Блог Марины (Россия, Иваново, 38 лет)

Редко захожу, постоянная подготовка к экзаменам.
Сын потихоньку восстанавливается, уже можно вставать на ножки. Пока еще о результатах судить рано, но одно видно уже - стопы стали лучше. В сентябре, в конце можно будет записываться на бассейн - сын по нему уже, наверно, соскучился - любит поплавать). И, наверно, в середине сентября уже можно будет снова выходить тренироваться ходьбе на улице - сейчас на большие расстояния он еще пройти не сможет. Это как раз будет после экзаменов, которые я все-таки надеюсь сдать.

В предыдущем посту, в коменнтах, конечно же, ничего, кроме говна, не было. Люди здесь, оказывается, ставят диагноз "шизофрения" по фото и судят о лечении моего ребенка, совершенно даже не зная о том, как и чем я его лечу. Они не знают сколько раз была сделана операция, какие успехи были достигнуты. Не знают о медикаментозных курсах лечения, об обкалывании по методу Скворцова. Не знают о постоянных бассейнах, массажах,озокеритах.... Не знают, но при этом говорят, что ребенок не получает лечение. К тому же, у многих детишек с дцп бывает судорожный или эпи синдром и тогда практически никакого стимулирующего лечения ребенок вообще не может получать, в том числе и операции. Вы не знаете как обстоит дело, но беретесь судить и обливать грязью.Кажется, я еще ни в чью тему не зашла и никого не полила говнецом. Не совсем понятно почему здешние обитатели так упорно стараются сделать это здесь, у меня в постах. Что не дает покоя? Откуда куча ваших диагнозов в мой адрес? Да, у меня трудная жизненная ситуация. Да, я не могу ее исправить сиюминутно, но я иду в этом направлении. Не все можно исправить одним лишь взмахом руки.

Просто задумайтесь,хотя бы минуту: вы оставались когда-нибудь совершенно одни? С двумя маленькими детьми, один из которых серьезно болен и не может быть самостоятельным. Без денег. Без друзей. Без помощи родственников. Без жилья. Детей не поместишь в садик и на полноценную работу не пойдешь, ибо ни в один сад сына не берут. На много ли хватит его пенсии, если на нее будет жить трое человек? Прибавьте к этому постоянную потребность в лечении. Хотя бы на минуту представьте себя в такой ситуации. Представьте и подумайте: вы бы стали прыгать в такую яму не подготовившись предварительно? Не скопив какую-то сумму денег на первое время. Не подыскав места, где можно будет приютиться. Вот это я сейчас и делаю. А вы на каждый мой пост выливаете кучу грязи. Зачем? Какую цель вы преследуете при этом? Я ничего не сделала вам плохого, никому из вас.

Ну вот, вырвалась, чтобы написать пост. В последние дни много работы - вот сегодня приступлю к написанию заказа про анализ на ХГЧ. И еще я начала готовить курсач. Вчера написала первый параграф, до сентября надо успеть. Там еще три экзамена надо будет сдать в первые 10 дней сентября. Это не мои долги - все экзамены за 4 курс я сдала во время. Это - разница в учебных планах. Она составляла 20 экзаменов на начало декабря. И за пол года мне удалось сократить ее до трех экзаменов. Сдавать разницу в учебных планах пришлось наряду с экзаменами обычных сессий, так что по большому счету вышло, что я за один курс сдала программу почти трех курсов. Это тяжело мне далось и к началу июня я была просто вымотана.

Оставшиеся три экзамена, наверно, будут сдаваться тяжело. По одному предмету - строгий препод, наверно на меня будет орать за то, что ему придется уделять время моей пересдаче. Да, бывают преподы, которым совершенно неинтересно, что ВУЗ перепрофилировался и ввел те предметы, которые мы не проходили на первых курсах. По другому экзамену вообще неразбериха: его ведут два препода, и ни один из них не знает какими будут вопросы и кто будет принимать. А что самое хреновое: ни один из них не знает какой период истории надо экзаменировать. Вот так меня и водят по кругу: методист в деканате не знает и посылает меня к этим двум. Эти двое ничего не знают и пихают меня к методисту. Бардак(((.

Сын восстанавливается после операции, подлились гематомы на спине и на стопах. Уже ползает и стал снова сидеть. Гулять пока не веду, так как ему еще тяжело будет сидеть на багажнике велика в детском сиденье.

