Блог Antuan (Беларусь, Минск, 43 года)

Обычно не смотрю фильмы, но здесь получилось, что нужно было убить время, а на компе скачен только фЫльм "Люси" Бессона. Бессон вообще любит всю анимацию, то снял "Минипуты" на старых пнях, потом появился амд и гей-парад и он замутил "Аватар". Ну включил, перемотал, а там в местах и про смысл бытия и создание вселенной. Меня проняло и я пересмотрел весь фильм. Короче, четко о наркоманском бреде после инъекции - вот о чем фильм. О чем они там думают на гнилом западе - непонятно. Девушку торкает 500 г наркоты и вместо гибели - ее мозг разгоняется до сверх световых скоростей (в лучших традициях "Судья Дредд"). Мозг познает свои внутренние отделы и при этом чувства полностью обрубает. Я всегда считал (по наивности, конечно), что если и была обезьяна, которая стала человеком, то только благодаря чувствам: любовь, сострадание, жалость и оценка прекрасного. Но здесь все не так: решает за других кому жить, кому нет. Ни о чем фильм, постеснялся бы выпускать такое.

Мир вокруг влияет на развитие души. В Минске нет ни моря, ни гор, ни архитектуры. Как может развернуться душа, если смотреть не на что - четкий сталинский ансамбль плюс панельки влепленные без разбору. Красивы те города, где строится все по единому плану. Там формируется любовь к миру. А у меня сформирована любовь к кубизму: зашиться в кубик и там жить.

Давно никого не искал… лет 8 прошло, да и сейчас не особо ищу – сил душевных пока нет. Вроде в мое время все было более романтично. Искали любовь, увлечение, интересы. Может и возраст другой, но ведь и мозги стали глубже… Короче, в жизни главное любить. Только ради этого имеет смысл жить. Здесь не важно любят ли тебя взаимно. В любом случае нужно наслаждаться чувствами собственной любви. Теми чувствами, которые заставляют совершать хорошие поступки. Нужно чувствовать любовь и если любовь не взаимная, то стараться понять: почему нет взаимности. Если не хватает другому человеку денег или славы, то нужно понять для себя, что вы вместе не должны быть, что на передний план выходят материальные составляющие, а это тупиковое развитие личности. И даже если любовь взаимная, то все равно нужно разбираться что нравится одному в другом и если качества вновь низменные, то смысла от брака не будет. Также не стоит спасать человека, если вы ему насаждаете материальную конструкцию мира, а он не приемлет.
Странно читать, что ищут «надежного, доброго, искреннего, самостоятельного…» Это же не диван или пылесос, чтобы устраивал. Эти эпитеты к тому, с кем хочу жить, но жизнь дана для формирования, а значит жить без проблем не получится в любом случае. Но если дождаться любви, то это все скроется и быт будет обстраиваться в зависимости от личностных качеств друг друга.

Пересмотрел "день сурка". Грамотные вещи толкают ребята: "а что если бы завтрашнего дня не было". И действительно, какой у нас завтрашний день? Все достаточно одинаково и схоже. "Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет и цели", а цели действительно нет. Достаточно адекватной целью жизни является развитие души и здесь нельзя быть уверенным в том, что душа развита на 100%. Всегда есть куда развиваться, то очень трудно убедить себя продолжить развитие, а не остановиться. Где-то завидую пьяницами. Выпил - поспал - похмелился... Вот реальный способ остановить мозг. А я не могу из-за непереносимости алкоголя. Начинает болеть голова, мыслей становиться еще больше и соответственно эмоциональное состояние ухудшается. Еще можно утешаться друзьями, но и друзей у меня нет опять-таки из-за развития души. Наверное, развитие пошло не в ту сторону, в которую пошло общество. Остается только работать. Больше ничего не остается. Но как заснуть когда столько мыслей. Не совсем понимаю я замысел создания человека. Если так сложно, то для чего трагедия вся была?
Да, по поводу души. Есть мнение, что душа вроде как тоже нам не принадлежит. Просто нам родители дали тело, вскормили и воспитали его, а ОН дал часть, которую мы называем душа, которая вмещается телом и которая воспитывается во взаимоотношении с другими душами. Взять, например, мысль. Можно ее соотнести с душой. ОН дает мысль, родители формируют тело и о-па, мы развиваем мысль. Но почему же если мыслей так много, но люди все одинаковые... Может потому что мы теряем основную мысль и, видя в других людях и телевизоре удачные тела, соотносим тело и мысль и решаем бросить свои идеала и жить другими чувствами и эмоциями. В результате две точки Ад и Рай есть наша душа и тело. После смерти отвалиться то, что искусственное и мы предстанем перед НИМ с неразвитой мыслью, т.е. не выполнили смысла. Разве не может мир быть устроен именно так?

