Ерунда vs Важное. Про отношения

В одной семье, столкнувшейся с серьезным кризисом в отношениях, нашли неожиданно простой, но действенный выход. Супруги решили написать друг для друга списки. Не глобальные манифесты, а конкретные, небольшие вещи. Каждый составил свой перечень из 10 пунктов: "Что для меня делает идеальный супруг?" (Да, название громкое, но, как говорится, за что купила...)

Идея пришла в голову мужу, он написал свой список, и предложил то же самое сделать супруге. Первой реакцией женщины было отторжение, да зачем это нужно, бла-бла-бла... Но всё же, видя задумчивый настрой мужа, взялась и тоже написала.

Самое удивительное открытие - пункты в обоих списках оказались до смешного выполнимыми. Никаких подвигов или жертв. Но вот парадокс: то, что было очевидной ценностью для одного, часто казалось банальной ерундой для другого...

И всё же, они обсудили, чего хочет каждый, и взялись воплощать пункты в жизнь в простом действии: они стали давать друг другу именно то, что было прописано в этих списках. Из желания сделать приятное тем способом, каким попросили. А не таким, каким оценили бы сами как важное.

И это сработало! Почему? Потому что они наконец услышали не свои ожидания, а реальные, пусть и странные для них, потребности другого человека.

Например, для жены бесценным было простое присутствие мужа на кухне, пока она мыла посуду. Ей не нужна была помощь, ей нужна была компания. Для мужа это несложно былыо сменить локацию, переместиться из комнаты в кухню. Но для нее это был знак внимания, наполненный огромным смыслом. Услышав шум воды, он теперь шел составить ей компанию.

Для мужа важнейшим ритуалом возвращения домой был уход за его рабочей обувью. Пока он приходил в себя после работы, ему было ценно знать, что о его вещах позаботились. Для жены протереть ботинки или поставить их сушиться – дело пары минут. Но для него это было проявлением заботы, которое говорило громче слов. Жена стала делать это регулярно.


Несущественно, просьба партнёра кажется вам супер-важной или чем-то незначительным, необязательным. Ваше мнение о просьбе второстепенно.
Приоритет - просьба, в которой упакован более ценностный смысл, неочевидный со стороны.

Это действие искренне ценно для вашего дорогого человека. = лишь это имеет значение.

И если дать ему это просто для вас (а так часто и бывает с "языком любви" партнера, отличным от вашего), то почему бы не сделать это?

Разговаривайте. И слышьте друг друга по-настоящему.
Дайте заботу из любви, а не из терпения.
Это и есть настоящее "слышать": услышать конкретную просьбу, не додумывая.
Принять "ему/ей это важно", даже если ваш внутренний голос недоумевает: "нафига вообще"

Достаточно понимать: таков его язык любви, его способ почувствовать ваше внимание и заботу.

А что касается той пары, они сделали это правилом своих отношений, и оно помогает им сохранить теплоту друг к другу уже много лет.

На всякий случай, ещё раз: речь не о грандиозных жестах, а о повседневных вещах, когда ваше внимание будет подано как любимый десерт на блюдечке с голубой каёмочкой )

Аксиома такова:
для того, кто просит, это – не мелочь.