Блог Марины (Россия, Иваново, 37 лет)

Редко захожу, постоянная подготовка к экзаменам. Сын потихоньку восстанавливается, уже можно вставать на ножки. Пока еще о результатах судить рано, но одно видно уже - стопы стали лучше. В сентябре, в конце можно будет записываться на бассейн - сын по нему уже, наверно, соскучился - любит поплавать). И, наверно, в середине сентября уже можно будет снова выходить тренироваться ходьбе на улице - сейчас на большие расстояния он еще пройти не сможет. Это как раз будет после экзаменов, которые я все-таки надеюсь сдать. В предыдущем посту, в коменнтах, конечно же, ничего, кроме говна, не было. Люди здесь, оказывается, ставят диагноз "шизофрения" по фото и судят о лечении моего ребенка, совершенно даже не зная о том, как и чем я его лечу. Они не знают сколько раз была сделана операция, какие успехи были достигнуты. Не знают о медикаментозных курсах лечения, об обкалывании по методу Скворцова. Не знают о постоянных бассейнах, массажах,озокеритах.... Не знают, но при этом говорят, что ребенок не получает лечение.     Читать дальше

Ну вот, вырвалась, чтобы написать пост. В последние дни много работы - вот сегодня приступлю к написанию заказа про анализ на ХГЧ. И еще я начала готовить курсач. Вчера написала первый параграф, до сентября надо успеть. Там еще три экзамена надо будет сдать в первые 10 дней сентября. Это не мои долги - все экзамены за 4 курс я сдала во время. Это - разница в учебных планах. Она составляла 20 экзаменов на начало декабря. И за пол года мне удалось сократить ее до трех экзаменов. Сдавать разницу в учебных планах пришлось наряду с экзаменами обычных сессий, так что по большому счету вышло, что я за один курс сдала программу почти трех курсов. Это тяжело мне далось и к началу июня я была просто вымотана. Оставшиеся три экзамена, наверно, будут сдаваться тяжело. По одному предмету - строгий препод, наверно на меня будет орать за то, что ему придется уделять время моей пересдаче. Да, бывают преподы, которым совершенно неинтересно, что ВУЗ перепрофилировался и ввел те предметы, которые мы не проходили на первых курсах.     Читать дальше

Ну вот, сын вроде понемногу оклемался. Даже пару раз пытался слезть с дивана на пол, чтобы поползать - пришлось укладывать обратно. Ну что же, скучно ему, я его понимаю. Этот опять изошел на какашку по поводу моей работы. Типа он оттуда не видит ни рубля. Конечно, не видит - я же откладываю деньги на то, чтобы от него убежать, хе-хе)). Пока приходится заливать, что я их вкладываю в оборот и бла-бла-бла. Ну а что делать-то...если он увидит сколько накоплено - он вытрясет все, до копейки. А мне такого допускать нельзя. Вот так, тихим сапом, работая в инете по ночам, я и скоплю, может быть, некоторое количество денег. Вообще, мои планы на побег гениальны))). Надо будет не просто накопить денег на съемное жилье, но и еще накопить на то, чтобы нанять хммм...какого-нибудь мужчину, который помогал бы мне поднимать сына. В принципе, 20 кг - не ахти какая тяжесть для мужчины. Но поскольку еще с прошлой осени врач запретил мне такие подъемы, то...придется выкручиваться с чьей-то помощью.     Читать дальше

Ну вот, только что вернулись с операции, теперь врач сказал сделать перерыв в 2-3 года: надо, чтобы ребенок прибавил в росте и тогда будет видно что еще нужно исправлять. Ужасно устала в дороге, ну да ладно - это и неважно. Главное, чтобы сыну это помогло. Обратно из Тулы ехали вообще 10 часов(((. Теперь будем восстанавливаться. Думаю, ранее трех месяцев результатов с операции ждать не стоит. Теперь хотелось бы обратиться ко всем, кто льет в комментариях говнецом тут. Во-первых, если я не ухожу - значит, у меня действительно нет возможности уйти. И если вы думаете, что из любой ситуации есть немедленный выход, которым можно воспользоваться в любой момент - значит, судьба вас еще не засовывала в самую ж.пу. А во-вторых...я вообще никого не прошу верить мне. Мне не верят собственные родные, стоит ли ждать чего-то другого от совершенно незнакомых людей? Конечно, не стоит. Я пишу здесь просто потому, что мне некому все это рассказать. Когда ты проводишь столько лет практически в изоляции - потребность выговориться становится просто невыносимой.     Читать дальше

