https://ok.ru/dzen/article/Z58pezkQmh2I4d9v?share_to=link

«Ты мне не отец». Отчим или отец: имеет ли значение, кто воспитывал ребёнка?


Например, мужик знакомится с девушкой, у которой уже есть 3-летняя дочь. Серьёзные отношения, все дела. Мужик девочку принимает как свою. Воспитывает, полностью эмоционально и финансово в нее вкладывается. До 13 лет все прекрасно, она его слушается, называет «папа». С родным отцом не общается. Но в 13 лет в их жизни всплывает родной папашка. Начинает хотеть общаться с дочкой и всячески себя проявлять. Девочка с новым родным папой с радостью общается и получает от него массу плюшек. В это же время мужик, который хороший отчим, разводится с мамой девочки. Дала любовная лодка трещину. После развода девочка отчиму в принципе не звонит, с праздниками не поздравляет, на смс не отвечает. Он ее спрашивает:

«Почему так? Я ведь 10 лет тебя как родную воспитывал, зла не делал, как, мол, насчет благодарности?»На что она ему отвечает:

«Мужчина, вы мне не отец, а бывший мамин ухажер, прошу впредь меня не беспокоить».
Обидно.

Или другая история. Мужик берет в жены женщину с двумя маленькими детьми. Мальчик 2-х лет и девочка 5 лет. Через год у пары появляется общий ребёнок. Они 15 лет живут одной семьей. Мужик различия между ее детьми и их общим не делает. Всем поровну внимания и денег. Ближе к пубертату дети начинают себя плохо вести, как все нормальные подростки, мужик, естественно, включает строгого отца, а как иначе, на что жена ему говорит:«Ты орать на них и что-то требовать права не имеешь, ты им не отец, а отчим. Не травмируй им психику. Хочешь воспитывать, так займись воспитанием родного сына. А со своими детьми я сама разберусь».
Ее детки этот посыл поняли и начали отчима откровенно на посылать. Чуть что, они к маме с жалобами, мол, он нас обижает, защити. Мужик в обиду. Как так, 15 лет я им всё. Сопли и попы подтирал, по морям возил, а тут такое, не имею права лезть в воспитание. И в 40 лет его из этой семьи откровенно выгоняют. Причем родной сын не то, чтобы очень за папу заступался. Остался с мамой жить, как ни в чем не бывало.

Обидно.Может ли отчим воспитать, как родной отец?
Выше могло показаться, что я кинул очередную кость членам секты «Без баб». Дескать, гляньте, братцы, вот вам очередное доказательство того, что начинать отношения с женщиной с детьми может только олень. Женщины и чужие дети - это источник проблем, обмана и эксплуатации.

Сегодня каждая вторая женщина - это РСП. Также как и каждый второй мужчина - это алиментщик.

Но это вовсе не означает, что мы не должны заводить семьи и детей. Мы поколение мужчин, которые вынуждены воспитывать чужих детей. Эту ситуацию нельзя изменить потому, что она нам не нравится. Можно лишь принять и научиться действовать в ней эффективно. Ведь жизненный путь большинства мужчин и женщин сегодня выглядит так:

До 30 женился/вышла замуж. После тридцати разделся и остался с ребёнком/алиментами.Что, после этого выходить из игры? Не пытаться поймать птицу семейного счастья за хвост? Нет, конечно. Человеку нужен человек и необходима семья. Я лишь размышляю на тему того, как складывается отношение мужчин с чужими детьми.

Отчим может воспитать лучше родного отца?
Конечно. Если говорить о том, что адекватный отчим может дать: материальные блага, хороший пример отношения к женщине, пример того, как следует себя вести мужчине. Некоторых родных папаш нужно держать от детей на расстоянии пушечного выстрела. Отчим в этом смысле благо.

Спорить тут не о чем. Но вопрос в другом. Ребёнок всегда будет знать, что этот мужчина ему не родной отец. Как бы разум не говорил ему, что к этому человеку нужно относиться с любовью и уважением, в лучшем случае получится относиться только с уважением.

