Блог Алексея (Россия, Донецк, 42 года)

А никто не задавался вопросом, почему в январскую вьюгу, ливни хлещут упруго?
Подумайте об этом. Спокойной ночи.

Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны. Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?! Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры.     Читать дальше

"Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе. И вот уже серебряная свадьба! Все закричали "горько" и снова заставили нас поцеловаться" В.И., Новосибирская область * "Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?" Виктор, Оренбург * "Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа..." Рита, Воронеж * "В зоопарке есть один зверек, очень похожий на моего мужа. Забыла, как называется. Не козел, но тоже с рогами..." Варвара Ж., Санкт-Петербург "Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине..." Тимофей, Симферополь * "В конце концов я понял: лучше жены мне всё равно никого не найти. Осталось только найти жену..." Рафаил, Казань * "Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы…" Ольга Д., г. Гжель * "Я не хочу, чтоб в один прекрасный день он изнасиловал меня, как игрушку, и выкинул.     Читать дальше

«Пятнадцать человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо, и бутылка рома!» А между тем, сундук мертвеца – это Сундук Мертвеца, остров в группе Британских Виргинских островов. Точнее, островов-то с таким названием на глобусе целых два, но второй находится где-то вне пределов Британской империи, на чёртовых куличках рядом с Пуэрто-Рико, а Стивенсон был патриот, поэтому пренебрёг. Короче, у острова есть легенда. Однажды капитан Эдвард Тич Чёрная Борода получил от своего экипажа чёрную метку. Так как с демократией у капитана было всё в порядке, то он пригласил недовольных почтенных джентльменов на переговоры, где ничтоже сумняшеся приказал повязать всю эту мамкину оппозицию вместе с альтернативным кандидатом в капитаны и оставить на вечерочек на ближайшем необитаемом острове, чтоб поостыли. Но так как с гуманизмом у Чёрной Бороды тоже было всё в порядке, то чтобы мятежные бойцы морской ЧВК к утру не остыли окончательно, капитан повелел выдать с собой каждому по бутылке рома. Дальнейшие варианты развития исторического сюжета сильно разнятся.     Читать дальше

Адильхан бежал по степи. Пьянящий воздух свободы наполнял его грудь. Он бежал с радостью, словно молодой жеребенок, которого первый раз выпустили в табун на свободу. Он бежал, раскинув в стороны руки и представлял себя белоснежным сказочным крылатым конем - Тулпаром, спустившимся из поднебесья в этот волшебный край. Он летел над степью, не чувствуя ног. Степь, вековая степь , расстелила перед ним свой ковер, из травы искусно украшенной полевыми цветами, маком и тюльпанами, которые в великом множестве были разбросаны по сочно-зеленому полю. В степи еще не было колючек. Молодая невыгоревшая трава мягко ласкала его босые ступни. Ярко-синее глубокое небо, которое бывает только весной манило своими просторами. Солнышко – невероятно теплое в этот период, было не изнуряющее палящим, а ласковым и нежным. Зазевавшийся суслик, не спрятался в норку, и смотрел на бегущего человека. А Адильхан бежал, бежал словно в сказке. Он представлял себе, что вот за тем небольшим холмом он увидит богатое кочевье, состоящее только из белых ханских юрт.     Читать дальше

У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своём этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!» И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать). А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.     Читать дальше

Есть у меня знакомые с ручным пингвином. Им какой-то родственник-полярник привез. Поудивлялись они первое время на странное существо, а потом привыкли. Назвали Дуся. И даже приучили ходить в туалет здоровенную лоханку с наполнителем. Пингвин оказался императорским, вырос с шестилетнего ребенка. Знакомые ожидали, что он будет все время спать, как черепаха, но не тут-то было. Дуся как будто вообще не спал. Все время шлялся по квартире. Семья быстро привыкла днем натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Он так же мотался ночью по коридору и кухне. Все смирились с тихим шорохом и пошлепыванием и перестали просыпаться. Тем более что ходил Дуся аккуратно, ничего не опрокидывая и не задевая на своем пути. Но вот однажды приехал к знакомым в гости родственник из глубинки шурин со стороны жены. Прибыл он поздно вечером и Дусю не видел, потому что того закрыли в комнате, чтобы под ногами не вертелся. Попил шурин на кухне чаю и спать лег. Вся семья тоже улеглась.     Читать дальше

Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет: - Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано! - Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут? - Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной. - Чего надо-то? - Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!! - А нахрена ты дорогу на красный переходила? - Да дура! - Ну это в мать. - Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!! - Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку? - Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?! - А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел. - Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап! - Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?     Читать дальше

Китайские больницы укомплектовали новыми диковинными машинами. Они помогают собирать сперму у тех, кому не нравится расставаться с нею по старинке. Как и все гениальные изобретения, спермоприемник — штука простая. “Клиент” кладет свое достоинство в специальную трубу — остальное за него делает машина. На верхней панели агрегата размещается экран — там, конечно, крутят порнуху. Специальными звуками наполняется вся комната, так мужчине создают настроение. Также на передней панели есть кнопка, запускающая массажер — машина может погладить вас и поинтенсивнее, и по тише. А, главное, в тех местах, в которых пожелаете. урологии центральной районной больницы Чжэнчжоу утверждают, что чудо-агрегат нужен совсем не для удовольствия. С его помощью будут отсасывать сперму у бесплодных мужчин, которым “трудно извлечь семя традиционным образом”. По инструкции, во время пользования машиной “пациент” должен надевать презерватив. Однако, врачи опасаются, что в таком случае результат анализа будет неточным — из-за химического состава самих “резинок”, а также смазки, которой они покрыты.     Читать дальше

— Я — Kaтя Tютюшкинa...
— Угy (ленивo paссмaтpивaя свoй pyки)
— Из Cыктывкapa.
— Я вижy...
— Xoчy петь y вaс (пpoxoдит к инстpyментy)
— Mдa, вaм пpидеться пеpеспaть с нaшим pежесеpoм...
— Угy (нaчинaет петь...)
— (в yжaсе) Mдa... и с oпеpaтopoм...
— (пoет)
— И сo звyкopежисеpoм...
— (пpoдoлжaет петь)
— И сo съемoчнoй гpyппoй...
— (пoет)
— И с влaдельцaми телекaнaлa...
— (пoет)
— ... и с миллиoнaми poссиян, чтoбы не пеpеключaли!!!!!
Oстaнaвливaет ее и, пo-oтечески oбнимaя:
— Kaтя, Bы никoгдa не бyдете петь!
— Ho пoчемy?
— Baм бyдет некoгдa!

Про Леху и поход в с-с-шоп.. Нинка требовала разнообразия в с-се. Леха посылал ее на хуй уже в четвертый раз. Нинка сходила только дважды. Теперь она взбунтовалась и сказала, что ей надоело ебаться в колено-локтевой позе и в качестве разнообразия изображать из себя стюардессу теряющего высоту самолета. Тем более прыжки с драной наволочкой вместо парашюта и попыткой приземлиться точно на Лехин хуй уже три раза заканчивались отбитой жопой и пять раз пиздюлиной от Лехи за отдавленное хозяйство. - Пойдем в с-с-шоп, Лешенька – ворковала она ему на ухо – Там посмотрим какую нибудь прибамбасину. Тебе понравится. Вон Ленка с Витьком недавно такие классные штучки купили. Она рассказывала, что когда ими по пизде проводишь, то кончаешь, не успев вздохнуть от наслаждения. Леха, встретивший недавно утром Ленку, спешащую в поликлинику какой-то странной походкой в раскорячку, ухмыльнулся. Тетя Надя, его соседка, работающая санитаркой, рассказывала, как из промежности Ленки извлекали сложную конструкцию китайского производителя, а потом долго ржали всем отделением над трансформером, похожим на головоломку из далеких девяностых.     Читать дальше

