Пост 4 от 13.11.2024

Мы часто попадаем в ловушку, когда решаем изменить себя. Эта ловушка, хоть и очевидна, бывает так хитро замаскирована, что большинство из нас непременно в нее попадет.
Идея "изменить себя" или "перевернуть свою жизнь" сама по себе может привести к этой ловушке. Мы часто упускаем из виду важный момент: без правильного понимания себя и своих отношений с окружающим миром, любые наши усилия могут оказаться бесполезными, и мы рискуем оказаться в еще более затруднительном положении. Стремясь к изменениям, мы забываем обдумать, как именно мы взаимодействуем сами с собой и с окружающими. Это взаимодействие определяет, что будет происходить в нашей жизни.
Для многих из нас привычный способ взаимодействия с собой – через жесткость и насилие. С раннего возраста нас учили, что для достижения результата необходимо ломать себя, чтобы получить желаемый результат.
Для многих из нас основным способом взаимодействия с собой становится насилие. С раннего возраста нас заставляли верить, что нужно ломать себя ради достижения желаемого результата. Воля, самодисциплина — никаких поблажек. И что бы мы ни предложили таким людям для развития, они всё равно прибегнут к насилию.
Йога? Я истощу себя, игнорируя все сигналы своего тела, и потом буду валяться без сил целую неделю.
Необходимо ставить цели и достигать их? Тогда я буду сражаться за реализацию сразу пяти целей и загоню себя в болезнь.
Воспитание детей с помощью ласки — это важный аспект, но чрезмерная опека может привести к истерике и игнорированию собственных чувств и потребностей. В нашем изменчивом мире такое поведение не имеет места.
Использование насилия как способа взаимодействия создает постоянный конфликт — как с собой, так и с окружающими. Мы начинаем походить на человека, который, владея множеством инструментов, знает лишь одно: как забивать гвозди. Он будет применять молоток, микроскоп, книгу и кастрюлю, но единственной целью останется забивание гвоздей. Если у него что-то не получится, он может начать "забивать гвозди" в себя, что лишь усугубляет ситуацию.
Послушание может рассматриваться как форма самонасилия, заключающаяся в том, что выполнение указаний становится смыслом нашей жизни. Вместо родительских наставлений мы поддаемся влиянию бизнес-гуру, психологов, политиков и журналистов.
Слова профессионалов о важности открытого выражения чувств воспринимаются как требования. Это не просто "важно прояснять", а "обязательно прояснять". Мы, преодолевая страх и испытывая внутренний дискомфорт, стараемся общаться с теми, с кем раньше избегали контакта. При этом мы не находим в себе опоры или поддержки, а лишь следуем указаниям, что может привести к депрессии и разрушительным последствиям как для себя, так и для отношений. А затем мы наказываем себя: "Мне же сказали, как надо, а я не справился!" Это состояние сродни инфантильности.
Забота о себе проявляется в нас весьма редко. Когда мы начинаем глубже изучать свою личность, мы можем увидеть как свои сильные стороны, так и слабости, и научиться каким образом с ними взаимодействовать. Это процесс самоподдержки, а не жесткой самокритики. Бережно и не спеша, мы учимся осознавать свои привычные установки и останавливаем себя, когда привычное самонаказание начинает брать верх. Ведь может возникнуть такая ситуация, когда, увлекшись заботой о себе, мы перестанем заботиться о других.