Потому что в дело вступает голос крови. Бессознательно ребенок начинает догадываться, что отчим- это случайный человек в его жизни. Где гарантия того, что дядю Олега через пару лет не заменит дядя Виталик? Никто этой гарантии не даст. Ум ребёнка сам установит границу, которую нельзя перейти. Всегда будет сохраняться дистанция. Потери второго отца психика ребёнка не выдержит, а вот замену одного мужчины на кухне в трусах на другого - вполне.Отчимов может быть много, а отец, каким бы плохим он ни был, может быть только один. Отсюда, казалось бы, неадекватная тяга людей уже во взрослом возрасте найти своих родных отцов, сделать попытку связи.

Чтобы понять, почему я такой, необходимо узнать своего отца. Словно посмотреть в зеркало.

Отчим, каким бы хорошим он ни был, этого знания не даст. Сколько бы сил он ни приложил, любви между ним и ребенком не возникнет.

Мне на ум приходит аналогия с протезом. Даже самый технологичный, модный, да пусть хоть покрытый золотом и бриллиантами протез не заменит родную часть тела. Пусть родные рука или нога плохонькие и больные, но на протез по собственной воле человек их никогда не променяет.Это к вопросу о том, когда пара решает развестись при наличии детей. Всегда нужно помнить о том, что, поступая так, вы ампутируете у ребёнка очень важную часть его личности. Приносите в жертву его часть, чтобы сохранить свою. Вот такие жертвоприношения в отношении людей, которых мы любим. Диким животным есть чему у нас поучиться, не правда ли?Может ли отчим принять чужого ребёнка как родного?
Помним аналогию с протезом. Конечно, абсурд говорить о том, что чужой ребёнок станет как родной. Это невозможно онтологически. Максимум, что может сделать мужчина в этой ситуации, — это стать удобным и качественным протезом. При этом помня о том, что тебя могут заменить.

Мужчина строит отношения прежде всего с женщиной. Весь его интерес в ней. Поставьте выбор для мужчины между женщиной с ребёнком и без него, и мужчина выберет ту женщину, которую полюбил. То есть любовь к женщине — вот главное при таком выборе, а дети, как бы цинично это ни звучало, всегда идут довеском. Тем, что мужчина вынесет, потому что любит женщину. Хорошее отношение мужчины к ее детям будет доказательством его любви к ней.Посмотри, как я тебя люблю. Даже делаю вид, что твоих детей люблю.
Вообще, странно просить от мужчины любить чужих детей, вам не кажется? Не бывает такого, что мужчина вначале полюбил детей, а потом предложил их матери отношения. Всегда как-то наоборот, согласитесь. Мужчина влюбляется в женщину, а потом соглашается иметь отношения с ее детьми.

Вы приведете примеры того, как отчимы становились ближе и роднее отцов. Таких примеров много, с этим глупо спорить. Но секрет успеха заключается в том, что эти «хорошие отчимы» прежде всего, были адекватными людьми. Теми, кто понял правила игры:

«Я хочу спокойно жить. Для этого нужно иметь хорошие отношения с женой. Для этого нужно иметь нормальные отношения с ее детьми».Если мужчина следует этим несложным правилам, то все получится. Просто не надо говорить о том, что кто-то кого-то полюбил как родного. Иногда лицемерие и маска принятия становятся залогом долгих и прочных семейных отношений. Но чтобы это сработало, женщина должна приложить не меньше усилий, чем мужчина.

А вот тут сложно. В какой момент отношений с новым мужчиной женщина может дать ему полные права отца ее детей, т. е. чтобы он мог карать и награждать, купать, лечить? Одним словом, перейти ту грань, которая отделяет родного человека от неродного. В какой момент отношений мужчина должен потребовать разрешения перейти эту грань? А может быть, лучше ее вовсе не переходить, жить на расстоянии?

Дорогие читатели, расскажите о том, как эти процессы происходили в вашей семье?

автор Богомолов Евгений