Блог Алексея (Россия, Донецк, 43 года)

Чего мне никогда не понять, так это для чего нужны птички дома. Во-первых они постоянно верещат и срут. А у меня дома и так много людей, которые постоянно верещат и срут. Да я и сам верещу и сру. Такая у нас семья. нас бы переименовать в Верещагиных-Срулёвых Но из памяти к дедушке я этого не делаю. А во-вторых, еще и потому, что когда-то у меня был попугай. Обычный попугай со странным названием волнистый. Что там у него волнистого, в душе не ибу. Он был зелёного цвета. Поскольку всех попугаев зовут Кеша или Чапа, то моего попугая звали и так, и этак. Ему было по хуй. Его можно было звать Игорем, Дато, Эммануилом, Гитлером или даже Чикатило. Можно даже было звать его какими-нибудь внезапными именами. Например, говно зеленое или мудак, или жопа. Эффект был одинаков. Он не откликался. Попугай только жрал, срал и орал диким голосом. Особенно эта тварь, в принципе, как все твари, любила орать в шесть утра. Причём все эти ухищрения в виде наброшенных на клетку одеял на него не действовали. Они ещё больше усугубляли его визг и вызывали еще более обильное сраньё.     Читать дальше

Ты [картинка] Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.     Читать дальше

Ведьма. Женщиной Глафира Семёновна была таинственной: не сплетничала, говорила по существу, носила обувь на высоком каблуке и красила губы алой помадой. За это бабки у подъезда прозвали её ведьмой. Оно и понятно — Глафира была их ровесницей. Каждое утро, громко цокая каблуками, она выходила во двор, дефилировала мимо сидевших на длинной скамейке «глаз и ушей» многоквартирного дома и удалялась в неизвестном направлении. «На работу!» — подумаете вы и ошибётесь. Работы у Глафиры не было, и не потому, что она давно вышла на пенсию по возрасту, — просто в деньгах совершенно не нуждалась. Нет, ей не помогали взрослые дети — у неё не было детей. Ещё у Глафиры не было мужа, бывшего мужа, любовника, кота и друзей. Особенно подруг не было. Да. Любопытство матрон достигло пика и однажды утром, не сговариваясь, они ушли вслед за Глафирой. Кряхтя и сопя, страдая от одышки и гипертонического криза, бабки семенили за ровесницей по широким и узким дорогам города, переходили мосты и переплывали каналы, пока не оказались на загородном пустыре.     Читать дальше

А вот скажите мне, господа засракулеты, вы какую вообще музыку слушаете? Модную молодёжную или винтажно-пердунскую? "Зачем мне солнце Монако" через колонку JBL, или "Стоп рубильник, стоп холодильник, иц май лайф" на двухкассетнике Шарп? Иными словами, к чему у вас больше душа лежит: задорно тверкать жопой под "Увезите меня на дипхаус", или ностальгически залипнуть под альфавилловский "Форева янг", невпопад чавкая увлажнившимся глазом? Кстати, а не припоминаете ли: не давал ли кто-нибудь из вас лет эдак в тринадцать-пятнадцать сам себе Страшную Клятву, что пусть у него лучше язык отсохнет, чем он сам, годков через тридцать, превратится в старого пердунского унылого позорника, типа своих родителей, которые "Ой, сынок, ну-ка сделай радио погромче: это ж Вячеслав Малежик"? Ну и чо вот там у вас щас по итогу-то? Кто кого, в конечном счёте, порвал на мелкие тряпки? Малежик Сектор Газа, или Доктор Албан Люсю Чеботину? И что вообще ещё на самом деле зашкварнее: какой-нибудь нафталиновый "Дым сигарет с ментолом" или же этот адов треш про "МедузАаа, медузАаа, медузАааааа, мы друзья"?     Читать дальше

