ЛОГОВО ПСИХОЛОГА!

"В 40 еще хочется, а в 60 - уже дедушка!". В каком возрасте мужчина перестает нуждаться в физической близости с женщинами?

Недавно я встретился с приятелем. Инженер охраны, 57 лет. Разведён. Живёт один. Без жены, без «сожительницы», без этих ваших «в паре быть обязательно». Просто один. Построил дом у самой Ангары, перебрался туда из города — и говорит, что теперь живёт как вольный человек. Мы обсуждали рабочие дела, но как это часто бывает у мужчин, в какой-то момент разговор плавно ушёл в личное.

И вот что он мне рассказал — дословно почти. Сначала я слушал и кивал, а потом понял: эта история — не про него одного. Это, кажется, портрет целого поколения мужчин, которым за 50, у которых уже выросли дети, остыла любовь, и пришло то самое ощущение: «больше мне никто не нужен».
«Я понял это в 42. Жена — как соседка. Дети — со своими жизнями»
— Ушёл, когда дочке было 17, сыну — 22. Просто понял: всё. Не то чтобы враги, не скандалили. Но живём, как в коммуналке. Каждый сам по себе. Жена варится в своих делах, я — в своих. Секса нет. Диалогов нет. Общих планов — тоже. Как будто квартиру делим, а не жизнь.
Он собрал вещи и съехал. К матери. Отремонтировал старую квартиру отца. Потом построил дом. Работал, копил, взял кредит, вложился в себя. Не чтобы кого-то впечатлить — для себя. Без женщин, без ожиданий, без того самого «а вдруг ещё получится».

— И вот уже 14 лет живу один. Посуда моется сама — машинкой. Стиралка работает. Готовить умею. Никто не контролирует. Никто не пилит. Хочу — сплю. Хочу — на Байкал. Хочу — зову кого-то в гости. Хочу — тишина. Это и есть счастье.
Женщины в его жизни? Есть. Но без «все по-настоящему»
— Подруг у меня нет. В смысле «долгосрочных». Есть девушки по вызову, бывает, замужние. Не строю из себя святого — у всех свои нужды. Случается — да. Постоянного ничего не ищу. И не хочу.
На его взгляд, это честнее. Никаких ожиданий, иллюзий, манипуляций. Никакой бытовой воронки, где ты вроде бы хотел просто чашку кофе, а в итоге оказался обязанным ремонтировать её маме забор.

«После 40 женщину дома держит только выгода»
Он не говорит это с озлоблением. Скорее — с наблюдением человека, который нагляделся и сделал выводы.

— Если женщина к 40 с лишним не ушла от мужа, значит, или выгодно, или боится. А если ушла — то ищет не любви, а выгоды. Типа: я ему стирала, готовила, рожала — теперь мне «положено».
— Всё вместе делалось — и дом, и дети, и ипотека. Но когда развод — её труд становится «бесценным», а твой — «ну ты же обязан». Я в это не играю.
Он твёрдо убеждён: большинство современных женщин не уходят «в никуда». Они уходят, только если есть шанс что-то получить — от мужика, от государства, от «нового варианта». И на этой логике уже не построишь нормальные отношения. Потому что никто ни в ком не нуждается как в человеке — нужен ресурс.

«После 50 живёшь только для себя. И детей. Всё»
— Мои дети выросли. Я им не мешаю. Помогаю, когда просят. Поддерживаю. А всё остальное — в себя. В дом, в здоровье, в путешествия. Мне 57. И мне хорошо.
— А если бы остался с женой, мы бы просто дряхлели рядом. Молчали. Бесились. Варились бы в этом «ну вроде семья».
«Женщины после 40 — они тоже свободны. Но всё равно манипулируют»
Он говорит, что и с женщинами 40+ всё не так просто. Вроде бы, зрелые, с опытом, самостоятельные. А начнёшь общаться — и видишь ту же программу:

— «Я молода, хочу жить, быт мне неинтересен, хочу праздника». А как дело доходит до счета за праздник — сразу «ты же мужчина». Вечный дуализм: хочу быть независимой, но чтобы всё оплатили.
По его мнению, это система выживания. Женщины эмоционально играют роль жертвы, чтобы вызвать у мужчины сочувствие, защитный инстинкт, а в идеале — и кошелёк. И, как он честно говорит:

— Это их право. Только я в этом участвовать не хочу.
«Любовь? Да, бывает. Но только между двумя самодостаточными людьми»
В какой-то момент наш разговор зашёл на философские темы. Я вспомнил фразу Ошо:

«Когда встречаются два хозяина своей уединённости — счастье не складывается, а умножается».
И он с этим согласился:

— Вот это да. Я бы не прочь встретить такую женщину. Которая не «ищет отношений», а просто живёт, кайфует. У которой всё в порядке и которой просто хорошо со мной. Но это редкость. В основном все ищут не человека, а «форму жизни» — муж, семья, контроль, стабильность, совместные выходные. Я от этого ушёл. И возвращаться не собираюсь.
Лично от себя
У меня, кстати, подруга есть. Мы четыре месяца вместе, восемь — на дистанции. Никто никому ничего не должен. Захотели — встретились. Нет — тишина. Удивительно, как освобождает такая простая модель. Без обид. Без ожиданий. Без «куда движется наш союз».

Мы оба взрослые, у нас обоих были браки. Мы знаем, что любовь — это не про контроль, а про пространство. И я понимаю своего друга. Всё, что он сказал — это не от обиды. Это от понимания.

Вывод
Мужчине за 50 не нужна «новая жизнь». Ему нужно, чтобы его старую никто не ломал. Чтобы был дом, свобода, возможность жить по своим правилам. Чтобы женщина была не «надо», а «можно». Чтобы всё было — по согласию, а не по уставу.