Сегодня убиралась и чуть сдвинула в сторону рессивер. От него отвалился какой-то проводок, который до этого держался, видимо, на соплях, раз ему хватило прикосновения, чтобы отлететь. За это выслушала кучу помоев в свой адрес. И самое главное, он сказал, что в наказание за мой проступок он теперь будет будить меня и детей в 7 часов утра. Это, пожалуй, самое тяжелое. Дети, привыкшие спать до 9-10 утра, встанут орущими и недовольными. Все утро буду их успокаивать. А. самое главное, уснут они потом все равно оба поздно. Одна - в двенадцатом часу ночи, второй, как всегда - за полночь. А еще я работу беру и работаю до 2-3 ночи...Если я буду в 3 ночи ложиться и в 7 утра вставать - это будет очень тяжело, я долго не выдержу в таком графике. Главное, он даже пояснить свое наказание толком не может. ОН его сделал просто потому, что он так захотел. Еще бы....он чувствует себя полным властелином, он видит полную свободу своих действий. Он знает, что никто не придет и не заступится за меня. И это позволяет ему быть самодуром столько, сколько ему заблагорассудится.     Читать дальше

Завтра выезжаем. Как всегда - очень волнуюсь, как сын перенесет очередную операцию. Бедненький мой комочек...это уже четвертая. А сколько таблеток и уколов было до этого...Вся жизнь - как одно сплошное лечение. Борьба за каждое движение. За каждый этап его развития. Это очень сложно. Но я почти привыкла. Я приняла его таким, какой он есть. Когда-то давно я даже не предполагала, что моя жизнь будет такой. Что мой ребенок будет таким тяжеленьким. Но сейчас иногда я думаю: а что было бы, если бы он не появился в моей жизни? Ведь именно его появление сделало меня совсем другой. Я научилась видеть в людях их внутренний мир. Действительно научилась видеть, ведь на самом деле это очень сложно. Нас постоянно что-то отвлекает: внешность, манера говорить, смотреть, количество денег, физические возможности....Все это раньше отвлекало меня от полноценного просмотра внутреннего мира человека. Все время думалось: "да, он необыкновенно душевный, но,блин, выглядел бы получше еще при этом..." или так: "как он красиво мыслит, и наши интересы так схожи, и кажется, что мы могли бы понять друг друга с полуслова, но у него такой огромный вес - это просто ужасно.     Читать дальше

Сегодня снова зарегилась на одноклассниках. Если честно, мне тяжело там сидеть. Тяжело видеть людей из той моей прошлой жизни, когда я была еще свободна. Тяжело видеть, как жизнь у них бьет ключом. Они женятся. Рожают детей. Посещают праздники. Посещают друзей. Путешествуют. Приходят на различные мероприятия. Спокойно работают..... В такие моменты начинаешь острее ощущать, что ты - как пес, которому цепь не позволяет отдалиться от конуры дальше, чем на полшага. За каждый выход из дома надо выложить подобный отчет: что? куда? с какой целью? И не факт,что причина покажется ему уважительной и он согласится посидеть с детьми, чтобы я сходила. Помочь однокурснице разобраться с нотами и синтезатором? Нееет, это неуважительная причина. Пойти на поминки к родственникам? Нееет, это тоже не уважительная причина. ""И вообще, как ты смеешь грустить и плакать из-за того, что твой родственник умер? Ты же его несколько лет не видела. Я вообще не плакал, когда у меня умерла мать. Если ты и дальше будешь грустить, я расшибу твой комп с интернетом.     Читать дальше