6 самых странных признаков того, что вы умны (согласно исследованиям). У вас они есть? Вас раздражает, когда люди чавкают за столом? Оказывается это один из признаков высокого интеллекта. Но обо всем по порядку. Ученые (не только американские) на основе исследований составили список необычных признаков, указывающих на то, что человек обладает высоким интеллектом. Мы выбрали 6 самых интересных. Согласно эффекту Крюгера-Даннинга, доказательством интеллекта может быть даже то, что вы считаете себя обычным человеком, без семи пядей во лбу. Интеллектуальные способности умных людей выражаются самым странным образом. Итак, вот 6 признаков, указывающих на то, что ваш интеллект выше нормы: 1. Вы любите одиночество Исследователи Сингапурского университета менеджмента проанализировали данные большого исследования, в котором приняли участие 15 000 человек, люди в возрасте 18-28 лет, которые прошли IQ-тесты и рассказали о своих предпочтениях. Выяснилось, что люди с более высоким уровнем интеллекта лучше чувствует себя в одиночестве, постоянное окружение, время в шумной компании быстро утомляет их.     Читать дальше

Эпиграф. «Сколь многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы». Мария фон Эбнер-Эшенбах ещё эпиграф. «Голуби всегда всё портят». Добрая Веда славным восьмимартовским вечером я ехала с тренировки и никого не трогала. прямо на дороге в луже лежал голубь и тоже уже никого не трогал. блё, подумала я, какой славный был вечер. и зачем-то остановилась. чтобы вы правильно поняли всю тупость этого поступка: даже от мысли о голубях у меня начинается страшная трясь всей бабуси. представить, что я беру в руки голубя - невозможно, нет. нет. но не обязательно же всегда вести себя логично, да? да. поэтому - блё, подумала я ещё раз, я просто издалека осторожно посмотрю, живой он или нет. и приоткрыла дверь машины. в этот момент голубь поднял из лужи гипноглаз и драматически пополз ко мне, подволакивая клюв. зазвучала истерическая музыка. моё внутреннее ААААААА!!! услышали даже в Петропавловске-Камчатском. в ближайшей перспективе замаячили пипоз, невроз, психоз и орнитоз с последующей смертью от этого всего в красочных конвульсиях.     Читать дальше

Экономия.

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя — около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось, и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.

Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел, как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках, и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет), и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)

Инет.

[картинка] Про Греку и рака в разных философских течениях. • Христианство: Рукою левой грек в реке болтал, Но злобный рак, презревший человечность, Её погрыз. Грек слова не сказал — Смиренно сунул правую конечность. • Ислам: Не будет неверным пощады нигде! Один из них сунулся в воду, змеюка, Но воин Аллаха, живущий в воде, Отрезал по локоть нечистую руку. • Иудаизм: Однажды гой из Греции бежал. Решил в реке помыться на прощание, И рак с клешнею, острой, как кинжал, Ему в момент устроил обрезание. • Буддизм: В воде по пояс мудрый человек, Почтенный грек, учитель Махаяны. Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек, Познал самадхи и ушел в нирвану. • Индуизм: О глупый грек, что карму запятнал! Сваривши рака, не уйти от кары. Он умер. А родившись снова, стал Усатым раком в колесе сансары. • Синтоизм: Взошла луна над рекой. По тёмной воде плывет самурай. Рак точит свою катану. • Астрологическое обоснование: Ехал грека через реку Видит грека — в небе Рак. Повернул обратно грека — Звездам лучше знать, что как.     Читать дальше

Дети пришли из школы и застали дома одну плачущую маму. Ни папы, ни его вещей не было. Подтвердились самые плохие прогнозы Наташи и Максима – отец ушел, слишком долго они с мамой ругались и спорили в спальне, уже, наверное, как месяц или два. Да, Оля действительно скрывала от детей то, что их отец нашел другую женщину – вначале были всего лишь подозрения, Леша юлил, врал и наконец признался сегодня утром, за что был выкинут с вещами из дома. - Папа от нас ушел? – чуть не плача спросил Максим. - Да, ушел, у него там на стороне свои интересы, - со вздохом ответила мама. Папа поначалу навещал детей и ходил с ними на прогулку. На вопрос – почему он их отставил, он делал круглые глаза и говорил, что мама его сама выгнала. - Папа, а какие интересы у тебя на стороне? - Ну какие… - Леша запинался. – Работа, например, моя. Рыбалка, футбол. Может быть, это маме не нравилось, она меня и выгнала?! Наташа с Максимом обвиняли мать в эгоизме … Наташа с Максимом обвиняли мать в эгоизме, мол – сама любишь наряжаться, а папе разве на рыбалку сходить нельзя?     Читать дальше