[картинка] Вместе спать - это не столько про с-с, сколько про снятие защиты. Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду. Мы голые и беззащитные. И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня. Кто и сам беззащитен, как и мы. И потому, кровать - место честное, ребята. Очень честное. И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок. С с-суальной близостью то же самое. Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание. И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без с-са, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром. С-с только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие с-са. И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории.     Читать дальше

я просто предложил ей кофе а увидал в ее глазах с-с загс ребенка ипотеку трех внуков и стакан воды * * * у с-са есть эффект побочный и практикуя вновь и вновь рискуешь подхватить однажды любовь * * * вы так мне отказали в с-се как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне * * * я не пойду на бал мамуля там будет принц и я влюблюсь а дальше платье розы свечи и будет все как в прошлый раз * * * вот если горку ледяную зубным посыпать порошком то будут с чистыми зубами детишки в школу приходить * * * я вспоминаю нашу свадьбу и всех гостей и как они кричали горько улыбаясь не надо коля не женись * * * я так люблю вениамина что у него краду носки и прячу всюду по квартире как будто он со мной живет * * * давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом * * * оксана не меняет мужа хотя давно уже пора боится натоптать мозоли и лень разнашивать его * * * о чём бы я ни говорила мужчинам слышится одно что с-са не было так долго что прям какаято беда * * * я криптодендроофтальмолог моя профессия искать несуществующие брёвна в несуществующих глазах * * * в условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам врагов картину мира бога и мнение других людей * * * когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу * * * я интроверт кричал геннадий и упивался тишиной покуда не был экстравертнут женой * * * а помнишь наш медовый месяц я был неопытен в любви ты тоже первый раз несмело сверлила дырочку в мозгу * * * пришел бетховену по почте какой-то странный коробок с письмом дарю тебе нужнее P.     Читать дальше

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии. 1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор. 2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую с-суальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее. 3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции. 4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме. 5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты. 6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны. 7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития. 8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.     Читать дальше

20 когнитивных ошибок, искажающих нашу реальность. _ Иллюзия контроля Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо?льшими шансами на выигрыш. Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша. Предпочтение нулевого риска Представьте, что у вас есть выбор: уменьшить небольшой риск до полного нуля или значительно уменьшить большой риск. Например, свести к полному нулю авиакатастрофы или резко снизить число автомобильных аварий.     Читать дальше

[картинка] 🤔👆 Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8,5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8,5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8,5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляет 4 фута 8,5 дюйма. Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колёса меньше изнашиваются)     Читать дальше

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ. - Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону? - Фдрафтуйте, меня фовут Фета. Да, это фекс по телефону. - Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс? - Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся. - А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом? - Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла. - В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела? - Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего. - Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал! - Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Рефайте уже: буфете заяфку на фекс делать? Или офвободите линию! - Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите! - Тогда нафнём. Как фас зофут, муффина? - Костя меня зовут. - Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы фо рфоте там офять?     Читать дальше

Культура насилия. Я много раз видела такие посты. Пишет девушка: у мужа есть очень красивая коллега/подруга/соседка – он не дает никакого повода, но она такая офигенная, что я все равно ужасно ревную, спать не могу, есть не могу, с ума схожу, когда они общаются. И большинство комментариев там, знаете, какие? "А вы просто запретите ему с ней общаться!" Просто. Запретите. Ему. И это я в основном женские группы читаю. В мужских, подозреваю, адочек поглубже будет. Не, ну, серьезно! Я иногда хожу в профили тех девушек, которые советуют просто запретить – обычные современные симпатичные девушки. Образованные. Интеллигентные. Ничего, казалось бы, не предвещает. ...И это я еще не рассказывала, что когда Вадик сто лет назад еще в Москве купил себе мопед, буквально все мои знакомые сказали: "А как ты ему это разрешила?!" И я: В каком смысле?! В каком смысле я могу разрешить или запретить другому взрослому человеку покупать мопеды или общаться с другими взрослыми людьми?     Читать дальше

Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулём?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счёл бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причём?


Инет.