Пост 187 от 04.08.2025

Логово Психолога

Канал в Дзене


Я почти 15 лет в браке - за это время у меня было 7 мужчин. 42-летняя женщина честно призналась, почему не уходит от нелюбимого мужа
Вчера
3229
Я знаю, что сейчас кто-то осудит, но мне хочется быть откровенной — возможно, кто-то узнает себя и перестанет чувствовать себя одинокой в своих мыслях и ошибках.

Меня зовут Ольга, мне 42 года. За плечами — почти 15 лет брака, двое детей, хорошая квартира, стабильная работа и… семь мужчин, кроме мужа, за всё это время. Но я до сих пор не решаюсь уйти. Почему? Вопрос, который я задаю себе последние десять лет. Вроде бы всё понятно: нет любви, нет страсти, каждый живёт своей жизнью. Зачем держаться за брак, если ты уже давно ищешь чего-то на стороне?

Я не идеальна и не пытаюсь себя оправдать. Просто хочу поделиться своей историей — честно, без прикрас, без пафоса. Потому что таких, как я, намного больше, чем принято говорить вслух.

Наш брак с Димой начался очень по-русски: познакомились у друзей, быстро поженились, всё было на подъёме. Нам было по 27 — молодые, дерзкие, казалось, что впереди только счастье. Первое время у нас был дом, заботы, ремонт, рождение старшей дочки — рутина, которая поначалу казалась новым приключением. Но через несколько лет исчезла нежность. Муж стал много работать, я — “домашней лошадкой”, уставшей, скучной, ожидающей благодарности. В какой-то момент мы стали чужими.

Первая “романтическая измена” случилась, когда дочке было пять. Встретила бывшего одноклассника на корпоративе. Мы долго болтали, потом был кофе, потом…
Я чувствовала себя живой, желанной, снова девушкой, а не “чьей-то женой и матерью”. Тогда мне казалось: ну вот, это ответ. Может, это любовь? Но после пары встреч поняла — иллюзия.
С тех пор отношения с мужем стали ещё прохладнее, хотя мы почти не ругались. Просто стали жить “по расписанию”.

Может, прозвучит странно, но каждый роман был попыткой снова почувствовать себя счастливой.

Второй мужчина — коллега, с которым обсуждали работу, иногда сплетни, потом вдруг оказались вместе после вечера в баре. Лёгкий флирт, пара недель страсти, а потом всё испарилось. Я не могла представить, что с ним будет лучше, чем дома.
Третий был случайным знакомым из спортзала. С ним я, кажется, просто “лечила” свою самооценку. После измены всегда становилось стыдно и больно, но было ощущение: я хотя бы кому-то нужна.
Самый долгий роман — с соседом по даче. Год встреч, прогулки, поездки, страсть… Я уже почти решилась уйти, но, когда спросила: “Что дальше?”, он ответил: “Я не готов брать ответственность за чужих детей”. Было больно, но не удивительно.
Остальные — короткие истории. Кто-то женат, кто-то просто искал утешения. Я честно пыталась поверить, что в какой-то момент что-то щёлкнет, и я скажу: “Всё, ухожу!” Но так не случилось. С каждой новой попыткой росло не чувство влюблённости, а усталость и пустота.

Почему не ухожу?
Когда я думаю, почему всё ещё в этом браке, ответы почти банальные, но очень мои.

Во-первых, дети. Да, им уже 10 и 14, но я боюсь их травмировать разводом. Они любят папу, хотя мы и не идеальная семья.
Во-вторых, быт. У нас есть квартира, привычный уклад. Муж не тиран, не пьёт, не поднимает руку. Просто он давно живёт “в параллельном мире” — свой бизнес, свои интересы. Иногда я думаю: “А вдруг, если уйду, он изменится?” Но прошло столько лет, что надежда эта уже смешна.
В-третьих, страшно остаться одной. Да, вроде есть мужчины, которые проявляют интерес. Но ни один из них не предложил мне новой жизни, только фрагменты страсти и внимания.
Иногда я честно признаю себе: “Ты просто трусиха”. А иногда — что у меня нет сил начинать всё с нуля.

Мой внутренний диалог:

Почему ты не уходишь?
Потому что страшно. А вдруг дальше будет только хуже?
Но тебе плохо сейчас!
Да, но это “плохо”, к которому я привыкла.
Психолог, с которым я однажды делилась своей историей, сказал:

“Женщины часто остаются в браке не потому, что любят, а потому что боятся неизвестности. Привычка и чувство “долга” сильнее желания быть счастливой”.
Поначалу было даже какое-то ощущение “драйва” — тайные встречи, переписки, секреты. Но потом усталость стала хронической. Вечные оправдания: где была, почему задержалась, зачем новое платье, с кем гуляла на корпоративе… С годами эта игра стала изматывать. Начала раздражаться на детей из-за усталости, на мужа — из-за чувства вины. Иногда ловила себя на мысли: “Зачем ты это всё делаешь, если счастья нет ни с одним из мужчин?”

Моя подруга как-то спросила:

Как ты это выдерживаешь?

Я рассмеялась:

Уже не выдерживаю. Просто живу, как будто у меня две жизни. В одной — мама, жена, дом. В другой — любовница, соблазнительница, женщина с секретом. Но с каждым годом “вторая жизнь” перестаёт приносить радость. Появляется тревога, что однажды всё раскроется. Или что так и останусь на перепутье — ни с кем по-настоящему.

За все эти годы у меня был только один момент, когда я была близка к разводу. Роман с соседом по даче казался “настоящим”, но всё рассыпалось. Психолог объяснил это так:

“Любовь на стороне может стать глотком воздуха — когда хочется доказать себе, что ещё жива. Но редко кто решается на радикальные перемены. Чаще всего такие романы только укрепляют зависимость от несчастливого брака”.
И правда, ни один мужчина не дал мне уверенности в завтрашнем дне. В лучшем случае — эйфория на пару месяцев. В худшем — ещё большее одиночество. Я не виню никого из них. Многие были в похожем положении — сами “зависли” в неудачных браках, искали легкости, понимания.

В итоге, “на стороне” нашла только краткие вспышки эмоций, а не решение проблемы. Иногда я мечтаю проснуться в другой жизни: где я — сильная, свободная, не завишу ни от кого, сама строю своё счастье. Но потом открываю глаза — и вижу: мои дети, муж, завтрак, список дел…

Я привыкла к этой жизни. И, возможно, мой главный страх — что я больше не умею быть другой. Недавно на работе спросили:

— Оля, ты счастлива?

Я задумалась. Наверное, счастье у каждого разное.

Порой мне кажется, что я просто “живу как умею”. И мой выбор — это не слабость, а попытка сохранить хотя бы видимость мира для своих детей.

“Каждая женщина выбирает свою несвободу по-своему. И это тоже часть жизни”.
Я не знаю, что будет через год. Возможно, наконец, наберусь смелости что-то изменить. А может, останусь здесь — в привычном, неидеальном, но своём мире. Откровенность с собой — важнее, чем “красивый фасад” перед людьми.

Я не призываю никого поступать так, как я. Но если вы узнали себя — не ругайте, а попробуйте понять. Мы все ищем счастья, иногда очень странными путями.

А вы бы см