Пост 189 от 05.08.2025

Логово Психолога

Канал в Дзене


Откровения 45-летней женщины, которая почти 12 месяцев искала мужчину на сайтах знакомств - без результата
11 мая
3575
«Знаешь, я просто больше не могу. Вечера в одиночестве — тоска смертная, но от мысли о новом свидании меня уже буквально трясет. Целый год потрачен на бесконечные встречи с разными мужчинами, а в итоге — пустота и усталость», — Арина смотрит в свою чашку кофе, будто там можно найти ответы на все вопросы.

Бесконечная карусель первых встреч
Мы сидим в том самом кафе, где у Арины было одно из последних свиданий. Она нервно помешивает остывший капучино и рассказывает:

«Самое обидное — мне даже не на что жаловаться. Большинство мужчин были нормальными. Никто не сбегал, оставив меня с чеком. Не было откровенных придурков или альфонсов.

Просто... ничего. Понимаешь? Садишься напротив человека, и ты словно в пустом кинотеатре — экран есть, а фильм не показывают».

Она описывает свои свидания с горькой усмешкой:

«Была встреча с разведенным мужиком, который полтора часа разбирал по косточкам характер бывшей жены. Я чуть с ума не сошла — а он даже не заметил, что говорит только о ней.

Другой всё свидание посвятил рассказам о строительстве бани. Теперь я знаю о липовых полках для парилки больше, чем хотела бы.

А был еще один — красивый, вроде умный, но на вопрос о недавно просмотренном фильме выдавил из себя только „нормально" и „понравилось". И это притом, что мы только что вместе его посмотрели!»

Когда количество убивает качество
Год назад Арина решила действовать системно. Устав от одиночества, она поставила четкую цель: минимум одно новое знакомство каждую неделю. График соблюдался железно, даже когда сил не было совсем.

«Сначала я правда верила, что вот-вот повезет. На каждое свидание шла с мыслью — а вдруг именно он? Потом включился спортивный азарт: одно свидание, второе, пятое, десятое... К тридцатому уже хотелось выть. А сейчас? Кажется, я физически не смогу заставить себя снова через это пройти. Но что делать с одиночеством? Оно же никуда не делось».

Психологи придумали для этого состояния модное словечко — «дейтинг-выгорание». Но за умным термином скрывается простая человеческая усталость от бесконечных попыток, которые ни к чему не приводят.

Взгляд со стороны
Я связалась с Анной, психологом, которая часто работает с такими историями.

«То, что происходит с Ариной, я вижу постоянно, особенно в больших городах. Каждая встреча — это не просто пара часов жизни. Это надежды, волнение, подготовка, выбор наряда, прокручивание возможных тем для разговора. А потом — разочарование, которое приходится как-то переварить. И когда это повторяется неделя за неделей, месяц за месяцем — мозг просто не выдерживает».

Собираясь на свидание, мы словно выходим на сцену. Костюм подобран, текст выучен, зрители ждут. Только вот спектакль каждый раз проваливается, даже если внешне все идет гладко.

«Наш мозг странная штука — он воспринимает любое социальное „нет" как настоящую боль. Когда ты понимаешь, что и этот человек не твой, активируются те же участки мозга, что и при физической травме. Представь, что тебе каждую неделю делают маленький, но болезненный укол. Сначала терпимо, но когда это длится месяцами — организм взбунтуется».

Дать себе право на отдых
Первый шаг, когда силы на исходе — это перестать себя насиловать.

«Многим, особенно женщинам, кажется, что если они перестанут активно искать отношения — это будет поражением. Но иногда пауза — это самый мудрый поступок. Ты же не будешь бежать марафон, если у тебя воспаление в колене, правда? Так почему заставляешь себя бежать эмоциональный марафон, когда душа просит отдыха?» — говорит Анна.

Арина признается, что сама мысль о передышке вызывала у нее чувство вины:

«Мне казалось, что взять паузу — это как признать, что я сдаюсь. Словно я машу белым флагом перед своим одиночеством. А еще был иррациональный страх: если я остановлюсь сейчас, то больше никогда не найду в себе силы начать снова».

