Блог Марины (Россия, Санкт-Петербург, 50 лет)

Газлайтинг - скрытая форма психологического насилия, когда абьюзер заставляет вас сомневаться в собственных чувствах, эмоциях, восприятии реальности.

Например, родитель говорит ребенку: "Ты сам виноват. И не надо злиться на учителя. В следующий раз выходи из дома вовремя, чтобы не опаздывать".

Другой пример. Мама говорит реб?нку, который жалуется на усталость:" Не выдумывай! Ты только что отдыхал".

Ещё пример. Папа говорит сыну: "Не расстраивайся! Жизнь несправедлива! "

И ещё один пример. Родители могут говорить своим детям:"Я же для тебя стараюсь, а ты совсем не ценишь то, что я для тебя делаю. Ты эгоист. Другой бы на тво?м месте радовался."

Чтобы понять что чувствуют дети, когда их чувства не принимают, представьте ситуацию: вы расстроены, и ваш друг говорит: "Да, ладно, забей!" или как варианты:
"Сам виноват... "
"В жизни не всегда происходит так, как мы хотим. Надо учиться принимать вс? спокойнее. "
"Знаешь, тебе нужно сделать то-то и то-то... "
Во всех этих фразах происходит обесценивание ваших чувств.

Здесь нет ни сочувствия, ни поддержки.
Когда мы расстроены, то советы, обвинения или мнения о том, что мы не должны чувствовать то, что чувствуем, заставляют нас сомневаться в себе, испытывать чувство вины, понижают нашу самооценку.
Также происходит и с детьми. Им важно, чтобы их выслушали, посочувствовали.

Для того, чтобы дети чувствовали вашу поддержку, попробуйте применить следующее:
- отложите ваши дела и внимательно выслушайте реб?нка, не перебивайте;
- примите чувства реб?нка (я тебя понимаю);
- назовите чувства реб?нка (ты сейчас обижен, ты злишься);
- скажите реб?нку, что с ним вс? в порядке (злиться - нормально);
- скажите, что вы рядом и готовы ему помочь.

Есть несколько причин, по которым взрослые манипулируют детьми.
- Взрослые, манипулируя детьми, склонны считать, что цель оправдывает средства и, что он, родитель должен получить то, чего он хочет (как он считает правильным).
- Если взрослый вырос в семье, где был запрет на чувства, то как взаимодействовать по-другому с детьми он не знает и не умеет. Подавляя собственные чувства, взрослый подавляет чувства реб?нка.
- Детские эмоции, чувства являются триггером для взрослого. Взрослый впадает в раздражение и агрессию, поскольку не умеет справляться с собственными эмоциями.

Последствия от такого психологического насилия, как газлайтинг, серьёзны. Реб?нок, доверяя взрослому, переста?т доверять себе, своим чувствам, желаниям и потребностям. Это приводит к низкой самооценке. Вырастая, такой реб?нок, скорее всего, окажется в абьюзивных, созависимых отношениях.

Многие представляют, что развитие человека происходит так, как будто он поднимается по ступеням. Мне надо добраться повыше, несмотря ни на что. На мой взгляд, это достигаторская позиция.

Предлагаю рассмотреть иной взгляд на развитие человека: вниз по лестнице, ведущей вверх. Это как матр?шка, а внутри ещё матр?шка и т.д.
Если убрать из матр?шки одну, то матр?шка не будет целостной. Вот так и человек, не хватает какой-то части (не принимаем, не видим, травмированы) и он переста?т быть целостным.
Если нет целостности, то не приходится говорить о взрослости. Конечно, вы можете позиционировать себя взрослым. Но многие из нас не умеют быть качественно взрослыми, брать на себя возрастающую ответственность.

Взрослый - это как дирижёр, который способен слышать и управлять оркестром. Дирижёр слышит как звучит каждый инструмент, какую мелодию он сейчас изда?т, насколько красива и гармонична музыка, где необходимо перенастроиться.
Важно научиться быть дириж?ром своего оркестра, играя красиво.

Мы часто зада?мся вопросом: на каком уровне развития я сейчас нахожусь? Однако, важнее знать на каком уровне развития нет. То есть какая из матр?шек требует доработки. Развитие происходит тогда, когда я обращаю внимание на самое непроявленное.
Если я вижу, что требует изменений, есть шанс исправить, улучшить, развить.

🔥 «Твои проблемы - это мои проблемы, а мои проблемы - не твоё дело».
👉Основное качество зрелости в мужчине -  это умение решать невзгоды, а не бежать от них или не замечать.

🔥Ответственность. Всего одно слово, а сколько смысла.
👉 Отличие мальчика от мужчины -  это слово «ответственность». Именно умение нести её за себя и за своих близких и отличает ребенка от взрослого.  Поэтому можно быть мужчиной в 12 лет и мальчиком в 50.

