Тарелочница или тарелочник?!

Ах, золотые времена, когда «тарелочница» — это был почти официальный титул, вроде «посла доброй воли», только с квартирами и иномарками в качестве аккредитива.

Сейчас же ландшафт изменился. Мужчины настолько обнищали? Пересмотрели инвестиционную стратегию? Цветы - роскошь? Теперь вместо машины — поездка на каршеринге, вместо квартиры — ночевка в дешёвом отеле, а вместо норковой шубы — пуховик из масс-маркета (он же практичнее, и за ним в химчистку не надо).

Так что «тарелочницы» нового поколения — это скорее энтузиасты бюджетного гламура. Их дарят не движимым и недвижимым имуществом, а эмоциями и удобным грейдом в «Ашане». Прогресс налицо!

Разберём? А давайте...

Версия 1.0

Её глазами:

· Гардероб: Надел то, что первым выпало из шкафа, либо костюм с выпускного, который пахнет надеждой и нафталином.
· Гигиена: Если очень повезло — побрился. Ведётся охота за редким артефактом — «тем самым подарком на 23 февраля» (лосьон/гель для душа, пылящийся с прошлого года).
· Транспорт: В лучшем случае — на своём авто (салон украшает ароматизатор «Новенькая машина»). В худшем — по проездному, где главный разговорник — локтями.
· Ожидания: Ждёт, что с первого взгляда в него влюбятся, как в героя ромкома. Готов инвестировать в прелюдию до 5000 руб. (сумма, очевидно, подсчитана личным финансовым консультантом).
· Финансы: Идеал — «пополам». Мечта — «каждый сам за себя».
· Интим: Фантазия черпает вдохновение в порно с сюжетом уровня «Привет, а вот и сантехник!». Основной навык — «стойкий оловянный солдатик». Аппетит — как у гурмана, а кулинарные таланты — как у того, кто даже яичницу поджигает.

Его глазами:

· Подготовка: Новая причёска (5000 руб.), макияж от визажиста (3000 руб.), маникюр (2000 руб.)дизайнерское бельё (ещё 15000 руб.), туфли, от которых плачут ноги и банковский счёт (25000 руб.), и прочие атрибуты для «весёлого вечера» (шпилька, намёки, коктейль). Итого: только на входной билет — ~ 50000 руб.
· Мысли: «Интересно, она хочет борщ или пасту? Ладно, закажу и то, и другое, авось повезёт...»

Вывод: Хммм... Кажется, мы на разных планетах, но претендуем на роль астронавтов в постели. Продолжим этот увлекательный эксперимент? Или, может, сначала откроем переговоры?