На связь вышел Саня, мой однокурсник. Снова стал со мной общаться. Сказал, что прошлые слова сказал со злости из-за того, что я заблокировала свою страницу для его доступа. Ну ладно. В любом случае, теперь не так остро чувствуется одиночество и есть с кем поболтать долгими ночами в инете.

Еще мне бы очень хотелось узнать как дела у моего бывшего лучшего друга. И крестника по совместительству. Но он уже больше года не общается со мной - с тех самых пор, как стал жить с девушкой. Запретила....А он со своим характером подкаблучника и повелся...так жаль. Этот человек был так близок мне духовно((((. И еще он очень хорошо относился к моему сыну, никогда не смотрел на него как на что-то ненормальное. Я посмотрела их фотки - ездят путешествуют. Наверно, он счастлив с ней. Я рада, только жаль, что при этом мне пришлось его потерять как друга.

Больше вроде ничего значимого не произошло. Скандалы пока утихли - мне это на руку, есть время восстановить нервы и спокойно работать. Кстати, пару дней назад прозрачно намекнула матери на то, что готовлюсь к побегу и разводу в будущем. Что мне нужна будет ее поддержка. Она сделала вид, что не слышит. Хе-хе. Игнор и голову в песок. Ну и ладно.

Ну вот, сын вроде понемногу оклемался. Даже пару раз пытался слезть с дивана на пол, чтобы поползать - пришлось укладывать обратно. Ну что же, скучно ему, я его понимаю.

Этот опять изошел на какашку по поводу моей работы. Типа он оттуда не видит ни рубля. Конечно, не видит - я же откладываю деньги на то, чтобы от него убежать, хе-хе)). Пока приходится заливать, что я их вкладываю в оборот и бла-бла-бла. Ну а что делать-то...если он увидит сколько накоплено - он вытрясет все, до копейки. А мне такого допускать нельзя.

Вот так, тихим сапом, работая в инете по ночам, я и скоплю, может быть, некоторое количество денег.

Вообще, мои планы на побег гениальны))). Надо будет не просто накопить денег на съемное жилье, но и еще накопить на то, чтобы нанять хммм...какого-нибудь мужчину, который помогал бы мне поднимать сына. В принципе, 20 кг - не ахти какая тяжесть для мужчины. Но поскольку еще с прошлой осени врач запретил мне такие подъемы, то...придется выкручиваться с чьей-то помощью. Проблема в том, что помощь эта требуется как минимум несколько раз за день((. Таскать самой - не вариант, конечно. Ибо это будет снова кровотечение и больница, а кто будет сидеть с детьми-то, пока я там лежу? Некому.

В общем, со стороны это звучит, наверно, фантастически). Но я думаю, что за деньги это осуществимо. Ну вот, например, нанимают же себе неходячие люди помощников. И здесь фактически то же самое, только вес полегче.

Главное, не отчаиваться, когда становится плохо. Уныние не зря называют самым сильным грехом - оно заставляет опускать руки.

Ну вот, только что вернулись с операции, теперь врач сказал сделать перерыв в 2-3 года: надо, чтобы ребенок прибавил в росте и тогда будет видно что еще нужно исправлять. Ужасно устала в дороге, ну да ладно - это и неважно. Главное, чтобы сыну это помогло. Обратно из Тулы ехали вообще 10 часов(((. Теперь будем восстанавливаться. Думаю, ранее трех месяцев результатов с операции ждать не стоит.

Теперь хотелось бы обратиться ко всем, кто льет в комментариях говнецом тут. Во-первых, если я не ухожу - значит, у меня действительно нет возможности уйти. И если вы думаете, что из любой ситуации есть немедленный выход, которым можно воспользоваться в любой момент - значит, судьба вас еще не засовывала в самую ж.пу. А во-вторых...я вообще никого не прошу верить мне. Мне не верят собственные родные, стоит ли ждать чего-то другого от совершенно незнакомых людей? Конечно, не стоит. Я пишу здесь просто потому, что мне некому все это рассказать. Когда ты проводишь столько лет практически в изоляции - потребность выговориться становится просто невыносимой. Пусть хотя бы тут. Если вам не нравится это, то необязательно исходить на говно - можно просто опустить пост и не читать его. Я не вижу в этом никаких проблем.

Сегодня убиралась и чуть сдвинула в сторону рессивер. От него отвалился какой-то проводок, который до этого держался, видимо, на соплях, раз ему хватило прикосновения, чтобы отлететь. За это выслушала кучу помоев в свой адрес. И самое главное, он сказал, что в наказание за мой проступок он теперь будет будить меня и детей в 7 часов утра. Это, пожалуй, самое тяжелое.