🔥Мужской язык - это поступки. Девочки любят, когда им вешают лапшу на уши о прекрасной и вечной любви, а женщины уже понимают, что лапша лапшой, а живём мы не в мультфильме, и песни о любви равны пустому звуку.
👉Зрелый мужчина молча делает поступки для своей женщины ( ухаживает, заботится, поддерживает, защищает, помогает ).

🔥За мужчиной как за каменной стеной! И это не означает, что он 2 метра и воняет штукатуркой, а означает его уверенность и  созданная им безопасность и стабильность.
👉С таким мужчиной ты не качаешься на эмоциональных качелях, а идешь на пути к общим целям.

🔥Мужчина способен разговаривать грамотно.
👉Разговаривать, когда необходимо донести и при этом услышать - это навык!

🔥Железное слово.
👉Зрелого
мужчину не надо переспрашивать. Ему достаточно сказать один раз, и вы будете уверены в том, что он сдержит свое слово.

🔥Мужчине нужна женщина, а не мама. Ему не нужна домохозяйка с функциями кухонного комбайна, которая подтирает за ним задницу и целует в попу.
👉Ему нужна та, кого хочется просто любить.

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, бывает расстаются...
Расставание каждый проживает по-разному. Но, как правило, это болезненный процесс.

При расставании мы не просто скучаем, а нас может с невероятной силой тянуть к бывшему партн?ру. Но, на самом деле, скучаем мы не по человеку, а по образу, который выстроили у себя в голове, скучаем по эмоциям, которые получали в отношениях с партнёром.

Так происходит и в случае, если  отношения были деструктивными, в которых обесценивали, критиковали, унижали, обманывали, не поддерживали, не защищали. Одним словом, где было плохо.

Кажется нелогичным оставаться в отношениях или скучать по отношениям, где было больно и плохо. С точки зрения сознательного нелогично. А вот с точки зрения бессознательного вс? очень логично. Так уж мы устроены, что выбираем себе партн?ра именно бессознательным. Нами управляют установки, убеждения, программы, заложенные нам в детском возрасте. В отношениях мы стремимся получать те эмоции, которые привычны для нас с детства.

Вот и получается, что женщине сложно уйти от мужчины, который е? обесценивает, мужчина не может уйти от женщины, которая его не любит.
А если решаются расстаться, то могут годами испытывать боль и жить воспоминаниями о прошлом.
Психика, буквально как наркоман, требует своей дозы привычных эмоций.

Например, мама ругает Петю за тройки. Пете обидно, но его научили, что обижаться и злиться на маму нельзя. И все эмоции мальчика остаются непрожитыми. Они как-будто "замораживаются", оставаясь в теле (в бессознательном). И вот наш Петя повзрослел, встретил девушку, женился. Проходит немного времени и он не понимает, как так, я встречался с принцессой, а живу с жабой. Когда произошло это волшебное превращение? А превращения не было. П?тя изначально выбрал себе в партн?рши ту женщину, которая позволит  его психике проживать детские эмоции. Помните, что мальчик чувствовал? Да, обиду и злость.
И в отношении партн?рши Петя будет испытывать именно эти эмоции. И даже причины для этого найд?т: не то сказала, не так сделала и прочее.

Или другой пример. Девочку воспитывали с установкой, что женщина должна выйти замуж один раз и на всю жизнь.  Выросла девочка, вышла замуж. А уйти от мужа, который е? унижает, игнорирует не может. У не? программа включена: один раз и навсегда. И если по каким-то причинам она расстанется с мужчиной,то будет испытывать сильнейшую эмоциональную боль.

Ещё пример. Сима раст?т в семье, где мама применяет игнорирование, если недовольна  поведением дочки. Став взрослой, Сима, скорее всего, выберет себе партн?ра, который в отношениях будет также игнорировать е? потребности, давать пустые обещания и т.п. При разрыве отношений нашу Симу, скорей всего, будет тянуть к бывшему партн?ру. Е? привычный паттерн - быть значимой и любимой в глазах тех, кто е? не выбирает. Ребенок, несмотря на то, что его в какой-то момент мама не выбирает, вс? равно тянется к ней. Дети любят маму безусловно.

И что делать со всем этим?
В первую очередь, уметь быть честным с самим собой. Прежде чем предъявлять претензии к партн?ру, попробуйте понять, почувствовать, что стоит за вашими обидами, претензиями, разочарованием, раздражением. Это может быть очень неприятный и болезненный момент. Нам проще обвинять другого, чем разбираться в себе. Психика сопротивляется боли.

И немного юмора
Каждая женщина мечтает услышать от мужчины: любимая, я прош?л курс психотерапии.