НЕМНОГО ЮМОРА С УТРА.

Лысая киска
Моя подруга купила лысую кошку  — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К  лету киска уже подросла и  любила сидеть на  окне, наблюдая за  птичками и  подмявкивая.
Лето. Жара. 2012 год. Приходит подруга с  работы и видит, что её кошка лежит в  неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше  — с её слов.
— Изрядно испугавшись за  жизнь своей любимицы, не  понимая, что случилось, пакую её в  сумку и  бегу к  ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на  подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы  с  киской побежали в  магазин за  сметаной.
В  молочном отделе не  было продавца, и  я  попросила девушку из  соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею  свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но  сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с  киской в  сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за  жизнь своей любимицы, я  стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На  это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У  меня тоже на  пляже киска обгорела, да  ещё и  стринги натёрли, но  я  же не  лезу без очереди!»
Услышав такой диалог, люди начали давиться со  смеху, тогда я  уточнила, что моя киска лысая, поэтому и  обгорела, и  не  на пляже, а  на  окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а  из  толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у  нас тоже киски лысые, но  это не  повод лезть без очереди.
Уже со  слезами на  глазах, я  объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а  то  она может подохнуть от  перегрева, и  расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но  на  этом мои злоключения не  закончились.
На столике для покупок, я  намазала киску сметаной и  бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до  дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в  сумке, стоявшей на  моих коленях. Я  завопила водителю: «Останови машину, у  меня по  ногам течёт!»  — На  что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я  пояснила: «Да  не я, а  моя киска!»
Водитель завыл: «Ты  что, пьяная? Как я  в  зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А  вонища-то какая!»
Пришлось и  ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и  описалось.
Чередуя смех с  матюками, до  дома он  нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он  всё равно повезёт не  скоро, а  когда сиденье высохнет и  провоняется. Пришлось доплатить ему за  обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но  пришлось повесить жалюзи, дабы больше не  попадать в  подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!