Дети, привыкшие спать до 9-10 утра, встанут орущими и недовольными. Все утро буду их успокаивать. А. самое главное, уснут они потом все равно оба поздно. Одна - в двенадцатом часу ночи, второй, как всегда - за полночь. А еще я работу беру и работаю до 2-3 ночи...Если я буду в 3 ночи ложиться и в 7 утра вставать - это будет очень тяжело, я долго не выдержу в таком графике. Главное, он даже пояснить свое наказание толком не может. ОН его сделал просто потому, что он так захотел.

Еще бы....он чувствует себя полным властелином, он видит полную свободу своих действий. Он знает, что никто не придет и не заступится за меня. И это позволяет ему быть самодуром столько, сколько ему заблагорассудится.

Наверно ему прикольно - измываться над человеком, который не может тебе ответить и у которого нет возможности от тебя убежать. Должно быть, он получает истинное удовольствие, издеваясь над слабым. Интересно, у него хотя бы раз в жизни возникал вопрос о том, что я чувствую в эти моменты?

Господи, как бы мне хотелось, чтобы у меня был друг. Человек, которому было бы небезразлично то, что со мной происходит. Хоть одна живая душа, которая была бы рядом...

У меня трясутся руки. Надо успокаиваться до отъезда. Нельзя выдавать ему то, что я плакала. Иначе будет еще хуже.

Завтра выезжаем. Как всегда - очень волнуюсь, как сын перенесет очередную операцию. Бедненький мой комочек...это уже четвертая. А сколько таблеток и уколов было до этого...Вся жизнь - как одно сплошное лечение. Борьба за каждое движение. За каждый этап его развития. Это очень сложно. Но я почти привыкла. Я приняла его таким, какой он есть.

Когда-то давно я даже не предполагала, что моя жизнь будет такой. Что мой ребенок будет таким тяжеленьким. Но сейчас иногда я думаю: а что было бы, если бы он не появился в моей жизни? Ведь именно его появление сделало меня совсем другой. Я научилась видеть в людях их внутренний мир. Действительно научилась видеть, ведь на самом деле это очень сложно. Нас постоянно что-то отвлекает: внешность, манера говорить, смотреть, количество денег, физические возможности....Все это раньше отвлекало меня от полноценного просмотра внутреннего мира человека. Все время думалось: "да, он необыкновенно душевный, но,блин, выглядел бы получше еще при этом..." или так: "как он красиво мыслит, и наши интересы так схожи, и кажется, что мы могли бы понять друг друга с полуслова, но у него такой огромный вес - это просто ужасно...". Вот признайтесь себе, у вас ведь тоже бывали такие мысли.))

Совсем другое дело научиться оценивать человека, невзирая на внешность и его жизненные трудности. И полюбить его "изнутри". Тогда ни дети, ни болезни, ни отсутствие денег преградой не станут.

Стала бы я такой, если бы мой сын не появился в моей жизни? Я не уверена. Возможно, что и не стала бы.

Ладно, надо идти спать. Завтра много дел и надо собраться в дорогу. Да и еще доделать статью и сдать ее перед отъездом.

Сегодня снова зарегилась на одноклассниках. Если честно, мне тяжело там сидеть. Тяжело видеть людей из той моей прошлой жизни, когда я была еще свободна. Тяжело видеть, как жизнь у них бьет ключом. Они женятся. Рожают детей. Посещают праздники. Посещают друзей. Путешествуют. Приходят на различные мероприятия. Спокойно работают..... В такие моменты начинаешь острее ощущать, что ты - как пес, которому цепь не позволяет отдалиться от конуры дальше, чем на полшага.

За каждый выход из дома надо выложить подобный отчет: что? куда? с какой целью? И не факт,что причина покажется ему уважительной и он согласится посидеть с детьми, чтобы я сходила. Помочь однокурснице разобраться с нотами и синтезатором? Нееет, это неуважительная причина. Пойти на поминки к родственникам? Нееет, это тоже не уважительная причина. ""И вообще, как ты смеешь грустить и плакать из-за того, что твой родственник умер? Ты же его несколько лет не видела. Я вообще не плакал, когда у меня умерла мать. Если ты и дальше будешь грустить, я расшибу твой комп с интернетом."""