Свет. Камера. Мотор. Я - режиссер спектакля. Я говорю и это имеет значение и вес. Надо говорить то, что думаешь. Малейшая фальшь и никто не поверит, труппа не сыграет, зритель не поймет. Я - сценарист, но как же не хочется быть этим самым сценаристом! Я говорю, что я никого не люблю и мой друг признается в том, что использует меня, жена выгоняет из дома. А я смотрю из зала на постановку и не знаю прав ли я. Что я чувствую. Как я чувствую. Может, я люблю, но другой любовью, без механики и материала. Можно не говорить, но как тогда спектакль...кто поймет для чего нужна жизнь. Жить чтобы завтра взошло солнце... или ради детей… Я не знаю кто я, я - сценарист. Я не могу указывать как жить другим, я только созданию сцену вокруг себя и живу этой сценой. Это моя жизнь и мой спектакль и он идет ради меня и вокруг меня, но не во мне. Сам бы я давно исписался и пропал, но есть классическая литература которая питает меня и поддерживает. Я не первый кто ставит этот спектакль. До меня его ставил Гончаров и Достоевский. Они велики тем, что смогли описать сцены спектакля, ведь я сам могу только кричать "мотор" и не записывать - события развиваются очень быстро. Мне не жалко себя - я сам сценарист, но очень жалко Гончарова, ведь он столько раз кричал "мотор" на одной и той же сценой, что эта сцена стала его еще одной жизнью. Я просто прожил сцену и заснул, а он проживал и проживал ее сотни раз. Для чего же нужен этот спектакль? Зачем я живу, если ничего не могу преподнести в мир. Я не знаю. Может и Он тоже не знает, но у него есть программка, а у меня - нет. И чем больше я не знаю, тем правдоподобнее звучит мое "мотор" и больше актеров будет задействовано. Почему я такой один? Зачем?

Каждый еще со школьной скамьи задумывался над этим словом. Слово маленькое, но каждый означает что-то свое. Однако существуют вечные ценности, которые и определяют любовь. Помнится, еще в детском фильме о рыцаре, который спасает принцессу (может и экранизация Царевна-Лягушка), рыцарю задается вопрос: «что всего дороже» и рыцарь отвечает «Василиса». На этом он проигрывает, ведь правильный ответ для паучка звучал как «жизнь». Но жизнь это только поиск ответов и вопросов. Вот как понять, что фильм отличный или что книга является классикой. Конечно, есть множество разных черт и качеств, но вот для меня - это слезы. Просто плачешь и все, а почему - бывает и непонятно, хотя если призадуматься... Недавно пересмотрел «Мимино». Отличный фильм. Просто о дружбе. Добрый и веселый фильм, а еще немного грустный. Все гармонично и играют хорошо. А вот «Ирония судьбы» или «Карнавальная ночь»... Мне такие фильмы не нравятся. Здесь видно, где переиграно, а там где плачешь это скрадывается, потому что выбить слезы из мужчины достаточно сложно. Мультик нравится «Унесенные призраками». Отличный мультик про дружбу. Еще сюда в тему. Раньше думал как можно не быть готовым к отношениям как таковым. А вот случилось и я не представляют как можно воспринимать нового человека. Конечно, старого тоже уже не воспринимаешь, но и нового невозможно. Получается психологический тупичок. Думаю, что только время лечит, но посмотрим, как бы совсем не закрыться от общества.