Такое мышление по принципу «всё или ничего» — прямая дорога к выгоранию. «Отношения с собой не менее важны, чем с партнером», — подчеркивает психолог.

Другие пути к цели
Когда душевные силы вернутся, стоит подумать о смене тактики.

«Если ты год долбишься в одну и ту же стену, может, стоит поискать дверь?» — образно говорит Анна. — «Количественный подход Арины — это только одна из возможных стратегий. И если она не работает, логично попробовать что-то другое».

Меньше, но лучше
Вместо конвейера поверхностных встреч стоит тщательнее отбирать кандидатов. Современные приложения позволяют много общаться до встречи — используй это.

«Я поняла, что часто шла на свидания просто потому, что дала себе такое обещание», — говорит Арина. — «Даже если в переписке человек был скучным или мы говорили на совершенно разных языках. А потом удивлялась, почему при встрече не возникает никакого контакта».

Встречи через жизнь, а не через приложения
«Отношения, которые начинаются через общих друзей или общие увлечения, обычно имеют больше шансов на успех», — объясняет психолог. — «Когда ты встречаешь человека на волонтерском проекте или в походной группе, ты сразу видишь его настоящего, а не парадную версию для свидания».

Велопрогулки, уроки рисования, книжные клубы, танцы, волонтерство — выбирай то, что тебе по душе. Даже если принц на белом коне там не появится, ты хотя бы получишь удовольствие от самого процесса.

Копнуть глубже
Иногда проблема сидит глубже, чем кажется на первый взгляд.

«Если человек активно ищет отношения, но раз за разом терпит фиаско, стоит задуматься — а нет ли внутренних барьеров?» — предлагает Анна. — «Часто за желанием быть с кем-то прячется неосознанный страх настоящей близости».

После тяжелого расставания, насилия в прошлых отношениях или сложного детства наша психика включает защиту. И эта защита может проявляться в том, что мы неосознанно выбираем «безопасных» людей — тех, с кем точно не получится глубокой связи.

«Я долго не понимала, почему меня совершенно не цепляют нормальные, заинтересованные мужчины», — делится Арина. — «После работы с психологом до меня дошло — я неосознанно искала эмоционально недоступных мужиков. С ними было „безопасно", потому что настоящей близости все равно не возникало».

Подружиться с одиночеством
В погоне за отношениями мы редко задаемся вопросом: а почему, собственно, нам так невыносимо быть одним?

«Нам с детства внушают, что быть одному — это плохо», — размышляет психолог. — «Но на самом деле одиночество — это не приговор, а возможность. Возможность услышать себя, понять свои истинные желания, разобраться, кто ты без оглядки на других».

Арина, которая прошла путь от паники при мысли о вечере в одиночестве до спокойного принятия, рассказывает:

«Сначала я воспринимала вечера наедине с собой как наказание. Включала телевизор, чтобы не слышать тишину в квартире. Потом это стало просто вынужденной мерой. А теперь я иногда даже отказываюсь от встреч с подругами, потому что хочу побыть одна. Странно, да? Но в этом есть какая-то своя магия — слышать только свои мысли, делать только то, что хочется мне».

Вместо морали
История Арины — это не грустная сказка про одиночество. Это история про выгорание, которое наступает, когда мы слишком сильно хотим что-то получить и забываем о себе в процессе.

Спустя несколько месяцев после нашего разговора Арина написала мне:

«Знаешь, в чем была моя главная ошибка? Я думала, что отношения решат все мои проблемы. Сделают меня счастливой и целостной. Когда я перестала гоняться за призраком идеальных отношений, жизнь вдруг наполнилась другими красками. Я завела собаку, начала учить испанский, съездила одна в Грузию. И сейчас у меня роман, представляешь? Познакомились случайно, в очереди за кофе. И он совсем не похож на тех, кого я так старательно искала раньше. Может, все дело в том, что я больше не ищу спасателя, а просто радуюсь хорошему человеку рядом?»

Может быть, секрет не в том, чтобы найти того самого человека, а в том, чтобы стать той самой — женщиной, которой хорошо наедине с собой. Тогда отношения перестают быть спасательным кругом и становятся приятным дополнением к уже полноценной жизни.