Чтобы у мужчины был спрос тут, ему надо сначала жениться и уже женатым искать тут?

Почему нравятся женатые
Это глубокий психологический и социальный вопрос. Чувство влечения к женатым людям (чаще всего речь идёт о женщинах, влюбляющихся в женатых мужчин) — сложный феномен, корни которого лежат в личной истории, психике и социальных установках.

Вот основные причины, объясняемые психологией:

1. Психологические истоки (индивидуальная история)
Травма отвержения и модель «недоступной любви»: Часто корни идут из детства. Если отец был физически или эмоционально недоступен (много работал, был холоден, ушёл из семьи), у девочки формируется паттерн: «Любить = добиваться внимания того, кто меня не замечает». Женатый мужчина бессознательно воспроизводит эту знакомую, хоть и болезненную, динамику.

Страх настоящей близости и обязательств: Отношения с женатым человеком по определению ограничены и не ведут к полноценной семье. Это может быть бессознательным саботажем для того, кто боится настоящей интимности, ответственности, быта.

Низкая самооценка и чувство исключительности: С одной стороны, женщина может считать, что недостойна «свободного и целиком принадлежащего ей» партнера. С другой — возникает нарциссическое удовлетворение: «Он выбрал меня среди всех, даже ради меня рискует. Я — особенная».

Эдипальный комплекс (в психоанализе): Бессознательное соперничество с матерью за любовь отца проецируется на соперничество с женой. «Выиграть» эту битву — значит подтвердить свою женскую состоятельность.

2. Восприятие качеств женатого мужчины (реальные и иллюзорные)
Проверка «на прочность»: Женатый мужчина уже «одобрен» другой женщиной, прошел «контроль качества». Он считается более надежным, стабильным, способным на долгие отношения (хотя парадокс в том, что сейчас он эту верность нарушает).

Иллюзия «готового продукта»: Он часто социально и финансово состоятелен, умеет ухаживать, знает женскую психологию — всему этому его могла «обучить» жена. Он уже не мальчик, а сформировавшийся мужчина.

Запретный плод и азарт: Запрет и риск делают отношения особенно страстными и эмоционально насыщенными. Гормоны стресса (адреналин, кортизол) смешиваются с гормонами влечения, создавая мощную зависимость.

Эмоциональная безопасность в её понимании: Поскольку отношения не могут стать полноценными, от них можно ждать меньше, в них меньше обязательств. Это своеобразная зона комфорта в дискомфорте.

3. Социально-культурные аспекты
Дефицит «свободных» мужчин определенного качества: В определенном возрасте (30+) многие социально привлекательные, стабильные мужчины уже состоят в браке. Круг потенциальных партнеров сужается.

Романтизация «несчастной любви» в культуре: Литература, кино и музыка веками воспевают трагическую, запретную, безответную любовь, формируя установку, что настоящие чувства должны быть преодолением препятствий.

Патриархальные установки: Подсознательная идея, что конкуренция за «самца» — это естественно. Победа в такой конкуренции повышает самооценку.

4. Что дают такие отношения (вторичная выгода)
Статус «Жертвы»: Позволяет не брать на себя ответственность за построение своей собственной жизни, чувствовать себя героиней драмы, получать сочувствие подруг.

Оправдание неудач в личной жизни: «Все свободные мужчины — не такие, а тот, кто хорош, — несвободен». Это удобное объяснение своему одиночеству.

Избегание реальных проблем: Фокус на драме отношений с женатым отвлекает от других проблем: карьерного роста, самореализации, сложных отношений с семьей.

Важный вывод и предупреждение
Такие отношения почти всегда деструктивны, потому что строятся на треугольнике (он, она и жена/семья) и лжи. Они:

Фиксируют человека в позиции «второго сорта», вечного ожидания.

Наносят глубокую травму всем участникам, включая детей.

Являются симптомом, а не решением — они сигнализируют о внутренних проблемах (низкая самооценка, страх близости, неразрешённые детские конфликты), которые нужно решать с психологом.

Истинная причина влечения к женатым — не в них, а во внутреннем мире того, кто влюбляется. Это история о поиске привычной модели любви, бегстве от себя или неверии в то, что можно получить любовь открыто, честно и полностью.

Работа над самооценкой, проработка травм и ясное понимание своих границ — путь к тому, чтобы такие «токсичные» паттерны перестали быть привлекательными.