Я люблю образы и не люблю людей. Образ, это как взгляд, мгновение, в котором читается вся жизнь. Образ, как строчка письма, которую любишь, в которой нет слов, а есть дуновение жизни. Я перечитываю строчки и вижу тебя, не ту, которая в картинке запрятана в какой-то папке, а ту, которую я себе представляю. И я люблю этот образ. Наверное, если мы встретимся на улице, то я тебя не узнаю, ведь ты на улице и ты в моем сердце - это совершенно разные люди. Я не могу тебя принять такой, какая ты есть. Я тебя принимаю какая ты есть только в письмах. Какая из них ты настоящая? Ты пишешь строчки, но слова здесь не важны, есть чувства, эмоции и сила, а еще такая нежность, что мои флюиды преодолевают световой барьер. Я люблю тебя в твоих письмах и не люблю тебя настоящую. Но, может, я не знаю тебя настоящую, а ты мне просто врешь в письмах... Не знаю. Однако ты замужем и счастлива. Я не знаю какой видит тебя твой муж, но ты счастлива и это здорово. Счастлив и я, ведь я создал, возможно, и вымышленный, твой образ в себе и полюбил его. И хотя нет твоих писем и ты не знаешь, что я еще перечитываю твои письма, но я тебя в твоих письмах люблю и ни на кого не променяю. Возможно, это тупик, но лучше добровольно согласиться и отстраниться, чем всю жизнь перебирать. Дубровский... Спасал ли он девушку или обрекал на мытарства? Девушка выбрала, на рациональный взгляд неправильно. Гений писателя всегда проявляется в размышлении над произведением. Если размышлений нет, то это не литература. А я продолжаю тебя любить и вот мне кажется, что эти строчки резонируют с моим сознанием и я не привязываю их к внешнему образу. Зачем… Ведь я должен буду привыкнуть к внешнему воплощению той, что придет и скажет мне эти строки. А строки сами по себе просто слова, но они помогли мне понять кто Я. И только за одно это стоило жить. Наверное, это душевное счастье. Хотя, порой так не хватает и физического счастья, но для этого нужно прочитать нужные строки, а я не вижу их. Возможно, это навсегда. Но счастье нельзя путать с игрушкой, с которой поиграл и бросил. Счастье, пережитое хоть мгновение, уже не забывается и становится обретенным. Так что я счастлив, хотя с точки зрения Дубровского – нет.

