Блог Светы (Москва, м. Отрадное, 53 года)

Ссутулившись и близоруко щурясь мачо брел по заснеженному тракту домой в Замкадье. Пробираясь к дороге по снегу он запнулся и скатился с горы потеряв лыжи и очки. Но заветный ящичек со свечками не пропал. Мачо крепко держал веревку от салазок и только смерть могла вырвать из рук его прелесть. Холодный ветер бросал снежинки в его заплаканное лицо.
«Что, что я делаю не так? Почему мои милые свечки не продаются? Почему эти столичные штучки не ценят те дивные истории, которые простой деревенский парень бросает к их ногам.
Может всё-таки стоило попробовать продажи на Авито, а не делать вид, что хочу с кем-то познакомится на сайте знакомств.. да, нет! Женщины падки на всякую фигню, стоит только познакомится и продажи взлетят! Беспроигрышный вариант!»
Но женщины знакомиться отказывались, а мужики на предложение свечек обещали набить морду.
«Почему, почему они все посылают меняв в жопу?» - грустил озадаченный мачо.
И тут на мачо снизашло озарение: «Ректальные!!! Вот она - новая идея для вдохновения!».
Вприпрыжку, не смотря на вьюгу, мачо заспешил по проезжей части. Новая идея окрыляла его. Но не долго, из-за непогоды и близорукости на перекрестке мачо не заметил груженый КамАЗ и был раздавлен всмятку.
Ни одна свечка в результате катастрофы не пострадала.

В связи с тем, что убийство мачо камазом была признана излишне жестокой, предлагаю Лайт версию. Да, я добра, не благодарите.

Итак. По просьбе милосердных дам Лайт версия.

Вприпрыжку, не смотря на вьюгу, мачо заспешил по проезжей части. Новая идея окрыляла его. Но не долго, из-за непогоды и близорукости на перекрестке мачо не заметил курьера на самокате и кубарем улетел в кювет.
Сугроб скрыл его с головой. Курьер озадаченно посмотрел по сторонам, пожал плечами и скрылся в метели. Ящик со свечами угодил хозяину в лоб. Слабый разум не выдержал такого грубого насилия и на мачо снизошло очередное озарение. Он понял, что посвятил себя не тому делу, что его призвание - это сочинять длинные, нудные истории.
Сгорая от нетерпения и не обращая внимания на сломанные ноги и позвоночник, мачо достал из кармана карандаш и начал самозабвенно строчить тексты на ящике со свечками.
Весной, когда снег в кювете растаял, дорожные рабочие с удивлением рассматривали исписанный странными письменами ящик нежно обнимаемый мертвецом.
Ни одна свечка в результате катастрофы не пострадала.
Патологоанатом, составляя заключение о смерти, был весьма озадачен. Несмотря на то, что смерть была мгновенной, так как прилетевший ящик выбил весь мозг, человек продолжал еще долгое время записывать карандашом свои истории.

Но и это еще не всё…
За то, что он в Ванин блог залез со своими текстАми, Поразило мачо проклятие.
С той весны каждое полнолуние на месте, где мачо расстался с разумом, собираются сектанты, выкладывают пентаграмму из свечей и читают друг другу занудные истории, пока не явится призрак мачо и не начнёт умолять их чтобы замолчали.

Декорации: чистополе, ночь, зима, темнота. Посередь чистополя стоит старый дуб. Утопая в сугробах и еле перебирая лыжами к дубу пробирается мачо. В его руке, освещая ему дорогу, трепещет огонек на зажженной свече. За собой на веревочке мачо тащит салазки груженые патронами (зачеркнуто) свечками.
В детстве, просмотрев фильм «12 стульев», мачо обрел мечту - он хотел свой маленький свечной заводик. Единственное, что не учел подросший мачо, изготавливая свои свечки - это наступления на дворе 21 века с его повсеместной электрификацией, а так же наличия китайских конкурентов.
Но! Мачо знал беспроигрышный вариант продаж: нужно зимой, в лютый мороз, в полночь добраться до заветного дуба, забраться в его крону и, ни в коем случае не гася свечу, рассказать о пользе своего товара.
Свеча горела, мачо рассказывал, снег падал, товар не продавался… «И тут не клюет,» - грустно прошептал мачо, одинокая слезинка прочертила бороздку на его лице и упав погасила свечку…
Печальная музыка, титры.

Инки дарят валентинки

Белые медведи дарят валентинки

Слесари дарят валентинки

Интересно, а если бы я наслаждалась анорексией, то вариант обращения был бы: «какие ребрышки»?
Нет, ну, то что я не торт - это понятно… но булочка…
Вселенная, где ты берешь для меня этих удивительных людей…))

…Ни запретом, ни арестом, Ни паденьем с Эвереста,
Ни другим подобным средством Нас уже не запугать.
Будем петь мы повсеместно Песни гордые про тесто,
Остальное все нечестно, Не желаем больше лгать…

Распевают, что попало, А про тесто песен мало,
Про любовь и труд навалом, А про тесто в год одна.
А между тем давно известно, То, что наше с вами тесто
Просто прелесть, как чудесно, Им гордится вся страна…

Элегантны и прожжены Ходят крендели-пижоны,
Бродят толпами батоны, Не стыдясь своей цены.
Простодушные галушки, Сладострастные ватрушки,
Плюшки мягче, чем подушки, И блины любой длины…

Из анкеты: практически не пью, так стопочку за ужином….
Это ж как надо было колдырить до этого, что ежедневная стопка на ночь - это не пью…