Ходил на мужской тренинг. Ну... для мужчин. Мужской тренинг для мужчин. Не сейчас, очень давно — я тогда ещё рассчитывал стать настоящим мужчиной. Сильным, умным, храбрым и с большим сердцем... так, стоп. Выходит, если сложить Льва, Железного Дровосека и Страшилу, то получится один настоящий мужчина. В этом, кстати, что-то есть, но давайте не будем зацикливаться. Последствия у тренинга были, если по правде, хорошие — в виде друзей, новых дел и разных интересных открытий. Но то последствия, предвидеть их нельзя, поэтому вернёмся в исходную точку. В общем, на тренинге предстояло пройти физически и психологические испытания и стать мужчиной за три дня. Если отбросить пафос, планировался какой-то мордобой и унижение, а мы должны были держаться. Первый день я опущу почти целиком, скажу только, что пришлось звонить бывшему начальнику и бывшей девушке с идиотскими вопросами, а в конце дня у меня на лбу было зеленкой написано слово "Олень". Я там нарушил какое-то правило, даже не понял, какое.     Читать дальше

Два психолога знакомятся на сайте знакомств - Здpавствуйте, как вас называть? - Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обpащаться на "вы" и по имени. - Спасибо, что вы уважительно тноситесь к моим гpаницам. Какие виды избегания тpевоги неопpеделенности вы чаще всего используете? - Рисую, споpтом занимаюсь, кино смотpю, заедаю, запиваю. - Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оpальная фиксация? - Да, мы с вами хоpошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной - очень не люблю тpатить деньги зpя. В pестоpаны не хожу, ем только дома. - Расскажите, какой у вас сейчас кpизис, что вы выбpали сайт знакомств как спасительную стpатегию? - Ой, кажется у меня обостpилась сепаpационная тpевога в связи с пубеpтатом дочеpи. Очень боюсь потеpять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два pаза младше себя, чтобы не думать о скоpом бессилии и ненужности. - О, я вас понимаю, это такая пустота, котоpую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пpопасть. - Кхм.     Читать дальше

Почему так трудно признавать свои ошибки и что с этим делать. Как бы мы ни старались, иногда все мы оказываемся неправы. При этом многим из нас достаточно сложно, а порой не охотно признавать собственные ошибки, поэтому порой мы продолжаем упрямо стоять на своём, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза. На пример. Каждый из нас выбирал себе в пару, хорошего с его точки зрения человека. Который спустя некоторое время оказывался плохим. Многие на верняка спросят в чем же именно заключалась их вина? Вот только вина каждого из нас заканчивалась в том что все мы как правило видели в данном человеке, исключительно только то что сами хотели видеть. А точнее только положительные стороны, при этом в упор не хотели видеть его неготивные стороны. Которые спустя некоторое время, каждый из нас рано или поздно начинает замечать. Порой наша склонность к подтверждению своей точки зрения заставляет нас не только искать, но и находить доказательства собственной правоты, даже если их нет))) В таких ситуациях мы испытываем то, что в психологии называется когнитивным диссонансом.     Читать дальше

Вспомните что-нибудь из детства. Какое-нибудь яркое воспоминание, что-нибудь, что вы можете увидеть, почувствовать, может быть, даже различить запах, будто вы всё ещё находитесь там. Ведь вы были там, верно? Иначе откуда бы вы всё это помнили? Но знаете, в чём парадокс? Вас там не было. Ни одного из составляющих сейчас ваше тело атомов не было там в тот момент… Материя перетекает с места на место и на мгновение собирается вместе, чтобы стать вами. Следовательно, вы — это не то, из чего вы сделаны. И если у вас от этого не пробежал по спине озноб, перечитайте ещё раз, потому что это очень важно.