Еду в трамвае - никого не трогаю. Стою себе, как ни в чем не бывало, а сам-то немного пьяный. Зашел после работы к другу-Сереге, слово за слово, посидели, пива выпили... Короче, еду домой без машины и счастливый. И все как-то хорошо складывается - я сегодня дружу со своим внутренним Я, даже не спорю, когда он перегибает палку и начинает мне что-то не то втолковывать. Беседа в этот раз зашла про девчонок и я, как рациональная сторона, выдвинул ему признаки девушки, по которым она мне понравится: внешность, интерес к литературе, собственные мысли по любому проводу и нестандартный подход. А мое второе Я, начал мне втирать, что, дескать, внешность это бабушка надвое сказала, что при гармонизации процесса можно и фонарный столб обнимать... И все!!! К литературе и мыслям он ничего не имел против. Такое, наверное, впервые, то ли алкоголь заставил его соглашаться, то ли он наконец-то поумнел. Хотя с чего бы..? Короче, едем дальше и молчим, вместе молчим, синхронно. А ведь действительно и сказать друг другу нечего. Хотя тема не закрыта. О! Наверное ждет, пока я обращу на кого-нибудь внимание, а он уже будет подкалывать. Тут меня слегка толкают в плечо. Я поворачивая голову и смотрю на талончик. Сбоку стоит тетенька с бумажной книгой и читает, а талончик мне протягивает, дескать, пробей. Но при этом она ничего не говорит. Может ее внутреннее Я разговаривает с моим внутренним Я, а я не слышу? Беру талончик, пробиваю... а компостер-то ближе к ней, чем ко мне. Ладно, я уже пьяный и она ЧИТАЕТ. Обхожу, значит, ее, пробиваю талончик, протягиваю ей. Она не видит и не слышит, похоже, даже про талончик свой забыла. Мне уже становится интересно, что так можно читать. Дюдик, если только. Я смотрю на нее - обычная тетя, в шапке, волосы такие простые светлые пробиваются, не накрашена, ногти не закрашены. Ну самая обычная. Одета как-то.., ну я не разбираюсь, куртка до колен с поясом. Стройная даже, лет... ну 30 где-то, хотя опять-таки не особо понимаю, как люди угадывают возраст. И вот я на нее смотрю, а она только ОДНУ страницу читает. ОДНУ! И не переворачивает. Нет, дюдик так не читают, дюдики сразу листают, по страницы в 10 секунд. Правда, из мозгов эти страницы с такой же скоростью и вылетают... А здесь одну страницу 5 минут. И тут она начинает плакать… Нет, не навзрыд, а так, тихонько и слеза катится и плечики с курточкой вниз-вверх. Я опешил. В самом деле, не каждый вечер встретишь девушку, которая плачет над книгой. Тут девушка пальцем закладывает страницу пальчиком, закрывает книгу и поднимает на меня мокрые глазки. Девушка! Теток так не разжалобить, даже если дать им Архипелаг прочитать по ролям. А я замер с билетиком в руке, а глаза в обложку. И знаете, какая книга? « Стойкий оловянный солдатик »! Детская ерунда про то, как он ее любит, но не смеет, а потом его выбрасывают, а она для чего-то летит за ним. Рассказик из детства. А тут такое... Ну, я ей билетик ее протягиваю, а она мне и никому, ну может тоже своему Я, говорит: "оба стали одним целым, хотя и пожертвовали своими оболочками, создав другую единую форму, и сохранив души, наверное, в любви нужно отказаться от всего, что у тебя есть". Я как в ступоре и застыл. А мой внутренний Я, толкает меня под ребра и шепчет, вроде того, что внешность не ахти, зато какой интерес к литературе плюс к этому собственные мысли и нестандартный подход. А мне внешности не видно, я ее слезку вижу, глазки и какой мир в них светится... и каким я пьяным в них отражаюсь. Даже стыдно немного. Стыдно мне за себя, а мой внутренний Я уже вовсю ведет беседы с ее внутренним Я и вижу, что у них все склеивается. Ну, я тоже не стал отставать и вызвался проводить ее до дома. И вот что странно, можно начитать в себя очень много книг, но если через душу их не пропустить, то никаких сопереживаний не получится и понимая не получится, а можно прочитать одну книгу и так пропустить через душу, что можно понять сразу все грани жизни… Непонятно это я, завтра пока буду ходить за цветами, обсужу это с внутренним Я… а вечером пусть оба Я обсудят… а я ее поцелую.

Как же мне жену добыть,
Чтобы щи могла варить?
Чтобы каши не студила
И с халтур ждала, грустила...

Вот в субботу, по утрянке
После знатной погулянке
Я зашел хлебнуть винца
И цветочков для тебя.

Лучшие места знакомства
Это роддома потомства
И вот к этому роддому
Я иду искать дорогу.

Дом большой, везде кровати
На ступеньках на крыльце
Дремлют папы, точно братья,
Все в повалку на земле.