Раз в месяц заказываю в магазинах крупную доставку продуктов и всякой ерунды для дома, чтобы потом на себе все это не таскать. Очередной заказ всякой картошки/крупы/вкусняшки весом чуть меньше 30кг. Приложение пишет - курьер спешит, но задерживается на 2 часа. Ну, задерживается, так задерживается. Снег, пробки, можно понять. Как обычно происходит доставка - приходит курьер, выгружает пакеты. И тут внезапно приходит курьер-тетенька. Открывает короб, показывает мне на него и говорит:
-Это вам!
-Выгружайте.
-Забирайте.
Мало того, что она, как настоящая девочка, где-то 2 часа шарахалась прежде чем приехать, так теперь она еще и разгружать не может потому что у неё лапки…
Я все понимаю, девочкам не рекомендуется поднимать вес более 2,5 кг. Но выбирая работу стоит все-таки определиться, ты по вызову как девочка приехала или как курьер доставки.
Порою вызывают оторопь люди, выбравшие работу, а потом вдруг вспомнившие о своей гендерности и начинающие либо стонать как все плохо, либо требовать к себе какого-то особого отношения. С хрена ли, извините за мой французский. Вас на эту работу калачами заманивали, а теперь насильно держат? Короче, девочки они такие девочки… прям как мальчики, но девочки.

Простите, ради бога, но чёт ржунимагу…
Из анкеты:

Я б на слове «оволактовегетарианец» тож заикаться бы начала)))
Без обид, ))
А вообще, молодой человек вегетарианец - это же подарок судьбы. Никто на стейк не покушается, пельмешки опять же , да и чипсы под пиво можно брать с беконом… Оволоктовегетарианцы в этом плане более коварны, эти уже могут алчно заглядываться на яичницу и кофе с молоком… Хотя в яичницу можно добавлять мясо, а вот кофе уже с таким в одно лицо не попьешь…придется делиться…

Из новостей: продажа спиртного за прошлый год в стране упала на 9,3%. Виноваты ЗОЖники, а так же люди худеющие на каких-то вкусных таблетках.
Вот теперь-то мы знаем кто снижает доход государства и втыкает палки в колеса его благополучия.))
Но совсем не британские учебные говорят, что народ просто стал меньше покупать официальное бухло и плавно перешел на самогон.

Где вы берете эти ваши «добрые утра»?? Да еще в понедельники, да в -20…

Тыгыдымский конь весело скакал по моей спящей тушке. За окном было темно и страшно. В доме напротив почти не горел свет намекая, что приличные люди еще спят. Часы показывали 5 утра. Не приходя в сознание пью кофе. Так вот ты какой файф о клок…
Всем, кто не спит - утра)))

-Свет, выходи гулять с Бакой! - кричит Димка в телеге.
-Не пойду, мы только пришли.
-Злая ты, я тобой на работе ребят пугаю. Говорю, вот будете косячить, придет Света со скалкой и всем мало не покажется.
-Димка, злодей, ты мне так всех женихов распугаешь! Ну, какая скалка? Откуда ты ее взял? Спасибо, конечно, что не лопата, но все равно…. Сколько можно придумывать обо мне всякую хрень? Все, за это находишь мне добромолодца. И чтоб это был не представитель твоих друзей-алкоголиков.
-С чего это мои друзья - алкоголики?
-С твоих слов, Дим. Или про них истории ты тоже выдумываешь, как про меня со скалкой?
….
-Я нашел тебе жениха. Завтра придем к тебе чай пить.
….
-Привет! Мы идем к тебе на чай. - объявляет Димка по телефону.
-Ну, молодцы.
-А есть чо пожрать? - раздается незнакомый голос из трубки.
На этом месте чай пить мне почему-то расхотелось…
-Так мы идем? - уточняет Димка.
-Нет, Дим, если вы куда и идете, то явно не ко мне. И из свах я тебя вычеркиваю)))
…Тут некоторые, на примере этой истории, утверждают, что я харчами перебираю и, цитата : «:Ожидая принца, главное не дождаться почтальона с пенсией». А я в этой ситуации не вижу разницы между настроем на «чо пожрать» и поведением тарелочниц. Мне еды не жалко.. просто не люблю когда меня пытаются использовать. Ну, и человека, выдающего фразу про чо пожрать, идущего на первое свидание считаю маргиналом. Короче, миссия выполнена, все Прекрасные Принцы распуганы.

Утро началось с того, что сломался чайник. Ну, чем не повод перейти на кофе))
(На самом деле утро началось как обычно - тагыдымский конь начал прыгать по моей спящей тушке, всеми лапами намекая, что пора гулять. Пришлось поднимать веки, одевать тушку и сомнамбулой идти в снег. А вот потом, да, сломался чайник.) ))

Мальчишки!!! Я вешу под сотку, а после всех этих оливье уже наверно и за сотку, взвешиваться не буду, боюсь весы сломаю… ну, какие к чертям, могут быть тортики??? Ну, кто так зовет на свидание: приезжай ко мне, с меня тортик… и это сразу после фразы: привет, что делаешь?
Только мне кажется, что между «привет» и «приезжай» вырезан огромный кусок текста? Или это теперь так принято знакомиться?…
Чёт о тортике подумала и опять нехорошо стало….
Хуже могла бы быть только фраза: побежали кто быстрее стометровку))
Шахматы - вот тот спорт, который мне подходит.
Ох, опять про торт вспомнила…((