Блог Оленьки Старцевы (Россия, Воронеж, 38 лет)

Мы часто попадаем в ловушку, когда решаем изменить себя. Эта ловушка, хоть и очевидна, бывает так хитро замаскирована, что большинство из нас непременно в нее попадет.
Идея "изменить себя" или "перевернуть свою жизнь" сама по себе может привести к этой ловушке. Мы часто упускаем из виду важный момент: без правильного понимания себя и своих отношений с окружающим миром, любые наши усилия могут оказаться бесполезными, и мы рискуем оказаться в еще более затруднительном положении. Стремясь к изменениям, мы забываем обдумать, как именно мы взаимодействуем сами с собой и с окружающими. Это взаимодействие определяет, что будет происходить в нашей жизни.
Для многих из нас привычный способ взаимодействия с собой – через жесткость и насилие. С раннего возраста нас учили, что для достижения результата необходимо ломать себя, чтобы получить желаемый результат.
Для многих из нас основным способом взаимодействия с собой становится насилие. С раннего возраста нас заставляли верить, что нужно ломать себя ради достижения желаемого результата. Воля, самодисциплина — никаких поблажек. И что бы мы ни предложили таким людям для развития, они всё равно прибегнут к насилию.
Йога? Я истощу себя, игнорируя все сигналы своего тела, и потом буду валяться без сил целую неделю.
Необходимо ставить цели и достигать их? Тогда я буду сражаться за реализацию сразу пяти целей и загоню себя в болезнь.
Воспитание детей с помощью ласки — это важный аспект, но чрезмерная опека может привести к истерике и игнорированию собственных чувств и потребностей. В нашем изменчивом мире такое поведение не имеет места.
Использование насилия как способа взаимодействия создает постоянный конфликт — как с собой, так и с окружающими. Мы начинаем походить на человека, который, владея множеством инструментов, знает лишь одно: как забивать гвозди. Он будет применять молоток, микроскоп, книгу и кастрюлю, но единственной целью останется забивание гвоздей. Если у него что-то не получится, он может начать "забивать гвозди" в себя, что лишь усугубляет ситуацию.
Послушание может рассматриваться как форма самонасилия, заключающаяся в том, что выполнение указаний становится смыслом нашей жизни. Вместо родительских наставлений мы поддаемся влиянию бизнес-гуру, психологов, политиков и журналистов.
Слова профессионалов о важности открытого выражения чувств воспринимаются как требования. Это не просто "важно прояснять", а "обязательно прояснять". Мы, преодолевая страх и испытывая внутренний дискомфорт, стараемся общаться с теми, с кем раньше избегали контакта. При этом мы не находим в себе опоры или поддержки, а лишь следуем указаниям, что может привести к депрессии и разрушительным последствиям как для себя, так и для отношений. А затем мы наказываем себя: "Мне же сказали, как надо, а я не справился!" Это состояние сродни инфантильности.
Забота о себе проявляется в нас весьма редко. Когда мы начинаем глубже изучать свою личность, мы можем увидеть как свои сильные стороны, так и слабости, и научиться каким образом с ними взаимодействовать. Это процесс самоподдержки, а не жесткой самокритики. Бережно и не спеша, мы учимся осознавать свои привычные установки и останавливаем себя, когда привычное самонаказание начинает брать верх. Ведь может возникнуть такая ситуация, когда, увлекшись заботой о себе, мы перестанем заботиться о других.

Физическая измена — не единственный риск, который подрывает основы отношений и разрушает доверие. Существуют и другие формы предательства, которые могут показаться менее угрожающими и, следовательно, часто остаются незамеченными. На такие проблемы не всегда уделяют внимание, считая их незначительными или даже безобидными, хотя они могут стать главной причиной хронических конфликтов. Такие ситуации часто скрываются под простыми стереотипными объяснениями: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и так далее. При этом оба партнера могут ощущать растущее недовольство, недовольство и частые ссоры по незначительным причинам. Нехватка уважения к партнеру, низкая преданность отношениям и негативные сравнения, не в пользу партнера, могут сигнализировать о грядущей измене. Прочтите список видов предательства, которые могут оказать негативное влияние на брак и отношения. Есть ли что-то, что вызывает у вас беспокойство или кажется знакомым? Если да, то возможно, вы сталкиваетесь с предательством или обманом, и стоит задуматься о ваших отношениях, чтобы выяснить, нет ли на самом деле угрозы.

«Чёрную полосу» мы иногда создаем сами. Когда начинаем объединять плохие события, скреплять их между собой.
Несчастья нельзя считать.
Неприятности не надо нанизывать на нитку - потом от этих бус не избавиться будет. Когда происходит два плохих события одно за другим, надо немедленно что-то сделать, иначе начнется ужасныи? период.
Одно плохое событие притягивает второе, а третье уж непременно произои?дет - такова статистика аварии? и травм. Порезал палец - береги руку!
Это закон Марбе.
Надо немедленно прекратить то, что вы делали. Уехать на время. Переменить окружение. Сменить работу. Даже машину некоторые люди предпочитают сменить после аварии - это вроде бы суеверие.
На самом деле, все именно так - у этои? машины в ваших руках теперь вдвое больше шансов снова попасть в аварию, куда более серьезную. Треснувшую чашку надо выбросить; не надо ее хранить и пить из нее. Она непременно притянет новые разрушения.
Этот феномен существует на самом деле. Без всякого суеверия, сухая статистика. Если нельзя скрыться и временно эвакуироваться - нужно затаиться. Так туземцы после несчастья и утраты удаляются в отдельную хижину и там проводят некоторое время, ни с кем не общаясь.
И, конечно, нужен помощник, человек, которыи? внесет перемены в привычную жизнь.
Раньше к мудрецам ходили и к пророкам. Сеи?час - к другим специалистам. Но деи?ствовать надо без промедления; первая неприятность влечет вторую. А вторая - уже неумолимо приближает третью.
Надо наи?ти сбои? в системе, понять, где вирус, разобраться в деталях - если ситуация от нас хоть немного зависит. Если не зависит - надо сбежать или затаиться. А не продолжать жить по-прежнему, подсчитывая неудачи.
То, что считают - умножается, так ягодки собираешь одну за другои?... Ядовитые это ягодки. И опасные бусины.
И нужно стараться разбавить плохое хорошим, перебить плохую полосу, не перечислять несчастья, как Иов. И тот, кто выдержал - победит.

Отношения между мужчиной и женщиной могут быть разнообразными и многогранными. Они могут включать в себя дружбу, романтические отношения, брак, супружескую привязанность и совместные усилия в различных областях жизни.

Основа здоровых отношений между мужчиной и женщиной включает в себя взаимное уважение, доверие, поддержку, коммуникацию и понимание. Важно, чтобы оба партнера чувствовали себя равноправными, взаимодополняющими и получали удовлетворение от отношений.

Конфликты и проблемы могут возникать в любых отношениях, и важно научиться общаться и решать проблемы вместе. Признание чувств и потребностей друг друга, взаимная поддержка и готовность работать над собой и отношениями помогают сделать отношения прочными и долгосрочными.

Каждое отношение уникально, и каждая пара определяет собственные правила и параметры для своих отношений. Важно помнить, что отношения требуют сознательного участия и инвестиций времени и усилий от обоих партнеров.

В первую очередь необходимо определить, какой человек для жизни Вам нужен.