Тут везде свои порядки
Сперва - очередь занять
Но без навыков смекалки
Здесь войну лишь проиграть.

Начинают выдавать,
Мужики, пора вставать!

Вышла дева на крыльцо
Посмотрели на лицо...
Ай, была да не была,
Первым в очереди я.

Подхожу, дарю цветы,
Принимаю сверток
Среди шмоток не найти
Ребетни глазенок.

Понимаю, бросил папа,
Что поделать - доля
Будем вместе я, ты, мама,
Назовешься? - Коля.

Так живем который год
Дружно и красиво
Вместе водим хоровод
Все у нас счастливо.

Сергеич Пушкин однозначно знал
Когда поэму про Онегина слагал,
Что изменяя постулатов стих
Язык подростки переймут тот вмиг

"Таня к Жеке"

Тебе пишу, ты может болен?
А что еще могу сказать...
Мои слова ты будь неволен
Не смей всем в классе показать

Сначала я молчать хотела
Но вижу, что твоя родня
Тебя со мною углядела
И отрывают от меня

А я ждала тебя на физру
На матешу тебя ждала
А ты и в школу не явился
И я назавтра не пошла

Ты режешь танки до утра
И спишь, наверно, до обеда
А я тушу в носке гуся
И по труду вчера "примерно"

"Моим обидам - грош цена",
Вчера мне так сказали предки
Вломили мне ремнем вчера
За то, жаркое из канарейки.

Вообрази: я здесь одна,
Капусту к попе прилепляю
Когда же ты поймешь меня
Я без тебя изнемогаю.

Короче, страшно перечесть
Что враз тебе сказала здесь
Я завтра в школу на физру
С Вованом без тебя пойду.

"Жека к Тане"

Ты чё с Вованом, вот звезда!
Не смей, скажу тебе, не смей,
Не буду жрать в носке гуся
Но в танки бросить - в то не верь

На матеше тебя я встретив,
В тебя согласие заметив
Решил, что счастье вот, пришло
Тогда я сам забил на все.

А нафиг матешу решать
Или на физике страдать
Когда я в танке так божу
Что в школу месяц не хожу

Я понял, без тебя Танюха
Вся жизнь моя - сплошная скука,
Почти, что с параллели Ксюха
Ой, я хотел сказать Надюха.

Я знаю: век уж мой измерен;
За лесом Тигр уж идет
И завтра в школу, я уверен
Мой зад на физру доползет.

Сейчас я лишь хочу уверить
Что ты еще пока со мной
Любовь хочу твою измерить
Склонившись русой головой.

Многие хотят влюбиться взаимно и создать семью. Но любовь это только первый шаг к семье. В браке любовь слабнет и ее замещает другое крепкое чувство - чувство долга и дружбы. Нельзя указывать человеку кого любить - это заведомо провально, а вот если начинать с себя и самому дарить любовь. Но что значит "дарить любовь"? Все люди разные и все по-разному представляют и выражают любовь. Конечно, если идти простым путем, то нужно встретить половинку с которой проблем не будет никогда. Но такая встреча маловероятна, но практически все создают семьи. Получается, что в браке мы все любим и любимы и здорово, когда понимание выражение чувств одинакова или понятна обоим. По-моему так!

Интересно, все ли люди воспринимают эмоции одинаково? Взять к примеру дружбу - кто-то представляет ее как необходимость жизни и способен заводить по несколько друзей ежедневно, правда и длительность этой дружбы получается такой же скоротечной, кто-то видит в дружбе такое, без чего он и жить уже не может и ему требуется потреблять эту дружбу ежесекундно. Каждому свое, так вот, если один дружит бурно и со страстью, то второму нужен покой и омут. Я, когда был влюблен, чувствовал постоянное желание быть рядом и не обижаться на неправильные слова. Так кто чего ждет от любви? Большинству нужно самим влюбиться и чтобы это чтобы это чувство а- было взаимным и б- чтобы оно никогда не пропало. Конечно, это утопия. Любовь перерождается в более твердое чувство покоя и счастья. Я к тому, что хоть все и хотят любви, но дать любовь сам мало кто может.

