Блог Алексея (Москва, м. Преображенская площадь, 42 года)

Ингредиенты:
Фарш индейки - 700 грамм
Картофель - от 700 грамм до 1кг
Луковица - 1шт
Морковь - 1 шт
Яйца - 2 шт

Картошку предварительно отварить. Далее очищаем, добавляем яйца размешиваем. Добавляем все остальное фарш, морковку и лук. Формируем котлеты, выкладываем в стимер. В кастрюлю мультиварки наливаем воду до отметки 3 cup. Готовим в режиме на пару 30 минут.

Ингредиенты:
Картофель - 1кг (вес очищенного)
Куриная печень - от 250 грамм по вкусу(Здесь внимательнее необходимо удалить все лишнее)
Лук - 1шт
Морковь - 1 шт
Молоко - 1/2 стакана
Вода 1/2 стакана
соль - по вкусу
Зелень по вкусу
Масло растильное

Начинаем с обжарки лука и морковки сюда же через пару минут после начала отсчета времени добавляем печень.
По окончанию программы закладываем картофель и заливаем молоко с водой, соль, специи. И по программе быстрого приготовление что занимает около 30-40 минут. Получаем очень вкусную картошку.

Сегодня решил приготовить суп. Нашел такой упрощенный рецепт для мультиварки. У меня (Мультя Маруся ФЗ-47)
Ингредиенты:
Луковица - 1 шт
Морковь - 1 шт
Грибы - 200 грамм
Картофель - 3-4 шт
Вода - 2л
Фасоль лучше предварительно замочить я добавил горсть без замачивания.
Зелень по вкусу
Соль и специи по вкусу

Как готовил я, Программа жарка(10 минут) немного обжарил лук, после отсчета времени готовки добавил морковку(тертую) через пару минут добавил грибы. По завершению заложил картофель залил водой до максимальной метки, добавил специи и соль . Выбрал программу тушение(2 часа). Получился наваристый, душистый, очень вкусный суп )))

Погода конечно сегодня не способствовала прогулки. Весь день провел в своих мыслях. Было что переосмыслить.
Принять решение, что мой выбор — идти в развитие. Жизнь - это пространство возможностей для всех.

Песня дня:
"Мне не хватает лишь улыбки, чьей то близкой, не наигранной, знакомой,
сюжет не новой темы обжигает каждый тот момент,
когда ты сам, потушен свет,а рядом так давно уж не было и нет,
да и не хочется их близко подпускать к своей судьбе,
кого пускал, те потоптали пьедестал,
кого пущу, не вспоминать тем не смогу,
и отдавать все, что не взял обратно,
больше не хочу, я не ищу, среди открытых серых масс,
самый фигуристый каркас, что б полюбить, как в первый раз,
я не хочу, что б кто то ждал и проклинал, что б кто то плакал,
и так наигранно страдал, я так устал, от этой вашей суеты...

Ой чего я то в творчество ударился....

А что же я хотел здесь найти? Упс это я уже описал в соответствующем разделе.
Я просто хотел желать спокойной ночи той кто будет рядом. Просыпаться утром и обнимать ее...

Ладно это все в прошлом... Я думаю само догонит.
Так собственно публичная постановка цели это есть 1-ый уровень.
Сегодня я решил потеряться и начинаю работу на проектом "Бали"
1-ая Новый загран текущий в октябре сгорает
2-ая цель проста 10к$ на счету в банке.
3-ая Билет в одну сторону, А будет ли там рай?

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
Но это ещё не конец истории. Напротив магазина мужей открыт магазин жён. Вывеска на первом этаже: "Женщины, которые любят заниматься сексом". Вывеска на втором этаже: "Богатые женщины, которые любят заниматься сексом". На этажи выше второго НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАШЁЛ!

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.

Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.

Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.

В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

Захотелось сегодня написать сюда. Пишу просто так. Утром вышел на улицу. На ней было тихо и спокойно в принципе как обычное утро выходного дня. В метро мало народу вагоны полупустые. Незаметно для меня объявили мою станцию. Ну вот я работать. Всем кто читает эти строки сегодня хорошего дня и отличного настроения!

В наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.

— Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

— Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

— Невелик бицепс у эксгибициониста.

— В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

— Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

— Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.

— Сиреневенькая зубовыковыривательница.

— Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

— Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.

— На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

— Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

— Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.

— Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.

— Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.

— Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

— Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

— Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

— Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,

— Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.

— На ура у гуру инаугурация прошла.

— Дай кирку Киркорову корки откалывать.

— Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

— Невзначай зачали чадо до бракосочетания.

— Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

— Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

— Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

— Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

— По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

— Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

— Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

— Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

— Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

— Недопереквалифицировавшийся.

— Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

— А мне не до недомогания.

— Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

— Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

— Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.

— В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

— Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

— Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.

— В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.

— Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.

— И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Показать полностью..
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…