Пришло сообщение от Игоря: [картинка] Я догадываюсь о чем он. Человек, помешанный на магии до упора. Понимающий, что это очень опасно, и все равно помешанный. Влезает в это еще больше - это как наркотик для него. Боюсь даже предположить чем это для него закончится. Хорошо, что я не стала в это влезать. Потому что от того, что он видит - с ума сойти можно. До операции осталось всего 3 дня.Страшновато...Я всегда боюсь перед ней за сына. Еще надо приниматься за написание курсовой и за подготовку к трем экзаменам, и все это надо сдать в первые 10 дней сентября. Я так устала в этот год учиться сразу за два курса... Надо сделать последний рывок, и если у меня получится, то следующий год я буду учиться за один курс, как и положено. И даже в универ приходится ездить часто со скандалами. Он считает, что я не должна учиться, что все это блажь и что я страдаю херней. Он не понимает и не хочет понять, что для меня это важно. Что я хочу получить высшее образование. Мне столько трудов стоило поступить в этот вуз.     Читать дальше

Давно не фоткалась - решила сама себя запечатлеть. Мне не повезло с фотогеничностью - приходится долго выбирать удачный кадр. Эту работу я никому не доверяю - только сама. Этот из-за того, что я себя фотографирую, устроил целый скандал. Из-за чего? Можно подумать, я там в неприличном виде позирую. Потом выяснилось, что оказывается, я не имела права уходить фоткаться в другую комнату, я должна была заниматься этим прямо при нем. И из-за какой-то фигни он закатил целый скандал. Хотя какая разница в какой я комнате сижу?...И почему я не имею прав на то, чтобы уединиться где-то на время? Видимо, он не понимает, что я не вещь, которая будет валяться там, где захочет ее хозяин. Н-да, и моя баушка еще говорит о каком-то терпении...Я согласна с тем, что можно стерпеть какие-то качества характера. Какие-то недостатки. Но как терпеть, когда тебя ежедневно поливают помоями? И они даже не верят, что это происходит. Или просто спецом закрывают глаза. Ведь им же не хочется, что на плечи им свалилась разведенная с мужем родственница, на попечении которой тяжело больной ребенок.     Читать дальше

Говорила с Игорем. Вновь предлагает встретиться. Боже мой, зачем, ну зачем ему со мной встречаться? Он женился. Чего он этим хочет? Поплакаться в жилетку? Сделать из меня любовницу все равно не получится. Я не знаю как себя повести правильно. Но вроде сегодня я достаточно ясно дала понять, что ничего не будет. И почему только все думают, будто мне сильно тяжело живется без с-са? Нормально мне живется. С моей жизнью я даже о нем и не думаю. Потому что единственное, чего я хочу - спрятаться куда-нибудь, чтобы меня больше никогда и никто не обидел. Это единственное мое желание на данный момент. Конечно, не буду кривить душой - я хочу любви. И где-то в глубине души, возможно, даже верю в нее. Но сейчас я настолько вымотана морально, что мне просто не до нее. И уж тем более не до с-суальных похождений. Да и не хочется больше быть игрушкой в чьих-то руках. Нет, я не буду нудить о том,что "все мужики - козлы" и бла-бла-бла...Конечно, это не так. Хотела Сане написать, пожаловаться на свою судьбинушку.     Читать дальше

Я даже не знаю с чего начать. Он снова начал издеваться - он любит уничтожать меня морально. Мне запрещено плакать, обижаться, испытывать боль, грустить. Любой шаг в сторону от этих запретов карается его местью. Вчера дописывала заказ - мне и так остается работать только ночью. Он спецом врубил громко телевизор, и сказал, что он будет работать так всю ночь, чтобы я не доделала заказ. Ему все равно, что у меня испортится единственная работа, где я могу заработать что-то. Ему наплевать. Хотя он прекрасно знает о последствиях просроченного заказа. Он знает каким трудом мне доставалось все это. В итоге дождалась двух ночи, пока не поумерилось его самодурство и он не пошел спать. Параллельно слушала про себя кучу помоев. Хотелось плакать, но я удержалась от этого - будет еще хуже. С двух ночи дописывала заказ. Вставать пришлось сегодня в пол седьмого утра, встала с тяжелой головой, ибо практически не удалось поспать. Сегодня возили сына на анализы в лабораторию. Через неделю нам на очередную операцию в Тулу.     Читать дальше