Снег над городом кружится
На дороги он ложится
Шубкой ветви обнимает
Жизнь под снегом замирает

Красота зимой везде -
На полях, в лесу, во сне
Снятся сны про новый Год
Про подарки, хоровод.

Смотрит Саша за окно
Во дворе белым-бело
Кошка ходит во дворе
Вся одежка в серебре

Грустно Саше, снег идет
А вот милый не придет
Он к соседке ночевать
Летом захотел в кровать.

Но зато придет Егор,
Он от Манечки ушел
Ему негде ночевать
Приглашу его в кровать

Тьфу, не пишется никак
Можно так попасть впросак.

Живу один который год
И кружек высится гора
Постель не убрана с утра
А простынь треснула вчера

И непонятно как и кто
Уже как год в плите живет
Вчера искал свои носки,
Но лишь остались сапоги.

И что тут думать, как тут быть
Я другу думал позвонить
У телефона моего
Заряда нет уже давно,
Да и розетку я недавно
За щетку выменял у брата.

Но тут со стенки отошла
Вчера прилипшая доска,
А под доской, который год
Газета прячется для вдов.

Ведь можно девку раздобыть
И с нею дом весь мой отмыть
На кухне можно все убрать
И из плиты того прогнать.

Я мигом весь расчистил плед
И на него раскрыл газет
Все девушки блистали с фото
Наверное, не без фотошопа.

Одной нужна была любовь,
Второй же подавай покой,
Четвертой нужен молодец,
А третьей лишь бы не подлец.

Я заглянул сперва под стол
И там нашел большой сифон
И выпив вкусного ситро
Решил что сам я, в общем, ничего.

Так значит все равно кому,
Звонить и разгонять хандру
И ткнув не глядя в телефон,
Засек его тупым ногтем.

Нашел на завтра я с трудом,
Зарядку, симку, телефон
И набираю номер я,
С надеждой, что пока ничья.

"Привет, сантехник я, Иван,
С утра я не смотрю в стакан
Но посмотреть всегда готов
На стопку вкусных пирогов.

Люблю читать, детей, писать
Еще о чем тебе сказать?
Ты приезжай ко мне скорей
Наваришь очень вкусных щей

Расскажешь как там во дворе
Ведь окна грязные везде
Еще вчера ушла жена
И сына за собой свела..."

Дома делать нечего. Вышел прогуляться в парк, а на улице зима. В парке и красиво и не так людно. Парк ведь детский, поэтому и пьяных нет. Только утки в парке в пруду плавают. Странно, что пруд полностью не замерзает, ведь если замерзнет либо утки погибнут, либо им на юг придется быстро махать. При морозе это сложно. Но пруд не замерзает. Утки голодные, а у меня с собой половина хлеба. Не знаю, переварят ли они наш правильный химический хлеб, но бросаю кусок. Утки набрасываются разом и начинаются драки и дележ территории. Жалко их, но так мир устроен, что выжить должен сильный.
Кормлю дальше. Тут со стороны центральной аллеи слышен крик ребенка "папа". Ребенок несется в мою сторону. Парк ведь детский, пап тут должно быть много. Но вокруг меня никого - только утки. Ребенок добегает до меня и бросается обнимать мои ноги. Это девочка. На вид года 4. За ребенком бежит полная дама, но не зовет, а тяжело бежит и дышит. Добегает до меня и спрашивает "не видел ли я ее мужика, который пошел с собутыльниками рыбачить". Я конечно не видел и дама, потянула девочку дальше по парку. А я остался. Надо было предложить девчушке уток покормить... Хорошо, когда есть девочка: ласковые, заботливые... много еще чего.