сока на двадцать четыре рубля!- без секундной паузы выпаливал Миша-долбоеб, шокируя калькулятором своего больного мозга окружающих.
Особо недоверчивые начинали считать:
-Э! Миша! Не пизди, Миша!-кричали они, пытаясь уличить его во лжи-В стакане 250 грамм, получается девятнадцать рублей и двадцать копеек!
-Нет!- отвечал Миша- Это вы не пиздите. В стакане двести пятьдесят грамм, если налить его до краев. Но до краев его не наливают, поэтому только двести.
-Как так?- удивлялись вокруг.
Но Миша уже улетал в свой космос, выпускал соплю, громко пукал и шел в скверик показывать писю бабушкам.
Я это к чему написал?
Эрудиция, друзья, и ум это совершенно никак не зависящие друг от друга штуки.
Можно иметь три высших образования, но быть долбоебом похлеще человека без школьного аттестата.
Возьмите депутата Вассермана. Жил человек, жилетку носил, писю, напротив, вообще никому не показывал, в интеллектуальных играх был чемпионом, а на самом деле такой долбоеб.
И ведь и раньше были подозрения, а как стал инициативы в законотворчестве предлагать, то стало ясно, Миша-долбоеб намного полезнее обществу. Хотя бы потому, что безобиден и от него ничего не зависит.
Александр Гутин
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми лезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.
Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.
Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.
Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.
Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.
© Слава Сэ
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми лезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.
Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.
Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.
Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.
Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.
© Слава Сэ
Пост 4 от 19.04.2023
19.04.2023 19:06
163
0
Пост 3 от 19.04.2023
19.04.2023 18:16
159
0
Вход на сайт