А если не дай Бог заметит, что я в какое-то не такое время меняю нижнее белье, то тут же нужно подробно отчитаться "с какой целью?". Мля...какая тебе вообще разница с какой целью? Захотелось мне так. Кто ты такой, чтобы контролировать интимную сторону моей жизни? Какое тебе вообще дело до этого, если ты постоянно называешь меня жирной коровой. Хотя я в упор не понимаю как можно быть жирной коровой, имея 57 кг веса... Кем же тогда нужно стать, чтобы ты не называл меня жирной коровой? Анорексичкой, которая умеет прятаться за шваброй?

Когда-нибудь я обязательно вырвусь от тебя. И больше никто не сможет меня обидеть.

Пришло сообщение от Игоря:



Я догадываюсь о чем он. Человек, помешанный на магии до упора. Понимающий, что это очень опасно, и все равно помешанный. Влезает в это еще больше - это как наркотик для него. Боюсь даже предположить чем это для него закончится. Хорошо, что я не стала в это влезать. Потому что от того, что он видит - с ума сойти можно.

До операции осталось всего 3 дня.Страшновато...Я всегда боюсь перед ней за сына. Еще надо приниматься за написание курсовой и за подготовку к трем экзаменам, и все это надо сдать в первые 10 дней сентября. Я так устала в этот год учиться сразу за два курса... Надо сделать последний рывок, и если у меня получится, то следующий год я буду учиться за один курс, как и положено.

И даже в универ приходится ездить часто со скандалами. Он считает, что я не должна учиться, что все это блажь и что я страдаю херней. Он не понимает и не хочет понять, что для меня это важно. Что я хочу получить высшее образование. Мне столько трудов стоило поступить в этот вуз. Выдержать большой конкурс. Но в его глазах это ничто.

Ладно...пусть так. Надо еще немного потерпеть и, возможно, мне удастся закончить универ. По идее еще немного осталось. Когда я закончу, я стану свободнее. И буду меньше от него зависеть. Потому что если сейчас я что-то делаю не так, то он начинает угрожать тем, что не отпустит меня ездить на очередную сессию. Если я сдам курсач и три экзамена в течение 10 дней сентября, то меня переведут на следующий курс и мне останется еще год учиться.

Когда ему что-то не нравится, он начинает угрожать, что разобьет мой комп, не пустит на сессию, отберет инет, чтобы я не смогла работать и готовиться к экзаменам. И мне никуда не деться от этого. Но если универ будет закончен, то зависимости от него будет меньше, потому что обеспечить себя другим компом и другим инетом - задача куда легче выполнимая, чем не поехать на сессию. Кто-то удивляется тому, почему я прямо сейчас не уйду. Но в моей ситуации это и невозможно сделать. Иначе я бы уже давно срулила.

Давно не фоткалась - решила сама себя запечатлеть. Мне не повезло с фотогеничностью - приходится долго выбирать удачный кадр. Эту работу я никому не доверяю - только сама.

Этот из-за того, что я себя фотографирую, устроил целый скандал. Из-за чего? Можно подумать, я там в неприличном виде позирую. Потом выяснилось, что оказывается, я не имела права уходить фоткаться в другую комнату, я должна была заниматься этим прямо при нем. И из-за какой-то фигни он закатил целый скандал. Хотя какая разница в какой я комнате сижу?...И почему я не имею прав на то, чтобы уединиться где-то на время? Видимо, он не понимает, что я не вещь, которая будет валяться там, где захочет ее хозяин.

Н-да, и моя баушка еще говорит о каком-то терпении...Я согласна с тем, что можно стерпеть какие-то качества характера. Какие-то недостатки. Но как терпеть, когда тебя ежедневно поливают помоями? И они даже не верят, что это происходит. Или просто спецом закрывают глаза. Ведь им же не хочется, что на плечи им свалилась разведенная с мужем родственница, на попечении которой тяжело больной ребенок.

В моем понятии семья - это группа людей, которая никогда не бросит друг друга в беде. Которая не станет воротить нос от члена семьи, если с ним случится что-то. Но в понятии моей баушки и моей матери, видимо, семья не такая. Они готовы не обращать внимания на происходящее, или оставаться равнодушными, но только не помочь. Блин...если не дай Бог моя дочь оказалась бы в такой ..опе, я бы просто не смогла ее бросить и предложила бы всевозможную помощь. Ведь дети всегда остаются для нас детьми, даже когда они вырастают.
А у меня что? На внука смотрят, как на жалкого уродца...На меня - как на дуру, которая его родила и которая потом решилась родить еще. В моего сына никто уже не верит, кроме меня. И его никто не горит желанием видеть, хотя я уверена, он был бы очень рад, если бы его бабушка хоть раз сама, по своей воле навестила его. А его бабушка...два года назад хотела взять его в поездку в Москву только для того, чтобы ее без очереди пропустили к мощам Матроны. Ей было наплевать на него - она хотела взять его просто как вещь, с помощью которой она минует большую очередь(((((.