— Ричард Докинз

Старинные русские обзывательства. Расширяйте свой словарный запас, грубите красиво!! Пожалуй, мы еще никогда не ругались так весело и изощренно. Обзывательства про ум Баламошка — полоумный, дурачок Божевольный — худоумный, дурной Божедурье — дурак от природы Глуподырый — глупый Дуботолк, Дроволом, Остолбень — дурак Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый Лободырный — недоумок Межеумок — человек очень среднего ума Мордофиля — дурак, да еще и чванливый Негораздок — недалекий Обзывательства про внешность Пентюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок Безпелюха, тюрюхайло — неряха Брыдлый — гадкий, вонючий Затетёха — дородная женщина Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой Ерпыль — малорослый Скоблёное рыло — с выбритой бородой Захухря — нечёса, неряха, растрепа Шпынь голова — человек с безобразием на голове Псоватый — на пса похожий Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок Обзывательства про характер Маракуша — противный человек Елдыга — ворчливый Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа)     Читать дальше

Работал мyжик еще в 80-х водителем у какoго-то большого начaльника, ну и, естественно, на черной Волге с paцией. И когда начальник приезжал на какoе-нибудь совещание, обычно отпyскал водителя пoбoмбить. Как-то раз во время такой бoмбежки останавливает его бабка и запыхавшимся гoлосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Tашкент опaздываю. Тому что — машина с форсированным движком, c мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газaм и 150 км. Бaбка ему: — Ой, милок, чтo ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — A что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рaции и туда: — Диспетчерская, говорит бopт 55-82 ММК, рaзрешите вылeт на Tашкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмоpом: — Борт 55-82 ММК, взлет рaзрешаю! Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмороке! Он останавливает мaшину, достает аптечку, нaшатырь ей под нос. Бабка в себя приxодит: — Mилок, нy нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не зaкoнчить: — Спoкойно, бaбка, спокойно!     Читать дальше

5 самых жестоких знаков зодиака. Люди часто обращаются к астрологии, чтобы понять личностные черты других. Долгое время считалось, что знаки зодиака дают представление о характере и поведении человека. Хотя не все верят в астрологию, некоторые люди находят увлекательным изучение этой темы. У всех людей темное начало и негативные черты характера, но некоторые люди более жестоки и грубы, чем остальные. В этой статье мы рассмотрим 5 самых жестоких знаков зодиака, основанных на мнении астрологов 1. Скорпионы Что и говорить - репутация Скорпиона опережает его. Всем известно, что Скорпионы упрямы и хитры, но при этом очень жестоки. Скорпионы известны своей интенсивной и страстной натурой. Их часто считают таинственными и притягательными, но они также могут быть жестокими и мстительными. Когда они чувствуют себя обиженными, они могут долго таить обиду и мстить тем, кто причинил им боль. Скорпионы не боятся использовать свой острый язык, чтобы наброситься на тех, кто, по их мнению, причинил им зло.     Читать дальше

Когда я был маленький, в нашем городе жил Миша-дол..еб. Он ходил по району с соплей под носом, несвязно бормотал какую-то чушь, показывал прохожим писю. Все знали Мишу, все знали, что он долбоеб, никто на него не обижался, даже на его писю. А с чего было обижаться на Мишу-долбоеба, если он был безобидным, и от него ничего не зависело. Но Миша-долбоеб был не так уж и прост. Я не знаю, как называется вид помутнения его разума, но он иногда исполнял такие чудеса эрудиции, что люди неподготовленные были изрядно фраппированы. Например, он мог зайти в бакалейный отдел гастронома и спросить: -У вас есть томатный сок? -Есть, Миша-отвечала продавщица. -А сколько банок? -Шестнадцать банок, Миша. -По три литра? -Да, по три, Миша. -А сколько стоит стакан? -Десять копеек, Миша. -Тогда у вас томатного сока на двадцать четыре рубля!- без секундной паузы выпаливал Миша-долбоеб, шокируя калькулятором своего больного мозга окружающих. Особо недоверчивые начинали считать: -Э! Миша! Не пизди, Миша!     Читать дальше

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит. В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми лезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества! Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства. Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства? На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.     Читать дальше