Ладно...всего не перескажешь. Вот фото, кстати, которое я сделала:

Говорила с Игорем. Вновь предлагает встретиться.

Боже мой, зачем, ну зачем ему со мной встречаться? Он женился. Чего он этим хочет? Поплакаться в жилетку? Сделать из меня любовницу все равно не получится. Я не знаю как себя повести правильно. Но вроде сегодня я достаточно ясно дала понять, что ничего не будет.

И почему только все думают, будто мне сильно тяжело живется без секса? Нормально мне живется. С моей жизнью я даже о нем и не думаю. Потому что единственное, чего я хочу - спрятаться куда-нибудь, чтобы меня больше никогда и никто не обидел. Это единственное мое желание на данный момент.

Конечно, не буду кривить душой - я хочу любви. И где-то в глубине души, возможно, даже верю в нее. Но сейчас я настолько вымотана морально, что мне просто не до нее. И уж тем более не до сексуальных похождений. Да и не хочется больше быть игрушкой в чьих-то руках. Нет, я не буду нудить о том,что "все мужики - козлы" и бла-бла-бла...Конечно, это не так.

Хотела Сане написать, пожаловаться на свою судьбинушку. Но потом подумала: зачем? Последними его словами были слова о том, что я ему больше не симпатична и неинтересна. Так зачем же докучать человеку? Не стоит навязываться. Ведь насильно мил не будешь, а у него полное равнодушие в мою сторону, если не сказать хуже.

Я даже не знаю с чего начать. Он снова начал издеваться - он любит уничтожать меня морально. Мне запрещено плакать, обижаться, испытывать боль, грустить. Любой шаг в сторону от этих запретов карается его местью.

Вчера дописывала заказ - мне и так остается работать только ночью. Он спецом врубил громко телевизор, и сказал, что он будет работать так всю ночь, чтобы я не доделала заказ. Ему все равно, что у меня испортится единственная работа, где я могу заработать что-то. Ему наплевать. Хотя он прекрасно знает о последствиях просроченного заказа. Он знает каким трудом мне доставалось все это.

В итоге дождалась двух ночи, пока не поумерилось его самодурство и он не пошел спать. Параллельно слушала про себя кучу помоев. Хотелось плакать, но я удержалась от этого - будет еще хуже. С двух ночи дописывала заказ. Вставать пришлось сегодня в пол седьмого утра, встала с тяжелой головой, ибо практически не удалось поспать. Сегодня возили сына на анализы в лабораторию. Через неделю нам на очередную операцию в Тулу.

Этот с утра опять встал на психе и на взводе. Снова обзывательства, снова куча помоев. Пришла моя бабушка, чтобы посидеть с дочкой, пока мы ездим с сыном сдавать анализы. Я рассказала ей обо всем, что происходит. Ну и что толку? Она не поверила мне... Она считает, что если мужчина не пьющий, то плохим он не может быть ни в коем случае. Он ведет себя при ней прилично, а как только она уходит...В общем, я не могу доказать своим родственникам, что я мучаюсь. Я попробовала поговорить с ней еще раз, но она оборвала меня и начала обвинять. Что типа женщина должна терпеть, а я не терплю.

Мляя....если бы терпеть приходилось ссоры, которые хотя бы проходят цивилизованно. Но терпеть, то, что он делает...КАК?

Если бы у меня была надежда на то, что мои родственники не бросят меня и примут меня, то вопрос об уходе даже не стоял, я ушла бы давно. А так...идти некуда. Не к кому. Один ребенок серьезно болен, в сад его не отдашь. Вторая маленькая, и даже когда ее отдашь в сад - со вторым все равно надо сидеть дома, лишаясь возможности работать. А скоро сын станет еще тяжелее - как я смогу его поднимать, когда врач еще в прошлом году запретил поднятие тяжестей...

У меня просто голова кругом. Ни друзей. Ни родных. Никого нет рядом. И эти его угрозы, что если я подам на развод, то он отберет у меня детей......Что делать со всем этим - я не представляю(((((((.